comida gratis!

no ritmo de mostrar ao mundo as porquices do meu amigo porcao ingles, eu resolvi ir adiante e mexer nos itens sagrados -- comida.

com a comida dos outros na se mexe, ainda mais se a tua propria estiver em alcance geral (como na cozinha ou na geladeira), mas eu nao poderia deixar de mostrar a grande verdade sobre os molhos de tomate.

eu ja' mostrei em outros carnavais varias fotos do armario dele (com garrafas de suco vazias, molhos de tomate acabados, etc), mas dessa vez, devido ao maravlhoso cheiro, eu resolvi abrir um dos vidros pra mostrar pra todo mundo que so' se chega a esse certo ponto quem nasceu pra coisa, nao e' simplesmente aplicar tecnicas tradicionais e virar porco. ou se nasce ingles, ou nao se nasce.

a pequena sequencia do pote entao:


ja' ouco alguem gritando "yuck, que isso????"... e' isso mesmo.


e pra nao deixar por menos, eu fiz uma montagem chule' no photoshop pra que se veja na panoramica quantos potes similares existem dentro do armario dele.

===> TA' VALENDO UM JANTAR A LUZ DE VELAS COM O MEU AMIGO INGLES ENTAO!!!! E ELE QUEM COZINHA!! <===
quem contar e acertar o numero de vidros entra no bolao hein!! pode por nos comments.



clique e veja o numero correto :P

flw

o verdadeiro robin

eu lembrava de ter ido la' na sala e batido uma foto da caixa de pizza mostrando a data de entrega com um jornal do dia, na cara do inglesinho. nao era nessariamente provocacao, era mais pelo prazer de poder chamar ele de porco silenciosamente. o chato e' que no final, ele nem deve saber que a real porquice inglesa esta' na internet. mas penso que deveria contar pessoalmente um dia, e chama-lo-ei de porco com todas as letras.

tipo, certas coisas nao tem a mesma graca se as pessoas nao ficam sabendo que aconteceu. por exemplo, quando moravamos com outros 2 casais de brasileiros, um certo dia, depois de alguma briguinha infame, eu chamei a patroa no banheiro e mostrei pra ela o que eu andava fazendo pra me divertir. ate' entao era algo que eu tinha feito umas duas ou tres vezes, e por mais solitario que fosse, o meu prazer era imenso: peguei as escova de dentes, uma por uma, e levava elas para um mergulho feliz. se alguem pensou "no vaso sanitario?", acertou na mosca.

a patroa gostou muito da ideia (principalmente pelo fato de que a gente nao deixa as escovas no banheiro, ficando portanto 100% livre desse tipo de sacanagem). ela logo virou adepta da brincadeira e ainda evoluiu o lance. as escovas deles passaram a experimentar outros sabores tambem. e o mais interessante, tudo foi um processo evolutivo, comecou depois de dar descarga e terminou com as escovas nadando em merda e nao sendo exaguadas pra disfarcar. ninguem percebeu e continuaram usando sem nunca desconfiar de nada. ou gostaram.

portanto no ritmo de *mostre o que voce fez em casa hoje*, eu resolvi vir a tona com as fotos -- sim, achei a pizza com o jornal e ainda por cima o copo de suco que acompanhava ela.

a conhecida caixa de pizza, dessa vez com a mais perfeita prova de tempo que ela ficou na sala.

*depois de eu bater a foto ele levou a caixa pra cozinha, onde ficou mais um dia, ate' que a vaca deu um fim de vez nela.

e o grande astro-revelacao da noite: num papel de robin, quase insignificante e perdido, agora elevado a praticamente ator principal. olhem bem a profundidade do astro e creia nos detalhes!!!


mas como eu estava dizendo, mostrar isso apenas nao e' o suficiente. um dia ele sabera' que virou uma estrela.
e estrela trash, como a grande maioria dos famosos por aqui.

flw

engrish

eu entrando no predio hj depois do almoco, a pinta da recepcao -- uma indiana toda tchonga -- comenta algo sobre o elevador, que quando eu entrei estava fechando a porta. eu disse o meu tradicional *e' pois e'*, e sabendo como lidar com situacoes como so' eu sei, abri meu tradicional sorriso amarelo. mas o jeitinho brasileiro de contornar situacoes e' tao eficaz que a pinta se sentiu a vontade e resolveu falar mais alguma coisa.

pra quem acha que na inglaterra se fala ingles, se oriente: na inglaterra se fala qualquer coisa, umas parecem ingles, outras parecem buzina de caminhao, outras parecem formigas discutindo. a indiana essa por sua vez, falava o tradicional indianes. a pinta comeca com um blablabla aponta pra ca', faz perguntinhas que ela mesma se auto responde, aponta pra porta, o elevador, entendo umas palavras no meio do caminho e por fim resolvo fazer o tradicional sorrisinho.

na hora a pinta continuando sua detalhada explicacao viu meu sorrisinho, ela disse algo como "nao ri, e' serio!" duas vezes seguidas, e eu nao pude fazer nada a nao ser trocar o sorriso de lado da boca.

bom, pra ser sincero, nao tenho a menor ideia do que ela estava falando. eu achei que fosse sobre segurar o elevador, mas acho que ela falou que caiu no chao ou algo assim. de qualquer forma eu nao fiquei la' pra perguntar, ainda mais quando nem o meu unico e charmoso argumento nao funcionou. de qualquer forma fica a dica: acompanhe a gargalhada, nao de o inicio a ela. o cara que conta piada sempre acha que ta' contando algo engracado.

flw

EU ACHO QUE EU TO NO BIT TORRENT!!!!

E' SERIO, ACHO QUE O MEU JOGO DO COELHO VIROU PIRATARIA VIA BIT TORRENT!!! ESTOU BAIXANDO PRA CONFIRMAR!!!

CARA, SE OS PIRATEIROS ESTAO PIRATEANDO MEU JOGO, SIGNIFICA UMA COISA: EU TO FAMOSO

so' preciso agora descobrir uma maneira de ganhar dinheiro ...
*caps proposital
flw

a necessidade e a persistencia

aqui em casa ha' ja' algum tempo existe um certo clima de sabotagem no ar. tudo em principio porque o bagaceiro ingles e' um porcao e a gente se rebelou e resolveu nao limpar mais nada. quando moravamos eu, a patroa, o porcao e o viadinho, a limpeza da casa era baseada em "acho que vou limpar isso hoje", e tudo meio que funcionava. o viadinho fazia uma boa parte na limpeza (nao esfregava o chao tao bem, mas fazia alguma coisa), enquanto o porcao raramente passava o aspirador na escada e reclamava da limpeza geral. quando ele comecou com reclamacoes genericas sobre as coisas na casa, o viadinho achou o amor da vida dele e caiu fora. ate' entao, a gente tinha muito pouco contato com o porcao, e achava que estava tudo bem com a saida do viadinho, ja' que ele era meio atacado das bixas mesmo.

basicamente, a partir dai a historia se repete. entrou a vaca, a casa virou uma maravilha de sujeira e etc, enquanto isso, eu e a patroa limpando aqui e ali pra deixar tudo num nivel decente pra nos mesmos.

A VACA
porem a vaca tambem e' porca (e burra). por exemplo, ha' uns bons 4 meses atras, ela se bateu na porta do quarto e derramou cafe'. aquilo lambuzou tudo, e deixou belas marcas de cafe' escorrido na porta do quarto dela. ela passou um papel higienico no chao, reclamou um pouco e saiu. eu e a patroa apostamos: eu disse que ela nao iria limpar jamais, a patroa disse que ela limparia com menos de um mes.

outro dia estou indo pro banheiro de manha cedo e vejo uma rodela vermelha no chao. achei estranho, mas melhor nao comentar. entrei no banheiro e vejo 5 mil papeis higienicos sujos de sangue: era a vaca mestruada. e o pingo vermelho? era sangue!! a vaca conseguiu pingar mestruacao no chao do corredor e NAO LIMPOU. ela geralmente toma banho e sai correndo de toalha deixando um rastro de agua por onde passa, tudo bem, mas dai a conseguir pingar mestruacao no chao ja' e' uma magica completa, e nao limpar passou dos meus limites de aceitacao.

mas resultado foi que ela nao limpou o cafe' da porta em um mes, mas depois de duas semanas com o sangue no chao ela resolveu limpar o sangue e a porta, ja' que eu e a patroa (embora com nojo) resolvemos passar por cima e deixar tudo la' mesmo. eu ia bater uma foto pra por no site pra compartilhar da desgraca com vcs, mas a patroa proibiu.


O PORCAO
uma vez o porcao ingles pediu uma pizza, ainda quando o viadinho morava aqui. ele comeu a tal pizza, e deixou uns restos na caixa, e colocou a caixa na cozinha. depois de uma semana, ele comeu os restos que tinha na caixa. depois de duas semanas que a caixa vazia ainda rodava a cozinha, nos comecamos a pensar se ele ia por a caixa fora ou se ela iria ficar la' pra sempre. eu apostei que iria ficar la' pra sempre, e a patroa apostou que iria ficar menos de um mes. a nossa aposta foi quebrada quando o viadinho num acesso de furia deu uma de macho-man e pos a caixa fora apos 23 dias. eu tirei fotos, mas infelizmente ficaram tremidas.

mas nem tudo esta' perdido, meus amigos!! depois de um mes e meio sem limpar absolutamente nada (o chao da cozinha tinha rastros de sujeira de algo que saia pingando do fogao pra pia, a frente da geladeira estava preta de agua que pinga do freezer, etc), o porcao resolveu fazer alguma coisa. chegamos em casa no sabado a tarde e as cadeiras estavam em cima da mesa, e o chao semi-molhado num sinal de limpeza mediocre (nao se engane pensando que ele pos as cadeiras viradas em cima da mesa, era literalmente as cadeiras em pe' na mesa, nem comento a higiene desse cara). ate' mesmo o aspirador ele passou na escada, quase me causando a primeira admiracao por um ser britanico. jamais pensei que ele fosse capaz de limpar duas coisas ao mesmo tempo. pra compensar, o idiota nao tirou o lixo da cozinha, pois ele tem nojo e sente nauseas (ele disse isso).

CONCLUINDO
eis que agora o cara pediu outra pizza. a caixa ficou dessa vez rolando na sala (a extensao do quarto dele) e eu obviamente ja' ganhei a nova aposta. mas eu tive que me apressar, pois com a vaca tendo crises de limpeza, e agora ele tambem, eu jamais saberia quando a caixa da pizza poderia sumir da vista. pra confirmar quanto tempo a caixa ficou (e ainda esta') por la', segue a foto da caixa tirada em 17 de JULHO.



como eu disse, to quase admirando um britanico. ninguem pode dizer que ele nao e' persistente -- de uma certa forma.

flw

mais um post longo -- mas vale a pena :)

bonito hein, gostei de ver. fael salvando a patria e publicando noticias aqui no bróg. valeu bro, ao menos assim eu nao preciso roubar noticias de ninguem mais.

well, fazendo aquele basico update da vida generalizada aqui na terra do cha' das cinco:
- trabalhando paca, faz pouco mais de um mes de trabalho novo e to so' programando enlouquecidamente. semana passada passei todos os dias programando em casa pra adiantar servico e mostrar que nao sou vadio total. ta' dando certo, nao que eu tenha deixado de ser vadio, eles que estao acreditando.
- irma da patroa em londres, de-lhe passeio e gastar dinheiro, enquanto eu fico em casa trabalhando. enfim, alegria de uns, chicote para os outros.
- estou quase esguelando meu coleguinha de casa ingles. nao esguelei ainda porque ele me faz mais rir do que odiar ele, entao enquanto ele me diverte sendo um banana total, eu vou deixando. mas estou 110% muito afim de matar ele. ou mudar de casa.
- agradeco quase que diariamente pelas ferias da vaca. ja' esta' em vias de completar duas semanas que eu nao acordo com a vaca dando porrada com a porta do banheiro ou do quarto dela, ja' nao me preocupo mais em ter que sair correndo pro banho antes dela ou vou ficar sem agua quente e nem mesmo me incomodo com o salto alto fazendo barulho ensurdecedor na escada quando ela chega bebada de madrugada no final de semana.


eu tinha mais um milhao de coisas aleatorias pra contar, mas nao tenho conseguido muito tempo pra postar, entao seguem dois causos mega-curiosos que aconteceram e eu tenho que falar antes que eles se sumam no limbo da minha memoria de peixinho:

1) o causo da internet cortada:
como vcs sabem, a internet aqui em casa e' compartilhada entre todos os usuarios. sendo assim, todo mundo deveria pagar a porcaria em tempo habil ja' que eles nao esquecem de cobrar. por isso eu mando sempre um emailzinho camarada avisando da cobranca, mas sendo um dos moradores dessa casa um ingles muito espertalhao, pensou ele que poderia deixar de pagar 6 pilas pra mim e a internet dele ainda estaria funcionando normalmente. tecnicamente estaria tudo bem, isso se eu nao fosse um baita fiadapoulta que nao ia deixar passar uma oportunidade de sacanear com esse otario.

no dia em que foi descontado o valor total da internet da minha conta e o porcao nao tinha repassado a parte dele pra mim, eu hackeei o modem-roteador wireless e entrei nas configuracoes (nada demais, aqui ao menos eles deixam tudo aberto pro usuario poder mexer a vontade). de la', verifiquei o nome do computador dele na rede e "click", computador nao permitido a acessar a internet.

passados alguns minutos, desci pra ir pegar as roupas na maquina de lavar. o babaca estava na cozinha esquentando alguma gororoba. me olhou e cinicamente me disse: "estamos tendo algum problema com a internet?". nem olhei na cara dele (* ja' explico) e disse: "sim, tu nao pagou".
ele: "como eu nao paguei tu bloqueou meu acesso?"
eu pensei por meio segundo, resolvi tirar o corpo fora, pois vai que ele se revolte e cuspa na minha comida na geladeira?: "nao, eles bloquearam".
ele: "por causa de seis pila?"
eu: "sim, isso e' um negocio, tu sabe como funciona."
ele: "ok, vou pagar a minha parte entao".

cheguei de volta pro meu quarto, verifiquei minha conta e estava la'. "click", internet do porcao reestabelecida. acho que funcionou, esse mes nem foi cobrado ainda e o idiota ja' passou o valor pra minha conta.


2) o causo da escova de dentes:
no meu primeiro dia de trabalho novo eu pedi onde eu poderia deixar minha escova de dentes. a china manager (china mesmo, nascida no vietnam -- pra mim portanto vietnamita e nao chinesa -- trazida pra inglaterra com 3 anos de idade) me olhou e disse: "escova de dentes?". respondi: "isso, escova". ela: "escova de dentes?". respondi: "e', escova" e dessa vez mostrei pra ela. ela ficou com uma cara de babaca e ate' hoje o lugar da minha pasta e escova e' em cima da CPU embaixo da mesa. enfim.

como eu tenho trabalhado que nem um bicho, eu tenho perdido o horario do almoco sistematicamente. atualmente eu tenho saido pra almocar entre 14h e 15h, ou seja, bem fora do horario normal dos tempos de FXP. nisso, volto do meu almoco la' pelas 3 da tarde, me enrolo aqui e ali, ate' que resolvo ir escovar os dentes la' por umas 4 da tarde. chego no banheiro e dou de cara com o diretor da empresa (nao sei de que nivel, mas um dos cabeca do lance). ele me ve, viu minha escova de dentes, e fez um comentario tipo "mas a essa hora?" no que eu timidamente respondi "poize', estou um pouco atrasado" com aquele sorrisinho amarelo de batata frita, tentando dizer que eu deveria ter escovado logo apos o meu almoco, ou seja, ha' uma meia hora antes.

com toda essa conversada no banheiro, acho que o presidente/diretor da empresa se exaltou e resolveu dar mais uma letrinha. disse ele: "poize', tu deveria fazer isso quando acorda!".

cara, nessa hora eu juro que eu fiquei literalmente uns 3 segundos parado sem dizer uma palavra, tentando entender o que ele queria dizer com aquilo. sera' que foi meu sorriso amarelao? sera' que foi um comentario aleatorio? sera' que foi o bafo de onca desde de manha cedo? sera' que ele ta' sacaneando? sera' que eu mando ele a merda? ate' que la' pelo 2.987842 segundo eu me liguei: o fiadapulta e' ingles, e' obvio que ele JAMAIS iria estar escovando os dentes!!! dai so' estiquei mais um pouco o meu sorriso forcado, meti a escova na boca e evitei qualquer resposta. vai que ele diz que nem e' sabado, entao nao precisa escovar os dentes ou algo nojento assim?

na minha volta pro meu assento, cruzei com o cara mais uma vez, ja' no meio da galera. ele me olha e faz um thumbs up com as duas maos e diz no meiao do povo: "so? all freshen up?"... so' dei mais um sorrisinho dessa vez meio amarelo e continuei.

desde entao eu espio pra dentro do banheiro pra ver se esta' vazio.

flw

Academia Wii

Olha isso, quero ver se depois disso as mães vão dizer, para de jogar video-game guri, que além de ficar gordo só incomoda.

Wii Faz jogador emagrecer

Academia Wii

impressionante...

numa passada rapida pelo terra pra me informar de como andam as coisas la' no brasil eu me deparei com uma noticia satirica sobre o *terrorismo* nos usa.

dois fedelhos americanos -- burros, na melhor das intencoes -- estavam preparando um ataque contra o colegio onde estudavam, 9 anos depois do ataque a columbine (e possivelmente num estilo similar). a historia veio a tona quando um cliente do fastfood onde trabalhavam achou o diario do cabeca do evento, que continha tudo detalhadamente, e entregou pra policia. basicamente, os dois pia' (15 e 17 anos) tinham comprado ate' mesmo um fuzil via internet (ebay??) e iriam fabricar explosivos caseiros (que se fossem baseados nas bombas dos ultimos terroristas de londres nao iria funcionar entretanto).

a noticia diz que alem de terem os planos frustrados, irao responder por conspiracao a um ataque terrorista. imaginei que isso daria a eles bastante tempo pra pensar no que fizeram e efetivamente faria o resto da escola ficar muito, muito, mas muuuuuuuuito mais seguros, se nao fosse o fato de que eles podem pegar ATE' UM ANO de prisao. garantido que se tu roubar uma pizza tu pega pelo menos uns tres anos de cadeia, agora preparar uma matanca e ter os meios pra isso da' um tempo de cadeia irrisorio, quase como o da paris hilton. e obviamente nao vai deixar esses fedelhos menos burros ou revoltados (bom, eles sao americanos, tem como fazer eles menos burros e revoltados?). mas enfim, por enquanto aqui a moda nao e' dar tiro em escolas, e sim botar bombas em lugares publicos. ao menos as bombas tem falhado sistematicamente.

fonte: terra

flw

a lixeirona

como eu ja disse em outros carnavais, agora eu estou roubando os textos das pessoas. tudo comecou com a patroa, agora estou publicando uma auto-biografia nao autorizada da ma'. a ma' e' originalmente uma amiga da patroa dos tempos de faculdade ainda la' no brasil. atualmente ela mora em blackpool (noroeste-central da inglaterra), e comprova que nao e' so' em londres que a vida e' uma piada completa.

e ma', se tu quiser processar alguem por danos morais, processa o fael. se ele um dia voltar a acessar o br-uk, eu digo que a culpa e' dele...

segue o texto:

"A coisa mais engracada aconteceu comigo no domingo. Engracada e tragica. Nao sei se todos voces sabem, masme mudei pra um ape novo no sabado passado. Desempacotei tudo, arrumei tudo em tempo recorde (Camarilia em acao!) e no domingo fui levar um monte
de lixo pra lixeira do predio. O predio tem uma sala especial onde existem latas de lixo tamanho gigante, com uma tampa super pesada. Elas sao em tamanho retangular e sao quase da minha altura.
As vezes eu acho que sou a mulher maravilha e no domingo por alguma razao estupida eu estava me sentindo super heroina, entao decidi levar todo o lixo pra baixo de uma vez so. La fui eu, com uns 4 sacos de lixo enormes mais varias caixas de papelao dobradas.
Desci as escadas caminhando como uma pessoa cagada, por causa do peso. Cheguei na tal salinha e nao precisei de chave pra entrar, entao deixei a chave enrolada no meu dedo
esquerdo, pra ficar segura. A salinha estava meio escura, pois a luz nao estava acesa e eu nao vi nenhum interruptor pra acende-la. Ao entrar, larguei as caixas de papelao que eu carregava com a mao direita e com esta mesma mao abri a tampa da lixeirona. Tampa aberta, atirei com toda a minha forca a lixaiada que eu segurava com a mao esquerda e entao escuto: Blim, blim, blim, blim. Sim! A chave caiu la dentro! Ai,
pensei: "Que merda! Vou sair e tentar acender uma luz!" Ao tentar abrir a porta, trancada. Beleza. No que exatamente resultou isso? Na Marilia tendo que subir escalando a parede pra poder chegar em cima da lixeirona ao lado da lixeirona que tinha engolido a minha chave. Ao chegar no topo, tive que dar um ponta na lixeirona e me esbaldar no meio do lixo, afastando os sacos pra procurar a maldita chave. Um fedorao, como se pode imaginar, e a lixeirona ainda tava cheia. Fiquei ali, escrafunchando no lixo ate que achei a danada. Agora imagina se alguem abrisse a porta naquele momento? "A nova moradora do 408 nao tem comida em casa!" ahahahahahahah!
Chave na mao, decidi jogar ela no chao com cuidado, pra ter certeza que ela nao iria parar em outro buraco qualquer. Desci da lixeirona apos algumas manobras corporais e
tentei abrir a porta com alguma das chaves que eu tinha. Nada. Ai eu entrei em panico. Imagina, trancada na salinha do lixo ate que algum morador decidisse, no
domingo, levar seu lixo pra baixo? Ou ate que os lixeiros me encontrassem la, comendo alface preta encontrada em um dos sacos pra nao morrer de fome?
Tinha uma porta de garagem, entao dei uns chutes e gritei "HELP!!!!!", mas como todo bom ingles adora ignorar as pessoas e fingir que nao e com eles, naturalmente ninguem apareceu. Gritei mais um pouco tentando fazer alguem se comiserar da minha situacao,
mas nada. Entao, tentei abrir a tal porta em forma de porta de garagem e tcham, tcham, abriu! Esta porta dava pra rua, o que quer dizer que eu podia entao entrar pela porta da frente do predio. Sai da sala do lixo toda preta (tava usando uma saia e uma camiseta) e entrei pela porta da frente, dando risada de mim mesma. A
minha sorte foi nao ter encontrado algum vizinho. E se alguem comentar que escutou pedidos de ajuda no domingo a tarde, vou dizer: "Serio? Nao, eu nao ouvi
nada" Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Bom comeco na nova casa. Hahahahah!
Tem coisas que so acontecem comigo..."

agora fala serio hein, que situacao!! uhauauha

flw

desculpa ou explicacao?

antes que alguem me xingue eu preciso esclarecer essa historia toda. o sitio anda meio devagar quase parando por um unico motivo: eu tenho um emprego novo.

como eu ja' tinha comentado antes, no meu emprego antigo eu costumava matar trabalho propositalmente pra publicar minhas noticias. sim, eu disse matava trabalho propositalmente. por que? porque era a forma de protestar contra meu salario baixo e de demonstrar minha revolta com o sistema. e tambem porque eu sou deveras vagabundo. entao obviamente, a maioria dos posts desse site eram feitos durante minhas matadas classicas :)
quando nao era postando aleatoriedades, era jogando alguma coisa na internet.

mas agora eu tenho emprego novo. e como todo guri cagado em trabalho novo eu preciso demonstrar algum interesse pra justificar minha vaga e meu salario. sendo assim, os posts estao meio escassos, eu sei, mas eu tenho me esforcado ao maximo pra tentar colocar alguma coisa nova e interessante sempre que possivel. ideias rolam, so' falta tempo de escrever.

entre essas coisas novas, eu ando roubando o texto de outras pessoas, e acreditem, ja' tenho mais contribuidores que nem sabem que serao contrinuidores, ja' que o meu camarada fael nao tem andado sumido ultimamente tambem... mas, me aguarde ;)

flw

agora totalmente aleatorio

eu finalmente passei algumas fotos do meu celular antigo pro computador. eu sempre me perguntei qual a utilidade de se ter um leitor de sd card no computador, e finalmente eu me achei a resposta :)

algumas fotos sao deveras antigas, entao eu vou por legenda naquelas que eu acho que fazem algum sentido. seguem:


ingleses sao uns porcos. se eu nao tinha certeza na epoca dessa foto, depois de dividir casa com um eu posso afirmar com certeza: ingleses sao uns porcos. tudo bem que no metro em londres nao tem lixeira (pq os radicais do ira colocavam bomba nelas), mas jogar o lixo em qualquer parte tb e' foda.


e eu tinha achado que tinha bastante lixo na escada rolante anterior....


aniversario de casamento do ano passado, cardapio do gaucho grill. restaurante com corte de carne importado da america latina e teoricamente outras coisas do genero. nesse caso, sobremesa: CHURROS. pensei: duca, vou me entupir de mumu entao :D

eis-me aqui ó churros, no modelo argentino, com calda de chocolate. argentino nao entende nada mesmo...


mas tava tri bom :)



natal do ano passado (eu acho). a cada ano fazem um boneco maior, ate' que ele tombou com o vento da ultima vez.


geladeira aqui de casa. em cima, eu e a patroa (reparem como esta' cheia, mortos de fome sempre mantem a geladeira cheia). no meio, pela quantidade de cerveja e feijao vcs advinhem quem e'. embaixo e' da vaca (ou sera' que era do viadinho?).


pao com alho. se nao me engano era de alguem e tava vencido a mais de mes e ainda estava na geladeira.


aeroporto chales de gaulle, terminal 3 eu acho, paris. escolha onde alugar o carro e se agarre no poste.


paris na epoca dos atentados terroristas (isso foi quando fomos ao brasil em 2005 hein). seguranca militar pra todo lado... marcha soldado, cabeca de papel.......



mais babacas, digo, milicos. me arrisquei pra bater essa hein!


la' atras o caminhaozinho militar de novo.


pizzeé hutté en la france

a bosta do aeroporto e' tao grande que precisa ate' mapa pra se coordenar la' dentro. isso e' no fundo do carrinho de bagagens.


tomada interna do terminal. bem modernetz...



exposicao da pixar no museu de ciencias



isso e' a area de compras. aqui nao da' pra perceber, mas o lance tava mais atrolhado do que o "liquida pouco alegre".


alguem lembra quando roubaram a minha conta no ebay e comprar um telefone com a minha grana? o dinheiro voltou e alguem recebeu o telefone (que nao valia as £200 libras pagas) e depois reenviou o telefone pra pessoa certa. essa e' a foto do bicho.

falando nisso, alguem ai quer comprar? ta' novinho!! :)



a famosa DLR, o trem lerdo.


essa ai e' a bike preta. fui ate' dagenham buscar. essa + bike da patroa saiu por apenas £35. bagatelas via ebay. isso era eu no trem de volta pra casa sem a mulher saber onde eu tinha ido, ja' que a bike dela foi surpresa total.


olha ae!!! e' o brasil com certeza exportando tecnologia! no caso prenderam algum babaca que tava sacaneando os caixas eletronicos, mas que fique claro: se fosse dos nossos nao pegavam. ou a policia brasileira e' realmente ineficiente?


cuidado doggie.. desse jeito tu vai acabar dando um treco na coluna...


essa e' a ultima forma de lembrar das coisas quando eu vou no super. foto nele, chego la' e procuro. beeeem mais facil :)
se bem que estamos aderindo a compra de supermercado via internet. recebemos a primeira remessa esse dias... ate' que foi legal. motorista legal, entrega com tudo nos conformes, nao atrasou, por enquanto ta' indo bem.

well, e por hoje e' so' pe-pessoal.

flw

ah, fala serio, spammer miseravel...

como se eu em primeiro lugar, usasse o orkut. como se em segundo lugar, meu IP comecasse com 200...
mas enfim, fica o aviso aos brasileiros maniacos por orkut (sera' que essa febre nao vai passar nunca?). spammers alem de mandar putaria adoram pegar trouxa via orkut.

flw

mais showzinhos

de outras fontes, domingo rolou o show do aerosmith. nao sabiamos e de lambuja ganhamos show do joe satriani -- e realmente, o cara merece o merito que dao a ele. eu nao sou fa de guitar heroes, mas o cara toca rapido que nem um bicho, e o pior ainda, ELE TOCA RINDO!!!!!!

bom, o esquema todo era um pseudo-festival-de-rock-mini-de-final-de-semana. o fato interessante era a quantidade de agua que caiu, coisa praticamente inedita pra mim, ja' que sempre chove em londres quase sempre em doses homeopaticas. mas dessa vez o bicho pegou pra valer...

o show do aerosmith eu achei nota 6.5. nao que estivesse ruim nem nada assim, e' so' o fato de que os caras tocaram muito pouco, e tipo, ate' se esforcaram em fazer um show decente, mas eles tao uns velhos acabados e ponto final. os stones tao velhos acabados tb, mas as drogas que eles com certeza ainda tomam deixaram a coisa mais agitada.. pro aerosmith botou os caras na cadeira de rodas. well, seguem algumas fotos entao.


essa e' a patroa com a sua veste a prova de chuva (ela escondeu a cara). nada como morar com uma vaca burra que compra um saco de lixo de 50 litros. valeu vaca!


repara so' na chuva. agora repara no carrinho de nene. agora pensa que isso e' pra entrar na unica tenda fechada onde iria tocar o satriani. perfeitamente ingles, sem nocao total. deixe seu filho ser pisoteado, surdo e com pneumonia, numa tacada so'.



nao sei se da' pra reparar na quantidade de agua, mas enfim, era wilson.

flw

Capitulo 2: "A vaca é casada"

novo capitulo da historia da vaca (versao patroa). comentarios meus de novo entre parenteses comecando com asterisco!

Um dia resolvemos sair todos para jantar (todos os da casa)(*resolvemos um catzo! o banana do G pensou que ia um dia conseguir tirar uma casquinha de uma mulher e forcou a barra -- agora serio, o cara nao come ninguem desde setembro do ano passado. serio! nao ri da desgraca dos outros!!!). O G tava todo emocionado com o fato da vaca estar na casa, e achou que podia conseguir algo com ela (*sim, ele achou que a vaca era a faxineira de todo guri rico de 13 anos. enquanto ela esfrega o chao e o pia' fica se excitando de ver ela de quatro... ). Resolveram (*o G inventou isso pra poder passar mais tempo com a vaca) ir caminhando pro restraurante (um dos motivos pelos quais eu nao perdoo ele, por causa da altura do meu salto)(*e eu nao perdoo por ele ser um porco burro). No caminho, dns e G na frente, eu e a vaca atras (*nem me fala, tive que conversar com essa coisa). Ai ela comecou a me contar que ela tava em Londres desde outubro do ano passado, e isso, e aquilo, e que ela era ex-casada (em processo de separacao), mas que o cara nao queria sair da Estonia e mudar pra londres. E que ela ja tava se envolvendo com um "handsome and popular 25 years old" do trabalho (*proximo capitulo: de vaca a quenga hahaha).

Proximo capitulo: "A vaca se reproduziu"

Capitulo 1 - Como a vaca entrou na nossa vida

A patroa agora resolveu contar um pouco da vida dela pra familia, e eu entrei de gaiato e roubei o texto dela, o que ela sem chance nenhuma foi obrigada a deixar eu publicar. eu me sinto lisonjeado por ver que a patroa ta' seguindo meus passos em avacalhar com a vadiagem alheia, e quem sabe ela nao comeca com um blog dela? uau, que honra hein?! :D

segue o texto (com comentarios entreparenteses comecando com um asterisco -- nomes cortados para preservar a identidade dos suspeitos):

Pra quem sabe e quem nao sabe, nós dividimos casa. Quando entramos nessa casa atual (em setembro do ano passado), eramos 4: o sul-africano (J) (*o gayzinho aquele, conhecido de vcs de longa data), o G (inglesinho) (*o porcao, velho amigo), eu e o dns.
Ate que um dia o sul-africano juntou o nojo do G (que ate entao a gente nao entendia - mal sabiamos nós (*o J tinha contato direto com o G pq eles viviam na frente da tv)) com o fato de ter encontrado o amor da vida dele (um professor de historia (*tambem fresco, tinha medo dos alunos)) e resolveu sair da casa. Mas ele nunca admitiu que era roscao.
Como a gente tem um contrato de um ano na casa (que termina em set desse ano), se sair da casa antes do periodo, tem que arranjar alguem pra pagar as contas no lugar do que sai.
Ai, qdo eu e o dns estavamos de ferias passeando pela zoropa, comecou o processo de selecao pra quem iria dividir com a gente. Desse processo, sobrou a C - a vaca.
Ate entao, a vaca era uma pessoa normal: 31 anos, trabalhando num banco em Canary Wharf (isso quer dizer que ela ganharia o suficiente pra pagar as contas, que era o que nos interessava), bonita (pro meu gosto, o dns nunca vai admitir, é claro (*nah, churrasco pra mim e' com carne de primeira.. pelanca e asa de galinha eu deixo pros cachorros)). Loira, olhos azuis, magra (*cai perfeitamente.. maquiagem caida, bunda caida, pelanca caida...).
A vaca é tao vaca que domigo de manha ela ta arrumada, de salto alto e maquiada na cozinha tomando café. Nunca vi a vaca sem maquiagem, com uma roupa que parece um trapo. Vaca é vaca. (* eu ja' cantei a pedra pra patroa: ela passa tanto tempo socada naquele quarto e esta' sempre arrumada pq faz programa via webcam, tenho certeza!! alem de vaca e' bitch!)

Até entao tudo bem, né?

Próximo capítulo: "A vaca é (ex-?)casada"

e entao? gostaram? deixe seu recado ae nos comments entao :)
e se nao gostaram azar, pq eu vou publicar os outros capitulos igual. nada como viver numa democracia monarquica... vcs escolhem, mas eu decido. e vcs acreditam e calam a boca (e ainda pagam 25% do salario em imposto de renda).

flw

a vaca foi pro pub e apanhou

pois bem, senhoras e senhores... vou fazer uma breve recapitulacao pra que todo mundo entenda. moramos numa casa com mais dois animais, um porco e uma vaca. o porco ja' foi descrito num outro post, chegou a vez da vaca.

a vaca vem da estonia -- um paizete feito de gelo, parte da ex-uniao sovietica, proximo a noruega. pois bem, a vaca e' casada e resolveu se separar pq queria vir pra londres e o marido nao. nessa historia toda, ela veio, ainda casada, e resolveu soltar a rosca pra um gurizao ingles colega de trabalho, o que deixou uma outra inglesinha quenga bastante estressada.

entre tudo isso acontecer, ela ja' conseguiu chamar nossa atencao de todas as formas, como por exemplo, dificilmente limpando alguma coisa na casa (mas ate' limpa mais do que o porco, ja' que ele nao faz nada mesmo), bate a porta do quarto literalmente SEMPRE, chega de madruga e sapateia de salto alto, etc. outro fato interessante e' que ela se multiplicou em vaquice, pois uma amiga dela sempre passa o final de semana aqui (faz 3 meses ja') e nem contribui pras contas da casa.

esses tempos atras ela convidou os coleguinhas pra fazer uma poker night, o que foi um pe' no saco devido aos berros e batecao de porta. o banheiro la' de baixo ficou um caos, pq eles beberam paca (diversao proporcional a quantidade de alcool na cultura inglesa)
, e ela obviamente ignorou... e eu so' adicionando pontos negativos na reputacao dela. outro dia (um domingo), ela chegou de porre, porqueou no banheiro, dormiu abracada no vaso, vexame total, tipico comportamento de uma adolescente de 32 anos.

pois agora o balde entornou de vez. depois de tantas demonstracoes de maturidade que ela tem apresentado, ela conseguiu dar pro carinha ingles de 25 anos. resultado: o cara comeu e largou fora, como eu imaginei que ele faria (ate' pq ela e' beeeem fraquinha). dai agora a vaca, alem de estar numa depre do cacete ainda esta' sendo perseguida pela inglesa aquela que queria ficar com esse cara. a vaca contou pra patroa que essa guria nao esta' mais na empresa, mas ainda frequenta todas as festinhas pois se da' com outras gurias la', e sempre que ela ve a vaca ela ameaca ou ataca mesmo. num desses ataques a vaca levou uma porrada na cara, e a amiga vaca dela apanhou junto!! deve ter sido muito classico, pena eu nao estar no lugar pra rir um pouco.. segundo informacoes ela apanhou e ficou quieta, nem reagiu, e agora anda completamente cagada. final de semana ela chegou em casa no domingo la' pelas 5h da tarde e nao saiu mais, so' pra se ter uma ideia (normalmente ela chegaria la' pelas 5h da manha, bebada).

well, finalmente alguem fez alguma coisa que eu tanto sonhei! agora so' estou esperando o porco ingles conseguir algo semelhante, e se depender da minha vontade eu garanto que ele vai ser atropelado por um jumbo ou pisoteado por elefante ou vai peidar e explodir ou algo assim... sonhar que ele nao vai comer ninguem nem adianta, pois isso ele nao faz de maneira nenhuma mesmo.

flw

gato

essa foto foi batida na regiao de east ham, perto de beckton, se nao me engano.
no brasil esse tipo de estrutura praticamente chama-se GATO. na inglaterra e' coisa de PRIMEIRO MUNDO.

flw

eu e a adobe

como e' de se imaginar, durante esse meu "periodo fora do mundo" eu estava fazendo varias coisas. entre elas, fui ate' a sede da adobe (european headquarters) participar dum tipo de curso de flash lite 2.0. se alguem ainda nao sabe, a adobe esta' empurrando flash em celulares como se empurra sopa de feijao pra uma crianca (ou mondongo pra uma guria adolescente), enquanto a nokia e sonyericsson nao estao cooperando muito. basicamente, fica-se numa situacao esdruxula: developers querem desenvolver, mas os usuarios nao tem como utilizar. mas enfim, empresas como a adobe e a nokia devem saber o que fazem, pois eles sao os ricos e eu o miseravel imigrante atras de um pedaco dos ganhos deles.

de qualquer forma, eu passei no *teste de pe'* (standing certification) o que me da' direito a duas coisas: fazer o teste sentado (deve ser esse o nome) e me certificar como instrutor da adobe.

seguem as fotos do local...



eu nao pude deixar de bater uma fotinho da sede da activision tb. so' depois de trabalhar na activision eu acho que eu gostaria entao de trabalhar na adobe... se bem que ambos escritorios sao longe paca....... oh well...


flw por hj e' so'

eu to de volta! haha

contrariando todas as expectativas negativas, eu volto a colocar noticias aleatorias sobre a vida no velho continente. pra quem nao sabe, muita coisa mudou e ainda mudara' por aqui, a comecar com as milhares de possibilidades que comecam a pipocar ao redor. obviamente eu nao vou contar nada, pois eu aprendi que o segredo do sucesso e' deixar a entender mas na real nunca explicar nada. a unica coisa que eu posso dizer e' que coisas que podem ser diferentes, serao, e outras vao mudar a forca.

comecando pela quantidade de ondas de radio cruzando o nosso corpo. londres agora cresceu 160% em redes wi-fi pela cidade, colocando londres com 7130 contra apenas 6371 em NY (depois de chutarmos NY com o titulo de maior orquestra de coconut do mundo, agora batemos eles em redes sem fio tb). dessa forma, a maravilha tecnologica fica mais ao meu alcance, a unica coisa que nao avisaram e' que o povo nao quer pontos de acesso pagos, e sim gratuitos.

mas numa dessas, quem sabe? o outro dia eu sentei num cafe' no centrao de londres e entre todas as 10 mil redes wireless tinham 2 sem protecao nenhuma. e assim se vai, se nao e' de graca, a gente transforma :)

flw

focken cow

grandes novidades no mundo dos jogos na inglaterra! segundo o metro -- o jornalzinho gratuito aquele que dao no metro --, uma guria de 11 anos foi chamada de fucking cow no jogo animal crossing pra nintendo ds.

finalmente, parece que o mundo dos jogos vai comecar a usar a palavra mais falada na lingua inglesa -- fuck. tipo, a mae da guria proibiu a pobre crianca de jogar pois discorda da linguagem utilizada no jogo. como se a pirralha ainda nao tivesse chamado ninguem assim (ou sido chamada). hoje em dia em algumas comunidades por aqui, fucking cow ja' e' quase como dizer "oi amiga".

e depois reclamavam do gta, que tinham "cenas sexo". vao fazer o que? banir um joguinho de bichinhos pra criancas? a nintendo diz que a copia e' pirata...

que tal hein? pirateia e ainda reclama?!?! you fucking cow!!!! >:\

flw

porquice em primeira mao

e agora em primeira mao, o unico sofa-cockpit-para-porcos-vadios-ingleses-que-vivem-na-frente-da-tv:



poize', acredite se quiser... essa e' uma foto do sofa' da casa onde moramos, no momento, com a decoracao unica e exclusiva do nosso colega ingles.
acho que nessa foto ele ate' deu uma limpada de canto, pois geralmente esta' muito pior.

vamos aos detalhes entao:
1) o camarada chega e senta no lado onde estao as almofadas vinho.
2) controles remoto ao alcance da mao, basta pegar e comecar a apertar botoes ate' achar alguma coisa (in)util na tv local
3) os 3 panos de prato unicos que existem na casa estao no momento socados embaixo do lixo que o cara gera
4) pote de iogurte (incluindo a tampa) abertos em cima do sofa'
5) dois pratos com resto de comida e varios talheres (eu demorei um pouco pra entender pq estavam sumindo os talheres da cozinha)
6) garrafas com resto de algum tipo de suco/batida de varias frutas (fica uma gosma interna bem legal, com umas bolotas brancas)
7) pacotes de sucrilhos e outras guloseimas abertos
e alguns outros itens que eu nao consigo identificar agora (veja mais itens em outras fotos abaixo, com direito a cascas de banana, leite vencido, pacotes de bolachas, etc)..

veja agora com mais detalhes:



pra quem acha que eu sacaneei e montei a cena toda, se engana.. eu bati algumas fotos em dias aleatorios, pois eu tambem nao tenho prazeres em bater foto da porquice dos outros. mas obviamente, eram coisas que eu nao poderia deixar de esclarecer ao mundo: ingleses sao uns porcos (ou ao menos esse).


o que e' aquele resto de comida no prato?

olha a banana ae!!!!

o leite e' o treco branco com verde...


agora pense novamente quando convidar um ingles pra ir na sua casa....

flw

a primeira bluescreen of death no windows vista a gente nunca esquece

eis a prova do crime. nada como ter uma empresa de 75 mil funcionarios, desenvolver um software por 7 anos (com o conhecimento de mais 15 anos antes dele) e apresentar os mesmos problemas. tipico micro$oft.



mas segundo um camarada meu o windows vista vai estar beleza quando lancarem o sp2. tipo, lancar um programa todo de correcao (sp1) nao e' o suficiente, tem que lancar a correcao da correcao. isso pra mim e' assumir a derrota de vez... mas o que esperar, estamos falando da micro$oft mesmo.

e viva o windows 95.

flw

so' pra constar, o windows e' home basic oficialmente legitimo e pre-instaldo num computador dell, ou seja, nao foi software ou computador chule'.

Agora eu quero ver

E ae meu

Seguinte agora eu quero ver, estava colocando em dia a leitura do blog depois do super periodo de ausência.
Vi o Joguinho aquele, vamos combinar é uma barbada, quero ver completar este aqui
Tire o carro da garagem em 60 níveis hahahaha
http://www.asolutionforyou.com/Parking%20Game/scoregame/Game.htm

Qdo terminar me avisa, começa a ficar xarope menos pelo nível 37, se eu não me engano faz muito tempo que eu não jogo.
Tem mais uns aí praqueles momentos inúteis:
Atropele a mina de bicicleta e jogue ela longe:
http://gprime.net/game.php/nanacacrash

Mini-Golf: Meu melhor score foi 33, tenho o print screen pra provar hehe
http://allthingsflash.com/links/files/games/Mini-Golf.swf

Outra hora mando outros !

vestibular ingles - nesse ate' ingles passa

acabo de descobrir que existe um pseudo-vestibular na inglaterra. consiste em algumas questoes que teoricamente nivelariam os estudantes etc. segue um link de uma materia no site da bbc com uma comparacao de questoes tipicas do *vestibular de matematica* na china e na inglaterra. tem inclusive uma premiacao pro inglesinho que conseguir responder o *desafio*.
e voces achavam que brasileiro que era burro hein...

vale £1 pra quem conseguir responder as questoes chinesas entao!!!

teste de matematica

flw

entramos no guiness book of records!!

agora oficialmente estamos no guiness: participamos da maior orquestra de coconut (co^co, pra ficar claro que nao e' coco^, damnit) do mundo. o titulo antes era de new york, com quase 1789 desocupados participando das comemoracoes do monty python. dia 23 de abril -- dia da comemoracao de sao jorge por aqui -- reuniram-se 5567 vagabundos pra cantar e tocar junto com a equipe dos ultimos trabalhos do monty python, spamalot, e chutamos o ex-recorde pras cucuias. londres e' agora a cidade com a maior reuniao/orquestra de tocadores de coco do mundo! thanks thanks, nossa ajuda foi importante :)

agora diz ae, tu tambem ta' no guiness?

segue um videozinho no youtube. nao sei quem sao as pessoas e nao fui eu quem fiz, mas a filmada da bunda da guria que o camera deu foi sacanagem hein haha. e ainda poe na internet pra todo mundo ver...

flw

you, bitch! (agora com razao)

pois que vejo uma noticia do terra hoje pela manha. nao sei ainda se eu estou impressionado ou se me apavoro com o rumo que o mundo esta' levando. mas enfim, com cachorro chato e' guerra mesmo, entao salve a sua perna do chiuaua tarado da vizinha.

segue:
Uma loja virtual apresentou nesta quarta-feira um produto voltado aos cães que necessitam de um objeto mais adequado que as pernas alheias para executar seus desejos sexuais. Trata-se de uma boneca de borracha no formato de cachorro com o qual o animal pode se satisfazer. (eu ate' posso ver o bicho dizendo: ah, sua cadela miseral, agora tu me paga!!!)

O corpo do "Hotdoll" (nome do boneco em inglês) é feito de um material plástico e coberto por uma camada gelatinosa de 1 cm de espessura, que cria uma sensação de maciez. (cachorro tenta ate' em pedra, nao acho que eles se preocupem com maciez, mas enfim)

As partes alaranjadas dos bonecos são feitas de borracha, o que permite que ele não escorregue no chão. Seu design é anatômico, de forma que o animal possa se agarrar ao objeto como se estivesse segurando a parte traseira de uma fêmea verdadeira. (putz, assim o bicho nao pode dar uminha enquanto da' uma volta pela casa... e tipo, sera' que cachorro precisa de uma forma 'anatomica'? cachorros se agarram ate' no pe' da mesa, fala serio ae)

A boneca foi desenhada em dois tamanhos, para animais pequenos e grandes, e as cores contrastantes servem para que eles possam ser claramente distinguidos pelos cachorros. (criterio zero pra essa. se fosse o caso era melhor fazer um banquinho apenas. cachorro nao tem nocao de tamanho de forma nenhuma)

O orifício traseiro deve ser lavado regularmente por questões higiênicas. Após a limpeza, pode-se adicionar um spray com odor feminino (acessório) diversas vezes por mês, sempre que o cão apresentar apetite sexual. (ah, ainda bem que lembraram da higiene do bicho. tipo, o cachorro faz a festa e tu quem lava. mas da' pra fazer uma economia no tal perfume, pois dependendo do chiuaua que e' nem precisa por perfume.)

to pra ver coisa mais *animal*.. esse pelo visto e' o modelo simples. esperemos e veremos o que mais vira' de sex toys pra cachorros. possivelmente vao vender nas prateleiras mais altas da boots -- no conceito ingles se as criancinhas nao veem, nao e' indecente.
sei que pra humanos existe a realdoll. sera' que nao vao fazer uma realbitch tb?

flw

fonte: terra

to indo num ebay rampage

hoje eu, bem manezao, perdi de comprar tickets pro showzinho do linkin park. por que? por manezice! eu vi ontem que os tickets iam comecar a ser vendidos hoje ao meio dia, sabia que ia ser uma pressao, mas agora so' resta tentar pular a cerca do astoria. porque colocaram pra vender ao meio-dia? o que se faz ao meio dia? qualquer coisa, principalmente almocar, eu acho.. entao ja' era.

resultado: as 4h da tarde quando eu fui olhar ja' estava esgotado em todos os sites possiveis da internet. menos um: EBAY. filhos da puta de plantao sempre estao no ebay. fui la'. obviamente eu achei tickets, como era de se esperar. eu so' nao contava que estivesse com 1000% de acrescimo!!! dai nao tem como querer. eu ate' pagaria o dobro por eles, mas tickets comprados por 17 pila, revendidos por 170 e' de se fazer complo absoluto contra qualquer fdp desses. quem comprou pra revender fique avisado, vou por bids absurdos pra foder com a venda de vcs! me aguardem! >:(

flw

mais second life

well, eu continuo deveras ocupado, como se pode imaginar. o meu comparsa fael eu nem sei, mas ele nao atualiza o blog pessoal dele desde fevereiro. imagino que esteja tao mal de tempo e aleatoriedades quanto eu.

mudando de saco pra mala, enquanto a calmaria nao chega (e olha que ta' demorando pra chegar), a tam e' a primeira empresa aerea a ingressar no second life. ainda bem que a fama deles melhorou um pouco -- nada como a falencia da varig -- pois eu imagino que ia ter muita gente indignada com a queda de um aviao tam e algumas dezenas de secondlifers deletados.

outra secondlifer: nao me lembro quem esta' promovendo um concurso de beleza la'. daqui a pouco vai ter edicao especial da playboy com boneca do second life pelada tb, to so' esperando..

flw

pelados no second life

cara, eu me divirto :)
se nao bastasse todas as idiotices politicas que acontecem normalmente, agora existe tambem todo o second life pra aumentar o numero de piadas no mundo. pois que houve a abertura da primeira prefeitura virtual holandesa, e alguns vandalos avacalharam com o desenrolar da cerimonia. segundo as informacoes, teve ate' mesmo um cara que ficou pelado (antes de ser expulso do recinto).

aparentemente a tal cerimonia foi tenebrosa, e teve que ser virtualmente cancelada e sera' feita novamente no mundo real. que eu saiba isso nao vai impedir nenhum holandes de se pelar, mas com certeza rende satisfacao aos segurancas, ja' que eles podem espancar de verdade o coitado.

entre outras obscenidades, foi gasto em torno de 33 mil dolares nessa brincadeira, mas teoricamente gerou muuuuito mais em publicidade. tanta publicidade que eu to ate' pensando em baixar esse programinha so' visitar a tal cidadezinha chamada Zoetermeer. sendo um lugar na holanda, certamente vai estar cheia de protestos com gente se pelando.

flw

Le Objet Volant Non Identifie

a franca e' o primeiro pais no mundo a publicar todos os 'x-files' sobre ovnis no mundo! segundo a nasa/fbi francesa, manter essa coisa toda embaixo dos panos so' serve pra criar duvida e especulacao, portanto eles resolveram por tudo pra fora de uma vez por todas e resolver o problema todo. agora quem quiser pode acessar de graca todos os dados coletados desde 1937 sobre coisas inexplicadas na franca e sem ter medo de ser perseguido pela policia ou ser considarado um agitador.

sem duvida, uma fonte de informacao exorbitante. inutil, pois nao revela porra nenhuma que ja' nao se soubesse, mas ao mesmo tempo, um certo avanco. quero ver quando os americanozinhos vao admitir que a chegada na lua foi falsa e o filme do E.T. foi baseado em fatos reais...

mais em wired outside world

flw

cabessauro

a guerra racial norte americana ja' gerou muita controversia no mundo, com tentativas nazistas de tentar provar que a raca branca e' superior a raca negra (entre outras). porem, lembro de ler estudos publicados que comprovavam que homens nao eram mais inteligentes que as mulheres, ou que os brancos nao eram mais inteligentes que os negros, mas que no fundo do poco tudo estava ligado as oportunidades e iniciativa.

pois agora um novo estudo vem a querer comprovar alguma coisa. dois estudiologos da universidade de albany comprovaram que o cerebro de 109 fosseis aumentaram conforme a regiao de onde eles vieram. a grosso modo, quanto mais frio, maior a massa cerebral, portanto, quanto mais branquelo nordico, mais esperto.

mas eu nao sei se eu posso concordar com essas teorias malucas. talvez esses fosseis fossem simplesmente de homens equatorianos que resolveram dar um tour pelo mundo antes de casar, simplesmente indo atras das loiras peitudas da suecia? e sejamos sinceros, loira tem um Q-zinho com negao. basta olhar todas carlas peres dancarinas de axe' que existem por ae.

seila', e' engracado pensar nisso, mas simplesmente quanto mais pro norte, mais cabecudo.

mas talvez tenha alguma logica, ja' que ate' os portuga baixaram o sarrafo nos negao e fizeram eles de escravos, embora eles fossem mais fortes e maiores -- se bobear ate' mais espertos.

mais no wired blog dessa semana

flw

o dia em que a mesa virou

ha' algum tempo eu venho reportando os problemas de se dividir casa com pessoas aleatorias. morar sozinho em londres e' uma coisa muito cara, portanto a gente gasta algo como R$3000 pra morar num quartinho, e acreditem, estamos economizando muito e todas aquelas historias velhas que ate' eu ja' cansei de contar.

mas talvez o que seja novidade e' quanto a limpeza da casa. agora moramos eu, a patroa, a vaca (da estonia) e o guri ingles. o inglesinho todo mundo sabe que e' um folgado e nao faz nada, ainda mais agora que ele comprou a tv de 50 polegadas e esses dias ainda apareceu com um aparelhinho de "tv a cabo" (freeview). ha' algum tempo organizamos uma rota de limpeza, cada um limpa uma parte da casa durante uma semana, portanto todo mundo limpa um pouquinho de cada canto. nao preciso comentar que o trabalho mesmo e' so' na cozinha e banheiro (quartos cada um limpa o seu, obvio).

pois bem, semana passada pegamos as barbadas da casa: limpar a sala e a escada (pra nao comentar que o inglesinho tava viajando no periodo anterior e eu e a patroa tivemos que fazer a parte dele, ja' que a vaca nem se mexeu). no final semana e' claro que nem a vaca nem o inglesinho limparam nada. porem existe um problema mega-evidente nessa casa: os lixos atrolham rapido, e as vezes e' preciso trocar duas vezes na mesma semana, portanto por mais que alguem quisesse dizer *eu fiz* a prova estava la'.

segunda-feira, vai o dns e manda um email camarada:
"pessoas, percebemos que alguem nao conseguiu cumprir suas obrigacoes etc. olhem a lista do que tem que ser feito na porta da geladeira blablabla".

email de resposta da vaca:
"desculpe eu nao sabia blablabla. limpei a sala (engracado, ela vai evitar o banheiro e cozinha ate' quando?)"

e eu pensando "limpou errado, teu negocio e' a cozinha."

terca-feira, nada feito. lixos atrolhados, tudo baguncado. outro email:
"troquem ao menos os lixos. nao vou pegar ninguem pela mao pra mostrar como e', demora 5 minutos. crescam e respeitem, fizemos tudo isso por 3 semanas, e' o minimo que voces podem fazer agora". well, comecei a me irritar.

email de resposta da vaca:
"desculpe, eu tirei os lixos da cozinha blablabla".
ok. inglesinho ignorando os emails totalmente.

quarta-feira, banheiro imundo. inglesinho na limpeza. cheguei em casa, ele tava no telefone no quarto dele. tipo, sempre fui o reclamao grosso indignado, porque to sufocando meu eu? ele sabe bem o que ta' fazendo, agora e' guerra. to muito preocupado que vai me achar estupido, vai ser apenas mais um mesmo. e fiquei esperando na escada. fui na cozinha e peguei os sacos de lixo. saiu do quarto, ligou a tv. fui la'.
"cara, tu pode me ajudar numa coisa?"
"claro, o que foi?"
"e' aqui em cima." subi as escadas. "toma. o saco grande pro lixo grande. o saco pequeno pro lixo pequeno".
"ah mas eu...."
"nao tem 'mas eu', essa semana e' tu no banheiro. no final de semana a vaca limpa a cozinha e tu limpa o banheiro. deu pros doce." e fiquei na porta do banheiro fiscalizando.

depois de muito enrolar pra trocar dois lixinho ele disse "eu to fazendo errado? nao precisa ficar olhando..". pensei 'nao, quero garantir que tu nao vai sair correndo', mas achei que eu ja' tivesse emocoes o suficiente pro meu pobre coracaozinho de 29 anos. mas enfim, trocou, rebateu, expliquei toda a sistematica da limpeza 3 vezes. vamos ver no que da' de hoje em diante, mas quase com certeza vai ter que ser assim, na base da forca. e' obvio que eu tambem nao gosto de trocar lixo cheio de papel cagado, mas se eu troco, todo mundo troca.

flw

que lindo dia de sol

enquanto o frio nao chega -- hein como assim? nao e' pra ser primavera na europa? -- eu sigo na minha vida de matar trabalho. voltando ao assunto, depois de uma semaninha de sol e um pseudo-calor (esses dias deu 18 graus aqui), as expectativas sao de -- pasmem -- neve no comeco da semana que vem. como vcs devem ter ouvido falar, os ingleses estao tudo felizinhos com a possibilidade do efeito estufa tornar essa ilhota num paraiso tropical. eles acham que a elevacao da temperatura em uns 10 graus nao ia ser nada mal, e muita gente simplesmente nao consegue entender que o meio ambiente ja' teve 2 knock-down, esta' no 14o. round levando coro e com diarreia, ou seja, nao falta muito pra ir a lona de vez.

ja' sairam varias pesquisas informando que os niveis de emissoes de carbono tem que ser cortados a zero imediatamente, mas tem gente (como o idiota apresentador do miles per hour -- um programa de carros na tv) que insiste e alicia as pessoas pra que se polua mais ainda pois dai a temperatura aqui ia ser "boa". obviamente o fiadaputa vai ter morrido em alguns anos e o resto de nos vai sofrer porque ele e' um imbecil. e ele nao e' o unico, como dizia meu chefinho alemao "we like the climate catastrophy so far", e e' assim mesmo que a maioria aqui pensa. eu imagino como ficara' o mundo, se ja' provaram que as temperaturas medias subiram 3 graus, imagina com 10.

mas nem tudo esta' perdido. pesquisas na capital inglesa mostram que em torno de 30% dos ingleses ate' mudaria seu estilo de vida para proteger o meio ambiente -- lembrem que a diferenca entre mudaram e mudariam e' grande, entao eu diria que passando a regua ia ser 10% da populacao de londres, aproximadamente uns 800 mil apenas (de um pais com 50 milhoes). entre outras coisas, o governo esta' fazendo sua parte. se nao me engano desde o comeco do ano (ou num futuro muito proximo) todos passageiros de aviao vao pagar uma chamada *taxa verde*, que e' quase que uma multa por voar de aviao ja' que esse e' o meio de transporte mais poluente. eu acho lindo que o governo ingles/europeu/mundial se preocupe com a poluicao, e eu realmente acho que gastar do meu dinheiro vai fechar o buraco na camada atmosferica automaticamente. a cada libra que eu pago eu ouco as moleculas de ozonio se juntando novamente.

o fato interessante mesmo e' que aqui existe uma das maiores malhas ferroviarias do mundo, e como se sabe, trens sao o meio de transporte publico menos poluentes e mais economicos. entretanto ir e voltar a paris de trem pra duas pessoas custa £400, enquanto de aviao custa apenas £100. mas nao se preocupem, uma parte desse valor e' da camada atmosferica!

outro fato interessante: aqui nao existem hidreletricas, portanto, como gerar eletricidade? da forma mais primitiva o possivel, queima de carvao. se nao bastasse poluir o ar com carbono dos carros, pra se ligar a luz em casa tambem se polui. na hora de secar a mao no banheiro e' comum ouvir "vou secar com papel. usar esse secador vai consumir eletricidade mesmo.." bom, eu nao sei o que e' pior, portanto eu seco nas calcas.

a unica certeza que eu tenho e' de que essa gente nao tem a minima nocao de que todos vamos pagar juntos, gostem ou nao (embora eu queira que eles pagassem sozinhos por tudo que fazem). e antes que eu me esqueca, efeito estufa nao e' apenas aquecimento, e' um conjunto de coisas alucinadas -- chuva em excesso, variacoes extremas de temperatura, furacoes e neve no final de marco.

malditos ferroviarios que nao doam nada pra camada atmosferica...

flw

passatempo do inferno

'ORRA!!!!! eu vou ter um colapso nervoso!!!!

hoje o chefinho nao apareceu e uma vez que eu terminei minhas tarefas genericas ontem, estou sem fazer grands coisas no escritorio. hora entao de vagabundiar e jogar alguma coisa ;)

o negocio e' simples. e' um joguinho deveras antigo, chamado rush hour. consiste em mover uns carros pra frente e pra tras pra sair com o outro da caixinha. simples, barbada! well, vai tentando... ainda nao consegui passar do nivel 11 e acho que se eu nao passar eu vou ficar mto chateado!

link pro jogo -- quem conseguir passar do nivel 11 me posta nos comments!

flw

pokemobile

meo deos! tem gente louca no mundo MESMO! dessa vez algum maluco resolveu adesivar o carro com pokemons -- da velha e da nova geracao, como se isso fizesse alguma diferenca -- e vender no ebay. segundo a descricao, levaram 25 horas pra fazer a desgraca.
eu sinceramente ja' desconfio que as pessoas estao usando o ebay como forma desesperada de ganhar algum dinheiro... nao que vender a torrada que ficou com a silhueta de santa, ou o fantasma da casa do avo, ou uma air guitar nova na caixa, ou pilulas que aumentam os seios do dia pra noite seja uma coisa muito menos desesperada nos dias de hoje. ou na real eu que estou com ciumes pq nao inventei uma coisa ridicula pra ganhar dinheiro facil na internet.

e quem quiser comprar o carro, pode comecar bidando aqui e boa sorte.

flw

mais uma vez, second life

finalmente o mundo comeca a parecer mundo de verdade no mundo virtual. como eu ja' tenho avacalhado usualmente, a ultima fascinacao virtual e'/tem sido o second life, e ate' entao tudo corria bem com o querido. tipo, sao zilhares de nerds conectados se passando por pessoas que eles nao sao (ou sao?), fingindo que o mundo e' bonitinho e todo mundo pagando pra comprar um terreno na lua com vista pro mar, virtualmente falando, enquanto a tia chinesa aquela enriquece no mundo de verdade. obviamente, isso nao poderia durar muito, para infelicidade de alguns, e pelos *lulz* de outros.

segundo uma noticia no cnet.com -- que aparentemente e' um dos grandes puxa-sacos do second life --, houve uma avacalhacao na sede da campanha de um candidado americano (que eu nao lembro o nome). obviamente, culparam cyber-maloqueiros republicanos de ter feito a sacanagem e etc. foram colocadas umas coisas relacionadas com putaria (que duvida!), tipo umas mulheres dancando nos ferros aqueles.

eis que surge um cara que tem um video dele mesmo preparando toda a sacanagem, e ele postou no youtube. depois, postou no blog do candidato esse mesmo, dizendo que nao tem nenhum carater politico a sacanagem, foi apenas pelos *lulz*, que estao dizendo ser uma variacao de lolz, lol (dar gargalhadas, pros que tem nivel geek -4).

como eu dizia, finalmente o mundo comeca a virar mundo. chega dessa fantasia bunda-mole de comprar casinha pra decorar, isso e' coisa de mulher, arquitetos e viados. agora so' falta esperar as grandes coisas que a historia *virtualmente* ensinou: portugueses vao se perder no oceano, ingleses vao usurpar todos povos que entram em contato, americanos vao fazer guerra alguma outra comunidade *estrangeira*, brasileiros vao fazer a primeira favela com vista pro mar e assim por diante. e dai tira-se o *second* e fica-se so' com o life.

falando nisso, essa nao foi a primeira avacalhacao, mas obviamente detonar algo relacionado a presidencia americana valeu a noticia maior. mas seguem algumas fotos de avacalhacoes genericas entao.

flw

e a internet?

finalmente, parece que agora a coisa vai andar. depois de uns quase 6 meses sem uma conexao de internet -- tirando essa que o vizinho empresta sem saber -- vamos ter a nossa propria!
o fato e' que a saida do bixinha dessa casa fez com que ele levasse a internet dele (que nunca funcionou) e a linha telefonica. como era de se imaginar, fizemos a nossos proprios pedidos e tudo deve funcionar normalmente. reproduzo aqui a mensagem que a "be" mandou no meu celu:

Good news. We're expecting to activate your Be service on 09/02/07. Please note, we'll collect payment on 05/02/07. Many thanks, BE.

poize', senhoras e senhores, acreditem. eu to tao feliz que resolvi baixar umas ultimas piratarias na internet do vizinho como uma forma de comemoracao. coloquei pra baixar o ultimo heroes e o ultimo lost. o heroes ta' sendo legal, primeira serie e tal. espantosamente eu continuo assistindo lost -- talvez pra poder ver o rodrigo santoro dizer suas duas grandes falas, que geraram mais bafafa' do que eu jamais pensei que pudessem: a) tu joga golf? b) o banheiro ainda funciona. -- e poder dizer que ele e' um banana de primeira mesmo. inclusive eu acho que fizeram ele dublar a propria voz, pois o lance e' simplesmente ridiculo. nao me admira que ele nao falava nada no filme das panteras.

sem detonar muito o coitado do rodrigo santoro (ate' acho que ele merece uns parabens por estar ganhando em dolares na cara do mundo todo sem mal conseguir falar duas frases sem parecer dublado), essa seriezinha ta' me irritando. a qualidade de algumas coisas na serie e' boa, mas outras coisas sao simplesmente ridiculas (vide a qualidade da entrada, e' um lixo! nao sei se da' pra ver na tv, mas ver no computador me faz pensar quem aprovou tal bosta), todas tres temporadas poderiam ser facilmente resumidas em uma unica, todo o suspense e misterio eterno ja' viraram sacais, mas colocando um flashback aqui, uma musica de fundo ali, a NBC fatura zilhoes as custas de um bando de pato que quer saber o que vai acontecer no fim de tudo.








mas enfim, futuramente eu poderei fazer meus downloads em paz na minha propria internet. tomara que heroes e lost da semana que vem sejam bons pra justificar usar meus 24mbit de download com eles.

flw

fui obrigado a postar... sao 8.21 da sexta e eu to bebaco as custas da empresa huahuahua!!!!
quando isso vai ser introduzido no brasil? dai talvez eu possa voltar pra casa :P