br-uk

e eu reclamando que nao tem sol na ingleslandia...

2010-03-25T02:48:00.000-07:00

praticamente inacreditavel, o brasil parece nao ter nenhum investimento em energia solar. com metade do pais torrando em soleira interminavel, nao esta' mais do que na hora de investir um pouco nisso talvez?

flw

a china se irritou dessa vez :D

2010-02-17T07:35:00.001-08:00

do nada a china me manda essa mensagem. acho que ela nao curtiu a brincadeira (se e' que foi brincadeira mesmo).

china says:
*got this cv
*is this a joke?
*http://www.sickanimation.com/mergame/
*wtf

nao tive nem o que responder pra ela.

flw

a rua sem nome, na cidade do sanduiche

2010-01-27T12:43:00.000-08:00

nao acredita? meu amigo, estamos na ingleslandia, como nao?!
confere: http://maps.google.co.uk/maps?f=q&hl=en&q=No+Name+St,+Sandwich,+Kent+CT13+9AJ,+United+Kingdom&ie=UTF8&cd=1&geocode=FZJkDgMdim8UAA&split=0&sll=53.800651,-4.064941&sspn=6.881357,14.941406&hq=&hnear=No+Name+St,+Sandwich,+Kent+CT13+9AJ,+United+Kingdom&z=16

ruazinha simpatica, fica perto da 'rua da igreja', 'rua do rei', 'rua nova', etc etc etc.

ó céus.
dns

piada velha tem o mesmo valor

2010-01-20T02:09:00.000-08:00

via msn, oportunidades de tirar com a cara de colorados ainda assim aparecem..

dns says:
*falando nisso, nada de resposta sobre aquelas vagas
guilherme. says:
*putz
*escrotos
*e lerdos
dns says:
*me senti desprezado :\
*mas tudo bem, agora o google vai pra porto alegre e eu posso voltar a provincia dos flanelinhas e pedintes de sinaleira
guilherme. says:
*hahah
*que alegria
dns says:
*nem me fala
*outro dia tinha um cara com um baldinho e um paninho aqui na esquina da piccadilly
*quase perguntei se ele era porto-alegrense :)
guilherme. says:
*hah
*talvez hein
dns says:
*mas pra tu ver, tecnologia gauderia sendo implantada no exterior :-O
guilherme. says:
*nao tava com a camisa do gremio?
dns says:
*uhauhauha
*nao, tava de casaco.. frio do cacete
*mas agora que tu falou, bem que eu achei meio familiar aquela touca verde que ele tava. acho que a touca era do juventude... presumo que devia ser um colorado entao.

surf no riacho ipiranga/arroio diluvio em porto alegre

2009-11-20T11:59:00.000-08:00

esse site ta' abandonado as tracas e praticamente fechado eternamente, mas eu tinha que publicar isso:
surf em porto alegre

piada ou western?

2009-09-12T05:06:00.001-07:00

parece que a situacao ta' complicada pra essa gente do reino semi-unido. quando o nivel de incredibilidade chega a ser tao alto, alguma coisa tem que estar errada. agora, dois aposentados (70 e 72 anos respectivamente) roubaram um boteco indiano em glasgow e levaram aproximadamente 2 mil libras. quando foram presos, a policia recuperou 700 libras que estavam escondidas embaixo do colchao de um deles.

nao e' quase um classico? leia mais em http://news.bbc.co.uk/1/hi/scotland/glasgow_and_west/8250756.stm

flw

mais fotos de londres

2009-09-10T14:40:00.000-07:00

reforma na encarnacao do pub cheers (copia do seriado de tv cheers, literalmente). esse predio foi totalmente destruido e esta' sendo reconstruido por dentro, imagino que o cheers va' ter uma cara nova e talvez um pouco de carater proprio.

london eye acessa de vermelho, pra aquecer a inglesada congelada.

um passarinho aleatorio que pensou que era pomba e veio pedir comida enquanto estavamos sentados no banco do parque almocando um dia.

inverno promissor...

traffalgar square, congelada em algum dia do inverno 2008/2009

por mais que nao pareca, essa camada de gelo quebrado era bastante espessa. a turistada quebrava o gelo pra ver se era gelo mesmo, mas ele se fundia de novo criando essa camada estranha de pedra sobre pedra.

aqui nao da' pra perceber muito bem, mas esse lago esta' tb congelado. os patos ao fundo estao sobre o gelo (southwark park).

onibus minhocao londrino nao tem cobrador (chamado de bendy bus). fica a cargo do passageiro bater o oyster (um cartao magnetico ala' o tri de porto alegre) pagando pela tarifa. claro que na nova vila cruzeiro de londres ninguem bate, portanto, segue uma foto da galera da fiscalizacao. o onibus tem 3 portas (uma no lado do motorista, uma no meio e uma no fim). pra fiscalizar dentro precisaria de 3 pessoas aproximadamente. o resto da galera fica na rua aplicando as multas e controlando quem tenta fugir. multa atualmente de £50 + ficha criminal eterna.

algumas fotos do escritorio 'novo'.. estamos la' desde janeiro. a vista e' pra piccadilly circus, a tentativa frustrada de 5a. avenida center britanica (da' pra ver de uma das fotos).

abaixo da rachadura, o big ben e o parlamento. no outro vidro, a london eye. vidro em qualidade britanica. continua assim ate' hoje.

e e' assim que nos despedimos do escritorio antigo.

em londres existem as 'fazendinhas'. espacos urbanos pra que as criancas tenham mais contato com animais, vejam que os bichos tambem sao serem humanos e tem direitos iguais aos nossos.

o filho levando a mae no triciclo...

ha' muito tempo atras -- obviamente eu nao vou lembrar mais os dados corretos -- foi feita uma pesquisa que mostrava criancas britanicas de ate' 15 anos achavam que vaca botava ovo e que o presunto vem da vaca. obviamente, a placa aqui embaixo nao esta' explicando claramente tais coisas, assim e' facil confundir ovo de galinha com ovo de vaca mesmo.

lembrando que esses sao animais 'selvagens'. nao existe uma protecao qualquer pro caso de uma das vacas ficar louca (e sejamos sinceros, nessa terra nao se duvida de nada). essa dai ficou interessada em mim.

flw outra hora tem mais

fantasticas fotos ineditas da vida em londres

2009-08-30T00:52:00.000-07:00

essas fotos estavam no meu celu ha' anos. como eu perdi o "novo" com outras zilhares de fotos, resolvi postar essas fotos todas de uma vez antes que eu perca esse fone e essas fotos tambem. a maioria e' muuuuito velha (pois o celu e' o velho, anterior ao que foi perdido, originario de 2005 se nao me engano), e talvez alguma ja' tenham sido postadas. mas sei la', foto de celu e' sempre mais legal que foto normal.

ano novo chines
tradicionalmente, toda a chinatown se reune e segue esses dragoes doidos. alguem vai com um tamborzinho fazendo uma barulheira infernal, e o dragao danca na frente dos estabelecimentos chineses, um a um. em principio e' pra trazer boa sorte.

pornografia na estacao?
esses desenhos compoem a decoracao de uma estacao de metro (nao lembro qual, ja' nao pego trem ha' muito tempo). estranho, confuso e sugestivo. nao sei qual a intencao ou motivo.

propaganda praticamente inutil
me pergunto se e' viavel. acho que ninguem viu. a pergunta e', como foi que EU vi?

helicoptero-ambulancia no meio da trafalgar square
um dos pontos mais cheios de turistas dessa cidade, bem central. mega propaganda pra virgin, ajuda ao acidentado.

lixo
algumas pessoas sao civilizadas, colocam o lixo dentro de sacos e os sacos dentro dessas coisas vermelhas e tudo funciona......

.....e existem os meus colegas de trabalho.

falow, por hora e' so'. depois eu publico mais.
flw

importantes noticias no cenario habitacional

2009-08-25T16:41:00.000-07:00

me aguarde, novidades estao por vir pra esse site (finalmente!!! vida menos boring e posts mais interessantes!!!)

flw

crise, miseria e recessao na inglaterra

2009-08-12T14:13:00.000-07:00

e pra quem queria saber como andam as coisa na inglaterra, seguem as ultimas novidades.

depois de ser (o pais possivelmente mais) afetado pela crise economica mundial por ficar babando ovo e investindo todo centavo na economia americana, o governo ingles comeca a acreditar que a volta da economia possa levar muito mais tempo do que o esperado. eles nunca efetivamente disseram quanto tempo seria isso, mas efetivamente eles acham que vai levar mais tempo. quanto? nao se sabe, nao se fala, mas o futuro e' negro. unica coisa que eles sabem dizer e' que o crescimento vai ser menor do que o esperado, o desemprego vai ser maior que nunca (dizem estar em recorde dos ultimos 40 anos), a grana gasta por consumo aleatorio vai ser minima, etc etc etc.

eu realmente nao sei a quantas anda essa historia, mas ainda saio em fotos com milhares de turistas na esquina da picadilly, pubs (embora fechando em velocidade recorde) ainda andam cheios em dias mais quente de "verao", etc etc etc.

se eu ouvir falar alguma coisa mais, eu conto pra voces. por enquanto so' as novas luzes da minha bike que estao pra chegar amanha :)
-- "porra?! nao tem nada melhor pra falar?"
- nao.

flw

off sick

2009-07-31T12:39:00.000-07:00

ontem eu e a patroa resolvemos ligar pro trabalho e dizer que estavamos doentes. na inglaterra, qualquer pessoa tem direito a 10 dias off por doenca (e nao precisa apresentar atestado), basta ligar e dizer o motivo. so' e' necessario ir no medico quando a doenca passar de 5 dias consecutivos.

exatamente, certas coisas na ingleslandia sao mesmo uma barbada. mas nao se engane, o simples fato de poder matar trabalho e nem precisar apresentar atestado simplesmente reforca um unica coisa, que e' o pessimo atendimento medico existente (diga-se, inexistente, na verdade).

de qualquer forma, doenca ou nao, milhares de pessoas usam esses dias pra se recuperar de ressaca. ja' ouveram pesquisas comprovando que 25% da forca de trabalho do pais inteiro pode chegar a faltar devido a esse motivo -- principalmente depois de feriados e datas comemorativas.

por outras vias, eu e a patroa, numa medida de vagabundagem-mor, ligamos dizendo que tinhamos comido algo estragado e dormimos como nenem ate' as 12.30. no dia seguinte, ela ainda foi mandada pra casa mais cedo por estar com aparencia de doente... eu mereco!

nada como abusar da boa vontade inglesa as vezes. acho que vou ficar doente mais seguido, falando nisso :)

flw

falando ate' parece facil!

2009-07-28T14:58:00.000-07:00

Japanese is easy to pronounce. It has only five vowels.
Japanese nouns do not have gender, and rarely, number aspects. With most Japanese nouns, number is not an issue. The same word is used for one or more than one. For example, "hon" can mean "a book" or "books" and "kuruma" means "a car" or "cars."
Verb conjugation is not affected by the gender or number. The same verb is used no matter what the subject is.
- 私はビデオをよく見ます。(Watashi wa bideo o yoku mimasu.) --- I watch videos often.
  VVVVVideo, sua anta, nao Bideo!!! ta' pior que italiano 'speakam inglesheee'..
- 彼はテレビをよく見ます。(Kare wa terebi o yoku mimasu.) --- He watches TV often.
  bom, assumo que o verbo seja"o yoku mimasu" portanto... cara estranha pra um verbo, mas quem sou eu pra falar alguma coisa?!
Japanese verbs have only two tenses; the present tense and the past tense. The present tense refers to habitual action or the future. The past tense is used for actions completed in the past. It is also equivalent to the English present perfect or past perfect.

mesmo, falando assim parece ser uma barbada ne'? acho que vou me empenhar... vamos ver o que acontece.

flw

diga 'tchau, sofa'!

2009-07-25T04:18:00.000-07:00

pois vejam como sao as coisas. a patroa sempre insistiu que ela queria um sofa' de 2 assentos e uma poltrona simples na sala, ja' que espacos sao extremamente restritos em londres e nosso apzito e' ridiculamente pequeno. eu insisti que a gente precisava de algo maior, onde um cara de 1.87m pudesse deitar e se esticar pra assistir tv (coisa que eu nunca faco e nao pretendo fazer tao cedo).

pois bem que eu insisti e compramos um sofa' de 2 assentos e um de 3 assentos. mas depois de um ano, cansada da falta de espaco e pessima distribuicao, a patroa me convenceu a vender um dos sofas. ou o de 2 assentos, ou o de 3. a ideia era colocar eles no ebay, o que eu claramente fiz: coloquei os dois ao mesmo tempo. entretanto, a ieia dela era, se nao vendesse o maior, colocar o outro quinze dias depois.

mas, contra todas as expectativas, fiz a venda mais rapida do ebay: em apenas uma hora os dois sofas foram-se.

ouvi muito, mas muito, mas as coisas vao dar certo. ela se convenceu de comprar um sofa'-cama novo -- coisa que ela queria no comeco, mas eu convenci ela que parentes visitando poderiam dormir num colcao de ar. agora estamos com o novo dilema: sofa'-cama vindo, menos dinheiro na conta, e mais um ebayer feliz vindo buscar os sofas velhos. interessante mesmo e' que o sofa' novo sera' do mesmo tamanho, mesma cor, mesmo formato. unica diferenca aproximadamente sera' virar cama, o que ela queria desde o comeco.

mas bem, que sirva de prova que aquilo que se quer de verdade sempre acontece.

tchau, sofa'.

flw

mais verdades sobre os ingleses

2009-07-14T09:00:00.001-07:00

uma coisa que pouca gente sabe: caridade tambem e' uma forma de ganhar dinheiro (ao menos aqui na ingleslandia). eu sei que isso parece ser completamente contraditorio, principalmente pra mim, que outrora era o ajudado e nao o ajudante. mas in/felizmente e' assim que as coisas sao.. e nao se engane quem pensou que a queridice inglesa e' simplemente pelo bem e felicidade geral da nacao. se paises como a india e afeganistao, que um dia eram nacoes 'independentes' viraram colonias inglesas, para somente entao conseguirem suas novas independencias depois de anos de porrada, que fique claro: a inglesada nunca deixou de tomar dos outros, pra somente depois devolver e mostrar que sao bonzinhos (nao e' a toa que tem tanto afegao se voluntariando a ser terrorista contra esse pais miserento). ahhh, que ingleses queridos!

"mas que porra e' essa que tu ta' falando?"
bem, leia abaixo. isso nao e' email de scam, e' real. na real, e' um dos poucos vaaaaaarios similares que assombram colegas de trabalho quase que mensalmente. enfim.

"Hello all

Some of you may know that I am going to be volunteering in Namibia for 2 weeks in September at the Cheetah Conservation Fund’s Centre. In order to volunteer a very large donation is required (in addition to paying for my costs.) Thus, I've set up a justgiving.com page and I'm asking for your support if you can afford it."

e porque isso nao entra na minha cabeca? bom, por dois motivos simples:
1) estou me voluntariando. voluntario, que segundo o priberam (dicionario portugues) significa:
voluntário adj.
1. Que se faz de boa vontade e sem constrangimento.
2. Amigo de fazer a sua vontade; caprichoso.
3. Que faz parte de uma corporação por mera vontade e sem interesse.
s. m.
4. Mancebo que assenta praça e que serve voluntariamente.
5. Estudante que se matricula numa aula oficial em condições diferentes das dos alunos ordinários.

bom, resumidamente. voluntario e' voluntario. e' fazer parte, jogar pela camiseta, ajudar sem ter nada em troca. porque entao e' necessario 'pagar' pra ser voluntario? ha' quem diga que nao se esta' se pagando, mas sim cobrindo custos relacionados, como comida e hospedagem do dito cara durante sua estada na africa. certamente nao e' esse o caso, pois "In order to volunteer a very large donation is required (in addition to paying for my costs.)"

por que diabos e', entao?
bem, e' simples. ingleses nao sao bonzinhos como eles tentam representar. ou melhor, eles representam, mas nao sao. ingles e' oportunista e faz isso na cara de todo mundo, e ainda assim, todo mundo fica impressionado com tamanha devocao para com os outros mais necessitados -- "que ingles bonzinho!! ajudando as chitaras na africa!"... ok, talvez o cara que pagou esteja, mas o tiozinho que comanda a parada certamente nao estaria la' so' pela barraca e comida requentada, afinal ele precisa pagar pelo mortgage da casinha dele em londres.

portanto, na proxima vez que alguem pensar em ingleses legais, fazendo boas acoes, procure nas entrelinhas o que eles estao ganhando ou abrindo brecha pra ganhar com isso. pense e lembre da amazonia, amiguinho..

e por que tanto rancor nesse coracaozinho cinza e gelado?
porque eu moro aqui ha' tempo suficiente pra saber como funciona.

flw

dores e a idade

2009-07-05T10:31:00.000-07:00

e' complicado admitir certas coisas na vida, mas com a quantidade de merdas relacionadas ao meu corpo que tem aparecido/acontecido ultimamente, so' posso chegar a uma unica conclusao: to ficando velho. e' tanta dor aqui e dor ali, coisas que nao se sabe de onde vem e nao tem explicacao de para onde vao, chegam e se instalam. e eu mal passei dos 30, o que sera' aos 70!

entretanto, desde a semana passada, consegui uma dor nova, que na verdade me fez voltar no tempo: dor de ouvido. coisa que so' crianca tem, e eu nao sabia que elas sofriam tanto. me lembra as tecnicas ninja de esquentar toalhinha na lampada e por em cima do ouvido, etc. falando nisso, vou tentar essa depois. tomar antiinflamatorio e 2g de paracetamol apenas nao parece estar arrumando a coisa.

tudo se deu depois de muito sofrer com meus problemas eternos de ouvido, quando usei meu pato de borracha e me fiz uma lavagem interna (sim, eu tenho um pato de borracha na banheira) e desentupi tudo. funcionou, mas agora esta' assim, manco. e recomendacoes a todos: nao facam essas coisas sem supervisao de um adulto, principalmente alguem que tenha alguma ligacao com areas medicas, tipo medico ou enfermeira. fazer isso em casa pode se tornar numa infeccao maior (bem, honestamente, fazer num hospital daria praticamente na mesma merda, sem falar que aqui ainda te dizem que possivelmente teu timpano vai estourar e causar surdez permanete. "quer fazer assim mesmo?"). 'orra mesmo.

mas enfim, a gente vai levando. amanha penso em nao sair de casa, so' vou ficar botando toalhinha quente nuzovido. "ahaha, esse dns e' um palhaco mesmo". nao, porra, dessa vez e' serio. :(

flw

moonwalk flashmob

2009-06-26T06:17:00.000-07:00

recebi isso hoje mais cedo:

"Hi Everyone,
Just thought I would warn you – the Twitterverse is buzzing with the plan of a mass moonwalk flashmob, in tribute to Michael Jackson, today at Liverpool St at 6pm. If you head home that way, you might want to leave it a bit later, as it may be murder!
…you could also join in of course, if Billie Jean happened to also not be your lover…but don’t blame it on me nor the sunshine if you get caught in the traffic, or even worse hit by a smooth criminal!"

hahaha eu vou la' comprovar se vai ter ou nao, e vou tentar bater uma foto ou outra enquanto eu faco o meu moonwalking pra casa :)

flw

jacko nao morreu...

2009-06-25T16:36:00.000-07:00

assim como elvis, ele voltou ao seu planeta de origem. bueno, boa viagem de volto ao teu planeta, michael. aproveita e faz um moonwalk de verdade agora.

bem, agora que esta' semi-comprovada a morte do jacko, isso coloca ao menos uma coisa em panos limpos pra mim: a saude dele nao daria pra aguentar a maratona de shows que ele planejava em fazer na ingleslandia. bizarro. e ha' tb os que digam que ele ja' estava morto ha' muito tempo, mas vai saber. sei que isso foi uma bela escapada de todas as dividas que ele tinha.

flw

2009-06-24T03:01:00.000-07:00

Iman says:
*Arg
*argggggggggggggggggggggg
*mad mad
*mad
dns says:
*haha
*i feel like back to 1996
*learning about those internets things
*cool
* :)
Iman says:
*looooooooooooooooooool
*man i am about to bang my head to wall
dns says:
*hit your head with the keyboard
Iman says:
*p0ooop00pop0p0op0

e se alguem nao percebeu, tente bater com o teclado na cabeca pra ver o que sai escrito na tela :)

flw

ingleses x portugueses

2009-06-16T07:44:00.001-07:00

ok, todo brasileiro que se preste tem que avacalhar com portugueses e odiar argentinos. isso e' o padrao, ser brasileiro e' ser assim. ninguem precisa ensinar, isso esta' no sangue do povo.

todo mundo sabe que a historia da burrice portuguesa comecou quando cabral, um marinheiro experiente se perdeu no meio do oceano e acabou por nao encontrar a "india", so' as "indias" americanas, e isso justifica a piada portuguesa.
todo mundo sabe que argentinos merecem ser espancados, so' por existirem, e isso justifica o odio aos argentinos.

agora, o que pouca gente sabe e nao entende bem, e' porque a inglaterra foi uma potencia mundial. bom, pra comecar e' porque eles baixavam o sarrafo em varios paises quando se tratava de barcos. entretanto, hoje, caida a mascara da coroa britanica -- se alguem ainda tem duvida de que esse pais e' uma piada ambulante, leia posts mais antigos, do tempo que eu atualizava o blog -- ninguem deveria ter duvidas quanto ao fraco desempenho dessa gente. ok, eles produziram coisas legais no mundo moderno, tipo beatles e rolling stones, mas tambem sao responsaveis cagadas homericas tipo apoio ao bush e uma guerra falsa.

mas va' la' por que tanto odio nesse coracaozinho cinza e gelado? bom, eu preciso pegar uma extensao do meu rotulo de imigrante, e descobri que eu vou ter que passar por um teste de conhecimentos locais -- nao apenas provinha de ingles (i like of oranges), mas tambem conhecimento das tradicoes inglesas. agora, por favor, tirando beber ate' cair, que outra tradicao existe aqui? gaita escocesa: escocesa. fish & chips, pubs: irlandes. kebab: turco. butecos de esquina: indianos. imobiliarias: qualquer charlatao com dinheiro. faxineiras: brasileiras.

nisso eu estava fazendo um teste fake na internet, so' pra testar quale', e descubro que uma das perguntas poderia ser essa:

porra, posso ser burro (ou portugues de alguma forma de decendencia) e tosco (ou argentinos por osmose), mas a burrice inglesa se superou nessa, vamos ser sinceros. ou eles sao tao inteligentes que querem eliminar candidatos com essa matematica barata de quarta serie... com certeza o ingles que escreveu ganhou um titulo de phd por excelencia.

flw
dns

suicidal tendencies

2009-06-15T17:51:00.000-07:00

acabo de voltar de mais um show. exato, dns teclando na madrugada londrina pra atualizar o sitio e deixar todo mundo feliz. banda assistida dessa vez: suicidal tendencies. show massa, 40 anos na lida e os caras tocaram com vontade.

pela segunda vez aconteceu algo estranho, vejam: comprei ingressos na ultima hora (so' descobri que tinha show hoje por acaso). entao foi aquela coisa, ticket vendido as 4h da tarde prum show as 7h via internet pra ser coletado na portaria. quem quer apostar que a informacao chegou ate' o buteco?

de qualquer forma, foi como da outra vez: "nao acho na lista. quantos tickets eram?" respondo "um", entro, e fico pensando "pq eu nao disse 20 e ia pra frente do buteco ficar de cambista?"
so' por curiosidade, a outra vez que isso ocorreu foi no show do linkin park. duas bandas entao grandes deixando na reta, pra que os brasileiros mal intensionados facam falcatrua. ou se nao fazem, ao menos pensam.

sem fotos, a camera ficou sem bateria. e sem reclamar, nem sabia que ia ter show, cheguei em casa e sai correndo, azar da camera!

flw

mais bike

2009-05-28T15:56:00.000-07:00

agora que eu to virando um ciclista nato, me falta apenas gastar tempo em cima da bike. eu sei que a ideia que eu e a patroa temos e' de que eu de um jeito de dominar o mundo o mais breve possivel, mas eu me convenci a perder a barriga ao mesmo tempo, portanto, tudo se resolve com uma bike.

com a chegada do verao na ingleslandia da' ate' vontade de sair de casa (as vezes). semana passada deu um solzinho que pareceu que o verao tinha chegado pra valer, dois dias direto de sol e temperatura chegando a uns 25 graus. eu sei que isso e' irrisorio, mas melhor que isso nao chega aqui nessa terra.

de qualquer forma, vamos ver. tempo pedalando e' uma coisa que eu curto, e nao vejo mal nenhum em fazer. vou planejar por baixo dos planos, e quando a patroa souber, pum!!! :D

to pensando em comecar com o trajeto das 33 pontes de londres mesmo (igual a uns 35km de novo, ao longo do rio).

de-lhe perna!
flw

mais um trajeto por londres

2009-05-23T04:25:00.000-07:00

ja' disse que eu comprei uma bike nova? entao olha esse mapitcho e te prepara pra pro que vai ser perguntado.

falando serio, olha o mapa primeiro!!!!

VER O MAPA

depois de ver o mapa e analisar bem, vamos a pergunta fatal:
qual a cor da bike?

flw

post novo e' como se fosse da primeira vez

2009-05-23T04:12:00.000-07:00

bom, primeiramente, deixa-me desculpar por tanto tempo sem postar absolutamente nada. acho que talvez seja a hora de parar com a desculpa esfarrapada de que eu nao tenho tempo pra nada mais (fato que eu nao sei como tu, leitor, engoliu por tanto tempo). a verdade seja dita: eu nao tenho tempo pra 'orra nenhuma, mas contar as facanhas da vida na ingleslandia e' uma coisa que as pessoas deviam ter orgulho de fazer. nao e' todo dia que a gente fica sabendo das maracutaias e tretas que o primeiro mundo soca na gente, brasileiros terceiro mundistas miseraveis (falando nisso, agora sumimos na escala -- aparentemente somos "paises emergentes". e' como toda a bosta no guaiba, uma hora sobe).

mas voltando ao assunto, pretendo me dedicar mais a esse site. de alguma forma, espero eu. quero manter posts mais curtos mas mais frequentes, ate' pq um dos motivos da desmotivacao (vixe!) e' a falta de assuntos interessantes pra postar aqui. tipo, ja' deixei claro pro mundo que morar na ingleslandia nao e' uma maravilha como todo mundo achava, que aqui so' tem chinelagem e falcatrua, mas ja' falei que nem todo ovo podre fede entretanto. de qualquer forma, que essa seja a ultima vez esse blog renasce das cinzas. na proxima, deixo morto se for o caso.

flw

australianos sao como ingleses

2009-03-05T05:14:00.000-08:00

ok, fato obvio para algumas pessoas, mas nunca foi pra mim. eu ja' postei sobre o assunto, mas vale sempre lembrar que a rainha da australia e' a elisabeth II -- essa mesma, a rainha da inglaterra! -- unica e exclusivamente porque a australia nao e' uma republica. sendo os ingleses colonizadores dos aborigenes austrais, nao e' de se duvidar que os habitos deles sejam tao porc... ingleses tambem, assim como a aceitacao de algumas coisas, etc.

nisso a minha amiga, a guria australiana, me pede todas as formas de contato da patroa, que eu nao questionei em nenhum momento e entreguei em bandeija de prata. mas e' nessas horas que o cara descobre que ele deve as vezes se fazer de louco e ignorar pessoas no msn. leia:

(12:08) Guria australiana: can you let her know she will probably get an email and a text today from my friend Rita about my hen's party? (pra quem nao sabe, hen party e' despedida de solteira, com direito a todas putarias possiveis ja' que ingleses/australianos nao tem escrupulo nenhum)
(13:02) dns: ermm... are you gonna have some strippers or something?
(13:02) Guria australiana: maaayyybbeee
(13:02) dns: i'll check her email myself
(13:08) Guria australiana: how rude
doesnt matter as she'll get a text too!
(13:08) dns: i'll chain her to the sofa's leg
(13:09) dns: or is jayson getting some hookers maaaaaaayyyyybe? hahaha
(13:09) Guria australiana: lol how rude
(13:09) Guria australiana: if he was i wouldnt be marrying him
dont mind the strippers but definatly not hookers
(13:10) dns: i'll keep an eye on that email anyway

pra piorar, eu acho que a festinha vai ser quando eu estiver no brasil -- que casualmente a patroa vai ficar sozinha na ingleslandia no mesmo periodo. óóó céus!!!

flw

banheiro novo, cagada nova

2009-02-19T10:08:00.000-08:00

bom, como ja' faz uns anos que eu nao posto nada novo por aqui, resolvi que esse ia ser um post comemorativo. faz uns 3 meses talvez que a empresa mudou de um lado da rua pro outro -- um predio antigo, porem mais novo, melhorado e reformado, etc. ainda assim, ingleses e higiene basica sao duas coisas que andam sempre em direcoes opostas, dai eu recebo emails do tipo:

I’m totally, totally sick of being asked to write these nagging emails about the state of the toilets on both floors – but I have to say that most of the complaints come from the 5th floor – I get a complaining email literally every day, from different people. (eu ainda nao reclamei, mas sei como e' o estadinho que essa galera deixa o banheiro...)

Everyone should be aware that we’re in a beautiful, old, listed building. The water pressure isn’t what it might be as the pipe-work is old and narrower than in modern buildings. (bom, a agua sai da torneira.. no outro predio nem isso!)

How can it be spelt out more clearly: after using the loo please ensure it is left clean, whether you have to wait a couple of minutes to re-flush it or not. There are toilet brushes in each loo – use them if you need to. (hahaha alguem entao encontrou "sobras" abandonadas no vaso e andou reclamando e'? bom, puxar agua e' o minimo basico, mas tem gente que simplesmente nao sabe disso)

I feel like closing down all the loos and making everyone go to the toilets at the tube station. (yeah, ao menos dai eu posso matar umas horas de trabalho e escrever no blog)

Please respect your colleagues and behave like human beings. (fala serio, tia, eles sao quase todos ingleses!!!)

Thank you.

estamos mesmo no in*erno? - parte 1

2009-01-19T14:22:00.000-08:00

existem poucas coisas na vida que me irritam mais do que estar completamente errado. por anos e anos eu achei que o primeiro mundo tinha coisas melhores que o brasil, sempre aquele sentimento de "poulta que paril, tem um mundo la' fora e eu aqui pegando onibus e passando pela vila". nao que eu esteja necessariamente reclamando do servico de transporte publico britanico, ou que os trens aqui nao passem na vila, ou que o servico brasileiro seja tao ruim assim, ou o diabo que seja. o fato e' que se tem uma coisa que a gente precisa ficar bem alerta e' quanto a precariedade (tem essa palavra?) das condicoes que a gente se submete achando que esta' fazendo um otimo negocio.

nesse momento eu ouco as tais vozes que o panda falou no site dele (possivelmente daqueles brasileiros adolescentes que se acham so' porque estao em londres):
"putz, la' vem esse cara reclamar mais uma vez... ta' la' na inglaterra, vivendo que nem lord, tomando cha' com a rainha e fica so' detonando... nao ta' feliz entao volta... (essa e' classica!!! adicione um sotaque caracteristico de alguma regiao do brasil e repita em voz alta. e' divirsao garantida por pelo menos umas 3 semanas em sequencia)".

bom, na real, esse post nao tem necessariamente a haver com meu rancor e mau humor diario. digo, apenas um pouco. na verdade, esse e' um post atrasado mais ou menos 6 meses, cheio de coisas que eu queria compartilhar mas nunca acabei fazendo. uma das coisas mais legais e' que (se alguem ai acessava esse site muito tempo atras vai lembrar) eu e a patroa agora vamos pro trabalho 100% de bike (antes era so' galinhagem de 10 minutos pois moravamos muito perto).

eu atualmente tenho pedalado mais ou menos 22km por dia, e obviamente, isso reflete na minha relacao com a cidade. mas nao apenas isso, reflete tambem na minha barriga de cadela velha, no meu bolso sem um tostao furado e entre outras coisas, na minha saude, ja' que a temperatura e' mais um fator desagradavel aqueles que ousam pedalar na neve (sim, recomendo a todos tentarem pelo menos uma vez na vida).

proximo post eu coloco mais coisas sobre esse mesmo assunto. e sim, eu nao morri nem congelei com as temperaturas de final de ano!

flw
dns

iranianos tambem tem senso de humor sarcastico

2008-12-02T08:18:00.000-08:00

pra quem nao sabe, eu trabalho com um cara iraniano meio doido. dai, nao sei pq, estavamos conversando sobre comidas tipicas. no caso, eu estava falando de rapadura, e o cara me mandou um video louco das coisas loucas que so' o iran tem (e quem diria que eles tem mais do que loucos hein?!) e a imagem onde apareciam aquelas escritas de minhoca. como todo folgado sem criterio, eu nao pude deixar de avacalhar o causo. interessantemente, veja so' o que o cara respondeu:

dns: it kinda tastes like mud hahahaha
Iman: http://uk.youtube.com/watch?v=eINaJduFT6A
dns: weird
Iman: lol u see your not the only nation with shity junks
Iman: http://www.flickr.com/photos/alluc/1460404162/
dns: well, at least ours is more natural i guess :P
dns: man, i still dont understand how you can read that shit hahaha
Iman: lalalla lalalla
looool
dns: nah, it's more like lalaallalala "allah allah" lalalal alallaal
Iman: yea something like that :)

e'... vejo que nao estou sozinho nesse mundo sem criterios! e tu como vai?

flw

quem diria

2008-11-25T02:45:00.000-08:00

quem diria que um dia um estrangeiro ensinaria palavras novas aos locais? mas isso nao me impressiona nem um pouco, como eu ja' reportei, ingleses sabem pouquissimas palavras -- nem mesmo pra xingar eles conseguem usar muito mais do que fuck, shit ou stupid. de qualquer forma, segue a breve conversa via msn com a minha chefa china. e pra quem nao lembra o que e' benevolencia, aproveite e de uma olhada na traducao do dictionary.com (ate' usar o dicionario direito eu tenho que ensinar pra essa gente!!).

dns says:
i know it's nice to have sound on/off but you really think it's necessary here? :P
simple answer, just say yes or no
maicrosite 梅 says:
yeah, think some partners asked for it last time on the movie games
yes
dns says:
these people dont deserve my benevolence
maicrosite 梅 says:
http://en.wikipedia.org/wiki/Benevolence
dns says:
http://dictionary.reference.com/browse/benevolence

flw

spring cleaning*

2008-11-09T15:45:00.000-08:00

se alguem no mundo nao conhece o termo acima, eu explico: significa "limpeza de primavera". basicamente e' o que eu estou tentando fazer hoje aqui -- limpar as teias de aranha, varrer o chao, tirar o po', por a casa em ordem. mas, interessantemente (engracado como alguns termos entram no vocabulario do cara, nesse caso chupada do termo ingles interestingly), a limpeza nao necessariamente e' um pe' no saco, eu queria ter feito alguma coisa ha' muito, muito tempo atras.

tambem no mundo hao os que se perguntariam "e porque diabos levou tanto tempo pra comecar essa maldita limpeza? e outra, a primavera ai na ingleslandia ja' acabou que eu sei!". bom, eu nao quer dar desculpas ou mesmo justificar, o que eu faco e' meio impagavel e nao poderia ser simplesmente deixado de lado (expor as cagadas inglesas deveria ser uma obrigacao de todos que aqui poem o pe'), mas todo mundo precisa de ferias prolongadas as vezes na vida.

no meu caso nao foram apenas ferias. a convivencia com meus colegas de trabalho me levou a uma coisa que eu nao entendi e nao gostei, mas eu tive que trabalhar muito. por muito entenda-se muito mesmo. mais do que eu merecia como castigo, mais que os trabalhadores de salario minimo desse pais e do brasil juntos. enfim, teve coisas que eu levei 3 meses fazendo sem parar, o que efetivamente me tirou do serio e do meu tempo livre.

outra coisa foi a falta da vaca e do porcao. qual a graca de continuar uma novela sem os atores principais? coadjuvantes sao assim chamados pq eles nao sao aquilo tudo, senao seriam os principais. mas enfim, a coisa tem mudado um pouco por aqui ultimamente. tenho tido mais e mais coisas interessantes pra comentar, e aos poucos, tenho tido um pouco mais de falta de criterio e resolvido matar trabalho de novo, portanto, o que eu posso oferecer -- veja bem, nao e' promessa (ou poderia ate' ser, mas promessa de politico no caso) -- e' uma atualizacao mais frequente desse sitio.

me aguardem!

flw

*spring cleaning e' como ingleses e decendentes dessa raca chamam uma limpeza mais macho, daquelas de limpar os vidros, levantar o tapete e arrumar o armario. pelo nome, obviamente como percebe-se, e' feita uma vez ao ano, na entrada da primavera. nao e' a toa que o porcao era mesmo um porcao. porquice aqui e' uma questao cultural (ainda bem que brasileiro e' desdentado porco e vagabundo.. se alem disso fossemos tambem bebados, seriamos ingleses!).

que comece o geek challenge

2008-08-28T10:01:00.001-07:00

dns says:
i'll work on it monday
Iman says:
(nah)
Iman says:
to late dude
Iman says:
you should start from now
Iman says:
just kiding
dns says:
i see that my html is better than yours
Iman says:
are you sure??????
Iman says:
i am to prove it
dns says:
whatta geek challenge huh!? :D
Iman says:
convert this mock-up to HTML for less then 12h
Iman says:
and CSS validated
Iman says:
are u up for it
dns says:
you can start now. take the weekend to work on it if you need. see you tuesday ;)

eu mereco mesmo!!! haha
flw

atualizacao (finalmente!!!!)

2008-08-25T15:53:00.000-07:00

Ca' estou eu mais uma vez tentando finalizar um post. Na real eu comecei ele duas semana atras, enquanto estava num treinamento em brighton, mas nao consegui finalizar. A culpa basicamente de tudo estar atrasado do jeito que esta e' da china, minha chefa. Desde que eu voltei ao meu emprego antigo eu tive que trabalhar feito um bicho -- aparentemente todas as pendencias existentes foram deixadas de lado, na esperanca de que eu realmente voltasse e finalizasse 4 meses de trabalho em um. E foi o que eu fiz, basicamente. Mergulhei num inferno astral de trabalhar feito um louco como eu poucas vezes fiz (po, to sendo sincero!). O resultado disso tudo foi uma empresa mais rica, a gerencia com bonus gordo, eu com odio do mundo e vcs sem post novo por um bom tempo. Pra se ter ideia do meu desespero em achar uns minutos pra postar algo, to escrevendo no telefone pra depois publicar em casa! Nao que mobile blogging seja coisa do futuro (e alguem espere pra publicar de graca de casa), mas to deixando de ler meu livro "how to get rich" so' pra poder compartilhar um pouco da minha vida com vcs. Sintam-se honrados!

Bueno, voltando no tempo, aproximadamente um mes atras. Eu e a patroa fomos de mala e cuia visitar a ma' (da historia roubada e aqui publicada, "a menina e a lixeirona"). A ma', casualmente mora longe de londres, numa cidade na magnifica orla maritima inglesa, chamada blackpool. E antes que alguem pergunte, sim, fica perto de liverpool. E sim, o nome e' assim porque o mar e' uma piscina preta la'.

Blackpool, segundo o noivo da guria australiana, e' a las vegas inglesa. Quando ele me disse isso eu imaginei aquela coisa de las vegas, tudo gigante, brilhante e fedendo a dinheiro. Mas ao contrario das minhas expectativas, blackpool e' uma cidade pequena, meio cheia de luzes e cassinos, mas nada nem comparavel (em tese) ao modelo americano. E tambem pelo que eu percebi, blackpool e' cheia de turistas vindo da redendeza, digamos, manchester, casa de centenas de bagaceiros torcedores do manchester (que pra mim e' o internacional britanico).

Mas a casa da ma' nao e' beeeem blackpool. Quando chegamos la', depois de sermos buscados e termos um tratamento de primeira, fomos saber que o ap dela fica em algum lugar menor, entre a o centro da cidade e a cidade proxima, algo como ter casa entre cidreira e tramandai. Nao por isso o ap seria menos impressionante: limpissimo, arrumadissimo e com um toque claro de organizacao e bom gosto.

Conhecemos o internacionalmente famoso jogador profissional de warcraft, mr shooshoo, aka marido da ma', *zeti*. Sujeito simpatico e de fala mansa, shooshoo e' um exemplo a ser seguido: num dia meio nublado, ao inves de sair as compras com a mulherada, o cara decidiu ficar em casa, jogando warcraft, e mais impressionante ainda, a patroa dele nem reclamou muito. Garoto sortudo.

Pois acontece que blackpool tem um parque de diversao gigante, onde se encontra a maior e mais rapida montanha russa da europa -- rodando a aproximadamente 140km/h numa altura de 74m (calcula 5m por andar, da' quase 15 andares).

Muito originalmente, o nome dado a essa montanha russa foi "the big one". Fico espantado com tanta originalidade numa coisa unica. Mas enfim, andamos em varios brinquedos e nos divertimos pra cacete. Recomendo 100% a quem quiser ir, de ir. Vale a pena mesmo.

Na volta a londres, depois do tratamento vip dado pela ma', caimos de volta ao tradicional modelo britanico. Nosso trem andou uma estacao (nos tinhamos que fazer uma troca no meio do caminho), parou. Por uma meia hora ficamos sentados la' sem saber exatamente o que estava acontecendo. La' pelas tantas fomos informados que o trem estava parado por causa de uma *fatality*. Na hora eu desejei que o fiadaputa que pulou na frente dum trem tivesse virado picadinho. Por que alguem se mata sempre no horaio de ida pro trabalho ou na volta do feriado? Isso pra mim prova apenas uma coisa: o objetivo dum cara desse nao e' morrer, e sim atrapalhar os outros.

No final tivemos que fazer 5 mil ligacoes, descobrir quais conexoes levariam a gente de volta a londres. Basicamente, tivemos que ir mais ao norte e contornar uma maravilha de kilometros, acrescentando 6 horas no trajeto (que era pra ser 4) pra chegar em casa de madrugada e na estacao mais longe de casa. Bom, espero que tenha aproveitado bem o suicidio, seu merda.

E por hora e' so'. Assim que der eu conto da bicicleta. vou tentar continuar escrevendo a hora que der, ja' que a bicicleta agora funciona de novo e eu nao estou indo de onibus (nao deu certo o olho gordo de voces!).

flw

triatletismo na inglaterra

2008-07-22T15:13:00.000-07:00

poize', desde que a patroa ameacou cortar os meus baratos se eu nao desse jeito na barriga eu tenho dedicado uma boa porcao do meu dia as atividades esportivas num intuito quase desesperado de emagrecer. nao que eu seja obeso nem nada assim, so' que a minha panca de cadela gravida que eu carrego comigo pelos ultimos varios anos parece que efetivamente nao vai embora. mesmo que eu tente ate' as piadinhas do tipo "minha barriga esta' se definindo.. vai ser molenga o resto da vida mesmo" nao fazem a patroa manerar no apelo eloquente de que eu entre em forma.

pois bueno, eu decidi ja' ha' algum tempo que nao adianta lutar contra certas coisas. a superinteressante de 1988 que dizia que o corpo dos anos 90 seria mais malhado (ala' rambo, lembro perfeitamente) mentia parcialmente com aquela noticia singela, quase imperceptivel, mas eu coloquei na cabeca que ter um corpo de stallone seia massa, embora nunca tenha trabalhado pra isso. e nem com todo o treinamento fisico no colegio eu consegui chegar a 1/3 de ser um guri porradinha, mas como eu disse, nao adianta lutar. talvez essa seja a hora.

eu atualmente ando numa febre de realizacoes das coisas que eu deixei paradas. e' mais uma tentativa de reviver todas as merdas que eu deixei perdidas (por algum motivo obvio que eu nao lembro mais). portanto, porque nao tentar perder essa panca imunda de uma vez por todas? sempre curti ficar magro pois dai da' pra comer a vontade e ninguem pode falar nada, a nao ser o tradicional "magro de ruim". bom ou ruim, nao sei, mas comer comidas gordas e' bom paca, nao nego.

desde o inicio do ano (se alguem no mundo que ainda acompanha esse blog sabera' que falo a verdade) eu comecei a frequentar a academia. por um ato de plena mangolice, um dia eu me quebrei de skate e isso me deixou fora de atividades por uns 2 meses ao menos. agora, tentando voltar, tudo parece mais dificil, o corpo precisa se readaptar e portanto o desempenho nao e' ideal (parece desculpa de jogador de futebol, mas nao e'!). mas to voltando.

nessas de fazer algo, surgiu a ideia de pedalar pro trabalho, e como qualquer pessoa que mora em londres, eu achei uma otima ideia -- nao pegar aqueles trens lotados, atrasados e fedidos e' sempre muito bom. a ideia se tornou automaticamente muito ruim quando eu vi a distancia a ser percorrida: uns 11km de ida. ah, ok, ate' nao e' tanto assim... to reclamando de barriga cheia, digo, barriga grande. well, isso e' o que se pensa ate' colocar o plano em pratica....

pedalar 11km diariamente e' um processo semi-doloroso. agora virei frequentador de academia diariamente (pra trocar de roupa e me lavar antes do trabalho), acho que vou mais la' do que lutadores de jiu-jitsu do rio. e como se nao bastasse, ainda mantenho o ritmo de corrida (tentando voltar a 2.4km 3x por semana, o que eu ja' estava fazendo antes de comecar a pedalar). por enquanto, ainda estou em fase de adaptacao, mas em breve eu chego la'.

e pra eu criar o verdadeiro triatletismo urbano, so' me basta atravessar o tamisa a nado -- o que sinceramente eu tenho pensado se e' possivel ou nao. mas, impossivel de fazer isso tudo tambem nao e', basta boa vontade... e muito treino e um coracao com veias desentupidas :(

e alguem, por favor, marque minhas palavras, e quando alguem disser que inventou o triatletismo urbano, enfiem esse blog boca a dentro neles!

flw

[UPDATE]
e pra ninguem ficar rindo, aqui esta' a prova que eu so' preciso de uma nadadinha basica pra estar correndo um triatlo quase diariamente:
Novice (Australia) swim 300 m bike 8 km run 2 km
Distances vary, but this is a standard Novice distance course in Australia.
font: wikipedia

mais fotos

2008-07-08T13:04:00.000-07:00

finalmente alguem resolveu advertir os surdos locais.

quando estiver perdido, olhe na parada pra saber onde anda. e bem-vindo ao ** do mundo.

boas novas! alem de ter ficado sem bateria pra avisar que estava atrasado praquela reuniao importante, encontro com a namorada, visita de hospital, etc, ganhe tambem uma multa. otimo.

ja' nao se fazem mais onibus vermelhos em londres como antigamente.

eu e a patroa fomos buscar moveis e como todo miseravel, trouxemos tudo no trem.

so' nao ganhamos dos brasileiros que fizeram mudanca na virada do ano pq o trem era de graca. isso sim e' mao-de-vaquice.

e pra lembrar todo mundo que tiroteio nao e' so' na vila brasileira. na vila inglesa tambem da' merda.

flw

CARA, EU VI UM INGLES ESCOVANDO OS DENTES!!!!!!

2008-07-07T08:27:00.000-07:00

ahhh por isso nao para mais de chover!!!

mais problemas na inglaterra

2008-07-03T05:40:00.000-07:00

na capa do site da bbc: Students stabbed and set alight.

resumindo, 2 estudantes de bio-engenharia franceses foram meio que executados. local? nova vila cruzeiro. e depois quando eu digo que moro na vila ninguem acredita.

ninguem sabe ao certo como tudo aconteceu, os caras tem ficha limpa e tudo mais. as duas conclusoes da policia britanica levam a apenas: retaliacao (haviam entrado e roubado um laptop no mesmo apartamento 6 dias antes) ou confundiram as vitimas. e por azar, um dos caras estava apenas visitando o amigo na hora do crime. ou estavam atras dele e o visitado que entrou na danca, sei la'. de qualquer forma, trash. e os caras estavam prontos pra voltar pra franca no final do mes de julho.

na minha opiniao, ainda ha' uma terceira opcao: os dois franceses estavam com uma mega-invencao de algum bio-qualquer coisa e iriam revolucionar o mundo e a economia. tenho certeza que teria uns 20 paises dispostos a matar eles e/ou pagar algum marginalzinho de segunda linha do sul de londres. agora e' so' aguardar pra ver se nao vai pegar fogo na universidade tambem e sumir todos tracos das pesquisas deles.

mas to chocado. primeiro mundo tambem pode ser bem hardcore as vezes.

flw

as coisas estao mudando

2008-07-01T12:52:00.000-07:00

aparentemente eu causei uma revolucao no trabalho. serio. eu sei que ninguem acreditaria, mas e' a mais pura verdade. talvez seja uma influencia basica, mas nao me interessa. essa e' a primeira vez, leia-se: p r i m e i r a vez que alguem mais escova os dentes naquela empresa.

dessa vez foi um espanhol. nao entendi bem, mas to la' passando meu fio-dental e o cara aparece, escova e sai. acho que se ele passou a escova duas vezes em cada lado da boca foi muito, mas ja' e' um comeco. talvez ele tenha sido influenciado pela proximidade do radical latino da lingua portuguesa e espanhola ja' que nenhum ingles teve coragem de chegar perto da pia ate' hoje, mas seja o que for, o cara quebrou paradigmas.

eu cheguei a pensar em falar algumas idiotices -- nao como os ingleses -- mas valorizando que outra pessoa tenha aderido a maravilha da higiene basica, mas acabei ficando na minha.

de qualquer forma, parabens ae. mas ve se nao vem no banheiro junto comigo, senao vai ficar parecendo baitolice.

flw

fotografando pela cidade?

2008-06-24T13:22:00.000-07:00

hoje enquanto eu matava um pouco de trabalho eu lembrei de duas coisas importantissimas pra comentar a respeito. mas, por algum motivo, eu acabei me distraindo com alguma coisa mais e esqueci o que eram. mas nao faz diferenca, pois eu li outro assunto senao mais interessante pra compartilhar com o mundo.

um tiozinho que tem um habito estranhissimo -- colecionar fotos de onibus, sendo que ele tem mais de 30 mil registros de todo o mundo -- foi confundido com terrorista ou pedofilo. nesse meio tempo, diz ele que ja' foi chamado a atencao pela policia algumas varias vezes, mas depois de tanta chinelagem, ele resolveu abandonar o habito.

segundo a noticia do 'the register', a policia local de gloucester afirma que a lei permite que o material fotografico seja revistado, e se o policial por bem achar, o fotografo pode ser, tambem, preso. por outro lado, varios comentarios publicados por visitantes informam que a policia NAO TEM o direito de fazer grands merdas sem um mandato.

de uma forma geral, a policia britanica tem sistematicamente aproximado e repetidamente apavorado turistas que estao batendo fotos de predios publicos (porem "importantes"), somente ao acaso. a desculpa e' de que essas fotos sao uma ameaca a seguranca nacional, afinal de contas, turistas estariam batendo fotos de outras pessoas, e nao de predios (a consideracao com estudantes de arquitetura ja' morreu faz horas).

entretanto a informacao acaba sendo confusa: a policia tem ou nao o direito de 1) verificar as fotos batidas, 2) confiscar o material e 3) prender o cidadao, tudo sem mandato? nao sei. a melhor ideia foi de se recusar a qualquer coisa -- ainda mais os turistas em lua de mel que aproveitaram pra fazer um book fotografico da hora H ontem a noite --, pedir qual a lei que se encaixa nisso, se afastar do lugar calmamente e escrever quais as palavras usadas, hora, local e numero do policial que abordou-vos.

de qualquer maneira, lembro que eu e a patroa numa praca massa perto de bank estavamos tirando fotos com a nossa megacamera e tripe. fomos abordados e chutados pra fora do rescinto, pois o tiozinho disse que as fotos profissionais (estavamos com um tripe) estavam sendo usadas pra publicidade e isso nao poderia ser feito. obvio que ha' uns 3 anos atras nos nem discutimos, mas hoje eu ja' teria alguma argumentacao pra poder bancar.

e com toda essa historia, e' claro que eu concordo com os poderes da policia. na real, eu acho que todo residente dessa cidade deveria ter o direito de espancar os turistas que tiram foto da cara da gente com aquele flash estourado -- pensem em quem trabalha na esquina da piccadilly!!! tipo, eu nem preciso estar sendo procurado pela interpol, tenho certeza de que a minha cara esta' espalhada por uns 120 paises ao menos.

mas falando serio, todas essas historias passadas sobre terrorismo alem de serem resultado das acoes do estado, e' o estado que agora as recria e mantem. se alguem achava que terrorismo eram homens-bomba e o escambal, que aprenda logo: terrorismo e' uma constante (controlada por uns poucos).

flw

dentes no wii

2008-06-12T01:33:00.001-07:00

bom, vou partir assumindo que todo mundo nesse planeta sabe o que e' o nintendo wii (ou ao menos ja' ouviu falar). mas aquela coisinha branca que fica na estante da sala de tantas casas tem mais truques e revelacoes na manga do que muita gente gostaria de pensar -- nesse caso, sim, estou falando dos ingleses.

um dos servicos (paralelos a jogar videogame) consiste numa votacao online de coisas infundadas. na questao de unificar a comunidade, usuarios do servico enviam/encontram perguntas de todo tipo. alguns exemplos que ja' passaram pela maquininha tem como tema se as pessoas gostam mais de cachorros ou gatos (gostam de cachorro), se preferem caneta azul ou preta (preta, so' pra me contrariar), se gostam de chinelo ou tenis (tenis), etc etc etc.

nisso, outro dia veio a pergunta crucial: quantas vezes por dia voce escova os dentes? a) 2 ou mais e b) uma ou menos --- nota da redacao: na minha cabeca deveria ser ao menos 3 ou mais e 2 ou menos, mas enfim. bom, o resultado da coisa inicialmente mostra a pontuacao dentro do pais, e no caso dessa pergunta, tambem era em nivel "mundial". vamos ao primeiro resultado:

isso e' apenas na inglaterra -- nota-se que a porquice reina nesse pais, nao a rainha elisabeth. com menos de 60% de pessoas escovando os dentes duas ou mais vezes ao dia (DUAS, nem e' pedir muito), a inglaterra ficou numa posicao no meio da tabela:

no ritmo curiosidade, fui ver onde estava o brasil nisso tudo, ja' que somos o dito pais dos banguelas. e como nao poderia deixar de ser, mais uma vez, quebramos todos os paradigmas e mostramos ao primeiro mundo uma coisa que nunca falta e nunca faltara' la' em casa: HIGIENE.

e ai esta', brasilzao no topo da tabela. reparando sempre que os top paises sao todos subdesenvolvidos pobres e malcheirosos, enquanto os ricos europeus chuparam bala (e nao escovaram os dentes).

e das duas uma: ou brasileiro escova mesmo os dentes ou mente pra caralho. mas eu gosto de acreditar que a gente escova mesmo.

flw
e nao repara na qualidade da tv. somos pobres mas somos limpos!

e antes que alguem venha perguntar se eram os argentinos que tem os piores dentes, nope, eles nem apareciam na tabela (acho que talvez nem escovem no total). dos resultados dessa pesquisa, os mais podres eram os gregos (funny enough, os gregos tambem sao o pais com a maior quantidade de obesos da europa -- com certeza eles tem alguma disfuncao oral).

eu, tenho certeza.

2008-06-11T04:48:00.000-07:00

download day

2008-06-04T01:19:00.000-07:00

entao eu vou fazer meu papel de nerd.
agora que eu finalmente assumi que a minha profissao basica e' "garoto de programa", eu acho que vale a pena demonstrar algum carinho pelos esforcos comuns contra as grandes corporacoes. nisso se encaixa a historia da mozilla vs micro$oft (ou firefox vs internet explorer).

basicamente, a mozilla teve a grande sacada de marketear o browser deles (gratuito, mais rapido e melhor que o da micro$oft) num esquema de "vamos bater o record mundial". afinal de contas, poucas pessoas (como eu e a patroa) tem a oportunidade de serem recordistas mundiais em alguma coisa (relembrando que participamos da maior orquestra de cocos do mundo, organizada pelo pessoal do monty python).

portanto, quem quiser entrar na danca, visite www.spreadfirefox.com e clique no 'pledge now'. coloque seu email e espere a confirmacao do dia em que sera' feito o download em massa. :)
ate' entao, o terceiro mundo brasil esta' na frente da ingleslandia, com mais de 50 mil interessados contra pouco mais de 20 mil. a inglesada que nos espere.. vai ser a favela cruzando o atlantico.

e rezem que a mozilla tenha pensado em adicionar uns servidores extra, senao vai ser uma bela cagada promocional.

flw

bebidas de alcool e' banida do metro em londres

2008-06-02T08:40:00.000-07:00

uma ideia nao muito esperta termina sempre com mais problemas. dessa vez, os famosos londrinos resolveram *protestar* contra a proibicao do trago no metro -- coisa muito comum aqueles que aguentam o balancar sem enjoar. a proibicao veio com a subida ao poder do novo prefeito da cidade, e em contra-mao juntaram-se uma bela quantidade de gente no underground britanico.

qual o resultado de um bando de hooligans bebados? merda, obvio.

segundo a bbc, a festinha acabou em umas porrada e xingamentos aos funcionarios do transporte, acumulo de lixo nos trilhos e suspensao dos servicos, tudo gracas ao pouco apoio da policia entre outras coisas. interessante mesmo foi um motorista do trem que se recusou a partir com o trem quando um cara subiu no teto (eu me pergunto... E POR QUE NAO ANDOU???? POR QUE??)

de qualquer forma, banir o trago nao efetivamente resolve muita coisa. afinal de contas, ninguem toma porre no trem, ele e' apenas o transportador das pessoas ja' bebadas. e agora, com a proibicao, pode-se crer que os ingleses vao ter que tomar mais ainda antes de ir pegar o trem (ja' que nao se pode beber nele...)

gracas ao bom senso nao fomos nessa, afinal de contas, bebedeira leva a mijadeira, que leva a... humm.. well.

e agora estou esperando pra ver quando vao banir as coxas de galinha fritas e batata frita com vinagre hein!

flw

ps.: video nao e' meu, e' roubado de algum site (via youdumb.com)

ele nao morreu

2008-05-24T13:02:00.000-07:00

se alguem ai no mundo notou a minha ausencia desesperada da internet, dessa vez eu tinha uma desculpa plausivel: eu quebrei o braco. como? caindo de skate. sim, esta' atestado, alem de ser o cara que mais reclama da vida, tambem caio de skate, como qualquer pessoa normal.

mas normalidade depende obviamente do ponto de vista. claro que pra cair do skate e' preciso inicialmente subir no skate, e por mais obvio que isso possa parecer, eu e muitas outras pessoas na ingleslandia ou em qualquer lugar do mundo achamos estranhissimo ver um velho gordo em cima de um brinquedinho de adolescentes. tudo so' piora quando o cara cai e quebra o braco, bem mangolao.

mas enfim, eu queria postar isso ha' muito tempo atras. na verdade, eu estava usando o acidente como uma forma de desculpa esfarrapada pra nao postar. bueno, vamos aos detalhes, ja' que ninguem acredita nos reais motivos:
1) um velhaco cai e se quebra na ida pro trabalho. levantei, olhei pra calca, nao estava rasgada. o braco doia. pensei: essa bosta ou quebrou ou chegou perto, mas nao tem o que eu fazer. sigo pro trabalho. (se alguem ai nao sabe, eu sei beeeem quando um osso quebra, pois ja' me quebrei umas 8 vezes andando de skate. sim, eu cai 8 vezes e ainda nao aprendi a andar. pq? vai encarar?)
2) no meio do caminho pro trabalho eu constatei que o braco tinha quebrado mesmo. comecou a ficar rigido e doia conforme o movimento. geralmente um osso quebrado nao doi quase nada nos primeiros momentos, por isso da' pra puxar e colocar de volta no lugar sem viadagem.
3) cheguei no trabalho, liguei o computer, pesquisei o hospital mais perto de la' (certas coisas na internet inglesa nao sao so' pornografia). avisei meu chefinho (que e' semi-gay) e ele ficou todo ui-ui-ui-meu-deus porque eu disse que possivelmente tinha quebrado. dai ele viu a mao esfolada. mostrei a outra mao. a semi-bicha quase desmaiou.
4) segui pro kings cross hospital. cheguei la' e procurei a entrada de emergencia. nao achei. pergutentei, so' pra receber como resposta "nos nao temos emergencia nesse hospital". pensei em perguntar se era alguma palhacada chamar de *hospital*, mas a voz da razao nao deixou, dai so' resmunguei e segui. deviam chamar de casa de repouso, mas enfim, eu nao posso questionar as decisoes no primeiro mundo de como eles querem chamar as coisas. mas um hospital que nao atende feridos, com certeza nao e' um hospital na minha cabeca.
5) segui ate' o proximo hospital (ate' ai ja' estava com o braco quebrado por umas 2h, andando de metro com o braco rengo).
6) chegando la', tinha que me cadastrar para ser atendido. como nos estamos falando do atendimento medico na ingleslandia -- pais de primeiro mundo, top qualidade, precisao em tempo, limpo, respeitoso, rico, etc etc etc -- terminado meu cadastro no SUS ingles, eu esperei apenas 4,5 horas pra ser atendido. hurru! bem melhor que os 3 meses que levaria no brasil!
7) entrei la', fui falar com o tiozinho. o cara me olha e pergunta como eu cai (como se nao estivesse na ficha na frente dele). olhei cinicamente e repeti: cai de skate. o babaca com ar de quem nao entende porque um velhaco anda de skate, se explica: caiu de que jeito? explicacao: mangoleei e cai por cima do braco. dai o cara aperta bem em cima de onde doi... "doi aqui?" awwwww doi!!... dai ele pegou pelo pulso e torceu pro lado, afu, como quem vai dar uma chave de braco num coleguinha da quinta serie: "e se eu fizer assim?" -- pergunta o idiota. oooooooooowwwwwwwwwwwwww!!!!!!!! dai o cara torceu pro lado contrario.. aaaaawwwwwwooooooowwwww...... depois dessa pequena sessao de tortura, o maluco me diz: "eu acho que o teu braco esta' quebrado" (BRILHANTE CONCLUSAO, DOUTOR!!!!!! EU MESMO NAO PODERIA TER CHEGADO A TANTO, E SEM ESSAS TORCIDAS ENTAO....)
8) fui tirar o raio-x. acho que encontrei a unica pessoa normal no hospital ate' entao. o tiozinho nao forcou a barra, pediu pra eu esticar o braco o quanto desse e era isso.
9) raio-x tirado, me mandam esperar um outro tiozinho que ia "fix you up", como se uma fratura fosse simples assim de curar. espera de mais 2h.
10) volta um terceiro medico, diz que vai colocar uma faixinha vagabunda.
-mas e o gesso? -- nao, nao colocaremos gesso.
-mas eu quero! -- nao, vamos colocar isso aqui (e me mostra uma tira de pano).
-mas eu nao me importo e eu prefiro gesso! -- nao, nao colocaremos.
-mas assim eu posso mexer o braco?! -- sim, tu pode mexer o braco.
-mas se eu mexer doi! -- entao nao mexe.
-e se eu dormir e rolar por cima e me machucar? -- dai vai doer e tu rola de volta. malditos medicos ingleses. pensei em oferecer uns cinquentinha por fora, mas o cara estava convencido de que eu nao ia ganhar um gesso. onde no mundo pode um cidadao quebrar o braco e nao colocarem gesso? so' na ingleslandia mesmo. fui ate' em outro hospital, mas me ofereceram um lenco ao inves de uma tipoia, entao me conformei em receber olhares questionativos por estar com um braco visualmente bom pendurado na tipoia.
11) dai o cara vem e me diz pra dobrar o braco (lembrando que ja' era uma fratura com umas boas 6h, braco bem durinho e etc, louco pra soldar tudo torto). tentei dobrar, mas nada de conseguir. dai o cara prendeu um pedaco na frente e puxou o braco pra cima: faz assim ó!!! poulta que paril, quase me peidei de tanta dor. relaxei o braco e consegui respirar de novo. dai o cara veio pro segundo ataque, dessa vez ele trancou meu braco. imediatamente parei de respirar e me torcia pra tentar deixar o braco numa posicao confortavel. comecei a ver tudo escuro. o cara me olha e pergunta se eu to bem. "i'm blacking out", respondi. ele como quem nao acredita pergunta de novo. "i said i'm blacking out, damnit". dai ele disse que eu poderia sentar depois dali. claro, quebrei o braco, nao a bunda! ja' o que dependesse do braco estaria fudido eternamente, pelo meu entender. depois de uns longos 5 minutos de dor e quase desmaiado (bem gay essa hein), me joguei no banquinho com o braco preso numa tipoia vagabunda. de brinde me deram oxigenio pra respirar. tossia feito bebado e ofegava mais que cachorro depois de uma rapidinha. mas deu certo e sobrevivi.
12) voltei pro trabalho/casa com um braco "engessado".
13) ninguem entendeu como eu nao tinha gesso. por mais que fosse uma tecnica moderna, e' muito moderna e nem mesmo as cabecas mais avancadas dos paises europeus conseguiam conceber a ideia. muito menos eu, que sou retrogrado e conservador.
14) uma semana depois, volto ao hospital pra fazer outro raio-x. o cara me diz que esta' tudo bem e que deveremos comecar com exercicios na semana segunte.
15) duas semanas depois, tiram o meu "gesso" e me mandam mexer o braco. tecnicamente curado, sou incentivado a forcar o braco nas posicoes que doem, por mais que doa. a ideia deles e' de que depois de duas semanas o braco nao saira' mais do lugar (ja' comecou a soldar) e a nao ser que quebre de novo, qualquer dor e' minimalista. obviamente, inchaco, dor e hematomas estavam por vir.

no final de tudo, agora estou aqui. o braco ficou um bom tempo rengo, sem esticar nem dobrar direito. agora parece que vai fazer tudo como deveria. ainda nao consigo me apoiar muito sobre ele (completou-se ha' pouco as 6 semanas minimas necessarias pra curar o osso) mas sinto que vai ficar bom 100%. a fratura era uma fratura bem bunda-mole e nao representava problemas maiores, por isso tambem que nao foi utilizado gesso. mas o que mais me impressionou foi a posicao "se azar se doer" dos medicos britanicos: ate' mesmo o famoso painkiller paracetamol foi recomendado que eu NAO tomasse. mas bueno, e' bom saber que fratura na ingleslandia se recupera em apenas 2 semanas (mais rapido que resfriado), nao se ganha gesso (qual a graca em quebrar o braco e nao ter gesso pra desenhar?) e nem paracetamol (o remedio milagroso que cura todo e qualquer mal). por isso, estou indo dar uma volta de skate de novo. me desejem sorte.

flw

msn e' vicio mesmo

2008-04-02T06:44:00.000-07:00

(2:34:21 PM) Stu: File transfer not working?
(2:38:00 PM) dns: nope, can't receive files over this shitty network
(2:39:56 PM) Stu: Huh??
(2:40:05 PM) Stu: Oh
(2:40:11 PM) Stu: You mean, like, it filters that out.
(2:40:42 PM) dns: the network filters anything that ressembles a url or files
(2:41:14 PM) Stu: That seems really weird though, I mean... how do you discuss that stuff with the rest of your team?
(2:41:26 PM) dns: talking
(2:41:35 PM) Stu: Oh

eu na academia (sim, de novo)

2008-03-26T06:20:00.000-07:00

sim, eu tenho andado ocupado. e dessa vez nao e' vagabundagem, juro!

tudo comecou quando a patroa resolveu que eu deveria perder a barriga, ha' uns 2 meses, digo, 2 anos atras. eu obviamente achei que 'perder a barriga' significasse apenas diminuir o calombo, mas a patroa nao se convenceu. entao, durante os dois ultimos anos eu tenho andado me escondendo a sombra do frio ingles, com casacos e mais casacos, o que deixa a minha pancinha esferica parecendo a de um paulo zulu da vida. de qualquer forma, como o verao se aproxima, a patroa resolveu por uma prensa que nao tem como nao obedecer: ela me proibiu de comer chocolate. ainda se fosse algo plausivel, tipo greve de sexo ou abstencao de bebidas alcoolicas, mas chocolate logo num periodo pre'/pos-pascoa e' pedir demais.

de qualquer forma agora eu estou de volta a academia. comecei, de novo, e nao sei ate' quando durara', espero que nao muito, mas vamos indo. o resultado disso e' o esperado post mais que eventual, quase uma vez por semestre, pois quer queira, quer nao, correr para nao sair do lugar naquelas esteiras bestas demanda tempo, coisa que eu nao tinha e nao queria desprender, mas greve de chocolate e' sinonimo de guerra.

de qualquer forma eu tenho achado meu rendimento academico quase perfeito. durante os anos de colegio eu era obrigado a fazer 'prova de educacao fisica', que incluia correr 12 minutos e dar umas boas 4 voltas no minimo na pista de atletismo. basicamente, se a pista tem 400m, a gente deveria correr uns 1,5km pra ser considerado 'normal'. gente correndo muito fazia 6 voltas -- quase uma maratona completa.

eu atualmente estou fazendo o equivalente a cinco voltas em 12 minutos, mas meu objetivo e' chegar a 6! eu sei que nao parece muito, mas efetivamente eu nao estou preocupado com isso. se quando eu era adolescente, correr 12 min ou 1,5km 3 vezes por semana era o suficiente, agora que eu estou ficando careca e broxa, esses 12 minutos com certeza sao mais que o suficiente pra eu perder a panca.

falando nisso, como eu sou um cara extremamente bem preparado fisicamente, meu ritmo cardiaco e' de aproximadamente 50 bpm. um ser humano normal e' de 78 bpm. nao e' que meu coracao seja vagabundo, e' apenas sinal da evolucao.

bebedeira descontroladas e gangs americanizadas

2008-03-12T07:15:00.000-07:00

duas noticias interessantissimas no jornal: uma sobre esse tiozinho aqui ao lado, sir walter (nao sei a troco de que nem mesmo o que fez) e outra sobre as influencias americanas na vida dos negoes ingleses. duas grandes novidades na cabeca dessa gente, mas coisas que eu estando aqui ha' apenas 4 anos posso dizer com certeza absoluta e so' nao viu quem nao quis.

bueno, esse sir tiozinho ae previu que a bebida ia ser a catastrofe da sociedade moderna. realmente, ele estava certo. ingleses sao famosos no mundo todo por serem bebados, e nessa cultura, beber ate' cair faz parte da diversao – ficar feliz nao basta. dessa forma, nao precisa muito cerebro nem muito tempo de observacao pra perceber que algumas coisas aqui estao indo goela abaixo. quando o numero de criancas de menos de 8 anos que chega ao hospital com problemas de ingestao abusive de alcool aumenta mais do que a quantidade de adultos se curando de alcoolismo, alguma coisa esta' efetivamente errada, nao precisa ser einstein pra perceber. Mas enfim, pra entender isso precisa-se tambem estar sobrio as vezes.

a outra grande noticia veio sobre o fato de que as gangs inglesas estao imitando as gangs americanas. como ja' se sabe, se o sonho de todo ingles e' ser americano, por que seria que os wannabe gangsters desse pais nao iriam imitar os moldes? segundo a reportagem os bagaceiros do sul de londres -- da nova vila cruzeiro e arredores -- agora usam cores pra se identificar, e estao se atacando a base de facada (ja' que armas nao sao tao simples de se conseguir por serem proibidas) simplesmente pelo fato de estarem invadindo os "territorios" rivais. ambos fatos sao tipicos de duas gangs de los angeles que agora eu nao lembro mais o nome, mas cada uma tem mais de 30 mil membros e existem ha' 35 anos. eles usam as cores vermelha e azul pra se identificar (muitos hiphops falam sobre isso). mas segundo a noticia ainda, aqui o problema seria maior, ja' que os wannabe gangsters comecam a vida de chinelagem mais cedo do que nos states. well, tambem nao precisava ser genio pra saber que os vileiros ingleses estariam nesse ritmo, basta ver a qualidade da chinelagem nos transportes publicos e a falta de respeito dessa gente.

fazendo que nem o tiozinho sir ali, eu prevejo 400 anos no futuro: esse pais esta' mesmo fudido e sem solucao.

flw

[UPDATE]
the crisps - azul - entre as pessoas conhecidas ligadas a essa gang estao snoop dogg, ice-t, coolio, etc...
the bloods - vermelho - esses nao tem muitos conhecidos. inclusive diz no wikipedia que vestem com uns lances vermelhos ridiculos pros padroes modernos, devem parecer diretamente saidos de um clipe da madonna nos anos 80...

as nacoes surdas

2008-02-29T08:28:00.000-08:00

bueno, eu sei que todo mundo tem tempo livre pra cacete, portanto vamos a uma linda redacao ala' vestibular.

"desde o grandioso lancamento dos mp3 players ha' muito tempo atras (por volta de 1997) eu ja' pensava sobre as possibilidades que o digital traria para as pessoas. naquela epoca, de pensar que eu poderia gravar um cd com 10h de musica em mp3 ao inves de carregar um cd unico com apenas 1h ou uma fita k7, me fazia pensar que eu ouviria musica pelo resto da vida na companhia do mais querido amigo do homem depois do cachorro: o silencio interior proporcionado pelos fones de ouvido.

todo mundo que se preste sabe que o acesso a um espaco unico e exclusivo e' uma das coisas primordiais na vida. e' aqui que entra a famosa criacao japonesa, conhecida como walkman. japoneses, por seus famosos problemas de espaco, eram obrigados a conviver (literalmente) esmagados nos seus metros apertados, um cheirando o suvaco do outro, e assim, compartilhando da individualidade alheia. durante muito tempo o avanco tecnologico japa, ao contrario do resto da ingleslandia, proporcionou que os japoneses submergissem num mundo paralelo, onde so' tocava as musicas que se queia ouvir, criando uma atmosfera perfeita para o transporte publico. por sua vez, aqui na zoropa (precisamente no reino), as pessoas eram obrigadas a enfiar a cara em livros pra tentar fugir da realidade da vida inutil que eles levavam -- ou do fedor de asa. e que ninguem se engane pensando que eles nao estavam em trens apertados ou ainda (hahaha) no horario da internaionalmente famosa precisao inglesa.

com a expansao das coisas, uma emprezoca americana conhecida como apple, lanca "o" mp3 player. ipod virou simbolo de musica, modernidade, individualidade, estilo e acima de tudo, que os ingleses poderiam acabar com a dificil tarefa de ler -- lembrando sempre que uma preguica vale mais do que mil palavras. bastava ligar aquela porrinha recem inventada em 2001 (reforcando o conhecimento de que a apple foi processada por quebra de patente com a criacao do ipod), enfiar os fones nos ouvidos, e aumentar o volume cavalarmente e pronto! estava criado o mundo que os japas vinham aproveitando ha' muito tempo."

ok, depois de toda essa merda, o que eu quero dizer com isso tudo?
basicamente, ingleses sao umas toperas. por que? porque eles acham que sabem tudo, e se nao sabem, o dinheiro deles da' um jeito de comprar. tem sido assim com tudo que eu ja' vi nessa terra, de prazer a meio ambiente. o que essa gente nunca se tocou e' que o maldito ipod deles no volume maximo (pra abafar a barulheira do trem) causa problemas irreversiveis, e se ninguem lembra, basta uma quantidade "X" de barulho (mesmo que seja baixo) por algumas horas, pra causar um avanco de surdez. imagina entao quando tem um cara ouvindo musica via ipod a 3 metros de distancia e e' possivel cantar junto com a musica dele. e' simplesmente impressionante.

pois algumas pessoas, que ja' estao pagando o pato pelos abusos, resolveram processar a apple por nao explicar *suficientemente* que o produto deles causaria surdez. a apple agora, depois de muito levar na cabeca, resolveu por um ponto final na palhacada: estao criando um software que vai calcular o quanto de porrada o ouvido ja' recebeu e limitara' o volume. excelente ideia, mas nada muito surpreendente. mas de qualquer forma, talvez ainda de tempo de salvar alguns ouvidos mundo a fora.

imagino que daqui a uns 30 anos o ensino de braille sera' padrao (como lingua estrageira, talvez). mas o que fica de licao e' que os pobres do mundo serao os unicos que vao conseguir se comunicar atraves da fala.

*vitrola!*

fonte: cnet news

flw

brasileiros sao os mais rejeitados pela imigracao brit

2008-02-27T03:13:00.000-08:00

ola', estou de volta. dizem.

hoje vou fazer pequena nota bastante interessante a muitas pessoas. hoje pela manha (nada como ter o chefinho passeando em amsterdam e depois direto a ny e chicago, so' volta em meio de marco hurru!) eu encontrei essa tirinha no site da radio ipanema: brasileirada e' a raca preferida pra ser mandada de volta daqui da ingleslandia. por que? well, simplesmente porque a brasileirada nao tem direito absolutamente nenhum de estar aqui geralmente. todo mundo sabe que terceiro mundistas ilegais nao vem pra ca' pra aprender ingles, eles vem pra ca' pra ganhar em libras (como se fosse um puta negocio!), alem do que, nem ingles fala ingles direito, imagina aprender alguma coisa com essa gente.

bueno, segundo a nota, mais de 15 mil foram ejetados na imigracao, o equivalente a 15% do total das pessoas deportadas durante 2004-2006. dados da policia federal apontam a espanha como a principal exportadora de imigrantes brasileiros de volta a terra natal, seguida dos usa, e somente em terceiro esta' a ingleslandia. com isso, nota-se que, se 15 mil cabecas voltaram daqui, no minimo mais 30 mil foram chutados pela espanha + usa, somando a pelo menos 45 mil. parece muito? considerando que o brasil tem uma populacao de 200 milhoes, a quantidade de gente que volta se aproxima apenas de 0,025% do total, o que me parece uma quantidade ridiculamente pequena, ainda assim gente paca. o total de pessoas que viajaram apenas ao reino unido no mesmo periodo foi de 500 mil (quinhentos mil neguinho, gente paca), equivalente a 0,25% da populacao brasileira. portanto, de 500 mil, 15 mil sendo negada a entrada, me parece bem pouco mesmo (apenas 3%).

de qualquer forma, a noticia tem um tom ligeiramente "pobres brasileirinhos foram deportados", sem considerar os motivos pelos quais algumas pessoas sao deportadas. como todo brasileiro tem a cisma de "ninguem gosta de mim", eu du-vi-de-o-do' que todo mundo que teve entrada negada era realmente queriduxo e nao iria tentar se passar da hospitalidade britanica (isso como se eles fossem assim mesmo). isso pra nao falar da galera que vai pra espanha porque acha que pode dizer "la polizia" e acha que esta' falando espanhol e pode entao tentar ir la' ganhar em euros e etc. ainda pra finalizar, o autor da noticia da' uma de "britanicos preferem imigrantes do meio-oeste", sem ao menos se preocupar em entender que existem links legalizados muito mais fortes entre europa-produtores de petroleo do que europa-produtores/exportadores de entorpecentes.

unica coisa realmente estranha nisso tudo e' que nao teve tanto brasileiro sendo deportado de portugal. ou porque em portugal eles nao deportam tanto, ou porque os brasileiros nao querem ir pra portugal. imagina ter que ir la' e dizer coisas tipo "quando eu era putinho, entrei na bixa pra levar pica"!?!? (leia-se em brasileires: quando eu era pirralho, entrei na fila pra levar injecao)

fonte: radio ipanema

falow

em busca de novos horizontes

2008-01-29T06:37:00.000-08:00

dns says:
i have the pleasure to announce that you will be my working reference for my next job!!!! :D
dns says:
yay!
maicrosite 梅 says:
ok
maicrosite 梅 says:
thats if you can complette all the jobs requested :)
dns says:
on my todo list?
maicrosite 梅 says:
yup
dns says:
awwwww that's unfair! :(
dns says:
now how will i be able to spend the day playing online games?!
maicrosite 梅 says:
nope
maicrosite 梅 says:
no games
maicrosite 梅 says:
i'm relying on you to finish it all before u go
dns says:
:'(
dns says:
well, i surely will
dns says:
don't need to worry about that
maicrosite 梅 says:
:(
dns says:
i'm in first place, a professional, in second, a liar.
maicrosite 梅 says:
:'(

pedalando pela cidade

2008-01-24T05:28:00.000-08:00

depois de passar uns bons momentos sentado nessa mesma mesa num escritorio fedorento cheio de cagoes em londres, meu cunhado -- que chegou faz duas semanas e esta' dividindo a sala com o sofa' e umas cadeiras -- comecou a fazer o que cunhados fazem bem: divertir o cara. se ja' nao bastasse as eventuais sovas que eu dei nele jogando fifa, a ultima foi que o guri inventou de andar de bicicleta comigo. e ele nao queria dar uma voltinha na quadra, queria avacalhar com o fator.

meus idos tempos de pedalar pro trabalho ja' se foram, atualmente vir pro trampo de bike seria uma pedalada razoavel, porem eu iria feder o dia todo (nao que alguem fosse perceber aqui mesmo). portanto assim, a minha forma atletica tambem se foi um pouco. de qualquer forma, o cara achou que o sol estava uma maravilha e resolveu me desafiar: ir ate' perto do regent's park (uns bons 10km de distancia). veja aqui todo o percurso no final.

como ele nao tinha nocao da distancia, analisei e expliquei que era deveras longe, mas isso nao afastou o perigo. pensei comigo mesmo que seria um otimo exercicio e que iria por ele pra correr depois da primeira vez que tentasse. pois vamos aos fatos:
a) distancia total da pedalada: aproximadamente 33km.
b) tempo gasto: umas 4 horas parando e andando.
c) calorias gastas: varias.
d) diversao: 5/10.
e) empenho: 6/10.
f) cansaco depois de chegar em casa: 12/10.
g) tempo de sono pesado: 9 horas na mesma posicao

no final de tudo, eu acho que foi ate' valido o tal passeio. o dia estava razoavel (sol, mas frio), a pedalada deve ter ajudado a por a barriga um pouco pra dentro e exercicio nao mata muito frequentemente. mas o que me incomodou foi o fato de que o guri ainda acha que pode fazer de novo no final de semana que vem (gente que nao se da' por vencida e' foda). mas enfim, veremos. se continuar assim e' dns na volta da franca 2009 -- primeiro brasileiro competindo hein. c'est le merde!

flw

amsterdam, me aguarde

2008-01-16T07:05:00.000-08:00

ando ocupado paca pensando no que escrever aqui sobre amsterdam. e' complicado de falar sobre a cidade que so' existe no mapa mundial como sendo o centro de pornografia/putaria e distribuicao de drogas, quando ate' a mae do cara pode dar uma olhada no que ele anda fazendo da vida pela europa. pensei, pensei... e nao cheguei a conclusao nenhuma. deixei pra pensar quando estivesse *passando um fax*, ja' que e' o momento que todo mundo usa pra refletir sobre a propria vida.

depois de muitas horas pensando no que escrever (e de-lhe fax!), hoje eu tive meu momento de inspiracao: novamente (acredite, se quiser), os banheiros dessa empresa resolveram entupir, faltar agua, transbordar e tudo mais de podre que possa acontecer. novamente rolou o email de "vamos todos cagar no mcdonnald's" (ato conhecido como mcshit). eu ate' entao achava tudo isso uma palhacada sem limite, mas como se poderia esperar, o mal me atingiria uma hora ou outra, sem sobra de duvida.

depois de comer um belo sanduichao do subway, meu intestino resolveu por pra fora o desnecessario e liberar espaco. pensei nas minhas opcoes: mcdonnalds, starbucks, metro.. -- o que seria facil de resolver virou um empecilho sem tamanho. libriano tentando fazer decisoes dificeis como essa e' realmente complicadissimo. resolvi dar uma chance ao banheiro da estacao, nao so' por ser o mais perto, mas tambem pelo fato de que mcdonnalds e' privada de crianca, e ainda teria que passar o xalala' do mcshit, etc.

fui. cheguei la', achei o banheiro bem limpinho (me impressionei mesmo). olhei pra ca', pra la', e vi o cubiculo. caminhei ate' ele, analisando rapidamente se nao teria um *monstro* me esperando ou alguma coisa pra cair na minha cabeca. tudo limpo. estranhei, tinha que ter um "catch" em algum lugar, nao poderia ser tao simples. tinha ate' mesmo um rolinho de papel higienico me esperando... o que poderia estar errado?

enfim, entrei. testei trancar a porta pra nao precisar chamar a policia pra arrombar a porta de um cubiculo de privada publica, tudo beleza. mas dai eu descobri qual era a sacanagem. porta de banheiro publico geralmente nao vai ate' bem embaixo (nao sei porque), mas essa era ridiculamente curta! serio, a porta devia ser da altura da privada (ou muito proxima), e ainda mais interessante, a parte de cima porcamente chegava somente a ponto de cobrir o peito de quem estivesse sentado!!! nunca num momento tao intimo da minha vida eu me senti numa invasao de privacidade absolutamente tao grande, quem quisesse meteria a cara pra ver o que eu estava fazendo (literalmente, mas nao que alguem se interesse por esses momentos), apavorado, fragil e quase literalmente todo cagado. mas como diz o ditado, ja' estava la' mesmo. resolvi juntar forcas e mandar ver.

juro que eu tentei me concentrar e pensar no que escrever sobre amsterdam, mas entre segurar as calcas, agachar, esconder a cara, fazer forca, pegar o papel, nao me sentir um imbecil cagado e pensar em algo interessante pra escrever, eu confesso que eu preferi somente terminar tudo rapidamente e me mandar correndo sem pensar muito nem olhar pra tras. experiencia maravilha, nota 10, recomendo a qualquer um que acha que a vida anda meio sem-graca.

depois disso, resolvi postar o que eu tinha na cabeca sobre amsterdam de qualquer jeito. meu conceito sobre a cidade era mesmo o de qualquer adolescente que cresceu com acesso aos sites pornos mais hardcore da internet: tudo vinha de amsterdam ou california, com a 'vantagem' do consumo de drogas semi-liberado amsterdenho.

a viagem em si foi deveras tranquila. gastamos bem mais do que pensavamos, mas valeu a pena. cruzamos o canal de barco, que mais parecia um hotel 5 estrelas. dormimos (ou tentamos, ja' que os nossos amigos roncavam que era uma beleza) numa cabine beeeem legal ate' com chuveiro no quarto. nossa estada em amsterdam foi modesta e semi-coordenada pelos conhecidos locais -- formos a varios bares alternativos quase metidos a underground, visitamos as familias das pessoas, comemos comida em restaurantes normalerrimos e andamos pelas ruas que cheiravam a maconha. vimos as coisas bonitas como as tao famosas putas nas janelinhas e os coffeeshops cheios de turistas chapados, e vimos as coisas nao tao bonitas tipo as putas saindo da casinha e esbofeteando um cara e drogas nao tao legalizadas rolando nas ruas estreitinhas. os fogos de ano novo foram uma atracao a parte (ainda nao sei como ninguem explodiu os dedos), entrar no parque na madruga pra bater foto da neblina e voltar correndo depois de ouvir vozes macabras do alem foram uma diversao a parte (serio e verdadeiro), bater foto das putas de longe e ter que fugir correndo pra nao apanhar, mas no final, tudo valeu.

mas de maneira geral, amsterdam e' um lugar legal. todo mundo la' se acostumou com as putas nas ruas (nao sei como elas se acostumaram com tantos turistas so' olhando e ninguem comendo -- inclusive nao pode bater foto das quengas, o que e' meio triste ja' que isso e' um dos fatores motivadores turisticos da cidade, mas por via das duvidas, tudo esta' na internet mesmo), assim como eles se acostumaram que drogas sao pra quem quer usar (e usariam sendo legal ou nao). ainda assim, eles pareceram ser um povo legal, se preocupando com o bem-estar das pessoas, levando e cuidando que a gente estivesse extremamente bem tratados o tempo todo. fiquei ate' meio constrangido, pois se os amigos do amigos viessem visitar a gente, eu nao teria varias coisas que eu tive la': nada de putas, nada de drogas, nada de bares legais, nada de espaco pra dormir, nada de carona, nada de canais, nada de cafe' ou hotchocoladenmilk, nada de *ollenbollen* ou *appleflip*, nada de nada. a unica coisa que eu posso oferecer e' o tradicional ingles: cervejada ate' cair.

... povo triste.

putas, digo, amsterdam, eu voltarei! e nada de comentarios, eu sou um cara casado!

flw
dns

Amsterdam x Bento Goncalves

2008-01-09T06:46:00.000-08:00

mais uma vez, texto roubado hahaha!! seguem informacoes do final de ano, versao menininha (da'-lhe patroa) :)

Ok, ok. Vou explicar.
Pra quem nao sabe a patroa (eu), por muita ironia do destino fui parar em Bento Goncalves – RS aos 6 anos de idade. Pra que nao sabe, Bento é a “capital do vinho”, uma cidade do sul do pais com uns 200mil habitantes. informacoes em ingles e informacoes em portugues
Bom, tivemos o prazer de passar o final-de-ano em Amterdam. Fomos de carro até Harwich (duas horas de carro, saindo de Londres) e de lá pegamos um barco até Den Haag, e de lá leva uma hora até Amsterdam (carro). Fizemos isso no horario da noite. Quando compra os tiquetes a cabine já é incluída. Oito horas de viagem. Dá pra dormir e chegar descansado. Enfim, aconselhamos o trajeto.
Estávamos viajando com um cara de Amsterdam (nasceu e cresceu lá, até se mudar pra Espanha e depois Londres). Fiquei impressionada com a vidinha de cidade do interior que as pessoas levam naquele lugar. Como era final-de-ano, nós visitamos o amigo, a mae do amigo, a mae do cara e mais uma galera que eu nao sei quem era. Além de terem a tradicao do oliebollen, que nenhum local sabe porque, mas que todo mundo come no ultimo dia do ano, percebi que eles sao super familia (a virada do ano é comemorada em familia, e no dia primeiro todo mundo vai para casa dos pais se reunir e tirar os enfeites do Natal). Também rolam as conversas sao sobre o tempo, e sobre como as coisas mudaram nos ultimos anos, alem da vovó oferecendo incansavelmente os quitutes locais como qualquer cidadezinha do interior.
Outra semelhanca é que Amsterdam, assim como Bento, apesar de em épocas diferentes, ambas sofrem um inverno rigoroso. Sim, no sul do Brasil o inverno pega pra capar, isso faz com que a gente tenha uma cultura mais interiorana ainda, nao saindo tanto de casa (as vezes e só no final-de-semana). Nada de ir no boteco da esquina todos os dias depois da aula/trabalho. O frio pega pra capar… Amsterdam também tem a cultura de dormir na casa do amigo no findi, e ficar de papo pro ar.
Depois da virada do ano, que resolvemos passar no "local Market" (que é na área central, onde tem o castelinho), e nao na praca onde eles fazer shows de musica para turistas. Até onde os locais nos explicaram, o local market é onde algumas famílias vao juntas para passar a virada. Com certeza foi uma boa escolha. Aconselhamos tambem. Dali, encontramos o nosso amigo local (que passou a virada com os pais, mas nós saímos pela tangente) e fomos para a festa do amigo dele. Uma festa onde se encontravam umas 4 geracoes da mesma familia, num casarao de 5 andades (mas a festa se concentrava em 2 deles). Os amigos de infancia, o papo sobre o tempo, e como as coisas mudaram com o tempo se repetiram. E várias porcoes de oliebollen. Tá, aí tem a diferenca a galera fumava a maconha junto com a bisavó, mas é capaz de que em Bento isso aconteca tambem.
No passado eu diria que as putas seriam a diferenca entre uma cidade e outra, porque o nosso amigo local passeava pela Red Light desde crianca. Mas a última vez que fui pra Bento ouvi falar que lá também é comum ir tomar cerveja no e frequentar o puteiro como se fosse o buteco da esquina. E desde cedo. Entao tá, né?
Enfim, é legal ver qeu num mundao desses, algumas coisas se repetem em lugares onde nunca imaginamos - Londres nao tem quase nenhuma dessas caracteristicas interioranas. O que é legal, mas que faz com que os valores fiquem meio destorcidos as vezes.
Se voce for pra Amsterdam e nao tiver a chance de conhecer nenhum local, olhe (discretamente) para dentro das janelas, tente perceber que a vida deles é tranquila, e como Amsterdam nao é somente a terra da maconha e das putas da Red Light.

Patroa

o dilema continua

2008-01-09T06:26:00.001-08:00

"Unfortunately the water supply for the toilets seems to be on it’s way out again. Can all people needing the toilet please find alternative toilets in say McDonalds, Starbucks or Piccadilly Circus Tube Station. We are looking into this and hope to have it fixed as soon as possible."

otima ideia. vou dar um pulinho no starbucks, tomar um cafe' e passar o resto da tarde por la'. ou, melhor ainda, vou dar uma chegada na estacao e pegar o trem pra casa...

flw

ps.: proximo post sim, amsterdam na testa!!!

e a saga dentaria continua

2008-01-08T02:38:00.000-08:00

eu era um que achava que escovar os dentes diariamente era um ato normal, de pessoas civilizadas. eu sempre li em tudo quanto e' canto que os franceses eram uns porcos, e que europeus de maneira geral nao eram muito chegados em agua e sabao, mas eu nunca achei que isso tudo pudesse culminar numa desgraca higienica total aqui na ingleslandia. eu ja' disse e repito em milhares de vezes: essa gente me assusta.

como eu ja' reportei em outras vezes, o banheiro da empresa e' ridiculamente pequeno -- nao sei se por ser um predio antigo, mas nao vem ao caso. sei que nao e' dificil encontrar 2 cagando de maos dadas, outro no mijadouro e mais um passando gel no cabelo, ou seja, lotacao esgotada daquele cubiculo de mal-gosto.

nisso estou eu, e o meu *estranho* habito de escovar os dentes. eu jurei que nao ia mais escovar quando tivesse mais alguem la' dentro, mas as vezes nao tem como evitar ser surpreendido. enfim, fui eu la', e novamente, mais um epsodio se repete.

escova aqui, escova ali, entra o diretor de aquisicoes (ao menos o nivel das minhas parceirias banheiristicas tem melhorado em termos de salario, que pelo visto e' inversamente proporcional a educacao dental). o cara deu um oi magro e eu nem me prestei a responder -- afinal estava com a escova na boca. ele deu uma mijadinha rapida e veio pro lado da pia (o banheiro e' todo de 2 -- 2 cubas, 2 mijadouros e 2 vasos). o cara me olha. eu babando branco. ele diz: "essa e' uma otima ideia.."

fiquei com cara de babaca. no proximo um segundo e meio eu tentei visualizar sobre o que ele estava falando. podia ser um papel colado em mim, podia ser a estampa da camiseta, poderia ser o tenis importado do brasil, meu nao-corte de cabelo, sei la'. nao consegui achar nada pra falar. o cara, nao se dando por vencido, continuou (maldito habito dessa gente de puxar conversa fiada): "eu deveria fazer isso tambem". dessa vez eu entendi. ele se referia a escovar os dentes.

cuspi.

e' uma boa ideia -- falei sem pretencao de ser ofensivo.
ha' quanto tempo tu faz isso? -- perguntou o querido diretor com ar genuinamente curioso. ha' pelo menos 10 anos eu tento escovar as 4 vezes diarias, mas nem sempre consigo -- respondi. ele ficou quieto me olhando pelo espelo. percebi que ele nao tinha *entendido* alguma coisa. resolvi consertar: as vezes eu so' consigo escovar 3 vezes, as vezes menos...
ele continuou quieto. pensei: bosta, acho que passei do limite agora. vou tentar consertar de novo: sabe, e' muito dificil mesmo fazer isso tudo...

finalmente ele se sentiu a vontade e resolveu falar de novo:
- quantas vezes tem que escovar?
- 4 vezes por dia. (deu pra ver que ele segurou a cara de susto)
- eu nao sabia disso. (nao sei porque eu nao me surpreendi)

mas o cara e' diretor, minha cabeca estava a premio num banheiro fedorento, eu precisava deixar ele pensar que era melhor do que um terceiro mundista pobre e desdentado. enrolei com uma pesquisa que eu li na superinteressante de 1988: eu li que pessoas que nao escovam os dentes tem a mesma probabilidade de pegar caries do que quem escova.. mas ele interrompeu com um papo: e as empresas de pasta de dente nao desmentiram isso? haha! segui o estimulo e ri tambem. aproveitei e sai do banheiro.

como qualquer praga, o cara veio atras dizendo que tinha que ir no dentista, porque um dente estava doendo, etc. fiquei pensando: sera' que essa gente nao saca que dente nao se recupera? sendo esse o 4o a falar alguma coisa do meu estranho habito eu imagino que a grande maioria segue as mesmas regras.

outro dia, junto com a patroa, chegamos a conclusao: quando perguntarem "bah, tu lembra do dns?", a resposta vai ser algo tipo "aquele cara que escovava os dentes todos os dias?".

triste conclusao. eu queria que essa ilhota afundasse no oceano, mas que os ingleses ainda estivessem aqui pra ver e sofrer em amargura, mas do jeito que vai eles vao se extinguir antes.

flw

proximo post: sexo, drogas e nada de rocknroll -- dns e patroa no ano novo em amsterdamn!!!!

feliz aniversario de casamento

2008-01-03T07:01:00.000-08:00

eu comecei a me sentir meio culpado por nao ter desejado feliz natal nem feliz ano novo pra ninguem nesse sitio. infelizmente, por falta de tempo, vontade e credibilidade, resolvi nao desejar uma coisa que eu efetivamente nao sei se faria muita direfenca na vida de alguem. dai eu me senti mal, comigo mesmo. eu nao posso ser um cara tao fiadapoulta e nao desejar uma coisa tao simples pras pessoas, eu TENHO que ser uma representacao menos fiel do meu eu.

dai eu peguei meu calendario com datas importantes. proxima data importante, aniversario de casamento da minha mae, dia 13 agora. eu sei que eu vou esquecer de ligar mesmo, entao eu aproveito e digo agora: feliz aniversario de casamento, meus coroas!

e pra quem nao quiser fazer o mesmo, pode desejar alguma coisa boa, fique a vontade.

nossa, sera' que eu to ficando tao boiola assim? ou sera' que o espirito natalino de bondade e abonanca chegou atrasado pra mim?

flw

japa + festa

2007-12-21T05:01:00.000-08:00

Fearing Crime, Japanese Wear the Hiding Place

cara, tai uma coisa que eu nao tinha pensado que fosse possivel. eu nao sei se a ideia e' uma piada que esta' virando realidade na cabeca dos designers japoneses, mas com certeza isso vai facilitar a minha vida na hora de escolher uma fantasia pra festa de final de ano da empresa no ano que vem. esse ano o tema foi ridiculo: grease (nos tempos da brilhantina? sei la', sei que e' com o john travolta). uma calca qualquer, uma camisa branca e gel no cabelo. tipico ingles (ja' que nao se lava o cabelo, se entope de gel que disfarca).

mas como se nao bastasse, essa empresa e' uma bosta. eu entendo que festas aqui na ingleslandia tenham horario pra terminar e a gente seja chutado pra fora do estabelecimento (quase literalmente), mas eles pararam com a bebida muito cedo. mal conseguimos matar uma garrafa de tequila!! onde ja' se viu dar o doce e depois tirar? com a empresa antiga a vida era uma beleza... se um buteco fechava aqui, vai-se a outro (nada como ter um diretor alcoolatra). mas por algum motivo todo mundo chega pra mim hoje e pergunta se eu e a patroa conseguimos chegar em casa, se a ressaca esta' muito forte e etc. eu to beleza, mas ja' fiquei sabendo que uma reba de gente veio prum club no centro de londres e a empresa abriu o bar de novo pra eles.

hoje quando eu cheguei tinha uma almofada no sofa' da entrada, amassada, com cara de travesseiro. um outro magrao na sala de jogos dormia feliz as 10.30 da manha. 70% das pessoas dizendo que ainda estavam bebados (com orgulho) e os outros 30% usavam oculos escuros dentro do escritorio. ó ceus.

e o diretor de aquisicoes ligou prum cara as 9h da manha (nao sei pra quem exatamente), colocou no viva-voz e disse num tom serio: onde tu ta'? temos uma reuniao em 15 minutos blablabla.. agora imagina a reacao de um cara bebado, acordado pelo chefe e mandado correndo pra empresa. tudo pelo prazer de sacanear com alguem.

e hoje ainda teria a segunda festa, reuniao dos renegados da empresa antiga. sera' que o paul (diretor) vai? bom, ao menos e' sexta.. me sinto um trapo, se tivesse que trabalhar amanha eu acho que iria ter que matar... o trabalho! hahaha

artigo completo: ny times -- new york times, coisa seria essa dos japas, nao e' populares do terra hein!! ;)

flw

secret santa

2007-12-17T03:20:00.000-08:00

ah!! maldicao!! como se nao bastasse, mais um ano participando do 'amigo secreto' na empresa (lembrando que amigo secreto nao e' amigo, e sim *papai noel secreto*.. ah, eu explico depois). com toda a sorte que eu tenho, eu peguei o diretor geral. pelo visto e' algo que eu tenho que me espelhar, pois ano passado eu peguei o diretor na outra empresa tb... mas enfim, veremos. o unico problema e' dar presente pra chefe rico e' que o cara possivemente ja' vai ter algo similar, ou ainda, nao chegar ao nivel chique que eles estao acostumados. oh well.

* amigo secreto na ingleslandia chama-se 'secret santa' e consiste em dar presente pra um 'amigo' sem que ele saiba quem deu (tirado com papelzinho, etc). pode ser presente avacalhando (quase padrao em empresas com jovens), mas dar presente avacalhado pro diretor nao e' mole. na outra empresa eu fui aconselhado a detonar o pico "ainda mais sendo o direto", como me disseram. veremos nessa.

flw

o causo do sorvete

2007-12-14T06:19:00.000-08:00

um carinha aqui mandou um email pra todo mundo da empresa:

"Who pinched the Tesco Soft Cream Cheese from the bottom drawer?
It was poisoned. If you’d like the antidote, come to me."

bem-vindo ao time, parceiro. desde que eu coloquei um unico potinho de salsichas que foi extinguido em 20 minutos e ainda deixaram a embalagem vazia dentro da geladeira, a confianca caiu abaixo da temperatura desse lugar... e obvio que eu nao fui correndo contar pra minha mae. portanto, maricón, sem choro. e outra, vai ter mal gosto pra sorvete assim no inferno hein?!

ps.: esse cara estava dormindo no sofa' com um outro cara depois de uma noitada da empresa. disseram que estava muito frio e precisavam de calor humano. sei...
aposto que acabou tao calor que ate' queimou a rosca deles. nao e' a toa que esse cara esta' chorando por causa de um sorvetinho mesmo...

flw

[UPDATE]: me chegam aos ouvidos que o cream cheese nao era o sabor do sorvete, e sim, um cream cheese mesmo. mas nao me interessa, o que vale e' eu reclamar um pouco pois faz tempo que eu nao fazia dessas.

frio?

2007-12-14T05:19:00.000-08:00

as vezes eu me pergunto o que diabos a gente veio fazer aqui. ontem a temperatura marcava -2 graus as 9h da noite. a previsao pra sabado e' de +3 a -3, e mal estamos chegando no meio de dezembro. so' de pensar que o tempo vai ser assim por mais uns 3 ou 4 meses ja' me da' arrepios (mas nao sei se nao e' de frio mesmo).

mas a gente continua na briga. ontem pela manha, quase na hora de sair de casa, dei uma olhada pela janela pra ver se o chao estava molhado ou nao -- eu sempre avalio a rua antes de sair pra saber se eu posso ir de skate ou nao. pra minha surpresa o chao nao estava molhado, mas sim coberto por uma suave camada branca. nao, nao era neve, como se imaginaria. o fato e' que la' perto de casa cai muito sereno durante a noite, e aquela camada de humidade congela ao amanhecer, deixando varios lugares com uma camada bem fina de gelo, num fenomeno conhecido como geada ao menos nos pampas gauchos.

o negocio e' que pra quem nao e' habituado com neve/gelo (como eu), nao sabe dos reais perigos da coisa. essa camada de gelo deixa tudo -- como se pode esperar -- igual a um ringue de patinacao. nao e' incomum ver gente escorregando e caindo com tudo nas poucas vezes em que neva em londres.

de qualquer forma eu fiz a minha avaliacao: nao esta' molhado, skate neles! terminei de tomar cafe', peguei meu skatinho e fui pra rua. quando eu cheguei la' apenas que eu me toquei que o gelo representava mais do que eu pensava: era uma verdadeira armadilha contra trouxas despreparados. dai eu pensei: "ah, azira. eu nao sou nenhum otario", botei o skate no chao e fui. passavam pelo local um carro e um pedestre, e eu chegando na esquina, fui parar, colocando o pe' no chao. lindamente, um pe' no gelo e um pe' sobre rodas foi a formula magica pra se ver o dns voar de bunda no chao e ficar com aquela cara de guri de 12 anos que caiu pela primeira vez e todo mundo ficou rindo, ou seja, um verdadeiro otario. trinta anos na cara e dando vexame na rua, nao e' pra todo mundo. cai sentado em cima da carteira, mas pra piorar, nao tinha um puto centavo pra amortecer a queda.

ao menos nada demais aconteceu, foi so' um vexame e com poucos espectadores. e mais interessante ainda, ninguem riu -- acho ate' que se solidarizaram com tamanha babaquice minha. de qualquer forma, nada de skate desde entao. acho que ele vai ficar guardado pros meses de calor (ou seja, quando eu for no brasil hahaha)

flw

vontade seria!

2007-12-09T07:53:00.000-08:00

vou abrir mao e falar a verdade agora aqui. ao menos nisso eu tenho que admitir que uma inglesa (acredite se quiser) superou minhas expectativas. tamanho sacrificio pra poder ver o marido numa terra que ninguem preza valores (principalmente morais) merece reconhecimento explicito.

Mulher invade presídio para fazer sexo com marido

todavia foi uma decisao estupida, mas quem sabe nao inventam o presidio misto?

flw

alugue com o porcao e a vaca

2007-12-07T12:42:00.000-08:00

bueno. pela falta de posts eu tenho a impressao que ja' deu pra perceber que a vida na gringolandia tem sido cruel, muito cruel. ainda assim eu percebo que as coisas nao apertam so' pro meu lado.
outro dia eu estava indo pro trabalho de onibus (e' mais barato e cheio de brasileiros pe'-rapado que nem eu, por consequencia de morarmos na nova vila cruzeiro), enquanto nao pude deixar de notar uma brasileira falando razoavelmente alto no celular. eu sei que e' xarope ficar esticando a orelha pra ouvir a conversa dos outros, mas infelizmente nao tem como fechar os ouvidos e simplesmente nao ouvir, portanto eu continuei ouvindo de qualquer forma. ela nao pode ter me confundido com um ingles, pois essa minha cara de amante latino faltando um dente na frente nao tem como enganar: eu tambem sou um terceiro mundista em londres.

de qualquer forma, fui ouvindo a conversa. notei que decorria algum tipo de tentativa de convencimento, mais ou menos assim (em italico sao o que eu imagino que foi repondido):
- mas fulana, eu acho que tu nao devia vender.
- azar, vou vender toda essa merda e era isso
- eu nao acho certo. tu ta' indo embora mesmo...
- por isso! ninguem vai mais me pegar hahahahaah
- mas tu vai vender as coisas todas entao?
- claro, essa cadela me paga!
- eu nao acho certo... tu devia pensar que tem mais gente precisando...

(nessa hora eu tentei prestar mais atencao, afinal de contas parecia caso grave)

- mas imagina, fulana... sao as coisas da mulher!
- eu nao quero nem saber. vou vender tudo e arder no inferno por 200 libras!
- tu nao tentou conversao com essa mulher, a landlord*?
- nao. vou vender tudo ou quebrar tudo.
- por que tu nao vende so' algumas coisas entao?
- porque?
- porque dai nao fica tao chato...
- nah, vou vender tudo e foda-se.
- ta', depois a gente se fala. to chegando na estacao.

ok, vou dar uma explicadinha basica de como as coisas sao.
aqui, quando se aluga uma casa, ela geralmente vem mobilhada. algumas tem ate' pratos e copos. o que a brasileirada faz e' simples (e ilegal): aluga-se uma casa com vaaaaaaarios quartos e subloca-se pra outros brasileiros mais atolados. e' um principio basico, quem alugou a casa primeiro mora de graca, pois o aluguel dos outros cobre a diferenca. divisao de aluguel e' uma pratica muito conhecida e muito aplicada (era isso que a gente fazia com o porcao e a vaca, porem nosso nome estava como alugadores, nao era sublocacao).

mas a primeira alugada o cara nunca esquece. ao contrario do brasil, aqui se paga um valor (geralmente 4 ou 6 semanas -- olha o pw (per week) perto do preco) de "deposito". esse deposito e' guardado pelo landlord* e utilizado em caso do inquilino quebrar algum dos moveis ou utensilios. ate' ai tudo bem.

o problema comeca quando brasileiros (e outras racas tambem) se juntam e comecam a fazer um cartel de alugadores de casa. sempre se paga o tal deposito e sempre se paga o aluguel semanalmente (ou seja, quem nao sabe e nao esta' preparado, sempre toma um talagasso maior inicial). quem atrasa corre o risco de ser denunciado pra policia (home office) como ilegal -- ja' ouvi rolos em que o landlord* confiscou passaportes. como brasileiros de toda parte do pais se amam de paixao, uma atrasadinha de aluguel, uma ameaca de denuncia, um roubo de comida, etc, ja' vira motivos pra uma briga maior, ou seja, perder o deposito que esta' na mao de um felladapoulta desses e' muito facil, o que por sua vez, resulta em revolta (e pelo visto, venda dos moveis da casa de alguem que obviamente nao tem nada a haver com as calcas -- o verdadeiro landlord*).

no final fica a licao: nao se confia nem na sombra em londres, seja landlord ou seja inquilino.

hurru!!! esse sim foi um post esclarecedor hein! to me sentindo um verdadeiro escoteiro-mirim -- como se nao bastasse hoje mesmo eu ter ajudado um casal espanhol a descobrir qual onibus que eles tinham que pegar! deve ser o espirito natalino...

flw

* landlord - um dos termos mais medievais que eu ja' vi significa "quase" literalmente isso: e' o dono da parada. ok, nao precisa ser genio pra se sacar que land-lord seria o "senhor da terra", eu sei, e o termo e' ridiculo mesmo! mas por incrivel que pareca, ate' mesmo nos usa eles usam a mesma palavra. ok ok ok, usa foi colonizado por irlandeses, italianos, ingleses com culpa no cartorio e outros europeus criminosos, eles poderiam ter inventado uma palavra nova ao inves de usar esse termo pre-historico cretino.
** feminino de landlord e' landlady.

segunda -feira na inglaterra

2007-11-26T01:37:00.000-08:00

Tem dias que o cara sabe que estao de sacanagem logo de manha cedo. e se a segunda ja' esta' assim, imagina o resto da semana!? isso e' o que da' ter apenas um banheiro de 2 vasos pra uns 50 neguinho so' nesse andar...
nunca mais escovarei os dentes naquele lugar!

"Dear all, the toilets are currently out of order. It is currently being looked into.

I know this is not ideal, but there is a loo (banheiro, pra quem nao sacou) in Piccadilly station and I am sure you can pop down to the Third Space (academia em que a maioria dos empregados e' associada) if you are a member."

mas vamos ver pelo lado positivo. espero que consigam remover ao menos o cheirinho desagradavel que reside por la'.

[update]
mandaram outro email quanto ao banheiro:
"Tracey at Regent Street Direct has suggested that we can all use the facilities at 80-82 Regent Street (a building that they manage as well), just inform Robert (in reception) and sign in the visitor’s book to use the facilities. (claro, pra sair do numero 50 e ir ate' o 80, pra assinar o livro de visitas... ai o cara ja' fez tudo nas calcas)

There are also bathrooms in the tube station, by Exit 1 and bathrooms in McDonalds and Burger King nearby (I think) (o da estacao do metro eu tenho quase certeza que tem que pagar e o banheiro do burger king -- funny enough -- tambem esta' quebrado)"

pra melhorar ainda um pouco a situacao, o aquecedor geral tambem deu pau hoje. dai esta' todo mundo congelado, e goste ou nao, congelado e' quando da' mais vontade de fazer um mix. o' ceus...

flw

adeus, amigo rato

2007-11-22T09:24:00.000-08:00

depois de uma semana fortemente influenciada pela chuva (parece que sao pedro resolveu se vingar, so' porque eu disse que nao chovia nessa cidade), vou poder terminar as manobras domesticas que eu e a patroa estamos tentando fazer. pra quem acha que o assunto e' de um tema que cheira a kama sutra, se engana: ainda estamos em ritmo de reforma.

nessa historia, pintamos o quarto e agora estamos tentando pintar a sala (se a chuva der um tempo). obviamente, na epoca (e devido a todos os problemas relacionados ha' uns 2 meses atras, antes mesmo de irmos ao brasil), eu embestei que compraria uma lixadeira eletrica pra remover as paredes da tinta antiga. muita agua rolou dessa historia, mas o que importa mesmo e' que a patroa liberou a compra do rato. na verdade, o rato e' essa lixadeira simpatica da black & decker, mas eu acabei comprando uma prima dela, maior e mais potente, mas igual, apelidamos o bicho de rato e assim ficou.

mas o rato tem sido um otimo amigo e companheiro. com o rato eu lixei todo o apartamento, de onde nao precisava ate' os azuleijos do banheiro. mas, depois de muitas alegrias, resolvi aposentar o rato. na verdade, eu cansei dessa vida de trabalhos forcados. depois de ter colocado o chao todo e economizado 200 conto eu achei que eu me daria bem sendo auxiliar de pedreiro no exterior, mas na verdade eu descobri que minha paciencia se enche muito rapido. nao sei se o problema e' necessariamente a minha paciencia, ou a falta de paciencia com as contrucoes dos bebados russos ou irlandeses: tudo nesse lugar parece feito nas coxas e de ma' vontade, o que resulta em pouco interesse em deixar tudo perfeitamente alinhado.

ou pra quem preferir, da' pra entender que eu cansei do esforco fisico e quero so' vagabundear. porra.

nao vou na academia mesmo, por que deveria malhar em casa agora?

flw

mais impostos

2007-11-13T06:16:00.000-08:00

depois de mais de uma semana dessa vidinha mais ou menos, eu resolvi romper o silencio e voltar a falar. infelizmente, as coisas tem se resumido a muito dia-a-dia, sem nenhuma grande coisa pra se falar/avacalhar, nao sendo falar mal dos ingleses. mas, como eu estava ficando com uma ma' fama por falar mal deles constantemente (nao tem o que eu faca se tem pouquissimas coisas pra se falar bem), eu resolvi ficar de boca calada por alguns dias.

no final das contas, como a minha reputaca ja' esta' manchada como "o eterno insatisfeito", eu pensei: fuck com a minha reputacao! se reputacao fosse uma coisa boa nao teria a palavra "puta" no meio! portanto, mais uma avacalhadinha basica vem por ai...

uma das coisas mais interessantes que eu vejo nesse conglomerado de paises conhecidos como "reino (nao muito) unido", e' a capacidade de atrair mais e mais dinheiro. como ou porque a libra e' uma das moedas/economias mais fortes eu nao sei, mas se eles nao estao saqueando algum povo indigena, eles atacam seu proprio povo (nao e' a toa que durante tanto tempo essa gente paga imposto pra uma coroa que nao serve pra absolutamente nada, a nao ser atrair turistas -- o que resolveria-se facilmente com uma estatua).

claro que ninguem simplesmente rouba, tudo e' feito no papel, de forma politica (como no brasil). pra quem nao sabe, ate' um ano atras nao era permitida a venda de bebidas alcoolicas das 23 as 6 da manha. mas essa lei caiu e os estabelecimentos puderam pagar mais pra conseguir uma licenca e vender bebidas nesse horarios, deixando um rastro de gente bebada da porta dos pubs ate' a porta das residencias 24 horas por dia.

o fato interessante e' que nao se vendia bebidas na madrugada pra que em algumas horas do dia ao menos houvessem ingleses sobrios. sem o limite de venda, tornou-se impraticavel o convivio (eu nao tenho os numeros exatos, mas dos 10 dias de licenca saude ao ano, 8 estavam sendo utilizados pra curar a ressaca). portanto, o governo esta' propondo uma nova lei pra controlar os alcoolatras: mais um aumento de imposto sobre as bebidas alcoolicas -- como se 50% do valor ja' nao fosse suficiente.

o fato e' que isso nao vai fazer com que essa gente pare de beber, so' vai fazer com que eles gastem mais -- eis o golpe -- e portanto assim, quem enriquece e' o bolso da nobreza, e assim, o principe henry pode ir no pub e gastar mais de 1000 libras por noite.

o que me incomoda mesmo nem e' o caso da bebida aumentar de valor. o problema esta' na queda dos servicos paralelos (nao se tem dinheiro pra comprar comida? o supermercado oferece comida de segunda linha, mais barata... nao tem dinheiro pra pagar o dentista, arranca-se o dente... etc etc), e quem esta' aqui de gaiato e' que sofre junto.

talvez a solucao seja virar um bebum como todos os outros, dai o cara nao ve o dia passar mesmo, a vida vai ser uma beleza! e depois dizem que no brasil e' que os politicos fazem leis que favorecem a eles mesmos :P

flw

verdades sobre a inglaterra

2007-11-01T17:32:00.000-07:00

finalmente eu achei uma forma de comparar a quantidade de chuva nessa cidade com o resto do mundo!!! londres tem a fama de ser fria, cinza e chover muito, mas na verdade e' que ela so' e' cinza e fria. chuva e' raro aparecer, e quando aparece e' muito fraca, nao sei se chega a ser considerada uma garoa, mas enfim.

entao segue aqui, segundo o yahoo, as medias mensais de temperaturas e precipitacao (espero que ajude alguem que pense em vir pra ca' -- nao traga guarda-chuva, e' tudo lenda):
dados de londres x dados de porto alegre

eu acho que eu nunca falei da chuva antes -- pro caso de alguem sair procurando nos posts antigos -- mas que fique ai, mais uma coisa esclarecida sobre os mitos ingleses: nao chove em londres.

e pra quem quiser acreditar nas outras historias "reais", creia que: ingleses sao inteligentes e educados, tudo funciona no horario (vide o famoso ditado da "precisao britanica"), todas as pessoas sao/ficam ricas (ate' os brasileiros que vem pra ca'), a malha ferroviaria funciona 100% o tempo todo, todos tem acesso ao dinheiro/economia, ingleses bebem so' o social, tudo aqui lembra um pais de primeiro mundo, e principalmente, chove muito.

flw

ps: falando nisso, pelo que me contaram das chuvas atualmente no brasil nao seria muito dificil bater os recodes daqui.

rapidinhas

2007-10-26T15:41:00.000-07:00

tres fatos marcantes dos ultimos dias:

1) estou eu escovando os dentes "depois do almoco" (ok, ja' era umas 4.30 da tarde). entra um outro colega de trabalho, me olha, da' um sorrisinho e pergunta: "vai pra festa hoje?"

nem me prestei a responder. e' a terceira pessoa naquela empresa que nao pode ver uma escova de dentes que acha que tem alguma treta. decididamente ingleses nao escovam os destes a nao ser de manha (isso se escovam).

2) pra quem acha que o metro e' massa, isso e' fato: a northern esta' sempre com problemas, sempre cheia e sempre imprestavel (isso acontece com as outras linhas frequentemente tambem, mas a northern e' diario). nisso, o tiozinho que fica mandando as pessoas sair da porta do trem quando vai fechar ficou dando as noticias: "jubilee line com servico normal, central line com servico normal. northern line com servico normal. agora, isso nao e' normal".

tive que rir sozinho com essa.. ate' o tiozinho que trabalha no metro, se arriando? hahaha valeu o dia!

3) duas mulheres saindo do trem.. uma diz pra outra: "se nao estivesse fedendo nao era londres!"

falou e disse. por via das duvidas resolvi esperar o proximo trem.

flw

celular x broadband

2007-10-26T15:28:00.000-07:00

se tem uma coisa que me deixa muito satisfeito atualmente e' ser cliente da O2 (celular). embora eles sejam parte do grupo telefonica (ou sejam donos, nao sei bem), a coisa aqui ao contrario do brasil funciona muito bem. eles estao em todas as grandes coisas -- por exemplo o O2 dome, onde estao fazendo tudo quanto e' show e temos preferencia na compra de ingressos, e/ou mesmo sera' a unica empresa a oferecer o tao cobicado iphone pra toda inglaterra, etc.

outra empresa que eu gosto bastante e' a BE (internet). ja' tinhamos usado os servicos deles na outra casa (com o porcao e a vaca), e o lance realmente funcionava. era ligeiramente tramposo porque os 24mb nunca funcionaram, mas pedir tudo isso tb era meio demais de qualquer forma. mas de resto funcionava, e era uma das mais baratas na questao custo beneficio.

e ha' exatos dois minutos, descobri que a O2 e' dona da BE.

eu e a patroa optamos pelos servicos da BE novamente (pegamos o pacote de 8mb por 14 pila). no dia seguinte ao pedido eu descobri que a O2 agora estava oferecendo internet de 8mb por 7,50 (ta' virando moda empresa de celular comprar provedor broadband por aqui). e hoje, uns 15 dias depois de tudo isso, descubro que eu, por ser cliente da O2 e da BE, posso mudar de uma pra outra sem quebra de contrato nem outros pagamentos, e continuar com a mesma velocidade, mesmo provedor, etc, e ainda economizando 7 pila!

a vida e' ou nao e' uma beleza?

flw

o mundo e' pequeno mesmo

2007-10-25T12:36:00.000-07:00

e', o mundo esta' perdido realmente.

fiz uma coisa que eu raramente faco hoje. entrei no orkut e dei uma futricada geral na vida dos outros. resolvi olhar meus queridos ex-colegas de colegio e coisa e tal -- agora nao me perguntem como ou pq -- e encontrei uma cominudade ou scrap sobre a "manuela prefeita". agora tambem nao pergunte pq, eu fui dar uma olhada na tal comunidade, e pasmo ainda estou, mas dei de cara com uma ex-colega de faculdade.

se alguem ainda nao sabe, eu estudei na faculdade dos meios de comunicacao - famecos/puc (mais conhecida como fumecos por motivos obvios). nesse ritmo de faculdade, festa, maconha e diversao (como toda faculdade e') eu conhecia uma manuela, maconheira de mao cheia, matava todos os trabalhos, colava indiscaradamente e sabia aproveitar as chances de vadiar. fumante enlouquecida (de todos tipo), todas aulas eram motivos pra dar uma saida e um pega rapido ou uma discussao raivosa. pensei "ah, foda-se tb, ela ta' apenas concorrendo, nunca vai ganhar nada". pobre sonho meu.

inacreditavelmente continuei a navegar no orkut. mais inacreditavelmente ainda, dou de cara com outra comunidade, "manuela deputada"... hein!? vereadora de viamao eu ate' aceitava, mas deputada? e federal ainda por cima!! "meo deos, o brasil esta' mesmo perdido!" -- exclamei eu com exaltacao. como pode uma criatura com o pe' tao atolado na bosta conseguir se eleger deputada federal? mas enfim, o tempo vai dizer quem estava certo...

nisso que, um dos posts na comunidade essa entregava parte da verdade (casualmente postado por um cara que trabalhou comigo, ainda por cima): manuela sempre foi esquerdista roxa, uma tentativa burguesa de mostrar ao papai medico que ia lutar por um ideal sujo falso e obviamente esquecido. assim como tantos outros, a manuela sucumbiu na votacao da cpmf -- entregou o jogo, e como todo porco capitalista, votou a favor em troca de alguma regalia.

nao que eu tenha alguma coisa pessoal contra ela, a manu era uma das amigas mais chegadas na facul (quando nao estava muito chapada dava pra manter uma conversa na boa por uns 10 minutos). tambem nao e' que eu queira me meter com um dos impostos mais safados ja' inventados e mantidos por tanto tempo. a unica coisa que me ponho a pensar e' que todo mundo tem aquilo que merece. e alguns que nao merecem levam na cabeca de brinde pra deixarem de ser trouxas. vide a propria forma como o brasil tem sido governado nos ultimos 20 anos: e' na camaradagem, na facilitacao, no baixo dos panos, etc. resumindo, e' no famoso e bem conhecido jeitinho brasileiro -- danca aqui, tira um pouco do outro lado, empurra pra esquerda e assim se vai, e ninguem faz nada, nem mesmo eu, e o alagoas continua se perpetuando...

mas enfim, como saber das coisas, se ate' mesmo uma pura menina com ideais tao bons se corrompe? e', seu guarda, uma menina de olho no futuro.. proprio, pelo visto.

falando nisso, vou me candidatar a vereador pela vila restinga. quem vota em mim?

flw

maravilha!!

2007-10-22T17:52:00.000-07:00

e a internet volta a funcionar! depois de quase 2 meses sem internet domestica, a alegria me volta ao corpo! quase sinto uma lagrima que encheu meu olho esquerdo quase deslisar pelos cilios em direcao ao solo! to mais feliz que cusco que ganhou osso de costela!

em outros extremos da vida a patroa me infomou hoje que talvez muito possivelmente nao voltara' na data combinada por motivos tecnicos. bom, o que tem que ser, tem que ser, que volte 100% e sem remendos. enquanto isso eu penso como e' encarar a vida de um solteirao beirando a crise da meia idade -- nao que eu ja' esteja la', mas e' bom ir pensando, vai que isso e' tudo historia e ela resolveu me abandonar de vez?? ok ok brincadeirinha.. quero tu inteira, entao fica por ai ate' estar boa de novo (ou eu babarei no sofa', dessa vez pra valer) :*

flw

em breve posts novos: tudo aquilo que estava engasgado e eu nao podia escrever durante o expediente pois algum ingles poderia ler! :)

mais um post sem graca

2007-10-18T05:34:00.000-07:00

tendo ido ao brasil no comeco do mes me fez ver varias coisas do brasil que eu ja' nao lembrava mais. uma das coisas mais significativas pra mim, foi ver o aumento da chinelagem, a classe social que mais se esbalda mais que porco em resto de feijoada. e' estranho de pensar que o brasil e' uma das supostas potencias mundiais do ano 2050, enquanto tem tanta coisa pra ser acertada no meio da bagunca toda, a comecar por endireitar uma baita camada de vagabundos que existe por ai (os que ja' escaparam do pais, como eu, pode deixar assim mesmo please).

uma das maiores e mais frequentes reclamacoes que eu ouvi foram os problemas politicos. nao vou nem entrar muito no assunto pois todo mundo sabe que politico brasileiro e' tudo igual, so' muda de cpf e a conta bancaria onde e' depositado o dinheiro desviado. li um dia que 11% da populacao brasileira acredita nessa outra classe social maldita e pensei imediatamente: 11% do brasil deve ser a populacao do alagoas, estado com o maior numero de politicos por kilometro quadrado. o resto que complementa esses numero sao os chinelos que vivem as custas das esmolas governamentais. obviamente esse numero foi feito com aquelas pesquisas de campo medonhas, que dao um valor com um erro aproximado -- o que claramente da' pra ver que o erro aproximado e' de +11 pontos e ja' foi adicionado no valor final.

como nao poderia deixar de ser, a ultima hype brasileira tb me atingiu. nao sei ainda o que tem dado mais o que falar, se e' o orkut ou a tropa de elite. estar no brasil e nao ouvir falar de nenhum e' tao estranho quanto mulher gravida com desejo de comer melancia com feijao.

bom, eu e a patroa fomos assistir. e nao, nao foi pirata, pagamos e fomos no cinema mesmo (as vzs ate' mesmo um downloader boy como eu tem que demonstrar algum apoio a industria nacional). nao que nao tivessem me oferecido um dvd pirata, e' que o programa do computador deu pau e nao rodou.

bom, fazer agora uma pequena review de filme com meus comentarios aqueles -- coisa que eu nao tenho feito ha' anos, literalmente.
eu acho que o filme e' bem *interessante*. eu vi muita gente chocada, indignada, impressionada... mas na verdade, eu achei o filme meia boca. pra quem nunca viu o tipo de violencia militarizada, esse e' um excelente meio pra se atualizar. uma das principais formas de fazer o cara *endurecer na corporacao* e' usar da humilhacao e selvageria, o que obviamente repele todos fracos. ate' ai nada de muito choque... a populacao brasileira se acostumou a ver policial como felladapoulta e nao se importa com isso mais (independente dele ser filho da dona maria ou o cacete). ja' quando chega na parte da tortura dos maloqueiros e' que a galera se assusta, pois eles sao filhos da dona maria aquela. eu vi gente comentando "coitado do menino, foi morto pq denunciou o outro".. cara, eu sei la'. unica coisa que eu penso e' que esse filme mostra muita uma coisa que ha' muito eu ouco no brasil e pouca gente tem cacife pra assumir e fazer: bandido bom e' bandido morto.

eu nao sei pq no brasil se criou essa cultura de "deixa assim", faz de conta que nao vi. eu nao concordo com servico militar obrigatorio, por exemplo, odiei a minha passagem pelo exercito por mais ridicula que ela tenha sido, mas eu estaria la' do lado do castro e che guevara se fosse pra uma revolucao nacionalista (ninguem me convidou, entao tive que buscar exilio no exterior, duh). tendo passado ja' quatro anos olhando de fora, eu percebo que brasileiro trabalha que nem um cavalo (aqui na cururulandia e' uma mordomia do cacete), mas ta' sempre puxando uma carroca mais pesada do que deveria. e pq disso? pq sempre tem que ter um fdp passando a perna mais adiante, seja ele traficante ou politico. mas coitadinhos, eles sao filhos da dona maria. enquanto isso, quem ajuda os filhos do seu mario?

mario? que mario?

ha. ha.

e mais uma vez, o filme nao vai ganhar oscar, isso se chegar a ser indicado. historia fraca, acao fraca. gringo nao esta' ai pra ver violencia e drogas no brasil, eles so' querem as "mularas" e a "caepiwrinha", antes que eu esqueca. nem jogador de futebol do brasil atualmente presta pra alguma coisa (quando muito futebol feminino, tem umas "mularas" jogando!).

flw

fim das ferias!!!

2007-10-15T05:45:00.000-07:00

inacreditavelmente, as ferias chegaram ao fim. quase um mes sem nenhum post significa uma unica coisa: muita historia pra contar ainda por aqui.

infelizmente a internet la' em casa ainda nao esta' funcionando (cheguei ontem, falando nisso, londres continua igual: fria e cinza). entao vou mandando noticias e etc...

"e nao dava pra fazer um post enquanto tu tava no brasil, seu merda???"
hummmm... nao! eu estava muito ocupado. ou bebendo e dormindo, ou dormindo e bebendo, e as vezes agarrado num churrasquinho.

pior que a patroa nao pode voltar comigo, so' volta no final do mes. patroa, cade tu???? ha' os que digam que agora que as ferias comecam, mas o sofa' e eu sentimos a tua falta!

bj, dns :T

abc da construcao inglesa

2007-09-20T05:47:00.000-07:00

nada como estar numa casa: a) sem gente dividindo; b) sem vizinho embaixo; c) no meio da vila. por que?
a) nem comento, nao vou voltar nesses assuntos que eu comeco a chorar.
b) posso fazer o barulho que eu quiser.
c) posso fazer o barulho que eu quiser.

fato e' que agora nessa transicao de casa a gente resolveu dar uma melhorada no ambiente. a tia dona do ap tinha colocado os famosos "laminate floors" (por tudo, menos no quarto), praticamente o ultimo grau de sucesso em construcao para aluguel. basicamente, as casas antigamente eram construidas quase todas com carpete, pelo simples fato de que carpete ajuda a aquecer (ou mater o calor) e que esconde a sujeira. como todo mundo ja' sabe que ingles nao e' chegado em limpeza, tinha carpete ate' no teto dos banheiros. com a abertura forcada das fronteiras euro-inglesas, a brasileirada ta' tomando conta de tudo, e nos, brasileiros sub-desenvolvidos, desdentados, fedorentos, pobres e perebentos preferimos manter tudo limpo e organizado, portanto, nada melhor do que um chaozinho de madeira pra lembrar do nosso barraco no morro do osso.

nisso entao resolvemos fazer o que a tia nao fez, vamos colocar o sarrafo por nossa conta. ate' ai tudo bem, mera questao de contratar um ou outro compatriota que tudo se resolve. eu, por outro lado, comecei a usar a tao famosa internet pra pesquisar como se coloca essas *tauba* no chao. interessante enough, existe bastante informacao na internet sobre isso.

dos compatriotas, a maioria deles teve a cara de pau de cobrar 200 libras pra por o chao em um quartinho de 12m2. tipo, esses laminates sao de encaixar, e' um lego pra pessoas crescidas, e' um trabalho que deve durar uns 20 minutos. pra se ter ideia, a loja que vende o bagulho e manda algum bebado russo ou irlandes na tua casa pra colocar e cobra 120 libras! por que entao meus compatriotas cobram quase o dobro do que uma loja? com certeza eles vao pegar dinheiro vivo, enquanto a loja vai pagar imposto e etc.

enquanto eu pensava porque dos precos altos dos brasileiros, me surgiu: montar o lego deve ser muito complicado pra eles; ou se esses cretinos cobram caro porque acham que eu nao vou entender o que o cara da loja vai dizer, acertaram. e portanto, pra nao passar vergonha, colocarei eu mesmo. ao menos e' uma forma de aprender, e depois eu ponho um anuncio no jornal e vou eu mesmo fazer o chao de outros brasileiros. cobrarei 199 libras (óóóóó) e vou lucrar facil as custas de alguem.

com isso tudo, voltando ao topico a-b-c, ja' estou arrancando o rodape' la' de casa, e nada como martelar as 11 horas da noite. paz e tranquilidade, se o vizinho de cima perguntar alguma coisa eu digo que tava dando uns tiros pela janela.

e quase quebrei a parede no primeiro dia, falando nisso.

flw

BAH!

2007-09-18T01:21:00.000-07:00

agora eu me puxei, eu disse totalmente inconsciente do fundo do meu cerebro quando levei um choque de estatica:
-- foooocking hell, tche!!!

bah, vai ser bagual assim la' nas provicias do rio grande, man! como diz o ditado, o cara sai da colonia, mas a colonia nao sai do cara.

flw

mudados, finalmente!

2007-09-18T01:11:00.000-07:00

agora e' oficial! nao temos mais internet em casa. e agora? e agora? e AGORA????

ok, voltando ao assunto, agora estamos na casa nova, finalmente! lugarzinho sossegado, tranquilex, praticamente no meio do nada. proximo kebab shop ou off-licence fica a 15 minutos de caminhada. unica coisa viva proxima sao uns 3 ou 4 grilos que fazem barulho durante a noite e alguns sapos que se poe a sapear. a patroa disse "cara, parece que a gente ta' na praia!!" e eu disse "poize', e' a fazendinha nu-croz". mas dai ela lembrou que nao pode ser fazendinha, ja' que o porco, a vaca e a burra (a vaca2) ficaram em mudchute. justo, patroa 1 x 0 dns.

agora temos todas as coisas legais pra nos divertir, como pensar em trocar o carpete do quarto ja' que esta' podre, tirar um papel de parede e pintar com uma cor razoavel, etc. nesse ritmo, a patroa descobriu o terapeutico trabalho de arrancar o papel de parede. eu, vendo aquele esporte interessantissimo, larguei a janta e fui la' me divertir tambem.
nisso ela diz
- deixa isso pra mim que isso e' uma terapia!
- eu tambem preciso de terapia, pq so' tu?
- ok, entao ao menos lava a louca...
- a louca pode esperar.
- dns, desde que nos estamos aqui tu ainda nao lavou uma loucinha, nao ajudou em nada. (detalhe: isso foi domingo, mudamos sabado ao meio-dia)
- mulher, nao faz nem um dia que estamos aqui, e eu cortei o alho e a cebola todos os dias.

silencio.

dns 1 x 0 patroa.

enquanto isso vamos levando. mas que merda, nao ter internet em casa e' dose! :(
maldito vicio...

flw

sobre o uso de armas

2007-09-13T16:01:00.000-07:00

a quantidade de crimes com armas de fogo por aqui tem aumentado bastante ultimamente. ainda assim, os numeros (por ano, relativos a inglaterra e gales) sao razoavelmente baixos: "The latest figures show that there was a 13 per cent fall in firearms offences, excluding air weapons, from 11,084 in 2005-06 to 9,608 in 2006-07." (isso nao sao mortes, sao crimes cometidos usando armas)
eu li em algum lugar uma vez que o numero de mortes por arma de fogo durante um ano (gales+inglaterra) era menor do que um mes no rio de janeiro. nao sei se acredito ou nao, mas tudo que eu sei sobre o rio e' que o bicho pega pra capar por la'.

de qualquer forma, se o cara nao morre com bala perdida por aqui, ainda ha' boas chances -- a famosa peixera corre solta entre os vagabundos:

"Aren’t knives a bigger issue than guns ?

They are more available and are the most common method of killing in England and Wales. You are about four times more likely to be killed with a knife than with a gun."

alguem devia ensinar esses reporteres idiotas a fazerem frases impessoais, na terceira pessoa. e' meio morbido o jeito de dizer you nessa frase.

flw

ultimas novidades

2007-09-13T15:25:00.000-07:00

so' noticias rapidinhas, enquanto ainda tem internet nessa casa:

1) domingo passado fomos num showzinho do chemical brothers na esquina da trafalgar. o fato e' que o show era de graca, mas so' ficamos sabendo de ultima hora que precisava se cadastrar no site da cerveja becks pra receber entradas por sorteio. claro que na ultima hora a gente nao conseguiu nada, dai a opcao era comprar ou ficar olhando de fora (pra quem nao sabe, a trafalgar e' uma praca bem no meio da cidade, na frente da national galery, cheia de pombas, turistas e batedores de carteira. ela e' tambem uma das ligacoes que levam ao palacio de buckingham). enfim, ingressos via ebay -- lembrando que eram de graca inicialmente -- estavam sendo vendidos por 30 conto cada. dai resolvemos ir la' pra frente pra fazer baderna apenas. uns caras vendendo aqui e ali, ofereceram ingressos por 40 conto. a patroa riu na cara do magrao e se nao fosse mulher tinha levado uma porrada, pois o cara nao achou graca nenhuma. la' pelas tantas, um cara (normal, nao trambiqueiro) estava oferecendo pra umas gurias... a patroa se jogou perguntando quanto e o cara disse "duh, e' de graca, sua juca". antes era, nas ultimas ja' tinha neguinho vendendo por 100 conto cada. eu obviamente tentei convencer a patroa a vender, mas ela insistiu. bom, tudo bem, me considero feliz por ganhar uns ingressos que teve gente que pagou 100 pila. sinal de que pobre tambem tem sorte as vezes.

2) sabado e' o ultimo dia nessa casa!!! hooray! finalmente me livrarei do mane' ingles e da vaca estoniense. a patroa insistiu em dar uma limpada geral na cozinha so' pra dizer que a gente fez alguma coisa, e agora, menos de uma semana depois ja' esta' podre novamente. bom, que sejam felizes sem os faxineiros aqui. eu sei que eu serei feliz sem eles, e principalmente, sem a sujeira deles.

3) viagem pro brasil no final do mes confirmadissima! ate' la', sem internet nem telefone em casa. portanto, se preparem pra uma escasses de posts (mais ainda), mas vai rolar mais uns posts historicos com acento pra fazer a lingua portuguesa bonita novamente. e nada de culpar os portugueses por atrasar a reforma da lingua (que falando nisso eu me lembro que tinha sido prometida pra virada do milenio ha' muito tempo atras).

4) baixei toda a colecao do homem-aranha em gibi. agora estou me atualizando desde os primeiros lancados em 1964, e principalmente conhecendo certos inimigos que eu nunca fui apresentado mas sempre estiveram presentes. como estou fazendo isso? simples, eu uploado pro meu celular e leio durante a minha querida viagem pro trbalho. nada mais de pegar jornal e sujar os dedos. sem falar que a grande sensacao ja' faz quase um mes (de novo) e' o sumico da tal maddie, que agora a policia portuguesa quer meter no rabo da mae dela como assassinato e eu obviamente nao tenho saco pra ler todo dia uma babaquice a mais (ta' saindo isso no brasil?). mas que vai ser um belo tapa na cara de todo mundo se comprovarem que a velha matou e sumiu com o corpo, ah, isso vai.

5) voltei a trabalhar feito um cavalo. e' foda ter que ficar provando que eu sou um cara legal so' pra garantir o salario de cada mes, e isso esta' efetivamente me enchendo muito, mas enfim, operario e' operario, cala-se a boca e trabalha-se.

6) fomos ate' a loja da ikea comprar um querido movel que a patroa decidiu que vai colocar na entrada do ap novo -- vantagens, ou desvantagens de morar sozinho? o pequeno detalhe e' que a loja da ikea fica a uns bons 20km daqui, e eu carreguei nas costas um trambolho de 2m de altura, pesando 30kg. foi uma manobra pra enfiar aquilo dentro do trem (pra nao falar que era proibido devido ao tamanho), mas no final deu tudo certo. eu bati umas fotos, se der tempo eu publico amanha ou depois.

putz, no final minhas rapidinhas nem ficaram tao rapidinhas. enfim.

flw

dessa vez eu quase fui

2007-09-06T17:05:00.000-07:00

dessa vez eu achei que eu ia me incomodar. nao que eu nao tenha me incomodado, mas essa foi a vez mais certa que eu achei que ia dar merda. bom, tudo comecou quando eu e a patroa acertamos de que iriamos dar um daqueles quadros digitais pra minha mae. pssss!!falem baixo, ela nao sabe ainda que vai ganhar..
depois de muita pesquisa, descobri que era mais facil ir na pc world do que mandar entregar, alem de nao precisar pagar a entrega.

cheguei la', rondei a loja toda procurando os tais "digital frames". seguranca de olho ja'. achei os ditos, e por incrivel que pareca, tinham colocado um sd card com fotos neles pra que se tivesse uma ideia de como funcionava (obviamente, um dos cards ja' tinha sido roubado). chamei uma indiana que estava por ali e pedi pra ela trocar o cartao, pois justamente quadro que eu queria ver estava sem. a criatura me diz "tenho que chamar o pessoal da tecnica". eu obviamente respondi "e' so' um cartao, nao precisa ninguem tecnico". "mas e' assim que fazemos aqui. ja' vou chamar, so' esperar".

10 minutos, nada. fui na area tecnica. uma velha numa loja que VENDE computadores reclamando que a internet dela nao funcionava. minha senhora, liga pro provedor, a loja nao vai resolver... enfim.

voltei pros quadros. a indiana nao estava mais la'. pensei "foda-se. eu troco eu mesmo". o fato e' que essas porras eletronicas todas sao alarmadas no mostruario, e eu sabendo disso, como todo ladrao brasileiro barato, analisei todo o treco, de cima a baixo, e como todo ladrao amador, dei bandeira ate' nao querer mais. levantei a cabeca e estava o seguranca de olho em mim. foda-se, nao estou roubando ate' que se prove o contrario. tirei o cartao. passei pro outro quadro. liguei. funcionou!! quando de repente.... UEUEUEUEUEUEUE!!!! dispara a porra do alarme!!! e eu completamente cagado, quase me joguei no chao com as maos na cabeca. o coracao batia mais que escola de samba, possivelmente ja' estava escrito "suspeito" na testa. o seguranca foi la', me olhou, analisou, cheirou minha asa e percebeu que eu era vagabundo mas limpinho, e nao me expulsou nem me bateu. por instantes eu achei que ia sair na rua e a scotland yard ia estar la', iriam fazer mil perguntas, prender por uma semana, fazer servico comunitario e finalmente me deportariam.

enfim, a qualidade do quadro era podre. peguei um outro melhorzinho e fui pro caixa. chego la', o tiozinho tenta me engrupir com 20 libras a mais do que o valor na internet. "ta' louco tiozinho? na internet e' 50 e era wilson!" "mas dai tu precisa do numero da ordem"... meti a mao no bolso e puxei um item preto e fino e apontei pro velho do caixa. nessa hora eu cheguei a ver o seguranca dar um semi-bote em nossa direcao. mas era so' o meu celular. "vou fazer isso agora entao", falei pro caixa. mas dai ja' viu... lentonet em celular e uma hora depois estava eu ainda tentando fazer uma ordem pela internet de dentro da propria loja! isso e' o cumulo do absurdo.. ate' que eu disse o meu basico "foda-se" e sai fora. cheguei a ver o seguranca relaxando os ombros quando eu passei pela porta. com certeza amanha quando eu for la' buscar a bosta (agora eu ordenei pela internet de casa) vai ter uma foto minha grudada no quadro dos suspeitos. ó ceus.

na real eu devia era ter roubado aquele maldito sd card. pior que era de 1gb! mas com roubo chinelo eu nao chegaria ao senado brasileiro.. e', entao e' melhor me preservar. no final das contas, 2 horas de incomodacao, flagrado por roubo, enorme conta de celular e voltei de maos vazias. e meu pe' manco dolorido.

flw

quebrado + greve

2007-09-04T16:25:00.000-07:00

estou quebrado. fui ouvir a patroa com aqueles papos de baixar a barriga e obviamente a coisa deu errada. corridinha light no domingo -- inclusive bati meu record, agora sao 20 minutos numa corrida so', ufa!! -- mas por algum motivo, meu pe' nao gostou. agora, alem de velho e gordo, estou manco. e nada mais que um momento apropriado, pois quase toda a rede de metro dessa cidade entrou em greve -- sim, greve, no dito primeiro mundo, e nao e' a primeira desde que eu estou aqui. agora pensem em 4 milhoes de pessoas por dia que nao sabem o que fazer. eu vi gente perguntando como ir duas quadras sem trem, algo como "meo deos, e agora? vou caminhar? vou pegar onibus?"... e' impressionante!! :) e' como aquela vez que eu disse pra tia do cachorro quente pra ela nao botar ervilha nem maionese, a logistica da velha simplesmente se acabou, ela quase nao sabia o que cobrar (sendo que na epoca era um cachorro com 3 salsichas + copo de fruki por 1 real).

mas enfim, agora to chegando atrasado no trampo semi-propositalmente, e ainda por cima sem conseguir caminhar direito. mas isso so' comprova o que eu ja' sabia: a minha barriga sedentaria de alguem com 30 anos e' porque... eu tenho 30 anos!!!! to velho e gordo de acordo, entao nada mais de me preocupar com isso. e mais, sedentarismo nao e' algo que se aprende. quem nasce pra ser vagabundo como eu tem provavelmente um gene a mais, que causa a destruicao do corpo quando exigido mais do que movimentar o braco pra comer ou beber. portanto, sedentarismo e' uma pratica espiritual, uma conservacao do momentum, e acima de tudo, uma questao de ser escolhido pelos deuses da vadiagem. ah, coisa boa...

flw

dura vida

2007-08-29T22:43:00.000-07:00

existem coisas que so' acontecem quando a gente ja' nao acredita mais. por exemplo, quem imaginaria que a piada dos tomates atravessando a rua era genuina? pois seguem as fotos, um flagra da dura vida das verduras urbanas, seus medos e suas angustias.

eu e a patroa nao ficamos la' esperando pra ver o que aconteceria. conhecemos o final da piada e agora ja' nao dou mais engracadinha.. pobres tomates!

flw

ps.: os tomates estavam MESMO tentando atravessar, nao foram implantados na rua apenas pra bater essas fotos!

e agora como serao as coisas?

2007-08-26T10:22:00.000-07:00

enquanto eu e a patroa nos preparamos pra mais uma mudanca (acho que sera' a setima ja'), fica o anuncio do nosso futuro ex-quarto. ainda nao temos certeza se a nossa futura casa vai dar certo, mas uma coisa eu tenho que dizer: sairemos daqui.
por mais que eu quisesse ficar -- ja' quase nao me importo mais com as brigas de gangues muculmanas, a dlr que nao da' pra entrar de manha cedo ou nao ter um sainsburys na redondeza -- chega uma hora em que todo mundo precisa progredir na vida.

Date: Friday 24th August
Date available: 16/09
Looking for friendly housemate to join two existing people currently in house with new lease starting in this easy going house in quiet and safe cul-de-sac.

Room is largest in house and fully furnished. House was family home before so is well kept. House includes bathroom with power shower and bath, living room with large sofas and satellite TV. Kitchen is fully stocked with back patio as well.

Both of us currently living in house work in the City/Canary Wharf and have lived in house without any problems for the last year.

Mudchute DLR is 2 mins walk away for easy links to central London. Greenwich is 10 mins walk away through foot tunnel. Rent does not include bills/council tax but all have been pretty low over last year.

Any questions, feel free to ask
*******************

tirando as mentiras como:
- nao e' tao quiet assim no lado da rua. e' ate' bem barulhento durante a noite, mas do nosso quarto eu nao tenho nada a reclamar. tirando o chao que range o tempo todo, mas isso e' padrao de construcoes locais (antigamente culpavam os irlandeses bebados, agora sao os russos bebados. quando sera' que os bebados vao ver quem sao os bebados?).
- "house was a family home"? antes da gente se mudar, so' se for... e "well kept"? nem comento.
- banheiro ate' se passa como power shower, ok. a sala nao existe, ela e' uma extensao dos dominios do inglesinho, portanto se alquem quiser ir la' vai ter que pedir permissao. tv via satelite? fala serio, quem sentar naquele sofa' podre da sala vai ter que assistir o que o ingles estiver assistindo, pois ele passa literalmente todo o tempo livre dele na frente da tv, pra nao falar que a tv e' dele. nao duvido que ele leve o controle remoto pro quarto quando ele nao esta' por la'.
- viveram sem problemas, realmente.. sempre tinha alguem pra resolver pra eles.
- dlr a dois minutos? neeeeem a pau. literalmente 6 minutos no minimo e a passos largos (ok, 2 pra 6 nao parece muito falando assim, mas quando se esta' atrasado faz toda a diferenca). greenwich a 10 minutos tb nem fodendo! pra chegar no tunel da' uns 10, mais a travessia, mais 10. e' mais facil pegar a dlr.

e quem se interessar por entrar nessa casa assim que sairmos, pode tirar o cavalinho da chuva, ja' conseguiram um casal de professores primarios substitutos que entrarao em breve. mal sabem eles o que os espera....

flw

ingleses nao escovam os dentes mesmo

2007-08-22T22:36:00.000-07:00

eu ja' postei o outro dia relatando que o diretor da empresa ficou sacaneando quando eu estive no banheiro escovando os dentes durante a tarde. esses dias agora estou eu, quietinho, no meu canto, escovando meus dentes e resolvendo meus problemas dentarios, e entou carinha que senta quase do outro lado da minha mesa. foi ao mictorio, liberou, e veio lavar as maos. me olhou e disse:
- how random! do you always do that during the day?

obvio que sim -- eu disse, mas mesmo assim era dificil, que eu nunca acabava escovando as 4 vezes por dia como e' aconselhado. nessa hora ele nem falou nada, nao sei se nao me levou a serio ou se achou que eu estava exagerando em dizer "4x". pode ser que tenha ficado com vergonha de nao escovar os dentes nunca.
mas bem, ao menos ele foi mais franco que o diretor da empresa em demonstrar surpresa ao me ver escovar os dentes em horario "aleatorio".

em outra nota, ha' algum tempo o sistema publico de saude britanico (national health system ou service, nao sei) cogita aumentar o intervalo de visitas ao dentista. eles dizem que visitas a cada 6 meses esta' consumindo muito tempo com consultas desnecessarias, e o ideal seria permitir uma consulta a cada 2 anos apenas.

falando genericamente, ingleses todos tem dentes podres (mais do que eu!), eles consideram melhor arrancar do que tratar uma carie, portanto ninguem se preocupa muito higiene bucal e outras coisas (como desodorante). sendo assim, um intervalo de 2 anos seria o necessario pra que aquele dentao cariado la' de traz apodreca e caia -- ou mereca ser arrancado mesmo -- e e' portanto o periodo de visitas que o nhs quer implementar.

mas de qualquer forma e' bom saber que o brasil, pais dos banguelas, gastou a bagatela de 13.8 bilhoes de dolares em produtos de higiene e assumiu o quarto lugar em consumo de produtos desse tipo. aparentemente, se mantivermos o crescimento de 20% ao ano, estaremos assumindo o terceiro lugar ano que vem. a nota ainda diz que grande parte da coisa e' porque a populacao do brasil e' muito grande e assim conseguimos bater mercados mais *tradicionais* como alemanha e inglaterra. sinceramente, eu passei a minha vida toda metido em onibus lotados no meio das vilas e pouquissimas vezes senti cheiro de asa dos outros, sendo que a temperatura no brasil e' cavalarmente mais alta que aqui. no metro ou qualquer outro local fechado, eu nao dou dez minutos pra que se sinta um fedorao de quem nao toma banho ha' mais de 3 dias. clubs, pubs e lugares tradicionais de festa agora despejam aqueles "bom ar" no sistema de ventilacao pois com a proibicao do cigarro nao existe mais fumaca camuflando os odores do corpo. mas enfim, terceiro mundo e' a definicao mais idiota que ja' inventaram. teoricamente somos nos os desdentados, fedorentos, porcos miseraveis sem cultura nem educacao. enfim.

flw

poemas na internet

2007-08-21T02:11:00.000-07:00

mais uma parte do capitulo "seu texto e' melhor que o meu, portanto vou postar sem autorizacao". dessa vez e' a patroa metendo bronca nessa coisa de letras, texto e lingua portuguesa. ja' to vendo como inscrever no *poemas no onibus* la' em porto, ja' que os *poemas no underground* sao so' pra poetas africanos.

O sol se abriu pra eu correr no Tamisa

Hoje o sol se abriu pra eu poder correr no Tamisa
No olhar cuplice da loira
Que tambem busca no meu sorriso as forcas para seguir correndo
Os veleiros juntaram-se a paisagem
Ate um navio de cruzeiro
Resolveu passar
E aproveitar
O sol que se abriu pra eu correr no tamisa

parabens patroa! que seja o primeiro de muitos!
flw

comida gratis!

2007-08-15T11:18:00.000-07:00

no ritmo de mostrar ao mundo as porquices do meu amigo porcao ingles, eu resolvi ir adiante e mexer nos itens sagrados -- comida.

com a comida dos outros na se mexe, ainda mais se a tua propria estiver em alcance geral (como na cozinha ou na geladeira), mas eu nao poderia deixar de mostrar a grande verdade sobre os molhos de tomate.

eu ja' mostrei em outros carnavais varias fotos do armario dele (com garrafas de suco vazias, molhos de tomate acabados, etc), mas dessa vez, devido ao maravlhoso cheiro, eu resolvi abrir um dos vidros pra mostrar pra todo mundo que so' se chega a esse certo ponto quem nasceu pra coisa, nao e' simplesmente aplicar tecnicas tradicionais e virar porco. ou se nasce ingles, ou nao se nasce.

a pequena sequencia do pote entao:

ja' ouco alguem gritando "yuck, que isso????"... e' isso mesmo.

e pra nao deixar por menos, eu fiz uma montagem chule' no photoshop pra que se veja na panoramica quantos potes similares existem dentro do armario dele.

===> TA' VALENDO UM JANTAR A LUZ DE VELAS COM O MEU AMIGO INGLES ENTAO!!!! E ELE QUEM COZINHA!! <===
quem contar e acertar o numero de vidros entra no bolao hein!! pode por nos comments.

clique e veja o numero correto :P

flw

o verdadeiro robin

2007-08-12T10:39:00.000-07:00

eu lembrava de ter ido la' na sala e batido uma foto da caixa de pizza mostrando a data de entrega com um jornal do dia, na cara do inglesinho. nao era nessariamente provocacao, era mais pelo prazer de poder chamar ele de porco silenciosamente. o chato e' que no final, ele nem deve saber que a real porquice inglesa esta' na internet. mas penso que deveria contar pessoalmente um dia, e chama-lo-ei de porco com todas as letras.

tipo, certas coisas nao tem a mesma graca se as pessoas nao ficam sabendo que aconteceu. por exemplo, quando moravamos com outros 2 casais de brasileiros, um certo dia, depois de alguma briguinha infame, eu chamei a patroa no banheiro e mostrei pra ela o que eu andava fazendo pra me divertir. ate' entao era algo que eu tinha feito umas duas ou tres vezes, e por mais solitario que fosse, o meu prazer era imenso: peguei as escova de dentes, uma por uma, e levava elas para um mergulho feliz. se alguem pensou "no vaso sanitario?", acertou na mosca.

a patroa gostou muito da ideia (principalmente pelo fato de que a gente nao deixa as escovas no banheiro, ficando portanto 100% livre desse tipo de sacanagem). ela logo virou adepta da brincadeira e ainda evoluiu o lance. as escovas deles passaram a experimentar outros sabores tambem. e o mais interessante, tudo foi um processo evolutivo, comecou depois de dar descarga e terminou com as escovas nadando em merda e nao sendo exaguadas pra disfarcar. ninguem percebeu e continuaram usando sem nunca desconfiar de nada. ou gostaram.

portanto no ritmo de *mostre o que voce fez em casa hoje*, eu resolvi vir a tona com as fotos -- sim, achei a pizza com o jornal e ainda por cima o copo de suco que acompanhava ela.

a conhecida caixa de pizza, dessa vez com a mais perfeita prova de tempo que ela ficou na sala.

*depois de eu bater a foto ele levou a caixa pra cozinha, onde ficou mais um dia, ate' que a vaca deu um fim de vez nela.

e o grande astro-revelacao da noite: num papel de robin, quase insignificante e perdido, agora elevado a praticamente ator principal. olhem bem a profundidade do astro e creia nos detalhes!!!

mas como eu estava dizendo, mostrar isso apenas nao e' o suficiente. um dia ele sabera' que virou uma estrela.
e estrela trash, como a grande maioria dos famosos por aqui.

flw

engrish

2007-08-08T05:59:00.000-07:00

eu entrando no predio hj depois do almoco, a pinta da recepcao -- uma indiana toda tchonga -- comenta algo sobre o elevador, que quando eu entrei estava fechando a porta. eu disse o meu tradicional *e' pois e'*, e sabendo como lidar com situacoes como so' eu sei, abri meu tradicional sorriso amarelo. mas o jeitinho brasileiro de contornar situacoes e' tao eficaz que a pinta se sentiu a vontade e resolveu falar mais alguma coisa.

pra quem acha que na inglaterra se fala ingles, se oriente: na inglaterra se fala qualquer coisa, umas parecem ingles, outras parecem buzina de caminhao, outras parecem formigas discutindo. a indiana essa por sua vez, falava o tradicional indianes. a pinta comeca com um blablabla aponta pra ca', faz perguntinhas que ela mesma se auto responde, aponta pra porta, o elevador, entendo umas palavras no meio do caminho e por fim resolvo fazer o tradicional sorrisinho.

na hora a pinta continuando sua detalhada explicacao viu meu sorrisinho, ela disse algo como "nao ri, e' serio!" duas vezes seguidas, e eu nao pude fazer nada a nao ser trocar o sorriso de lado da boca.

bom, pra ser sincero, nao tenho a menor ideia do que ela estava falando. eu achei que fosse sobre segurar o elevador, mas acho que ela falou que caiu no chao ou algo assim. de qualquer forma eu nao fiquei la' pra perguntar, ainda mais quando nem o meu unico e charmoso argumento nao funcionou. de qualquer forma fica a dica: acompanhe a gargalhada, nao de o inicio a ela. o cara que conta piada sempre acha que ta' contando algo engracado.

flw

EU ACHO QUE EU TO NO BIT TORRENT!!!!

2007-08-04T15:39:00.000-07:00

E' SERIO, ACHO QUE O MEU JOGO DO COELHO VIROU PIRATARIA VIA BIT TORRENT!!! ESTOU BAIXANDO PRA CONFIRMAR!!!

CARA, SE OS PIRATEIROS ESTAO PIRATEANDO MEU JOGO, SIGNIFICA UMA COISA: EU TO FAMOSO

so' preciso agora descobrir uma maneira de ganhar dinheiro ...
*caps proposital
flw

a necessidade e a persistencia

2007-07-30T23:31:00.000-07:00

aqui em casa ha' ja' algum tempo existe um certo clima de sabotagem no ar. tudo em principio porque o bagaceiro ingles e' um porcao e a gente se rebelou e resolveu nao limpar mais nada. quando moravamos eu, a patroa, o porcao e o viadinho, a limpeza da casa era baseada em "acho que vou limpar isso hoje", e tudo meio que funcionava. o viadinho fazia uma boa parte na limpeza (nao esfregava o chao tao bem, mas fazia alguma coisa), enquanto o porcao raramente passava o aspirador na escada e reclamava da limpeza geral. quando ele comecou com reclamacoes genericas sobre as coisas na casa, o viadinho achou o amor da vida dele e caiu fora. ate' entao, a gente tinha muito pouco contato com o porcao, e achava que estava tudo bem com a saida do viadinho, ja' que ele era meio atacado das bixas mesmo.

basicamente, a partir dai a historia se repete. entrou a vaca, a casa virou uma maravilha de sujeira e etc, enquanto isso, eu e a patroa limpando aqui e ali pra deixar tudo num nivel decente pra nos mesmos.

A VACA
porem a vaca tambem e' porca (e burra). por exemplo, ha' uns bons 4 meses atras, ela se bateu na porta do quarto e derramou cafe'. aquilo lambuzou tudo, e deixou belas marcas de cafe' escorrido na porta do quarto dela. ela passou um papel higienico no chao, reclamou um pouco e saiu. eu e a patroa apostamos: eu disse que ela nao iria limpar jamais, a patroa disse que ela limparia com menos de um mes.

outro dia estou indo pro banheiro de manha cedo e vejo uma rodela vermelha no chao. achei estranho, mas melhor nao comentar. entrei no banheiro e vejo 5 mil papeis higienicos sujos de sangue: era a vaca mestruada. e o pingo vermelho? era sangue!! a vaca conseguiu pingar mestruacao no chao do corredor e NAO LIMPOU. ela geralmente toma banho e sai correndo de toalha deixando um rastro de agua por onde passa, tudo bem, mas dai a conseguir pingar mestruacao no chao ja' e' uma magica completa, e nao limpar passou dos meus limites de aceitacao.

mas resultado foi que ela nao limpou o cafe' da porta em um mes, mas depois de duas semanas com o sangue no chao ela resolveu limpar o sangue e a porta, ja' que eu e a patroa (embora com nojo) resolvemos passar por cima e deixar tudo la' mesmo. eu ia bater uma foto pra por no site pra compartilhar da desgraca com vcs, mas a patroa proibiu.

O PORCAO
uma vez o porcao ingles pediu uma pizza, ainda quando o viadinho morava aqui. ele comeu a tal pizza, e deixou uns restos na caixa, e colocou a caixa na cozinha. depois de uma semana, ele comeu os restos que tinha na caixa. depois de duas semanas que a caixa vazia ainda rodava a cozinha, nos comecamos a pensar se ele ia por a caixa fora ou se ela iria ficar la' pra sempre. eu apostei que iria ficar la' pra sempre, e a patroa apostou que iria ficar menos de um mes. a nossa aposta foi quebrada quando o viadinho num acesso de furia deu uma de macho-man e pos a caixa fora apos 23 dias. eu tirei fotos, mas infelizmente ficaram tremidas.

mas nem tudo esta' perdido, meus amigos!! depois de um mes e meio sem limpar absolutamente nada (o chao da cozinha tinha rastros de sujeira de algo que saia pingando do fogao pra pia, a frente da geladeira estava preta de agua que pinga do freezer, etc), o porcao resolveu fazer alguma coisa. chegamos em casa no sabado a tarde e as cadeiras estavam em cima da mesa, e o chao semi-molhado num sinal de limpeza mediocre (nao se engane pensando que ele pos as cadeiras viradas em cima da mesa, era literalmente as cadeiras em pe' na mesa, nem comento a higiene desse cara). ate' mesmo o aspirador ele passou na escada, quase me causando a primeira admiracao por um ser britanico. jamais pensei que ele fosse capaz de limpar duas coisas ao mesmo tempo. pra compensar, o idiota nao tirou o lixo da cozinha, pois ele tem nojo e sente nauseas (ele disse isso).

CONCLUINDO
eis que agora o cara pediu outra pizza. a caixa ficou dessa vez rolando na sala (a extensao do quarto dele) e eu obviamente ja' ganhei a nova aposta. mas eu tive que me apressar, pois com a vaca tendo crises de limpeza, e agora ele tambem, eu jamais saberia quando a caixa da pizza poderia sumir da vista. pra confirmar quanto tempo a caixa ficou (e ainda esta') por la', segue a foto da caixa tirada em 17 de JULHO.

como eu disse, to quase admirando um britanico. ninguem pode dizer que ele nao e' persistente -- de uma certa forma.

flw

mais um post longo -- mas vale a pena :)

2007-07-26T15:19:00.000-07:00

bonito hein, gostei de ver. fael salvando a patria e publicando noticias aqui no bróg. valeu bro, ao menos assim eu nao preciso roubar noticias de ninguem mais.

well, fazendo aquele basico update da vida generalizada aqui na terra do cha' das cinco:
- trabalhando paca, faz pouco mais de um mes de trabalho novo e to so' programando enlouquecidamente. semana passada passei todos os dias programando em casa pra adiantar servico e mostrar que nao sou vadio total. ta' dando certo, nao que eu tenha deixado de ser vadio, eles que estao acreditando.
- irma da patroa em londres, de-lhe passeio e gastar dinheiro, enquanto eu fico em casa trabalhando. enfim, alegria de uns, chicote para os outros.
- estou quase esguelando meu coleguinha de casa ingles. nao esguelei ainda porque ele me faz mais rir do que odiar ele, entao enquanto ele me diverte sendo um banana total, eu vou deixando. mas estou 110% muito afim de matar ele. ou mudar de casa.
- agradeco quase que diariamente pelas ferias da vaca. ja' esta' em vias de completar duas semanas que eu nao acordo com a vaca dando porrada com a porta do banheiro ou do quarto dela, ja' nao me preocupo mais em ter que sair correndo pro banho antes dela ou vou ficar sem agua quente e nem mesmo me incomodo com o salto alto fazendo barulho ensurdecedor na escada quando ela chega bebada de madrugada no final de semana.

eu tinha mais um milhao de coisas aleatorias pra contar, mas nao tenho conseguido muito tempo pra postar, entao seguem dois causos mega-curiosos que aconteceram e eu tenho que falar antes que eles se sumam no limbo da minha memoria de peixinho:

1) o causo da internet cortada:
como vcs sabem, a internet aqui em casa e' compartilhada entre todos os usuarios. sendo assim, todo mundo deveria pagar a porcaria em tempo habil ja' que eles nao esquecem de cobrar. por isso eu mando sempre um emailzinho camarada avisando da cobranca, mas sendo um dos moradores dessa casa um ingles muito espertalhao, pensou ele que poderia deixar de pagar 6 pilas pra mim e a internet dele ainda estaria funcionando normalmente. tecnicamente estaria tudo bem, isso se eu nao fosse um baita fiadapoulta que nao ia deixar passar uma oportunidade de sacanear com esse otario.

no dia em que foi descontado o valor total da internet da minha conta e o porcao nao tinha repassado a parte dele pra mim, eu hackeei o modem-roteador wireless e entrei nas configuracoes (nada demais, aqui ao menos eles deixam tudo aberto pro usuario poder mexer a vontade). de la', verifiquei o nome do computador dele na rede e "click", computador nao permitido a acessar a internet.

passados alguns minutos, desci pra ir pegar as roupas na maquina de lavar. o babaca estava na cozinha esquentando alguma gororoba. me olhou e cinicamente me disse: "estamos tendo algum problema com a internet?". nem olhei na cara dele (* ja' explico) e disse: "sim, tu nao pagou".
ele: "como eu nao paguei tu bloqueou meu acesso?"
eu pensei por meio segundo, resolvi tirar o corpo fora, pois vai que ele se revolte e cuspa na minha comida na geladeira?: "nao, eles bloquearam".
ele: "por causa de seis pila?"
eu: "sim, isso e' um negocio, tu sabe como funciona."
ele: "ok, vou pagar a minha parte entao".

cheguei de volta pro meu quarto, verifiquei minha conta e estava la'. "click", internet do porcao reestabelecida. acho que funcionou, esse mes nem foi cobrado ainda e o idiota ja' passou o valor pra minha conta.

2) o causo da escova de dentes:
no meu primeiro dia de trabalho novo eu pedi onde eu poderia deixar minha escova de dentes. a china manager (china mesmo, nascida no vietnam -- pra mim portanto vietnamita e nao chinesa -- trazida pra inglaterra com 3 anos de idade) me olhou e disse: "escova de dentes?". respondi: "isso, escova". ela: "escova de dentes?". respondi: "e', escova" e dessa vez mostrei pra ela. ela ficou com uma cara de babaca e ate' hoje o lugar da minha pasta e escova e' em cima da CPU embaixo da mesa. enfim.

como eu tenho trabalhado que nem um bicho, eu tenho perdido o horario do almoco sistematicamente. atualmente eu tenho saido pra almocar entre 14h e 15h, ou seja, bem fora do horario normal dos tempos de FXP. nisso, volto do meu almoco la' pelas 3 da tarde, me enrolo aqui e ali, ate' que resolvo ir escovar os dentes la' por umas 4 da tarde. chego no banheiro e dou de cara com o diretor da empresa (nao sei de que nivel, mas um dos cabeca do lance). ele me ve, viu minha escova de dentes, e fez um comentario tipo "mas a essa hora?" no que eu timidamente respondi "poize', estou um pouco atrasado" com aquele sorrisinho amarelo de batata frita, tentando dizer que eu deveria ter escovado logo apos o meu almoco, ou seja, ha' uma meia hora antes.

com toda essa conversada no banheiro, acho que o presidente/diretor da empresa se exaltou e resolveu dar mais uma letrinha. disse ele: "poize', tu deveria fazer isso quando acorda!".

cara, nessa hora eu juro que eu fiquei literalmente uns 3 segundos parado sem dizer uma palavra, tentando entender o que ele queria dizer com aquilo. sera' que foi meu sorriso amarelao? sera' que foi um comentario aleatorio? sera' que foi o bafo de onca desde de manha cedo? sera' que ele ta' sacaneando? sera' que eu mando ele a merda? ate' que la' pelo 2.987842 segundo eu me liguei: o fiadapulta e' ingles, e' obvio que ele JAMAIS iria estar escovando os dentes!!! dai so' estiquei mais um pouco o meu sorriso forcado, meti a escova na boca e evitei qualquer resposta. vai que ele diz que nem e' sabado, entao nao precisa escovar os dentes ou algo nojento assim?

na minha volta pro meu assento, cruzei com o cara mais uma vez, ja' no meio da galera. ele me olha e faz um thumbs up com as duas maos e diz no meiao do povo: "so? all freshen up?"... so' dei mais um sorrisinho dessa vez meio amarelo e continuei.

desde entao eu espio pra dentro do banheiro pra ver se esta' vazio.

flw

Academia Wii

2007-07-24T13:44:00.000-07:00

Olha isso, quero ver se depois disso as mães vão dizer, para de jogar video-game guri, que além de ficar gordo só incomoda.

Wii Faz jogador emagrecer

Academia Wii

impressionante...

2007-07-14T08:01:00.000-07:00

numa passada rapida pelo terra pra me informar de como andam as coisas la' no brasil eu me deparei com uma noticia satirica sobre o *terrorismo* nos usa.

dois fedelhos americanos -- burros, na melhor das intencoes -- estavam preparando um ataque contra o colegio onde estudavam, 9 anos depois do ataque a columbine (e possivelmente num estilo similar). a historia veio a tona quando um cliente do fastfood onde trabalhavam achou o diario do cabeca do evento, que continha tudo detalhadamente, e entregou pra policia. basicamente, os dois pia' (15 e 17 anos) tinham comprado ate' mesmo um fuzil via internet (ebay??) e iriam fabricar explosivos caseiros (que se fossem baseados nas bombas dos ultimos terroristas de londres nao iria funcionar entretanto).

a noticia diz que alem de terem os planos frustrados, irao responder por conspiracao a um ataque terrorista. imaginei que isso daria a eles bastante tempo pra pensar no que fizeram e efetivamente faria o resto da escola ficar muito, muito, mas muuuuuuuuito mais seguros, se nao fosse o fato de que eles podem pegar ATE' UM ANO de prisao. garantido que se tu roubar uma pizza tu pega pelo menos uns tres anos de cadeia, agora preparar uma matanca e ter os meios pra isso da' um tempo de cadeia irrisorio, quase como o da paris hilton. e obviamente nao vai deixar esses fedelhos menos burros ou revoltados (bom, eles sao americanos, tem como fazer eles menos burros e revoltados?). mas enfim, por enquanto aqui a moda nao e' dar tiro em escolas, e sim botar bombas em lugares publicos. ao menos as bombas tem falhado sistematicamente.

fonte: terra

flw

a lixeirona

2007-07-11T15:27:00.000-07:00

como eu ja disse em outros carnavais, agora eu estou roubando os textos das pessoas. tudo comecou com a patroa, agora estou publicando uma auto-biografia nao autorizada da ma'. a ma' e' originalmente uma amiga da patroa dos tempos de faculdade ainda la' no brasil. atualmente ela mora em blackpool (noroeste-central da inglaterra), e comprova que nao e' so' em londres que a vida e' uma piada completa.

e ma', se tu quiser processar alguem por danos morais, processa o fael. se ele um dia voltar a acessar o br-uk, eu digo que a culpa e' dele...

segue o texto:

"A coisa mais engracada aconteceu comigo no domingo. Engracada e tragica. Nao sei se todos voces sabem, masme mudei pra um ape novo no sabado passado. Desempacotei tudo, arrumei tudo em tempo recorde (Camarilia em acao!) e no domingo fui levar um monte
de lixo pra lixeira do predio. O predio tem uma sala especial onde existem latas de lixo tamanho gigante, com uma tampa super pesada. Elas sao em tamanho retangular e sao quase da minha altura.
As vezes eu acho que sou a mulher maravilha e no domingo por alguma razao estupida eu estava me sentindo super heroina, entao decidi levar todo o lixo pra baixo de uma vez so. La fui eu, com uns 4 sacos de lixo enormes mais varias caixas de papelao dobradas.
Desci as escadas caminhando como uma pessoa cagada, por causa do peso. Cheguei na tal salinha e nao precisei de chave pra entrar, entao deixei a chave enrolada no meu dedo
esquerdo, pra ficar segura. A salinha estava meio escura, pois a luz nao estava acesa e eu nao vi nenhum interruptor pra acende-la. Ao entrar, larguei as caixas de papelao que eu carregava com a mao direita e com esta mesma mao abri a tampa da lixeirona. Tampa aberta, atirei com toda a minha forca a lixaiada que eu segurava com a mao esquerda e entao escuto: Blim, blim, blim, blim. Sim! A chave caiu la dentro! Ai,
pensei: "Que merda! Vou sair e tentar acender uma luz!" Ao tentar abrir a porta, trancada. Beleza. No que exatamente resultou isso? Na Marilia tendo que subir escalando a parede pra poder chegar em cima da lixeirona ao lado da lixeirona que tinha engolido a minha chave. Ao chegar no topo, tive que dar um ponta na lixeirona e me esbaldar no meio do lixo, afastando os sacos pra procurar a maldita chave. Um fedorao, como se pode imaginar, e a lixeirona ainda tava cheia. Fiquei ali, escrafunchando no lixo ate que achei a danada. Agora imagina se alguem abrisse a porta naquele momento? "A nova moradora do 408 nao tem comida em casa!" ahahahahahahah!
Chave na mao, decidi jogar ela no chao com cuidado, pra ter certeza que ela nao iria parar em outro buraco qualquer. Desci da lixeirona apos algumas manobras corporais e
tentei abrir a porta com alguma das chaves que eu tinha. Nada. Ai eu entrei em panico. Imagina, trancada na salinha do lixo ate que algum morador decidisse, no
domingo, levar seu lixo pra baixo? Ou ate que os lixeiros me encontrassem la, comendo alface preta encontrada em um dos sacos pra nao morrer de fome?
Tinha uma porta de garagem, entao dei uns chutes e gritei "HELP!!!!!", mas como todo bom ingles adora ignorar as pessoas e fingir que nao e com eles, naturalmente ninguem apareceu. Gritei mais um pouco tentando fazer alguem se comiserar da minha situacao,
mas nada. Entao, tentei abrir a tal porta em forma de porta de garagem e tcham, tcham, abriu! Esta porta dava pra rua, o que quer dizer que eu podia entao entrar pela porta da frente do predio. Sai da sala do lixo toda preta (tava usando uma saia e uma camiseta) e entrei pela porta da frente, dando risada de mim mesma. A
minha sorte foi nao ter encontrado algum vizinho. E se alguem comentar que escutou pedidos de ajuda no domingo a tarde, vou dizer: "Serio? Nao, eu nao ouvi
nada" Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Bom comeco na nova casa. Hahahahah!
Tem coisas que so acontecem comigo..."

agora fala serio hein, que situacao!! uhauauha

flw

desculpa ou explicacao?

2007-07-10T23:19:00.000-07:00

antes que alguem me xingue eu preciso esclarecer essa historia toda. o sitio anda meio devagar quase parando por um unico motivo: eu tenho um emprego novo.

como eu ja' tinha comentado antes, no meu emprego antigo eu costumava matar trabalho propositalmente pra publicar minhas noticias. sim, eu disse matava trabalho propositalmente. por que? porque era a forma de protestar contra meu salario baixo e de demonstrar minha revolta com o sistema. e tambem porque eu sou deveras vagabundo. entao obviamente, a maioria dos posts desse site eram feitos durante minhas matadas classicas :)
quando nao era postando aleatoriedades, era jogando alguma coisa na internet.

mas agora eu tenho emprego novo. e como todo guri cagado em trabalho novo eu preciso demonstrar algum interesse pra justificar minha vaga e meu salario. sendo assim, os posts estao meio escassos, eu sei, mas eu tenho me esforcado ao maximo pra tentar colocar alguma coisa nova e interessante sempre que possivel. ideias rolam, so' falta tempo de escrever.

entre essas coisas novas, eu ando roubando o texto de outras pessoas, e acreditem, ja' tenho mais contribuidores que nem sabem que serao contrinuidores, ja' que o meu camarada fael nao tem andado sumido ultimamente tambem... mas, me aguarde ;)

flw

agora totalmente aleatorio

2007-07-01T15:30:00.000-07:00

eu finalmente passei algumas fotos do meu celular antigo pro computador. eu sempre me perguntei qual a utilidade de se ter um leitor de sd card no computador, e finalmente eu me achei a resposta :)

algumas fotos sao deveras antigas, entao eu vou por legenda naquelas que eu acho que fazem algum sentido. seguem:

ingleses sao uns porcos. se eu nao tinha certeza na epoca dessa foto, depois de dividir casa com um eu posso afirmar com certeza: ingleses sao uns porcos. tudo bem que no metro em londres nao tem lixeira (pq os radicais do ira colocavam bomba nelas), mas jogar o lixo em qualquer parte tb e' foda.

e eu tinha achado que tinha bastante lixo na escada rolante anterior....

aniversario de casamento do ano passado, cardapio do gaucho grill. restaurante com corte de carne importado da america latina e teoricamente outras coisas do genero. nesse caso, sobremesa: CHURROS. pensei: duca, vou me entupir de mumu entao :D

eis-me aqui ó churros, no modelo argentino, com calda de chocolate. argentino nao entende nada mesmo...

mas tava tri bom :)

natal do ano passado (eu acho). a cada ano fazem um boneco maior, ate' que ele tombou com o vento da ultima vez.

geladeira aqui de casa. em cima, eu e a patroa (reparem como esta' cheia, mortos de fome sempre mantem a geladeira cheia). no meio, pela quantidade de cerveja e feijao vcs advinhem quem e'. embaixo e' da vaca (ou sera' que era do viadinho?).

pao com alho. se nao me engano era de alguem e tava vencido a mais de mes e ainda estava na geladeira.

aeroporto chales de gaulle, terminal 3 eu acho, paris. escolha onde alugar o carro e se agarre no poste.

paris na epoca dos atentados terroristas (isso foi quando fomos ao brasil em 2005 hein). seguranca militar pra todo lado... marcha soldado, cabeca de papel.......

mais babacas, digo, milicos. me arrisquei pra bater essa hein!

la' atras o caminhaozinho militar de novo.

pizzeé hutté en la france

a bosta do aeroporto e' tao grande que precisa ate' mapa pra se coordenar la' dentro. isso e' no fundo do carrinho de bagagens.

tomada interna do terminal. bem modernetz...

exposicao da pixar no museu de ciencias

isso e' a area de compras. aqui nao da' pra perceber, mas o lance tava mais atrolhado do que o "liquida pouco alegre".

alguem lembra quando roubaram a minha conta no ebay e comprar um telefone com a minha grana? o dinheiro voltou e alguem recebeu o telefone (que nao valia as £200 libras pagas) e depois reenviou o telefone pra pessoa certa. essa e' a foto do bicho.

falando nisso, alguem ai quer comprar? ta' novinho!! :)

a famosa DLR, o trem lerdo.

essa ai e' a bike preta. fui ate' dagenham buscar. essa + bike da patroa saiu por apenas £35. bagatelas via ebay. isso era eu no trem de volta pra casa sem a mulher saber onde eu tinha ido, ja' que a bike dela foi surpresa total.

olha ae!!! e' o brasil com certeza exportando tecnologia! no caso prenderam algum babaca que tava sacaneando os caixas eletronicos, mas que fique claro: se fosse dos nossos nao pegavam. ou a policia brasileira e' realmente ineficiente?

cuidado doggie.. desse jeito tu vai acabar dando um treco na coluna...

essa e' a ultima forma de lembrar das coisas quando eu vou no super. foto nele, chego la' e procuro. beeeem mais facil :)
se bem que estamos aderindo a compra de supermercado via internet. recebemos a primeira remessa esse dias... ate' que foi legal. motorista legal, entrega com tudo nos conformes, nao atrasou, por enquanto ta' indo bem.

well, e por hoje e' so' pe-pessoal.

flw

ah, fala serio, spammer miseravel...

2007-06-29T09:37:00.000-07:00

como se eu em primeiro lugar, usasse o orkut. como se em segundo lugar, meu IP comecasse com 200...
mas enfim, fica o aviso aos brasileiros maniacos por orkut (sera' que essa febre nao vai passar nunca?). spammers alem de mandar putaria adoram pegar trouxa via orkut.

flw

mais showzinhos

2007-06-28T15:18:00.000-07:00

de outras fontes, domingo rolou o show do aerosmith. nao sabiamos e de lambuja ganhamos show do joe satriani -- e realmente, o cara merece o merito que dao a ele. eu nao sou fa de guitar heroes, mas o cara toca rapido que nem um bicho, e o pior ainda, ELE TOCA RINDO!!!!!!

bom, o esquema todo era um pseudo-festival-de-rock-mini-de-final-de-semana. o fato interessante era a quantidade de agua que caiu, coisa praticamente inedita pra mim, ja' que sempre chove em londres quase sempre em doses homeopaticas. mas dessa vez o bicho pegou pra valer...

o show do aerosmith eu achei nota 6.5. nao que estivesse ruim nem nada assim, e' so' o fato de que os caras tocaram muito pouco, e tipo, ate' se esforcaram em fazer um show decente, mas eles tao uns velhos acabados e ponto final. os stones tao velhos acabados tb, mas as drogas que eles com certeza ainda tomam deixaram a coisa mais agitada.. pro aerosmith botou os caras na cadeira de rodas. well, seguem algumas fotos entao.

essa e' a patroa com a sua veste a prova de chuva (ela escondeu a cara). nada como morar com uma vaca burra que compra um saco de lixo de 50 litros. valeu vaca!

repara so' na chuva. agora repara no carrinho de nene. agora pensa que isso e' pra entrar na unica tenda fechada onde iria tocar o satriani. perfeitamente ingles, sem nocao total. deixe seu filho ser pisoteado, surdo e com pneumonia, numa tacada so'.

nao sei se da' pra reparar na quantidade de agua, mas enfim, era wilson.

flw

Capitulo 2: "A vaca é casada"

2007-06-25T11:29:00.000-07:00

novo capitulo da historia da vaca (versao patroa). comentarios meus de novo entre parenteses comecando com asterisco!

Um dia resolvemos sair todos para jantar (todos os da casa)(*resolvemos um catzo! o banana do G pensou que ia um dia conseguir tirar uma casquinha de uma mulher e forcou a barra -- agora serio, o cara nao come ninguem desde setembro do ano passado. serio! nao ri da desgraca dos outros!!!). O G tava todo emocionado com o fato da vaca estar na casa, e achou que podia conseguir algo com ela (*sim, ele achou que a vaca era a faxineira de todo guri rico de 13 anos. enquanto ela esfrega o chao e o pia' fica se excitando de ver ela de quatro... ). Resolveram (*o G inventou isso pra poder passar mais tempo com a vaca) ir caminhando pro restraurante (um dos motivos pelos quais eu nao perdoo ele, por causa da altura do meu salto)(*e eu nao perdoo por ele ser um porco burro). No caminho, dns e G na frente, eu e a vaca atras (*nem me fala, tive que conversar com essa coisa). Ai ela comecou a me contar que ela tava em Londres desde outubro do ano passado, e isso, e aquilo, e que ela era ex-casada (em processo de separacao), mas que o cara nao queria sair da Estonia e mudar pra londres. E que ela ja tava se envolvendo com um "handsome and popular 25 years old" do trabalho (*proximo capitulo: de vaca a quenga hahaha).

Proximo capitulo: "A vaca se reproduziu"

Capitulo 1 - Como a vaca entrou na nossa vida

2007-06-21T04:23:00.000-07:00

A patroa agora resolveu contar um pouco da vida dela pra familia, e eu entrei de gaiato e roubei o texto dela, o que ela sem chance nenhuma foi obrigada a deixar eu publicar. eu me sinto lisonjeado por ver que a patroa ta' seguindo meus passos em avacalhar com a vadiagem alheia, e quem sabe ela nao comeca com um blog dela? uau, que honra hein?! :D

segue o texto (com comentarios entreparenteses comecando com um asterisco -- nomes cortados para preservar a identidade dos suspeitos):

Pra quem sabe e quem nao sabe, nós dividimos casa. Quando entramos nessa casa atual (em setembro do ano passado), eramos 4: o sul-africano (J) (*o gayzinho aquele, conhecido de vcs de longa data), o G (inglesinho) (*o porcao, velho amigo), eu e o dns.
Ate que um dia o sul-africano juntou o nojo do G (que ate entao a gente nao entendia - mal sabiamos nós (*o J tinha contato direto com o G pq eles viviam na frente da tv)) com o fato de ter encontrado o amor da vida dele (um professor de historia (*tambem fresco, tinha medo dos alunos)) e resolveu sair da casa. Mas ele nunca admitiu que era roscao.
Como a gente tem um contrato de um ano na casa (que termina em set desse ano), se sair da casa antes do periodo, tem que arranjar alguem pra pagar as contas no lugar do que sai.
Ai, qdo eu e o dns estavamos de ferias passeando pela zoropa, comecou o processo de selecao pra quem iria dividir com a gente. Desse processo, sobrou a C - a vaca.
Ate entao, a vaca era uma pessoa normal: 31 anos, trabalhando num banco em Canary Wharf (isso quer dizer que ela ganharia o suficiente pra pagar as contas, que era o que nos interessava), bonita (pro meu gosto, o dns nunca vai admitir, é claro (*nah, churrasco pra mim e' com carne de primeira.. pelanca e asa de galinha eu deixo pros cachorros)). Loira, olhos azuis, magra (*cai perfeitamente.. maquiagem caida, bunda caida, pelanca caida...).
A vaca é tao vaca que domigo de manha ela ta arrumada, de salto alto e maquiada na cozinha tomando café. Nunca vi a vaca sem maquiagem, com uma roupa que parece um trapo. Vaca é vaca. (* eu ja' cantei a pedra pra patroa: ela passa tanto tempo socada naquele quarto e esta' sempre arrumada pq faz programa via webcam, tenho certeza!! alem de vaca e' bitch!)

Até entao tudo bem, né?

Próximo capítulo: "A vaca é (ex-?)casada"

e entao? gostaram? deixe seu recado ae nos comments entao :)
e se nao gostaram azar, pq eu vou publicar os outros capitulos igual. nada como viver numa democracia monarquica... vcs escolhem, mas eu decido. e vcs acreditam e calam a boca (e ainda pagam 25% do salario em imposto de renda).

flw

a vaca foi pro pub e apanhou

2007-06-20T00:02:00.000-07:00

pois bem, senhoras e senhores... vou fazer uma breve recapitulacao pra que todo mundo entenda. moramos numa casa com mais dois animais, um porco e uma vaca. o porco ja' foi descrito num outro post, chegou a vez da vaca.

a vaca vem da estonia -- um paizete feito de gelo, parte da ex-uniao sovietica, proximo a noruega. pois bem, a vaca e' casada e resolveu se separar pq queria vir pra londres e o marido nao. nessa historia toda, ela veio, ainda casada, e resolveu soltar a rosca pra um gurizao ingles colega de trabalho, o que deixou uma outra inglesinha quenga bastante estressada.

entre tudo isso acontecer, ela ja' conseguiu chamar nossa atencao de todas as formas, como por exemplo, dificilmente limpando alguma coisa na casa (mas ate' limpa mais do que o porco, ja' que ele nao faz nada mesmo), bate a porta do quarto literalmente SEMPRE, chega de madruga e sapateia de salto alto, etc. outro fato interessante e' que ela se multiplicou em vaquice, pois uma amiga dela sempre passa o final de semana aqui (faz 3 meses ja') e nem contribui pras contas da casa.

esses tempos atras ela convidou os coleguinhas pra fazer uma poker night, o que foi um pe' no saco devido aos berros e batecao de porta. o banheiro la' de baixo ficou um caos, pq eles beberam paca (diversao proporcional a quantidade de alcool na cultura inglesa)
, e ela obviamente ignorou... e eu so' adicionando pontos negativos na reputacao dela. outro dia (um domingo), ela chegou de porre, porqueou no banheiro, dormiu abracada no vaso, vexame total, tipico comportamento de uma adolescente de 32 anos.

pois agora o balde entornou de vez. depois de tantas demonstracoes de maturidade que ela tem apresentado, ela conseguiu dar pro carinha ingles de 25 anos. resultado: o cara comeu e largou fora, como eu imaginei que ele faria (ate' pq ela e' beeeem fraquinha). dai agora a vaca, alem de estar numa depre do cacete ainda esta' sendo perseguida pela inglesa aquela que queria ficar com esse cara. a vaca contou pra patroa que essa guria nao esta' mais na empresa, mas ainda frequenta todas as festinhas pois se da' com outras gurias la', e sempre que ela ve a vaca ela ameaca ou ataca mesmo. num desses ataques a vaca levou uma porrada na cara, e a amiga vaca dela apanhou junto!! deve ter sido muito classico, pena eu nao estar no lugar pra rir um pouco.. segundo informacoes ela apanhou e ficou quieta, nem reagiu, e agora anda completamente cagada. final de semana ela chegou em casa no domingo la' pelas 5h da tarde e nao saiu mais, so' pra se ter uma ideia (normalmente ela chegaria la' pelas 5h da manha, bebada).

well, finalmente alguem fez alguma coisa que eu tanto sonhei! agora so' estou esperando o porco ingles conseguir algo semelhante, e se depender da minha vontade eu garanto que ele vai ser atropelado por um jumbo ou pisoteado por elefante ou vai peidar e explodir ou algo assim... sonhar que ele nao vai comer ninguem nem adianta, pois isso ele nao faz de maneira nenhuma mesmo.

flw

gato

2007-06-18T00:37:00.001-07:00

essa foto foi batida na regiao de east ham, perto de beckton, se nao me engano.
no brasil esse tipo de estrutura praticamente chama-se GATO. na inglaterra e' coisa de PRIMEIRO MUNDO.

flw

eu e a adobe

2007-06-18T00:28:00.000-07:00

como e' de se imaginar, durante esse meu "periodo fora do mundo" eu estava fazendo varias coisas. entre elas, fui ate' a sede da adobe (european headquarters) participar dum tipo de curso de flash lite 2.0. se alguem ainda nao sabe, a adobe esta' empurrando flash em celulares como se empurra sopa de feijao pra uma crianca (ou mondongo pra uma guria adolescente), enquanto a nokia e sonyericsson nao estao cooperando muito. basicamente, fica-se numa situacao esdruxula: developers querem desenvolver, mas os usuarios nao tem como utilizar. mas enfim, empresas como a adobe e a nokia devem saber o que fazem, pois eles sao os ricos e eu o miseravel imigrante atras de um pedaco dos ganhos deles.

de qualquer forma, eu passei no *teste de pe'* (standing certification) o que me da' direito a duas coisas: fazer o teste sentado (deve ser esse o nome) e me certificar como instrutor da adobe.

seguem as fotos do local...

eu nao pude deixar de bater uma fotinho da sede da activision tb. so' depois de trabalhar na activision eu acho que eu gostaria entao de trabalhar na adobe... se bem que ambos escritorios sao longe paca....... oh well...

flw por hj e' so'

eu to de volta! haha

2007-06-14T12:09:00.000-07:00

contrariando todas as expectativas negativas, eu volto a colocar noticias aleatorias sobre a vida no velho continente. pra quem nao sabe, muita coisa mudou e ainda mudara' por aqui, a comecar com as milhares de possibilidades que comecam a pipocar ao redor. obviamente eu nao vou contar nada, pois eu aprendi que o segredo do sucesso e' deixar a entender mas na real nunca explicar nada. a unica coisa que eu posso dizer e' que coisas que podem ser diferentes, serao, e outras vao mudar a forca.

comecando pela quantidade de ondas de radio cruzando o nosso corpo. londres agora cresceu 160% em redes wi-fi pela cidade, colocando londres com 7130 contra apenas 6371 em NY (depois de chutarmos NY com o titulo de maior orquestra de coconut do mundo, agora batemos eles em redes sem fio tb). dessa forma, a maravilha tecnologica fica mais ao meu alcance, a unica coisa que nao avisaram e' que o povo nao quer pontos de acesso pagos, e sim gratuitos.

mas numa dessas, quem sabe? o outro dia eu sentei num cafe' no centrao de londres e entre todas as 10 mil redes wireless tinham 2 sem protecao nenhuma. e assim se vai, se nao e' de graca, a gente transforma :)

flw