uma ideia nao muito esperta termina sempre com mais problemas. dessa vez, os famosos londrinos resolveram *protestar* contra a proibicao do trago no metro -- coisa muito comum aqueles que aguentam o balancar sem enjoar. a proibicao veio com a subida ao poder do novo prefeito da cidade, e em contra-mao juntaram-se uma bela quantidade de gente no underground britanico.
qual o resultado de um bando de hooligans bebados? merda, obvio.
segundo a bbc, a festinha acabou em umas porrada e xingamentos aos funcionarios do transporte, acumulo de lixo nos trilhos e suspensao dos servicos, tudo gracas ao pouco apoio da policia entre outras coisas. interessante mesmo foi um motorista do trem que se recusou a partir com o trem quando um cara subiu no teto (eu me pergunto... E POR QUE NAO ANDOU???? POR QUE??)
de qualquer forma, banir o trago nao efetivamente resolve muita coisa. afinal de contas, ninguem toma porre no trem, ele e' apenas o transportador das pessoas ja' bebadas. e agora, com a proibicao, pode-se crer que os ingleses vao ter que tomar mais ainda antes de ir pegar o trem (ja' que nao se pode beber nele...)
gracas ao bom senso nao fomos nessa, afinal de contas, bebedeira leva a mijadeira, que leva a... humm.. well.
e agora estou esperando pra ver quando vao banir as coxas de galinha fritas e batata frita com vinagre hein!
flw
ps.: video nao e' meu, e' roubado de algum site (via youdumb.com)
segunda-feira, junho 02, 2008
sábado, maio 24, 2008
ele nao morreu
se alguem ai no mundo notou a minha ausencia desesperada da internet, dessa vez eu tinha uma desculpa plausivel: eu quebrei o braco. como? caindo de skate. sim, esta' atestado, alem de ser o cara que mais reclama da vida, tambem caio de skate, como qualquer pessoa normal.
mas normalidade depende obviamente do ponto de vista. claro que pra cair do skate e' preciso inicialmente subir no skate, e por mais obvio que isso possa parecer, eu e muitas outras pessoas na ingleslandia ou em qualquer lugar do mundo achamos estranhissimo ver um velho gordo em cima de um brinquedinho de adolescentes. tudo so' piora quando o cara cai e quebra o braco, bem mangolao.
mas enfim, eu queria postar isso ha' muito tempo atras. na verdade, eu estava usando o acidente como uma forma de desculpa esfarrapada pra nao postar. bueno, vamos aos detalhes, ja' que ninguem acredita nos reais motivos:
1) um velhaco cai e se quebra na ida pro trabalho. levantei, olhei pra calca, nao estava rasgada. o braco doia. pensei: essa bosta ou quebrou ou chegou perto, mas nao tem o que eu fazer. sigo pro trabalho. (se alguem ai nao sabe, eu sei beeeem quando um osso quebra, pois ja' me quebrei umas 8 vezes andando de skate. sim, eu cai 8 vezes e ainda nao aprendi a andar. pq? vai encarar?)
2) no meio do caminho pro trabalho eu constatei que o braco tinha quebrado mesmo. comecou a ficar rigido e doia conforme o movimento. geralmente um osso quebrado nao doi quase nada nos primeiros momentos, por isso da' pra puxar e colocar de volta no lugar sem viadagem.
3) cheguei no trabalho, liguei o computer, pesquisei o hospital mais perto de la' (certas coisas na internet inglesa nao sao so' pornografia). avisei meu chefinho (que e' semi-gay) e ele ficou todo ui-ui-ui-meu-deus porque eu disse que possivelmente tinha quebrado. dai ele viu a mao esfolada. mostrei a outra mao. a semi-bicha quase desmaiou.
4) segui pro kings cross hospital. cheguei la' e procurei a entrada de emergencia. nao achei. pergutentei, so' pra receber como resposta "nos nao temos emergencia nesse hospital". pensei em perguntar se era alguma palhacada chamar de *hospital*, mas a voz da razao nao deixou, dai so' resmunguei e segui. deviam chamar de casa de repouso, mas enfim, eu nao posso questionar as decisoes no primeiro mundo de como eles querem chamar as coisas. mas um hospital que nao atende feridos, com certeza nao e' um hospital na minha cabeca.
5) segui ate' o proximo hospital (ate' ai ja' estava com o braco quebrado por umas 2h, andando de metro com o braco rengo).
6) chegando la', tinha que me cadastrar para ser atendido. como nos estamos falando do atendimento medico na ingleslandia -- pais de primeiro mundo, top qualidade, precisao em tempo, limpo, respeitoso, rico, etc etc etc -- terminado meu cadastro no SUS ingles, eu esperei apenas 4,5 horas pra ser atendido. hurru! bem melhor que os 3 meses que levaria no brasil!
7) entrei la', fui falar com o tiozinho. o cara me olha e pergunta como eu cai (como se nao estivesse na ficha na frente dele). olhei cinicamente e repeti: cai de skate. o babaca com ar de quem nao entende porque um velhaco anda de skate, se explica: caiu de que jeito? explicacao: mangoleei e cai por cima do braco. dai o cara aperta bem em cima de onde doi... "doi aqui?" awwwww doi!!... dai ele pegou pelo pulso e torceu pro lado, afu, como quem vai dar uma chave de braco num coleguinha da quinta serie: "e se eu fizer assim?" -- pergunta o idiota. oooooooooowwwwwwwwwwwwww!!!!!!!! dai o cara torceu pro lado contrario.. aaaaawwwwwwooooooowwwww...... depois dessa pequena sessao de tortura, o maluco me diz: "eu acho que o teu braco esta' quebrado" (BRILHANTE CONCLUSAO, DOUTOR!!!!!! EU MESMO NAO PODERIA TER CHEGADO A TANTO, E SEM ESSAS TORCIDAS ENTAO....)
8) fui tirar o raio-x. acho que encontrei a unica pessoa normal no hospital ate' entao. o tiozinho nao forcou a barra, pediu pra eu esticar o braco o quanto desse e era isso.
9) raio-x tirado, me mandam esperar um outro tiozinho que ia "fix you up", como se uma fratura fosse simples assim de curar. espera de mais 2h.
10) volta um terceiro medico, diz que vai colocar uma faixinha vagabunda.
-mas e o gesso? -- nao, nao colocaremos gesso.
-mas eu quero! -- nao, vamos colocar isso aqui (e me mostra uma tira de pano).
-mas eu nao me importo e eu prefiro gesso! -- nao, nao colocaremos.
-mas assim eu posso mexer o braco?! -- sim, tu pode mexer o braco.
-mas se eu mexer doi! -- entao nao mexe.
-e se eu dormir e rolar por cima e me machucar? -- dai vai doer e tu rola de volta. malditos medicos ingleses. pensei em oferecer uns cinquentinha por fora, mas o cara estava convencido de que eu nao ia ganhar um gesso. onde no mundo pode um cidadao quebrar o braco e nao colocarem gesso? so' na ingleslandia mesmo. fui ate' em outro hospital, mas me ofereceram um lenco ao inves de uma tipoia, entao me conformei em receber olhares questionativos por estar com um braco visualmente bom pendurado na tipoia.
11) dai o cara vem e me diz pra dobrar o braco (lembrando que ja' era uma fratura com umas boas 6h, braco bem durinho e etc, louco pra soldar tudo torto). tentei dobrar, mas nada de conseguir. dai o cara prendeu um pedaco na frente e puxou o braco pra cima: faz assim ó!!! poulta que paril, quase me peidei de tanta dor. relaxei o braco e consegui respirar de novo. dai o cara veio pro segundo ataque, dessa vez ele trancou meu braco. imediatamente parei de respirar e me torcia pra tentar deixar o braco numa posicao confortavel. comecei a ver tudo escuro. o cara me olha e pergunta se eu to bem. "i'm blacking out", respondi. ele como quem nao acredita pergunta de novo. "i said i'm blacking out, damnit". dai ele disse que eu poderia sentar depois dali. claro, quebrei o braco, nao a bunda! ja' o que dependesse do braco estaria fudido eternamente, pelo meu entender. depois de uns longos 5 minutos de dor e quase desmaiado (bem gay essa hein), me joguei no banquinho com o braco preso numa tipoia vagabunda. de brinde me deram oxigenio pra respirar. tossia feito bebado e ofegava mais que cachorro depois de uma rapidinha. mas deu certo e sobrevivi.
12) voltei pro trabalho/casa com um braco "engessado".
13) ninguem entendeu como eu nao tinha gesso. por mais que fosse uma tecnica moderna, e' muito moderna e nem mesmo as cabecas mais avancadas dos paises europeus conseguiam conceber a ideia. muito menos eu, que sou retrogrado e conservador.
14) uma semana depois, volto ao hospital pra fazer outro raio-x. o cara me diz que esta' tudo bem e que deveremos comecar com exercicios na semana segunte.
15) duas semanas depois, tiram o meu "gesso" e me mandam mexer o braco. tecnicamente curado, sou incentivado a forcar o braco nas posicoes que doem, por mais que doa. a ideia deles e' de que depois de duas semanas o braco nao saira' mais do lugar (ja' comecou a soldar) e a nao ser que quebre de novo, qualquer dor e' minimalista. obviamente, inchaco, dor e hematomas estavam por vir.
no final de tudo, agora estou aqui. o braco ficou um bom tempo rengo, sem esticar nem dobrar direito. agora parece que vai fazer tudo como deveria. ainda nao consigo me apoiar muito sobre ele (completou-se ha' pouco as 6 semanas minimas necessarias pra curar o osso) mas sinto que vai ficar bom 100%. a fratura era uma fratura bem bunda-mole e nao representava problemas maiores, por isso tambem que nao foi utilizado gesso. mas o que mais me impressionou foi a posicao "se azar se doer" dos medicos britanicos: ate' mesmo o famoso painkiller paracetamol foi recomendado que eu NAO tomasse. mas bueno, e' bom saber que fratura na ingleslandia se recupera em apenas 2 semanas (mais rapido que resfriado), nao se ganha gesso (qual a graca em quebrar o braco e nao ter gesso pra desenhar?) e nem paracetamol (o remedio milagroso que cura todo e qualquer mal). por isso, estou indo dar uma volta de skate de novo. me desejem sorte.
flw
mas normalidade depende obviamente do ponto de vista. claro que pra cair do skate e' preciso inicialmente subir no skate, e por mais obvio que isso possa parecer, eu e muitas outras pessoas na ingleslandia ou em qualquer lugar do mundo achamos estranhissimo ver um velho gordo em cima de um brinquedinho de adolescentes. tudo so' piora quando o cara cai e quebra o braco, bem mangolao.
mas enfim, eu queria postar isso ha' muito tempo atras. na verdade, eu estava usando o acidente como uma forma de desculpa esfarrapada pra nao postar. bueno, vamos aos detalhes, ja' que ninguem acredita nos reais motivos:
1) um velhaco cai e se quebra na ida pro trabalho. levantei, olhei pra calca, nao estava rasgada. o braco doia. pensei: essa bosta ou quebrou ou chegou perto, mas nao tem o que eu fazer. sigo pro trabalho. (se alguem ai nao sabe, eu sei beeeem quando um osso quebra, pois ja' me quebrei umas 8 vezes andando de skate. sim, eu cai 8 vezes e ainda nao aprendi a andar. pq? vai encarar?)
2) no meio do caminho pro trabalho eu constatei que o braco tinha quebrado mesmo. comecou a ficar rigido e doia conforme o movimento. geralmente um osso quebrado nao doi quase nada nos primeiros momentos, por isso da' pra puxar e colocar de volta no lugar sem viadagem.
3) cheguei no trabalho, liguei o computer, pesquisei o hospital mais perto de la' (certas coisas na internet inglesa nao sao so' pornografia). avisei meu chefinho (que e' semi-gay) e ele ficou todo ui-ui-ui-meu-deus porque eu disse que possivelmente tinha quebrado. dai ele viu a mao esfolada. mostrei a outra mao. a semi-bicha quase desmaiou.
4) segui pro kings cross hospital. cheguei la' e procurei a entrada de emergencia. nao achei. pergutentei, so' pra receber como resposta "nos nao temos emergencia nesse hospital". pensei em perguntar se era alguma palhacada chamar de *hospital*, mas a voz da razao nao deixou, dai so' resmunguei e segui. deviam chamar de casa de repouso, mas enfim, eu nao posso questionar as decisoes no primeiro mundo de como eles querem chamar as coisas. mas um hospital que nao atende feridos, com certeza nao e' um hospital na minha cabeca.
5) segui ate' o proximo hospital (ate' ai ja' estava com o braco quebrado por umas 2h, andando de metro com o braco rengo).
6) chegando la', tinha que me cadastrar para ser atendido. como nos estamos falando do atendimento medico na ingleslandia -- pais de primeiro mundo, top qualidade, precisao em tempo, limpo, respeitoso, rico, etc etc etc -- terminado meu cadastro no SUS ingles, eu esperei apenas 4,5 horas pra ser atendido. hurru! bem melhor que os 3 meses que levaria no brasil!
7) entrei la', fui falar com o tiozinho. o cara me olha e pergunta como eu cai (como se nao estivesse na ficha na frente dele). olhei cinicamente e repeti: cai de skate. o babaca com ar de quem nao entende porque um velhaco anda de skate, se explica: caiu de que jeito? explicacao: mangoleei e cai por cima do braco. dai o cara aperta bem em cima de onde doi... "doi aqui?" awwwww doi!!... dai ele pegou pelo pulso e torceu pro lado, afu, como quem vai dar uma chave de braco num coleguinha da quinta serie: "e se eu fizer assim?" -- pergunta o idiota. oooooooooowwwwwwwwwwwwww!!!!!!!! dai o cara torceu pro lado contrario.. aaaaawwwwwwooooooowwwww...... depois dessa pequena sessao de tortura, o maluco me diz: "eu acho que o teu braco esta' quebrado" (BRILHANTE CONCLUSAO, DOUTOR!!!!!! EU MESMO NAO PODERIA TER CHEGADO A TANTO, E SEM ESSAS TORCIDAS ENTAO....)
8) fui tirar o raio-x. acho que encontrei a unica pessoa normal no hospital ate' entao. o tiozinho nao forcou a barra, pediu pra eu esticar o braco o quanto desse e era isso.
9) raio-x tirado, me mandam esperar um outro tiozinho que ia "fix you up", como se uma fratura fosse simples assim de curar. espera de mais 2h.
10) volta um terceiro medico, diz que vai colocar uma faixinha vagabunda.
-mas e o gesso? -- nao, nao colocaremos gesso.
-mas eu quero! -- nao, vamos colocar isso aqui (e me mostra uma tira de pano).
-mas eu nao me importo e eu prefiro gesso! -- nao, nao colocaremos.
-mas assim eu posso mexer o braco?! -- sim, tu pode mexer o braco.
-mas se eu mexer doi! -- entao nao mexe.
-e se eu dormir e rolar por cima e me machucar? -- dai vai doer e tu rola de volta. malditos medicos ingleses. pensei em oferecer uns cinquentinha por fora, mas o cara estava convencido de que eu nao ia ganhar um gesso. onde no mundo pode um cidadao quebrar o braco e nao colocarem gesso? so' na ingleslandia mesmo. fui ate' em outro hospital, mas me ofereceram um lenco ao inves de uma tipoia, entao me conformei em receber olhares questionativos por estar com um braco visualmente bom pendurado na tipoia.
11) dai o cara vem e me diz pra dobrar o braco (lembrando que ja' era uma fratura com umas boas 6h, braco bem durinho e etc, louco pra soldar tudo torto). tentei dobrar, mas nada de conseguir. dai o cara prendeu um pedaco na frente e puxou o braco pra cima: faz assim ó!!! poulta que paril, quase me peidei de tanta dor. relaxei o braco e consegui respirar de novo. dai o cara veio pro segundo ataque, dessa vez ele trancou meu braco. imediatamente parei de respirar e me torcia pra tentar deixar o braco numa posicao confortavel. comecei a ver tudo escuro. o cara me olha e pergunta se eu to bem. "i'm blacking out", respondi. ele como quem nao acredita pergunta de novo. "i said i'm blacking out, damnit". dai ele disse que eu poderia sentar depois dali. claro, quebrei o braco, nao a bunda! ja' o que dependesse do braco estaria fudido eternamente, pelo meu entender. depois de uns longos 5 minutos de dor e quase desmaiado (bem gay essa hein), me joguei no banquinho com o braco preso numa tipoia vagabunda. de brinde me deram oxigenio pra respirar. tossia feito bebado e ofegava mais que cachorro depois de uma rapidinha. mas deu certo e sobrevivi.
12) voltei pro trabalho/casa com um braco "engessado".
13) ninguem entendeu como eu nao tinha gesso. por mais que fosse uma tecnica moderna, e' muito moderna e nem mesmo as cabecas mais avancadas dos paises europeus conseguiam conceber a ideia. muito menos eu, que sou retrogrado e conservador.
14) uma semana depois, volto ao hospital pra fazer outro raio-x. o cara me diz que esta' tudo bem e que deveremos comecar com exercicios na semana segunte.
15) duas semanas depois, tiram o meu "gesso" e me mandam mexer o braco. tecnicamente curado, sou incentivado a forcar o braco nas posicoes que doem, por mais que doa. a ideia deles e' de que depois de duas semanas o braco nao saira' mais do lugar (ja' comecou a soldar) e a nao ser que quebre de novo, qualquer dor e' minimalista. obviamente, inchaco, dor e hematomas estavam por vir.
no final de tudo, agora estou aqui. o braco ficou um bom tempo rengo, sem esticar nem dobrar direito. agora parece que vai fazer tudo como deveria. ainda nao consigo me apoiar muito sobre ele (completou-se ha' pouco as 6 semanas minimas necessarias pra curar o osso) mas sinto que vai ficar bom 100%. a fratura era uma fratura bem bunda-mole e nao representava problemas maiores, por isso tambem que nao foi utilizado gesso. mas o que mais me impressionou foi a posicao "se azar se doer" dos medicos britanicos: ate' mesmo o famoso painkiller paracetamol foi recomendado que eu NAO tomasse. mas bueno, e' bom saber que fratura na ingleslandia se recupera em apenas 2 semanas (mais rapido que resfriado), nao se ganha gesso (qual a graca em quebrar o braco e nao ter gesso pra desenhar?) e nem paracetamol (o remedio milagroso que cura todo e qualquer mal). por isso, estou indo dar uma volta de skate de novo. me desejem sorte.
flw
quarta-feira, abril 02, 2008
msn e' vicio mesmo
(2:34:21 PM) Stu: File transfer not working?
(2:38:00 PM) dns: nope, can't receive files over this shitty network
(2:39:56 PM) Stu: Huh??
(2:40:05 PM) Stu: Oh
(2:40:11 PM) Stu: You mean, like, it filters that out.
(2:40:42 PM) dns: the network filters anything that ressembles a url or files
(2:41:14 PM) Stu: That seems really weird though, I mean... how do you discuss that stuff with the rest of your team?
(2:41:26 PM) dns: talking
(2:41:35 PM) Stu: Oh
(2:38:00 PM) dns: nope, can't receive files over this shitty network
(2:39:56 PM) Stu: Huh??
(2:40:05 PM) Stu: Oh
(2:40:11 PM) Stu: You mean, like, it filters that out.
(2:40:42 PM) dns: the network filters anything that ressembles a url or files
(2:41:14 PM) Stu: That seems really weird though, I mean... how do you discuss that stuff with the rest of your team?
(2:41:26 PM) dns: talking
(2:41:35 PM) Stu: Oh
quarta-feira, março 26, 2008
eu na academia (sim, de novo)
sim, eu tenho andado ocupado. e dessa vez nao e' vagabundagem, juro!
tudo comecou quando a patroa resolveu que eu deveria perder a barriga, ha' uns 2 meses, digo, 2 anos atras. eu obviamente achei que 'perder a barriga' significasse apenas diminuir o calombo, mas a patroa nao se convenceu. entao, durante os dois ultimos anos eu tenho andado me escondendo a sombra do frio ingles, com casacos e mais casacos, o que deixa a minha pancinha esferica parecendo a de um paulo zulu da vida. de qualquer forma, como o verao se aproxima, a patroa resolveu por uma prensa que nao tem como nao obedecer: ela me proibiu de comer chocolate. ainda se fosse algo plausivel, tipo greve de sexo ou abstencao de bebidas alcoolicas, mas chocolate logo num periodo pre'/pos-pascoa e' pedir demais.
de qualquer forma agora eu estou de volta a academia. comecei, de novo, e nao sei ate' quando durara', espero que nao muito, mas vamos indo. o resultado disso e' o esperado post mais que eventual, quase uma vez por semestre, pois quer queira, quer nao, correr para nao sair do lugar naquelas esteiras bestas demanda tempo, coisa que eu nao tinha e nao queria desprender, mas greve de chocolate e' sinonimo de guerra.
de qualquer forma eu tenho achado meu rendimento academico quase perfeito. durante os anos de colegio eu era obrigado a fazer 'prova de educacao fisica', que incluia correr 12 minutos e dar umas boas 4 voltas no minimo na pista de atletismo. basicamente, se a pista tem 400m, a gente deveria correr uns 1,5km pra ser considerado 'normal'. gente correndo muito fazia 6 voltas -- quase uma maratona completa.
eu atualmente estou fazendo o equivalente a cinco voltas em 12 minutos, mas meu objetivo e' chegar a 6! eu sei que nao parece muito, mas efetivamente eu nao estou preocupado com isso. se quando eu era adolescente, correr 12 min ou 1,5km 3 vezes por semana era o suficiente, agora que eu estou ficando careca e broxa, esses 12 minutos com certeza sao mais que o suficiente pra eu perder a panca.
falando nisso, como eu sou um cara extremamente bem preparado fisicamente, meu ritmo cardiaco e' de aproximadamente 50 bpm. um ser humano normal e' de 78 bpm. nao e' que meu coracao seja vagabundo, e' apenas sinal da evolucao.
tudo comecou quando a patroa resolveu que eu deveria perder a barriga, ha' uns 2 meses, digo, 2 anos atras. eu obviamente achei que 'perder a barriga' significasse apenas diminuir o calombo, mas a patroa nao se convenceu. entao, durante os dois ultimos anos eu tenho andado me escondendo a sombra do frio ingles, com casacos e mais casacos, o que deixa a minha pancinha esferica parecendo a de um paulo zulu da vida. de qualquer forma, como o verao se aproxima, a patroa resolveu por uma prensa que nao tem como nao obedecer: ela me proibiu de comer chocolate. ainda se fosse algo plausivel, tipo greve de sexo ou abstencao de bebidas alcoolicas, mas chocolate logo num periodo pre'/pos-pascoa e' pedir demais.
de qualquer forma agora eu estou de volta a academia. comecei, de novo, e nao sei ate' quando durara', espero que nao muito, mas vamos indo. o resultado disso e' o esperado post mais que eventual, quase uma vez por semestre, pois quer queira, quer nao, correr para nao sair do lugar naquelas esteiras bestas demanda tempo, coisa que eu nao tinha e nao queria desprender, mas greve de chocolate e' sinonimo de guerra.
de qualquer forma eu tenho achado meu rendimento academico quase perfeito. durante os anos de colegio eu era obrigado a fazer 'prova de educacao fisica', que incluia correr 12 minutos e dar umas boas 4 voltas no minimo na pista de atletismo. basicamente, se a pista tem 400m, a gente deveria correr uns 1,5km pra ser considerado 'normal'. gente correndo muito fazia 6 voltas -- quase uma maratona completa.
eu atualmente estou fazendo o equivalente a cinco voltas em 12 minutos, mas meu objetivo e' chegar a 6! eu sei que nao parece muito, mas efetivamente eu nao estou preocupado com isso. se quando eu era adolescente, correr 12 min ou 1,5km 3 vezes por semana era o suficiente, agora que eu estou ficando careca e broxa, esses 12 minutos com certeza sao mais que o suficiente pra eu perder a panca.
falando nisso, como eu sou um cara extremamente bem preparado fisicamente, meu ritmo cardiaco e' de aproximadamente 50 bpm. um ser humano normal e' de 78 bpm. nao e' que meu coracao seja vagabundo, e' apenas sinal da evolucao.
quarta-feira, março 12, 2008
bebedeira descontroladas e gangs americanizadas
duas noticias interessantissimas no jornal: uma sobre esse tiozinho aqui ao lado, sir walter (nao sei a troco de que nem mesmo o que fez) e outra sobre as influencias americanas na vida dos negoes ingleses. duas grandes novidades na cabeca dessa gente, mas coisas que eu estando aqui ha' apenas 4 anos posso dizer com certeza absoluta e so' nao viu quem nao quis.bueno, esse sir tiozinho ae previu que a bebida ia ser a catastrofe da sociedade moderna. realmente, ele estava certo. ingleses sao famosos no mundo todo por serem bebados, e nessa cultura, beber ate' cair faz parte da diversao – ficar feliz nao basta. dessa forma, nao precisa muito cerebro nem muito tempo de observacao pra perceber que algumas coisas aqui estao indo goela abaixo. quando o numero de criancas de menos de 8 anos que chega ao hospital com problemas de ingestao abusive de alcool aumenta mais do que a quantidade de adultos se curando de alcoolismo, alguma coisa esta' efetivamente errada, nao precisa ser einstein pra perceber. Mas enfim, pra entender isso precisa-se tambem estar sobrio as vezes.
a outra grande noticia veio sobre o fato de que as gangs inglesas estao imitando as gangs americanas. como ja' se sabe, se o sonho de todo ingles e' ser americano, por que seria que os wannabe gangsters desse pais nao iriam imitar os moldes? segundo a reportagem os bagaceiros do sul de londres -- da nova vila cruzeiro e arredores -- agora usam cores pra se identificar, e estao se atacando a base de facada (ja' que armas nao sao tao simples de se conseguir por serem proibidas) simplesmente pelo fato de estarem invadindo os "territorios" rivais. ambos fatos sao tipicos de duas gangs de los angeles que agora eu nao lembro mais o nome, mas cada uma tem mais de 30 mil membros e existem ha' 35 anos. eles usam as cores vermelha e azul pra se identificar (muitos hiphops falam sobre isso). mas segundo a noticia ainda, aqui o problema seria maior, ja' que os wannabe gangsters comecam a vida de chinelagem mais cedo do que nos states. well, tambem nao precisava ser genio pra saber que os vileiros ingleses estariam nesse ritmo, basta ver a qualidade da chinelagem nos transportes publicos e a falta de respeito dessa gente.
fazendo que nem o tiozinho sir ali, eu prevejo 400 anos no futuro: esse pais esta' mesmo fudido e sem solucao.
flw
[UPDATE]
the crisps - azul - entre as pessoas conhecidas ligadas a essa gang estao snoop dogg, ice-t, coolio, etc...
the bloods - vermelho - esses nao tem muitos conhecidos. inclusive diz no wikipedia que vestem com uns lances vermelhos ridiculos pros padroes modernos, devem parecer diretamente saidos de um clipe da madonna nos anos 80...
sexta-feira, fevereiro 29, 2008
as nacoes surdas
bueno, eu sei que todo mundo tem tempo livre pra cacete, portanto vamos a uma linda redacao ala' vestibular.
"desde o grandioso lancamento dos mp3 players ha' muito tempo atras (por volta de 1997) eu ja' pensava sobre as possibilidades que o digital traria para as pessoas. naquela epoca, de pensar que eu poderia gravar um cd com 10h de musica em mp3 ao inves de carregar um cd unico com apenas 1h ou uma fita k7, me fazia pensar que eu ouviria musica pelo resto da vida na companhia do mais querido amigo do homem depois do cachorro: o silencio interior proporcionado pelos fones de ouvido.
todo mundo que se preste sabe que o acesso a um espaco unico e exclusivo e' uma das coisas primordiais na vida. e' aqui que entra a famosa criacao japonesa, conhecida como walkman. japoneses, por seus famosos problemas de espaco, eram obrigados a conviver (literalmente) esmagados nos seus metros apertados, um cheirando o suvaco do outro, e assim, compartilhando da individualidade alheia. durante muito tempo o avanco tecnologico japa, ao contrario do resto da ingleslandia, proporcionou que os japoneses submergissem num mundo paralelo, onde so' tocava as musicas que se queia ouvir, criando uma atmosfera perfeita para o transporte publico. por sua vez, aqui na zoropa (precisamente no reino), as pessoas eram obrigadas a enfiar a cara em livros pra tentar fugir da realidade da vida inutil que eles levavam -- ou do fedor de asa. e que ninguem se engane pensando que eles nao estavam em trens apertados ou ainda (hahaha) no horario da internaionalmente famosa precisao inglesa.
com a expansao das coisas, uma emprezoca americana conhecida como apple, lanca "o" mp3 player. ipod virou simbolo de musica, modernidade, individualidade, estilo e acima de tudo, que os ingleses poderiam acabar com a dificil tarefa de ler -- lembrando sempre que uma preguica vale mais do que mil palavras. bastava ligar aquela porrinha recem inventada em 2001 (reforcando o conhecimento de que a apple foi processada por quebra de patente com a criacao do ipod), enfiar os fones nos ouvidos, e aumentar o volume cavalarmente e pronto! estava criado o mundo que os japas vinham aproveitando ha' muito tempo."
ok, depois de toda essa merda, o que eu quero dizer com isso tudo?
basicamente, ingleses sao umas toperas. por que? porque eles acham que sabem tudo, e se nao sabem, o dinheiro deles da' um jeito de comprar. tem sido assim com tudo que eu ja' vi nessa terra, de prazer a meio ambiente. o que essa gente nunca se tocou e' que o maldito ipod deles no volume maximo (pra abafar a barulheira do trem) causa problemas irreversiveis, e se ninguem lembra, basta uma quantidade "X" de barulho (mesmo que seja baixo) por algumas horas, pra causar um avanco de surdez. imagina entao quando tem um cara ouvindo musica via ipod a 3 metros de distancia e e' possivel cantar junto com a musica dele. e' simplesmente impressionante.
pois algumas pessoas, que ja' estao pagando o pato pelos abusos, resolveram processar a apple por nao explicar *suficientemente* que o produto deles causaria surdez. a apple agora, depois de muito levar na cabeca, resolveu por um ponto final na palhacada: estao criando um software que vai calcular o quanto de porrada o ouvido ja' recebeu e limitara' o volume. excelente ideia, mas nada muito surpreendente. mas de qualquer forma, talvez ainda de tempo de salvar alguns ouvidos mundo a fora.
imagino que daqui a uns 30 anos o ensino de braille sera' padrao (como lingua estrageira, talvez). mas o que fica de licao e' que os pobres do mundo serao os unicos que vao conseguir se comunicar atraves da fala.
*vitrola!*
fonte: cnet news
flw
"desde o grandioso lancamento dos mp3 players ha' muito tempo atras (por volta de 1997) eu ja' pensava sobre as possibilidades que o digital traria para as pessoas. naquela epoca, de pensar que eu poderia gravar um cd com 10h de musica em mp3 ao inves de carregar um cd unico com apenas 1h ou uma fita k7, me fazia pensar que eu ouviria musica pelo resto da vida na companhia do mais querido amigo do homem depois do cachorro: o silencio interior proporcionado pelos fones de ouvido.
todo mundo que se preste sabe que o acesso a um espaco unico e exclusivo e' uma das coisas primordiais na vida. e' aqui que entra a famosa criacao japonesa, conhecida como walkman. japoneses, por seus famosos problemas de espaco, eram obrigados a conviver (literalmente) esmagados nos seus metros apertados, um cheirando o suvaco do outro, e assim, compartilhando da individualidade alheia. durante muito tempo o avanco tecnologico japa, ao contrario do resto da ingleslandia, proporcionou que os japoneses submergissem num mundo paralelo, onde so' tocava as musicas que se queia ouvir, criando uma atmosfera perfeita para o transporte publico. por sua vez, aqui na zoropa (precisamente no reino), as pessoas eram obrigadas a enfiar a cara em livros pra tentar fugir da realidade da vida inutil que eles levavam -- ou do fedor de asa. e que ninguem se engane pensando que eles nao estavam em trens apertados ou ainda (hahaha) no horario da internaionalmente famosa precisao inglesa.
com a expansao das coisas, uma emprezoca americana conhecida como apple, lanca "o" mp3 player. ipod virou simbolo de musica, modernidade, individualidade, estilo e acima de tudo, que os ingleses poderiam acabar com a dificil tarefa de ler -- lembrando sempre que uma preguica vale mais do que mil palavras. bastava ligar aquela porrinha recem inventada em 2001 (reforcando o conhecimento de que a apple foi processada por quebra de patente com a criacao do ipod), enfiar os fones nos ouvidos, e aumentar o volume cavalarmente e pronto! estava criado o mundo que os japas vinham aproveitando ha' muito tempo."
ok, depois de toda essa merda, o que eu quero dizer com isso tudo?
basicamente, ingleses sao umas toperas. por que? porque eles acham que sabem tudo, e se nao sabem, o dinheiro deles da' um jeito de comprar. tem sido assim com tudo que eu ja' vi nessa terra, de prazer a meio ambiente. o que essa gente nunca se tocou e' que o maldito ipod deles no volume maximo (pra abafar a barulheira do trem) causa problemas irreversiveis, e se ninguem lembra, basta uma quantidade "X" de barulho (mesmo que seja baixo) por algumas horas, pra causar um avanco de surdez. imagina entao quando tem um cara ouvindo musica via ipod a 3 metros de distancia e e' possivel cantar junto com a musica dele. e' simplesmente impressionante.
pois algumas pessoas, que ja' estao pagando o pato pelos abusos, resolveram processar a apple por nao explicar *suficientemente* que o produto deles causaria surdez. a apple agora, depois de muito levar na cabeca, resolveu por um ponto final na palhacada: estao criando um software que vai calcular o quanto de porrada o ouvido ja' recebeu e limitara' o volume. excelente ideia, mas nada muito surpreendente. mas de qualquer forma, talvez ainda de tempo de salvar alguns ouvidos mundo a fora.
imagino que daqui a uns 30 anos o ensino de braille sera' padrao (como lingua estrageira, talvez). mas o que fica de licao e' que os pobres do mundo serao os unicos que vao conseguir se comunicar atraves da fala.
*vitrola!*
fonte: cnet news
flw
quarta-feira, fevereiro 27, 2008
brasileiros sao os mais rejeitados pela imigracao brit
ola', estou de volta. dizem.
hoje vou fazer pequena nota bastante interessante a muitas pessoas. hoje pela manha (nada como ter o chefinho passeando em amsterdam e depois direto a ny e chicago, so' volta em meio de marco hurru!) eu encontrei essa tirinha no site da radio ipanema: brasileirada e' a raca preferida pra ser mandada de volta daqui da ingleslandia. por que? well, simplesmente porque a brasileirada nao tem direito absolutamente nenhum de estar aqui geralmente. todo mundo sabe que terceiro mundistas ilegais nao vem pra ca' pra aprender ingles, eles vem pra ca' pra ganhar em libras (como se fosse um puta negocio!), alem do que, nem ingles fala ingles direito, imagina aprender alguma coisa com essa gente.
bueno, segundo a nota, mais de 15 mil foram ejetados na imigracao, o equivalente a 15% do total das pessoas deportadas durante 2004-2006. dados da policia federal apontam a espanha como a principal exportadora de imigrantes brasileiros de volta a terra natal, seguida dos usa, e somente em terceiro esta' a ingleslandia. com isso, nota-se que, se 15 mil cabecas voltaram daqui, no minimo mais 30 mil foram chutados pela espanha + usa, somando a pelo menos 45 mil. parece muito? considerando que o brasil tem uma populacao de 200 milhoes, a quantidade de gente que volta se aproxima apenas de 0,025% do total, o que me parece uma quantidade ridiculamente pequena, ainda assim gente paca. o total de pessoas que viajaram apenas ao reino unido no mesmo periodo foi de 500 mil (quinhentos mil neguinho, gente paca), equivalente a 0,25% da populacao brasileira. portanto, de 500 mil, 15 mil sendo negada a entrada, me parece bem pouco mesmo (apenas 3%).
de qualquer forma, a noticia tem um tom ligeiramente "pobres brasileirinhos foram deportados", sem considerar os motivos pelos quais algumas pessoas sao deportadas. como todo brasileiro tem a cisma de "ninguem gosta de mim", eu du-vi-de-o-do' que todo mundo que teve entrada negada era realmente queriduxo e nao iria tentar se passar da hospitalidade britanica (isso como se eles fossem assim mesmo). isso pra nao falar da galera que vai pra espanha porque acha que pode dizer "la polizia" e acha que esta' falando espanhol e pode entao tentar ir la' ganhar em euros e etc. ainda pra finalizar, o autor da noticia da' uma de "britanicos preferem imigrantes do meio-oeste", sem ao menos se preocupar em entender que existem links legalizados muito mais fortes entre europa-produtores de petroleo do que europa-produtores/exportadores de entorpecentes.
unica coisa realmente estranha nisso tudo e' que nao teve tanto brasileiro sendo deportado de portugal. ou porque em portugal eles nao deportam tanto, ou porque os brasileiros nao querem ir pra portugal. imagina ter que ir la' e dizer coisas tipo "quando eu era putinho, entrei na bixa pra levar pica"!?!? (leia-se em brasileires: quando eu era pirralho, entrei na fila pra levar injecao)
fonte: radio ipanema
falow
hoje vou fazer pequena nota bastante interessante a muitas pessoas. hoje pela manha (nada como ter o chefinho passeando em amsterdam e depois direto a ny e chicago, so' volta em meio de marco hurru!) eu encontrei essa tirinha no site da radio ipanema: brasileirada e' a raca preferida pra ser mandada de volta daqui da ingleslandia. por que? well, simplesmente porque a brasileirada nao tem direito absolutamente nenhum de estar aqui geralmente. todo mundo sabe que terceiro mundistas ilegais nao vem pra ca' pra aprender ingles, eles vem pra ca' pra ganhar em libras (como se fosse um puta negocio!), alem do que, nem ingles fala ingles direito, imagina aprender alguma coisa com essa gente.
bueno, segundo a nota, mais de 15 mil foram ejetados na imigracao, o equivalente a 15% do total das pessoas deportadas durante 2004-2006. dados da policia federal apontam a espanha como a principal exportadora de imigrantes brasileiros de volta a terra natal, seguida dos usa, e somente em terceiro esta' a ingleslandia. com isso, nota-se que, se 15 mil cabecas voltaram daqui, no minimo mais 30 mil foram chutados pela espanha + usa, somando a pelo menos 45 mil. parece muito? considerando que o brasil tem uma populacao de 200 milhoes, a quantidade de gente que volta se aproxima apenas de 0,025% do total, o que me parece uma quantidade ridiculamente pequena, ainda assim gente paca. o total de pessoas que viajaram apenas ao reino unido no mesmo periodo foi de 500 mil (quinhentos mil neguinho, gente paca), equivalente a 0,25% da populacao brasileira. portanto, de 500 mil, 15 mil sendo negada a entrada, me parece bem pouco mesmo (apenas 3%).
de qualquer forma, a noticia tem um tom ligeiramente "pobres brasileirinhos foram deportados", sem considerar os motivos pelos quais algumas pessoas sao deportadas. como todo brasileiro tem a cisma de "ninguem gosta de mim", eu du-vi-de-o-do' que todo mundo que teve entrada negada era realmente queriduxo e nao iria tentar se passar da hospitalidade britanica (isso como se eles fossem assim mesmo). isso pra nao falar da galera que vai pra espanha porque acha que pode dizer "la polizia" e acha que esta' falando espanhol e pode entao tentar ir la' ganhar em euros e etc. ainda pra finalizar, o autor da noticia da' uma de "britanicos preferem imigrantes do meio-oeste", sem ao menos se preocupar em entender que existem links legalizados muito mais fortes entre europa-produtores de petroleo do que europa-produtores/exportadores de entorpecentes.
unica coisa realmente estranha nisso tudo e' que nao teve tanto brasileiro sendo deportado de portugal. ou porque em portugal eles nao deportam tanto, ou porque os brasileiros nao querem ir pra portugal. imagina ter que ir la' e dizer coisas tipo "quando eu era putinho, entrei na bixa pra levar pica"!?!? (leia-se em brasileires: quando eu era pirralho, entrei na fila pra levar injecao)
fonte: radio ipanema
falow
terça-feira, janeiro 29, 2008
em busca de novos horizontes
dns says:
i have the pleasure to announce that you will be my working reference for my next job!!!! :D
dns says:
yay!
maicrosite 梅 says:
ok
maicrosite 梅 says:
thats if you can complette all the jobs requested :)
dns says:
on my todo list?
maicrosite 梅 says:
yup
dns says:
awwwww that's unfair! :(
dns says:
now how will i be able to spend the day playing online games?!
maicrosite 梅 says:
nope
maicrosite 梅 says:
no games
maicrosite 梅 says:
i'm relying on you to finish it all before u go
dns says:
:'(
dns says:
well, i surely will
dns says:
don't need to worry about that
maicrosite 梅 says:
:(
dns says:
i'm in first place, a professional, in second, a liar.
maicrosite 梅 says:
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quinta-feira, janeiro 24, 2008
pedalando pela cidade
depois de passar uns bons momentos sentado nessa mesma mesa num escritorio fedorento cheio de cagoes em londres, meu cunhado -- que chegou faz duas semanas e esta' dividindo a sala com o sofa' e umas cadeiras -- comecou a fazer o que cunhados fazem bem: divertir o cara. se ja' nao bastasse as eventuais sovas que eu dei nele jogando fifa, a ultima foi que o guri inventou de andar de bicicleta comigo. e ele nao queria dar uma voltinha na quadra, queria avacalhar com o fator.
meus idos tempos de pedalar pro trabalho ja' se foram, atualmente vir pro trampo de bike seria uma pedalada razoavel, porem eu iria feder o dia todo (nao que alguem fosse perceber aqui mesmo). portanto assim, a minha forma atletica tambem se foi um pouco. de qualquer forma, o cara achou que o sol estava uma maravilha e resolveu me desafiar: ir ate' perto do regent's park (uns bons 10km de distancia). veja aqui todo o percurso no final.
como ele nao tinha nocao da distancia, analisei e expliquei que era deveras longe, mas isso nao afastou o perigo. pensei comigo mesmo que seria um otimo exercicio e que iria por ele pra correr depois da primeira vez que tentasse. pois vamos aos fatos:
a) distancia total da pedalada: aproximadamente 33km.
b) tempo gasto: umas 4 horas parando e andando.
c) calorias gastas: varias.
d) diversao: 5/10.
e) empenho: 6/10.
f) cansaco depois de chegar em casa: 12/10.
g) tempo de sono pesado: 9 horas na mesma posicao
no final de tudo, eu acho que foi ate' valido o tal passeio. o dia estava razoavel (sol, mas frio), a pedalada deve ter ajudado a por a barriga um pouco pra dentro e exercicio nao mata muito frequentemente. mas o que me incomodou foi o fato de que o guri ainda acha que pode fazer de novo no final de semana que vem (gente que nao se da' por vencida e' foda). mas enfim, veremos. se continuar assim e' dns na volta da franca 2009 -- primeiro brasileiro competindo hein. c'est le merde!
flw
meus idos tempos de pedalar pro trabalho ja' se foram, atualmente vir pro trampo de bike seria uma pedalada razoavel, porem eu iria feder o dia todo (nao que alguem fosse perceber aqui mesmo). portanto assim, a minha forma atletica tambem se foi um pouco. de qualquer forma, o cara achou que o sol estava uma maravilha e resolveu me desafiar: ir ate' perto do regent's park (uns bons 10km de distancia). veja aqui todo o percurso no final.
como ele nao tinha nocao da distancia, analisei e expliquei que era deveras longe, mas isso nao afastou o perigo. pensei comigo mesmo que seria um otimo exercicio e que iria por ele pra correr depois da primeira vez que tentasse. pois vamos aos fatos:
a) distancia total da pedalada: aproximadamente 33km.
b) tempo gasto: umas 4 horas parando e andando.
c) calorias gastas: varias.
d) diversao: 5/10.
e) empenho: 6/10.
f) cansaco depois de chegar em casa: 12/10.
g) tempo de sono pesado: 9 horas na mesma posicao
no final de tudo, eu acho que foi ate' valido o tal passeio. o dia estava razoavel (sol, mas frio), a pedalada deve ter ajudado a por a barriga um pouco pra dentro e exercicio nao mata muito frequentemente. mas o que me incomodou foi o fato de que o guri ainda acha que pode fazer de novo no final de semana que vem (gente que nao se da' por vencida e' foda). mas enfim, veremos. se continuar assim e' dns na volta da franca 2009 -- primeiro brasileiro competindo hein. c'est le merde!
flw
quarta-feira, janeiro 16, 2008
amsterdam, me aguarde
ando ocupado paca pensando no que escrever aqui sobre amsterdam. e' complicado de falar sobre a cidade que so' existe no mapa mundial como sendo o centro de pornografia/putaria e distribuicao de drogas, quando ate' a mae do cara pode dar uma olhada no que ele anda fazendo da vida pela europa. pensei, pensei... e nao cheguei a conclusao nenhuma. deixei pra pensar quando estivesse *passando um fax*, ja' que e' o momento que todo mundo usa pra refletir sobre a propria vida.
depois de muitas horas pensando no que escrever (e de-lhe fax!), hoje eu tive meu momento de inspiracao: novamente (acredite, se quiser), os banheiros dessa empresa resolveram entupir, faltar agua, transbordar e tudo mais de podre que possa acontecer. novamente rolou o email de "vamos todos cagar no mcdonnald's" (ato conhecido como mcshit). eu ate' entao achava tudo isso uma palhacada sem limite, mas como se poderia esperar, o mal me atingiria uma hora ou outra, sem sobra de duvida.
depois de comer um belo sanduichao do subway, meu intestino resolveu por pra fora o desnecessario e liberar espaco. pensei nas minhas opcoes: mcdonnalds, starbucks, metro.. -- o que seria facil de resolver virou um empecilho sem tamanho. libriano tentando fazer decisoes dificeis como essa e' realmente complicadissimo. resolvi dar uma chance ao banheiro da estacao, nao so' por ser o mais perto, mas tambem pelo fato de que mcdonnalds e' privada de crianca, e ainda teria que passar o xalala' do mcshit, etc.
fui. cheguei la', achei o banheiro bem limpinho (me impressionei mesmo). olhei pra ca', pra la', e vi o cubiculo. caminhei ate' ele, analisando rapidamente se nao teria um *monstro* me esperando ou alguma coisa pra cair na minha cabeca. tudo limpo. estranhei, tinha que ter um "catch" em algum lugar, nao poderia ser tao simples. tinha ate' mesmo um rolinho de papel higienico me esperando... o que poderia estar errado?
enfim, entrei. testei trancar a porta pra nao precisar chamar a policia pra arrombar a porta de um cubiculo de privada publica, tudo beleza. mas dai eu descobri qual era a sacanagem. porta de banheiro publico geralmente nao vai ate' bem embaixo (nao sei porque), mas essa era ridiculamente curta! serio, a porta devia ser da altura da privada (ou muito proxima), e ainda mais interessante, a parte de cima porcamente chegava somente a ponto de cobrir o peito de quem estivesse sentado!!! nunca num momento tao intimo da minha vida eu me senti numa invasao de privacidade absolutamente tao grande, quem quisesse meteria a cara pra ver o que eu estava fazendo (literalmente, mas nao que alguem se interesse por esses momentos), apavorado, fragil e quase literalmente todo cagado. mas como diz o ditado, ja' estava la' mesmo. resolvi juntar forcas e mandar ver.
juro que eu tentei me concentrar e pensar no que escrever sobre amsterdam, mas entre segurar as calcas, agachar, esconder a cara, fazer forca, pegar o papel, nao me sentir um imbecil cagado e pensar em algo interessante pra escrever, eu confesso que eu preferi somente terminar tudo rapidamente e me mandar correndo sem pensar muito nem olhar pra tras. experiencia maravilha, nota 10, recomendo a qualquer um que acha que a vida anda meio sem-graca.
depois disso, resolvi postar o que eu tinha na cabeca sobre amsterdam de qualquer jeito. meu conceito sobre a cidade era mesmo o de qualquer adolescente que cresceu com acesso aos sites pornos mais hardcore da internet: tudo vinha de amsterdam ou california, com a 'vantagem' do consumo de drogas semi-liberado amsterdenho.
a viagem em si foi deveras tranquila. gastamos bem mais do que pensavamos, mas valeu a pena. cruzamos o canal de barco, que mais parecia um hotel 5 estrelas. dormimos (ou tentamos, ja' que os nossos amigos roncavam que era uma beleza) numa cabine beeeem legal ate' com chuveiro no quarto. nossa estada em amsterdam foi modesta e semi-coordenada pelos conhecidos locais -- formos a varios bares alternativos quase metidos a underground, visitamos as familias das pessoas, comemos comida em restaurantes normalerrimos e andamos pelas ruas que cheiravam a maconha. vimos as coisas bonitas como as tao famosas putas nas janelinhas e os coffeeshops cheios de turistas chapados, e vimos as coisas nao tao bonitas tipo as putas saindo da casinha e esbofeteando um cara e drogas nao tao legalizadas rolando nas ruas estreitinhas. os fogos de ano novo foram uma atracao a parte (ainda nao sei como ninguem explodiu os dedos), entrar no parque na madruga pra bater foto da neblina e voltar correndo depois de ouvir vozes macabras do alem foram uma diversao a parte (serio e verdadeiro), bater foto das putas de longe e ter que fugir correndo pra nao apanhar, mas no final, tudo valeu.
mas de maneira geral, amsterdam e' um lugar legal. todo mundo la' se acostumou com as putas nas ruas (nao sei como elas se acostumaram com tantos turistas so' olhando e ninguem comendo -- inclusive nao pode bater foto das quengas, o que e' meio triste ja' que isso e' um dos fatores motivadores turisticos da cidade, mas por via das duvidas, tudo esta' na internet mesmo), assim como eles se acostumaram que drogas sao pra quem quer usar (e usariam sendo legal ou nao). ainda assim, eles pareceram ser um povo legal, se preocupando com o bem-estar das pessoas, levando e cuidando que a gente estivesse extremamente bem tratados o tempo todo. fiquei ate' meio constrangido, pois se os amigos do amigos viessem visitar a gente, eu nao teria varias coisas que eu tive la': nada de putas, nada de drogas, nada de bares legais, nada de espaco pra dormir, nada de carona, nada de canais, nada de cafe' ou hotchocoladenmilk, nada de *ollenbollen* ou *appleflip*, nada de nada. a unica coisa que eu posso oferecer e' o tradicional ingles: cervejada ate' cair.
... povo triste.
putas, digo, amsterdam, eu voltarei! e nada de comentarios, eu sou um cara casado!
flw
dns
depois de muitas horas pensando no que escrever (e de-lhe fax!), hoje eu tive meu momento de inspiracao: novamente (acredite, se quiser), os banheiros dessa empresa resolveram entupir, faltar agua, transbordar e tudo mais de podre que possa acontecer. novamente rolou o email de "vamos todos cagar no mcdonnald's" (ato conhecido como mcshit). eu ate' entao achava tudo isso uma palhacada sem limite, mas como se poderia esperar, o mal me atingiria uma hora ou outra, sem sobra de duvida.
depois de comer um belo sanduichao do subway, meu intestino resolveu por pra fora o desnecessario e liberar espaco. pensei nas minhas opcoes: mcdonnalds, starbucks, metro.. -- o que seria facil de resolver virou um empecilho sem tamanho. libriano tentando fazer decisoes dificeis como essa e' realmente complicadissimo. resolvi dar uma chance ao banheiro da estacao, nao so' por ser o mais perto, mas tambem pelo fato de que mcdonnalds e' privada de crianca, e ainda teria que passar o xalala' do mcshit, etc.
fui. cheguei la', achei o banheiro bem limpinho (me impressionei mesmo). olhei pra ca', pra la', e vi o cubiculo. caminhei ate' ele, analisando rapidamente se nao teria um *monstro* me esperando ou alguma coisa pra cair na minha cabeca. tudo limpo. estranhei, tinha que ter um "catch" em algum lugar, nao poderia ser tao simples. tinha ate' mesmo um rolinho de papel higienico me esperando... o que poderia estar errado?
enfim, entrei. testei trancar a porta pra nao precisar chamar a policia pra arrombar a porta de um cubiculo de privada publica, tudo beleza. mas dai eu descobri qual era a sacanagem. porta de banheiro publico geralmente nao vai ate' bem embaixo (nao sei porque), mas essa era ridiculamente curta! serio, a porta devia ser da altura da privada (ou muito proxima), e ainda mais interessante, a parte de cima porcamente chegava somente a ponto de cobrir o peito de quem estivesse sentado!!! nunca num momento tao intimo da minha vida eu me senti numa invasao de privacidade absolutamente tao grande, quem quisesse meteria a cara pra ver o que eu estava fazendo (literalmente, mas nao que alguem se interesse por esses momentos), apavorado, fragil e quase literalmente todo cagado. mas como diz o ditado, ja' estava la' mesmo. resolvi juntar forcas e mandar ver.
juro que eu tentei me concentrar e pensar no que escrever sobre amsterdam, mas entre segurar as calcas, agachar, esconder a cara, fazer forca, pegar o papel, nao me sentir um imbecil cagado e pensar em algo interessante pra escrever, eu confesso que eu preferi somente terminar tudo rapidamente e me mandar correndo sem pensar muito nem olhar pra tras. experiencia maravilha, nota 10, recomendo a qualquer um que acha que a vida anda meio sem-graca.
depois disso, resolvi postar o que eu tinha na cabeca sobre amsterdam de qualquer jeito. meu conceito sobre a cidade era mesmo o de qualquer adolescente que cresceu com acesso aos sites pornos mais hardcore da internet: tudo vinha de amsterdam ou california, com a 'vantagem' do consumo de drogas semi-liberado amsterdenho.
a viagem em si foi deveras tranquila. gastamos bem mais do que pensavamos, mas valeu a pena. cruzamos o canal de barco, que mais parecia um hotel 5 estrelas. dormimos (ou tentamos, ja' que os nossos amigos roncavam que era uma beleza) numa cabine beeeem legal ate' com chuveiro no quarto. nossa estada em amsterdam foi modesta e semi-coordenada pelos conhecidos locais -- formos a varios bares alternativos quase metidos a underground, visitamos as familias das pessoas, comemos comida em restaurantes normalerrimos e andamos pelas ruas que cheiravam a maconha. vimos as coisas bonitas como as tao famosas putas nas janelinhas e os coffeeshops cheios de turistas chapados, e vimos as coisas nao tao bonitas tipo as putas saindo da casinha e esbofeteando um cara e drogas nao tao legalizadas rolando nas ruas estreitinhas. os fogos de ano novo foram uma atracao a parte (ainda nao sei como ninguem explodiu os dedos), entrar no parque na madruga pra bater foto da neblina e voltar correndo depois de ouvir vozes macabras do alem foram uma diversao a parte (serio e verdadeiro), bater foto das putas de longe e ter que fugir correndo pra nao apanhar, mas no final, tudo valeu.
mas de maneira geral, amsterdam e' um lugar legal. todo mundo la' se acostumou com as putas nas ruas (nao sei como elas se acostumaram com tantos turistas so' olhando e ninguem comendo -- inclusive nao pode bater foto das quengas, o que e' meio triste ja' que isso e' um dos fatores motivadores turisticos da cidade, mas por via das duvidas, tudo esta' na internet mesmo), assim como eles se acostumaram que drogas sao pra quem quer usar (e usariam sendo legal ou nao). ainda assim, eles pareceram ser um povo legal, se preocupando com o bem-estar das pessoas, levando e cuidando que a gente estivesse extremamente bem tratados o tempo todo. fiquei ate' meio constrangido, pois se os amigos do amigos viessem visitar a gente, eu nao teria varias coisas que eu tive la': nada de putas, nada de drogas, nada de bares legais, nada de espaco pra dormir, nada de carona, nada de canais, nada de cafe' ou hotchocoladenmilk, nada de *ollenbollen* ou *appleflip*, nada de nada. a unica coisa que eu posso oferecer e' o tradicional ingles: cervejada ate' cair.
... povo triste.
putas, digo, amsterdam, eu voltarei! e nada de comentarios, eu sou um cara casado!
flw
dns
quarta-feira, janeiro 09, 2008
Amsterdam x Bento Goncalves
mais uma vez, texto roubado hahaha!! seguem informacoes do final de ano, versao menininha (da'-lhe patroa) :)
Ok, ok. Vou explicar.
Pra quem nao sabe a patroa (eu), por muita ironia do destino fui parar em Bento Goncalves – RS aos 6 anos de idade. Pra que nao sabe, Bento é a “capital do vinho”, uma cidade do sul do pais com uns 200mil habitantes. informacoes em ingles e informacoes em portugues
Bom, tivemos o prazer de passar o final-de-ano em Amterdam. Fomos de carro até Harwich (duas horas de carro, saindo de Londres) e de lá pegamos um barco até Den Haag, e de lá leva uma hora até Amsterdam (carro). Fizemos isso no horario da noite. Quando compra os tiquetes a cabine já é incluída. Oito horas de viagem. Dá pra dormir e chegar descansado. Enfim, aconselhamos o trajeto.
Estávamos viajando com um cara de Amsterdam (nasceu e cresceu lá, até se mudar pra Espanha e depois Londres). Fiquei impressionada com a vidinha de cidade do interior que as pessoas levam naquele lugar. Como era final-de-ano, nós visitamos o amigo, a mae do amigo, a mae do cara e mais uma galera que eu nao sei quem era. Além de terem a tradicao do oliebollen, que nenhum local sabe porque, mas que todo mundo come no ultimo dia do ano, percebi que eles sao super familia (a virada do ano é comemorada em familia, e no dia primeiro todo mundo vai para casa dos pais se reunir e tirar os enfeites do Natal). Também rolam as conversas sao sobre o tempo, e sobre como as coisas mudaram nos ultimos anos, alem da vovó oferecendo incansavelmente os quitutes locais como qualquer cidadezinha do interior.
Outra semelhanca é que Amsterdam, assim como Bento, apesar de em épocas diferentes, ambas sofrem um inverno rigoroso. Sim, no sul do Brasil o inverno pega pra capar, isso faz com que a gente tenha uma cultura mais interiorana ainda, nao saindo tanto de casa (as vezes e só no final-de-semana). Nada de ir no boteco da esquina todos os dias depois da aula/trabalho. O frio pega pra capar… Amsterdam também tem a cultura de dormir na casa do amigo no findi, e ficar de papo pro ar.
Depois da virada do ano, que resolvemos passar no "local Market" (que é na área central, onde tem o castelinho), e nao na praca onde eles fazer shows de musica para turistas. Até onde os locais nos explicaram, o local market é onde algumas famílias vao juntas para passar a virada. Com certeza foi uma boa escolha. Aconselhamos tambem. Dali, encontramos o nosso amigo local (que passou a virada com os pais, mas nós saímos pela tangente) e fomos para a festa do amigo dele. Uma festa onde se encontravam umas 4 geracoes da mesma familia, num casarao de 5 andades (mas a festa se concentrava em 2 deles). Os amigos de infancia, o papo sobre o tempo, e como as coisas mudaram com o tempo se repetiram. E várias porcoes de oliebollen. Tá, aí tem a diferenca a galera fumava a maconha junto com a bisavó, mas é capaz de que em Bento isso aconteca tambem.
No passado eu diria que as putas seriam a diferenca entre uma cidade e outra, porque o nosso amigo local passeava pela Red Light desde crianca. Mas a última vez que fui pra Bento ouvi falar que lá também é comum ir tomar cerveja no e frequentar o puteiro como se fosse o buteco da esquina. E desde cedo. Entao tá, né?
Enfim, é legal ver qeu num mundao desses, algumas coisas se repetem em lugares onde nunca imaginamos - Londres nao tem quase nenhuma dessas caracteristicas interioranas. O que é legal, mas que faz com que os valores fiquem meio destorcidos as vezes.
Se voce for pra Amsterdam e nao tiver a chance de conhecer nenhum local, olhe (discretamente) para dentro das janelas, tente perceber que a vida deles é tranquila, e como Amsterdam nao é somente a terra da maconha e das putas da Red Light.
Patroa
Ok, ok. Vou explicar.
Pra quem nao sabe a patroa (eu), por muita ironia do destino fui parar em Bento Goncalves – RS aos 6 anos de idade. Pra que nao sabe, Bento é a “capital do vinho”, uma cidade do sul do pais com uns 200mil habitantes. informacoes em ingles e informacoes em portugues
Bom, tivemos o prazer de passar o final-de-ano em Amterdam. Fomos de carro até Harwich (duas horas de carro, saindo de Londres) e de lá pegamos um barco até Den Haag, e de lá leva uma hora até Amsterdam (carro). Fizemos isso no horario da noite. Quando compra os tiquetes a cabine já é incluída. Oito horas de viagem. Dá pra dormir e chegar descansado. Enfim, aconselhamos o trajeto.
Estávamos viajando com um cara de Amsterdam (nasceu e cresceu lá, até se mudar pra Espanha e depois Londres). Fiquei impressionada com a vidinha de cidade do interior que as pessoas levam naquele lugar. Como era final-de-ano, nós visitamos o amigo, a mae do amigo, a mae do cara e mais uma galera que eu nao sei quem era. Além de terem a tradicao do oliebollen, que nenhum local sabe porque, mas que todo mundo come no ultimo dia do ano, percebi que eles sao super familia (a virada do ano é comemorada em familia, e no dia primeiro todo mundo vai para casa dos pais se reunir e tirar os enfeites do Natal). Também rolam as conversas sao sobre o tempo, e sobre como as coisas mudaram nos ultimos anos, alem da vovó oferecendo incansavelmente os quitutes locais como qualquer cidadezinha do interior.
Outra semelhanca é que Amsterdam, assim como Bento, apesar de em épocas diferentes, ambas sofrem um inverno rigoroso. Sim, no sul do Brasil o inverno pega pra capar, isso faz com que a gente tenha uma cultura mais interiorana ainda, nao saindo tanto de casa (as vezes e só no final-de-semana). Nada de ir no boteco da esquina todos os dias depois da aula/trabalho. O frio pega pra capar… Amsterdam também tem a cultura de dormir na casa do amigo no findi, e ficar de papo pro ar.
Depois da virada do ano, que resolvemos passar no "local Market" (que é na área central, onde tem o castelinho), e nao na praca onde eles fazer shows de musica para turistas. Até onde os locais nos explicaram, o local market é onde algumas famílias vao juntas para passar a virada. Com certeza foi uma boa escolha. Aconselhamos tambem. Dali, encontramos o nosso amigo local (que passou a virada com os pais, mas nós saímos pela tangente) e fomos para a festa do amigo dele. Uma festa onde se encontravam umas 4 geracoes da mesma familia, num casarao de 5 andades (mas a festa se concentrava em 2 deles). Os amigos de infancia, o papo sobre o tempo, e como as coisas mudaram com o tempo se repetiram. E várias porcoes de oliebollen. Tá, aí tem a diferenca a galera fumava a maconha junto com a bisavó, mas é capaz de que em Bento isso aconteca tambem.
No passado eu diria que as putas seriam a diferenca entre uma cidade e outra, porque o nosso amigo local passeava pela Red Light desde crianca. Mas a última vez que fui pra Bento ouvi falar que lá também é comum ir tomar cerveja no e frequentar o puteiro como se fosse o buteco da esquina. E desde cedo. Entao tá, né?
Enfim, é legal ver qeu num mundao desses, algumas coisas se repetem em lugares onde nunca imaginamos - Londres nao tem quase nenhuma dessas caracteristicas interioranas. O que é legal, mas que faz com que os valores fiquem meio destorcidos as vezes.
Se voce for pra Amsterdam e nao tiver a chance de conhecer nenhum local, olhe (discretamente) para dentro das janelas, tente perceber que a vida deles é tranquila, e como Amsterdam nao é somente a terra da maconha e das putas da Red Light.
Patroa
o dilema continua
"Unfortunately the water supply for the toilets seems to be on it’s way out again. Can all people needing the toilet please find alternative toilets in say McDonalds, Starbucks or Piccadilly Circus Tube Station. We are looking into this and hope to have it fixed as soon as possible."
otima ideia. vou dar um pulinho no starbucks, tomar um cafe' e passar o resto da tarde por la'. ou, melhor ainda, vou dar uma chegada na estacao e pegar o trem pra casa...
flw
ps.: proximo post sim, amsterdam na testa!!!
otima ideia. vou dar um pulinho no starbucks, tomar um cafe' e passar o resto da tarde por la'. ou, melhor ainda, vou dar uma chegada na estacao e pegar o trem pra casa...
flw
ps.: proximo post sim, amsterdam na testa!!!
terça-feira, janeiro 08, 2008
e a saga dentaria continua
eu era um que achava que escovar os dentes diariamente era um ato normal, de pessoas civilizadas. eu sempre li em tudo quanto e' canto que os franceses eram uns porcos, e que europeus de maneira geral nao eram muito chegados em agua e sabao, mas eu nunca achei que isso tudo pudesse culminar numa desgraca higienica total aqui na ingleslandia. eu ja' disse e repito em milhares de vezes: essa gente me assusta.
como eu ja' reportei em outras vezes, o banheiro da empresa e' ridiculamente pequeno -- nao sei se por ser um predio antigo, mas nao vem ao caso. sei que nao e' dificil encontrar 2 cagando de maos dadas, outro no mijadouro e mais um passando gel no cabelo, ou seja, lotacao esgotada daquele cubiculo de mal-gosto.
nisso estou eu, e o meu *estranho* habito de escovar os dentes. eu jurei que nao ia mais escovar quando tivesse mais alguem la' dentro, mas as vezes nao tem como evitar ser surpreendido. enfim, fui eu la', e novamente, mais um epsodio se repete.
escova aqui, escova ali, entra o diretor de aquisicoes (ao menos o nivel das minhas parceirias banheiristicas tem melhorado em termos de salario, que pelo visto e' inversamente proporcional a educacao dental). o cara deu um oi magro e eu nem me prestei a responder -- afinal estava com a escova na boca. ele deu uma mijadinha rapida e veio pro lado da pia (o banheiro e' todo de 2 -- 2 cubas, 2 mijadouros e 2 vasos). o cara me olha. eu babando branco. ele diz: "essa e' uma otima ideia.."
fiquei com cara de babaca. no proximo um segundo e meio eu tentei visualizar sobre o que ele estava falando. podia ser um papel colado em mim, podia ser a estampa da camiseta, poderia ser o tenis importado do brasil, meu nao-corte de cabelo, sei la'. nao consegui achar nada pra falar. o cara, nao se dando por vencido, continuou (maldito habito dessa gente de puxar conversa fiada): "eu deveria fazer isso tambem". dessa vez eu entendi. ele se referia a escovar os dentes.
cuspi.
e' uma boa ideia -- falei sem pretencao de ser ofensivo.
ha' quanto tempo tu faz isso? -- perguntou o querido diretor com ar genuinamente curioso. ha' pelo menos 10 anos eu tento escovar as 4 vezes diarias, mas nem sempre consigo -- respondi. ele ficou quieto me olhando pelo espelo. percebi que ele nao tinha *entendido* alguma coisa. resolvi consertar: as vezes eu so' consigo escovar 3 vezes, as vezes menos...
ele continuou quieto. pensei: bosta, acho que passei do limite agora. vou tentar consertar de novo: sabe, e' muito dificil mesmo fazer isso tudo...
finalmente ele se sentiu a vontade e resolveu falar de novo:
- quantas vezes tem que escovar?
- 4 vezes por dia. (deu pra ver que ele segurou a cara de susto)
- eu nao sabia disso. (nao sei porque eu nao me surpreendi)
mas o cara e' diretor, minha cabeca estava a premio num banheiro fedorento, eu precisava deixar ele pensar que era melhor do que um terceiro mundista pobre e desdentado. enrolei com uma pesquisa que eu li na superinteressante de 1988: eu li que pessoas que nao escovam os dentes tem a mesma probabilidade de pegar caries do que quem escova.. mas ele interrompeu com um papo: e as empresas de pasta de dente nao desmentiram isso? haha! segui o estimulo e ri tambem. aproveitei e sai do banheiro.
como qualquer praga, o cara veio atras dizendo que tinha que ir no dentista, porque um dente estava doendo, etc. fiquei pensando: sera' que essa gente nao saca que dente nao se recupera? sendo esse o 4o a falar alguma coisa do meu estranho habito eu imagino que a grande maioria segue as mesmas regras.
outro dia, junto com a patroa, chegamos a conclusao: quando perguntarem "bah, tu lembra do dns?", a resposta vai ser algo tipo "aquele cara que escovava os dentes todos os dias?".
triste conclusao. eu queria que essa ilhota afundasse no oceano, mas que os ingleses ainda estivessem aqui pra ver e sofrer em amargura, mas do jeito que vai eles vao se extinguir antes.
flw
proximo post: sexo, drogas e nada de rocknroll -- dns e patroa no ano novo em amsterdamn!!!!
como eu ja' reportei em outras vezes, o banheiro da empresa e' ridiculamente pequeno -- nao sei se por ser um predio antigo, mas nao vem ao caso. sei que nao e' dificil encontrar 2 cagando de maos dadas, outro no mijadouro e mais um passando gel no cabelo, ou seja, lotacao esgotada daquele cubiculo de mal-gosto.
nisso estou eu, e o meu *estranho* habito de escovar os dentes. eu jurei que nao ia mais escovar quando tivesse mais alguem la' dentro, mas as vezes nao tem como evitar ser surpreendido. enfim, fui eu la', e novamente, mais um epsodio se repete.
escova aqui, escova ali, entra o diretor de aquisicoes (ao menos o nivel das minhas parceirias banheiristicas tem melhorado em termos de salario, que pelo visto e' inversamente proporcional a educacao dental). o cara deu um oi magro e eu nem me prestei a responder -- afinal estava com a escova na boca. ele deu uma mijadinha rapida e veio pro lado da pia (o banheiro e' todo de 2 -- 2 cubas, 2 mijadouros e 2 vasos). o cara me olha. eu babando branco. ele diz: "essa e' uma otima ideia.."
fiquei com cara de babaca. no proximo um segundo e meio eu tentei visualizar sobre o que ele estava falando. podia ser um papel colado em mim, podia ser a estampa da camiseta, poderia ser o tenis importado do brasil, meu nao-corte de cabelo, sei la'. nao consegui achar nada pra falar. o cara, nao se dando por vencido, continuou (maldito habito dessa gente de puxar conversa fiada): "eu deveria fazer isso tambem". dessa vez eu entendi. ele se referia a escovar os dentes.
cuspi.
e' uma boa ideia -- falei sem pretencao de ser ofensivo.
ha' quanto tempo tu faz isso? -- perguntou o querido diretor com ar genuinamente curioso. ha' pelo menos 10 anos eu tento escovar as 4 vezes diarias, mas nem sempre consigo -- respondi. ele ficou quieto me olhando pelo espelo. percebi que ele nao tinha *entendido* alguma coisa. resolvi consertar: as vezes eu so' consigo escovar 3 vezes, as vezes menos...
ele continuou quieto. pensei: bosta, acho que passei do limite agora. vou tentar consertar de novo: sabe, e' muito dificil mesmo fazer isso tudo...
finalmente ele se sentiu a vontade e resolveu falar de novo:
- quantas vezes tem que escovar?
- 4 vezes por dia. (deu pra ver que ele segurou a cara de susto)
- eu nao sabia disso. (nao sei porque eu nao me surpreendi)
mas o cara e' diretor, minha cabeca estava a premio num banheiro fedorento, eu precisava deixar ele pensar que era melhor do que um terceiro mundista pobre e desdentado. enrolei com uma pesquisa que eu li na superinteressante de 1988: eu li que pessoas que nao escovam os dentes tem a mesma probabilidade de pegar caries do que quem escova.. mas ele interrompeu com um papo: e as empresas de pasta de dente nao desmentiram isso? haha! segui o estimulo e ri tambem. aproveitei e sai do banheiro.
como qualquer praga, o cara veio atras dizendo que tinha que ir no dentista, porque um dente estava doendo, etc. fiquei pensando: sera' que essa gente nao saca que dente nao se recupera? sendo esse o 4o a falar alguma coisa do meu estranho habito eu imagino que a grande maioria segue as mesmas regras.
outro dia, junto com a patroa, chegamos a conclusao: quando perguntarem "bah, tu lembra do dns?", a resposta vai ser algo tipo "aquele cara que escovava os dentes todos os dias?".
triste conclusao. eu queria que essa ilhota afundasse no oceano, mas que os ingleses ainda estivessem aqui pra ver e sofrer em amargura, mas do jeito que vai eles vao se extinguir antes.
flw
proximo post: sexo, drogas e nada de rocknroll -- dns e patroa no ano novo em amsterdamn!!!!
quinta-feira, janeiro 03, 2008
feliz aniversario de casamento
eu comecei a me sentir meio culpado por nao ter desejado feliz natal nem feliz ano novo pra ninguem nesse sitio. infelizmente, por falta de tempo, vontade e credibilidade, resolvi nao desejar uma coisa que eu efetivamente nao sei se faria muita direfenca na vida de alguem. dai eu me senti mal, comigo mesmo. eu nao posso ser um cara tao fiadapoulta e nao desejar uma coisa tao simples pras pessoas, eu TENHO que ser uma representacao menos fiel do meu eu.
dai eu peguei meu calendario com datas importantes. proxima data importante, aniversario de casamento da minha mae, dia 13 agora. eu sei que eu vou esquecer de ligar mesmo, entao eu aproveito e digo agora: feliz aniversario de casamento, meus coroas!
e pra quem nao quiser fazer o mesmo, pode desejar alguma coisa boa, fique a vontade.
nossa, sera' que eu to ficando tao boiola assim? ou sera' que o espirito natalino de bondade e abonanca chegou atrasado pra mim?
flw
dai eu peguei meu calendario com datas importantes. proxima data importante, aniversario de casamento da minha mae, dia 13 agora. eu sei que eu vou esquecer de ligar mesmo, entao eu aproveito e digo agora: feliz aniversario de casamento, meus coroas!
e pra quem nao quiser fazer o mesmo, pode desejar alguma coisa boa, fique a vontade.
nossa, sera' que eu to ficando tao boiola assim? ou sera' que o espirito natalino de bondade e abonanca chegou atrasado pra mim?
flw
sexta-feira, dezembro 21, 2007
japa + festa
Fearing Crime, Japanese Wear the Hiding Place
mas como se nao bastasse, essa empresa e' uma bosta. eu entendo que festas aqui na ingleslandia tenham horario pra terminar e a gente seja chutado pra fora do estabelecimento (quase literalmente), mas eles pararam com a bebida muito cedo. mal conseguimos matar uma garrafa de tequila!! onde ja' se viu dar o doce e depois tirar? com a empresa antiga a vida era uma beleza... se um buteco fechava aqui, vai-se a outro (nada como ter um diretor alcoolatra). mas por algum motivo todo mundo chega pra mim hoje e pergunta se eu e a patroa conseguimos chegar em casa, se a ressaca esta' muito forte e etc. eu to beleza, mas ja' fiquei sabendo que uma reba de gente veio prum club no centro de londres e a empresa abriu o bar de novo pra eles.
hoje quando eu cheguei tinha uma almofada no sofa' da entrada, amassada, com cara de travesseiro. um outro magrao na sala de jogos dormia feliz as 10.30 da manha. 70% das pessoas dizendo que ainda estavam bebados (com orgulho) e os outros 30% usavam oculos escuros dentro do escritorio. ó ceus.
e o diretor de aquisicoes ligou prum cara as 9h da manha (nao sei pra quem exatamente), colocou no viva-voz e disse num tom serio: onde tu ta'? temos uma reuniao em 15 minutos blablabla.. agora imagina a reacao de um cara bebado, acordado pelo chefe e mandado correndo pra empresa. tudo pelo prazer de sacanear com alguem.
e hoje ainda teria a segunda festa, reuniao dos renegados da empresa antiga. sera' que o paul (diretor) vai? bom, ao menos e' sexta.. me sinto um trapo, se tivesse que trabalhar amanha eu acho que iria ter que matar... o trabalho! hahaha
artigo completo: ny times -- new york times, coisa seria essa dos japas, nao e' populares do terra hein!! ;)
flw
segunda-feira, dezembro 17, 2007
secret santa
ah!! maldicao!! como se nao bastasse, mais um ano participando do 'amigo secreto' na empresa (lembrando que amigo secreto nao e' amigo, e sim *papai noel secreto*.. ah, eu explico depois). com toda a sorte que eu tenho, eu peguei o diretor geral. pelo visto e' algo que eu tenho que me espelhar, pois ano passado eu peguei o diretor na outra empresa tb... mas enfim, veremos. o unico problema e' dar presente pra chefe rico e' que o cara possivemente ja' vai ter algo similar, ou ainda, nao chegar ao nivel chique que eles estao acostumados. oh well.
* amigo secreto na ingleslandia chama-se 'secret santa' e consiste em dar presente pra um 'amigo' sem que ele saiba quem deu (tirado com papelzinho, etc). pode ser presente avacalhando (quase padrao em empresas com jovens), mas dar presente avacalhado pro diretor nao e' mole. na outra empresa eu fui aconselhado a detonar o pico "ainda mais sendo o direto", como me disseram. veremos nessa.
flw
* amigo secreto na ingleslandia chama-se 'secret santa' e consiste em dar presente pra um 'amigo' sem que ele saiba quem deu (tirado com papelzinho, etc). pode ser presente avacalhando (quase padrao em empresas com jovens), mas dar presente avacalhado pro diretor nao e' mole. na outra empresa eu fui aconselhado a detonar o pico "ainda mais sendo o direto", como me disseram. veremos nessa.
flw
sexta-feira, dezembro 14, 2007
o causo do sorvete
um carinha aqui mandou um email pra todo mundo da empresa:
"Who pinched the Tesco Soft Cream Cheese from the bottom drawer?
It was poisoned. If you’d like the antidote, come to me."
bem-vindo ao time, parceiro. desde que eu coloquei um unico potinho de salsichas que foi extinguido em 20 minutos e ainda deixaram a embalagem vazia dentro da geladeira, a confianca caiu abaixo da temperatura desse lugar... e obvio que eu nao fui correndo contar pra minha mae. portanto, maricón, sem choro. e outra, vai ter mal gosto pra sorvete assim no inferno hein?!
ps.: esse cara estava dormindo no sofa' com um outro cara depois de uma noitada da empresa. disseram que estava muito frio e precisavam de calor humano. sei...
aposto que acabou tao calor que ate' queimou a rosca deles. nao e' a toa que esse cara esta' chorando por causa de um sorvetinho mesmo...
flw
[UPDATE]: me chegam aos ouvidos que o cream cheese nao era o sabor do sorvete, e sim, um cream cheese mesmo. mas nao me interessa, o que vale e' eu reclamar um pouco pois faz tempo que eu nao fazia dessas.
"Who pinched the Tesco Soft Cream Cheese from the bottom drawer?
It was poisoned. If you’d like the antidote, come to me."
bem-vindo ao time, parceiro. desde que eu coloquei um unico potinho de salsichas que foi extinguido em 20 minutos e ainda deixaram a embalagem vazia dentro da geladeira, a confianca caiu abaixo da temperatura desse lugar... e obvio que eu nao fui correndo contar pra minha mae. portanto, maricón, sem choro. e outra, vai ter mal gosto pra sorvete assim no inferno hein?!
ps.: esse cara estava dormindo no sofa' com um outro cara depois de uma noitada da empresa. disseram que estava muito frio e precisavam de calor humano. sei...
aposto que acabou tao calor que ate' queimou a rosca deles. nao e' a toa que esse cara esta' chorando por causa de um sorvetinho mesmo...
flw
[UPDATE]: me chegam aos ouvidos que o cream cheese nao era o sabor do sorvete, e sim, um cream cheese mesmo. mas nao me interessa, o que vale e' eu reclamar um pouco pois faz tempo que eu nao fazia dessas.
frio?
as vezes eu me pergunto o que diabos a gente veio fazer aqui. ontem a temperatura marcava -2 graus as 9h da noite. a previsao pra sabado e' de +3 a -3, e mal estamos chegando no meio de dezembro. so' de pensar que o tempo vai ser assim por mais uns 3 ou 4 meses ja' me da' arrepios (mas nao sei se nao e' de frio mesmo).
mas a gente continua na briga. ontem pela manha, quase na hora de sair de casa, dei uma olhada pela janela pra ver se o chao estava molhado ou nao -- eu sempre avalio a rua antes de sair pra saber se eu posso ir de skate ou nao. pra minha surpresa o chao nao estava molhado, mas sim coberto por uma suave camada branca. nao, nao era neve, como se imaginaria. o fato e' que la' perto de casa cai muito sereno durante a noite, e aquela camada de humidade congela ao amanhecer, deixando varios lugares com uma camada bem fina de gelo, num fenomeno conhecido como geada ao menos nos pampas gauchos.
o negocio e' que pra quem nao e' habituado com neve/gelo (como eu), nao sabe dos reais perigos da coisa. essa camada de gelo deixa tudo -- como se pode esperar -- igual a um ringue de patinacao. nao e' incomum ver gente escorregando e caindo com tudo nas poucas vezes em que neva em londres.
de qualquer forma eu fiz a minha avaliacao: nao esta' molhado, skate neles! terminei de tomar cafe', peguei meu skatinho e fui pra rua. quando eu cheguei la' apenas que eu me toquei que o gelo representava mais do que eu pensava: era uma verdadeira armadilha contra trouxas despreparados. dai eu pensei: "ah, azira. eu nao sou nenhum otario", botei o skate no chao e fui. passavam pelo local um carro e um pedestre, e eu chegando na esquina, fui parar, colocando o pe' no chao. lindamente, um pe' no gelo e um pe' sobre rodas foi a formula magica pra se ver o dns voar de bunda no chao e ficar com aquela cara de guri de 12 anos que caiu pela primeira vez e todo mundo ficou rindo, ou seja, um verdadeiro otario. trinta anos na cara e dando vexame na rua, nao e' pra todo mundo. cai sentado em cima da carteira, mas pra piorar, nao tinha um puto centavo pra amortecer a queda.
ao menos nada demais aconteceu, foi so' um vexame e com poucos espectadores. e mais interessante ainda, ninguem riu -- acho ate' que se solidarizaram com tamanha babaquice minha. de qualquer forma, nada de skate desde entao. acho que ele vai ficar guardado pros meses de calor (ou seja, quando eu for no brasil hahaha)
flw
mas a gente continua na briga. ontem pela manha, quase na hora de sair de casa, dei uma olhada pela janela pra ver se o chao estava molhado ou nao -- eu sempre avalio a rua antes de sair pra saber se eu posso ir de skate ou nao. pra minha surpresa o chao nao estava molhado, mas sim coberto por uma suave camada branca. nao, nao era neve, como se imaginaria. o fato e' que la' perto de casa cai muito sereno durante a noite, e aquela camada de humidade congela ao amanhecer, deixando varios lugares com uma camada bem fina de gelo, num fenomeno conhecido como geada ao menos nos pampas gauchos.
o negocio e' que pra quem nao e' habituado com neve/gelo (como eu), nao sabe dos reais perigos da coisa. essa camada de gelo deixa tudo -- como se pode esperar -- igual a um ringue de patinacao. nao e' incomum ver gente escorregando e caindo com tudo nas poucas vezes em que neva em londres.
de qualquer forma eu fiz a minha avaliacao: nao esta' molhado, skate neles! terminei de tomar cafe', peguei meu skatinho e fui pra rua. quando eu cheguei la' apenas que eu me toquei que o gelo representava mais do que eu pensava: era uma verdadeira armadilha contra trouxas despreparados. dai eu pensei: "ah, azira. eu nao sou nenhum otario", botei o skate no chao e fui. passavam pelo local um carro e um pedestre, e eu chegando na esquina, fui parar, colocando o pe' no chao. lindamente, um pe' no gelo e um pe' sobre rodas foi a formula magica pra se ver o dns voar de bunda no chao e ficar com aquela cara de guri de 12 anos que caiu pela primeira vez e todo mundo ficou rindo, ou seja, um verdadeiro otario. trinta anos na cara e dando vexame na rua, nao e' pra todo mundo. cai sentado em cima da carteira, mas pra piorar, nao tinha um puto centavo pra amortecer a queda.
ao menos nada demais aconteceu, foi so' um vexame e com poucos espectadores. e mais interessante ainda, ninguem riu -- acho ate' que se solidarizaram com tamanha babaquice minha. de qualquer forma, nada de skate desde entao. acho que ele vai ficar guardado pros meses de calor (ou seja, quando eu for no brasil hahaha)
flw
domingo, dezembro 09, 2007
vontade seria!
vou abrir mao e falar a verdade agora aqui. ao menos nisso eu tenho que admitir que uma inglesa (acredite se quiser) superou minhas expectativas. tamanho sacrificio pra poder ver o marido numa terra que ninguem preza valores (principalmente morais) merece reconhecimento explicito.
Mulher invade presídio para fazer sexo com marido
todavia foi uma decisao estupida, mas quem sabe nao inventam o presidio misto?
flw
Mulher invade presídio para fazer sexo com marido
todavia foi uma decisao estupida, mas quem sabe nao inventam o presidio misto?
flw
sexta-feira, dezembro 07, 2007
alugue com o porcao e a vaca
bueno. pela falta de posts eu tenho a impressao que ja' deu pra perceber que a vida na gringolandia tem sido cruel, muito cruel. ainda assim eu percebo que as coisas nao apertam so' pro meu lado.
outro dia eu estava indo pro trabalho de onibus (e' mais barato e cheio de brasileiros pe'-rapado que nem eu, por consequencia de morarmos na nova vila cruzeiro), enquanto nao pude deixar de notar uma brasileira falando razoavelmente alto no celular. eu sei que e' xarope ficar esticando a orelha pra ouvir a conversa dos outros, mas infelizmente nao tem como fechar os ouvidos e simplesmente nao ouvir, portanto eu continuei ouvindo de qualquer forma. ela nao pode ter me confundido com um ingles, pois essa minha cara de amante latino faltando um dente na frente nao tem como enganar: eu tambem sou um terceiro mundista em londres.
de qualquer forma, fui ouvindo a conversa. notei que decorria algum tipo de tentativa de convencimento, mais ou menos assim (em italico sao o que eu imagino que foi repondido):
- mas fulana, eu acho que tu nao devia vender.
- azar, vou vender toda essa merda e era isso
- eu nao acho certo. tu ta' indo embora mesmo...
- por isso! ninguem vai mais me pegar hahahahaah
- mas tu vai vender as coisas todas entao?
- claro, essa cadela me paga!
- eu nao acho certo... tu devia pensar que tem mais gente precisando...
(nessa hora eu tentei prestar mais atencao, afinal de contas parecia caso grave)
- mas imagina, fulana... sao as coisas da mulher!
- eu nao quero nem saber. vou vender tudo e arder no inferno por 200 libras!
- tu nao tentou conversao com essa mulher, a landlord*?
- nao. vou vender tudo ou quebrar tudo.
- por que tu nao vende so' algumas coisas entao?
- porque?
- porque dai nao fica tao chato...
- nah, vou vender tudo e foda-se.
- ta', depois a gente se fala. to chegando na estacao.
ok, vou dar uma explicadinha basica de como as coisas sao.
aqui, quando se aluga uma casa, ela geralmente vem mobilhada. algumas tem ate' pratos e copos. o que a brasileirada faz e' simples (e ilegal): aluga-se uma casa com vaaaaaaarios quartos e subloca-se pra outros brasileiros mais atolados. e' um principio basico, quem alugou a casa primeiro mora de graca, pois o aluguel dos outros cobre a diferenca. divisao de aluguel e' uma pratica muito conhecida e muito aplicada (era isso que a gente fazia com o porcao e a vaca, porem nosso nome estava como alugadores, nao era sublocacao).
mas a primeira alugada o cara nunca esquece. ao contrario do brasil, aqui se paga um valor (geralmente 4 ou 6 semanas -- olha o pw (per week) perto do preco) de "deposito". esse deposito e' guardado pelo landlord* e utilizado em caso do inquilino quebrar algum dos moveis ou utensilios. ate' ai tudo bem.
o problema comeca quando brasileiros (e outras racas tambem) se juntam e comecam a fazer um cartel de alugadores de casa. sempre se paga o tal deposito e sempre se paga o aluguel semanalmente (ou seja, quem nao sabe e nao esta' preparado, sempre toma um talagasso maior inicial). quem atrasa corre o risco de ser denunciado pra policia (home office) como ilegal -- ja' ouvi rolos em que o landlord* confiscou passaportes. como brasileiros de toda parte do pais se amam de paixao, uma atrasadinha de aluguel, uma ameaca de denuncia, um roubo de comida, etc, ja' vira motivos pra uma briga maior, ou seja, perder o deposito que esta' na mao de um felladapoulta desses e' muito facil, o que por sua vez, resulta em revolta (e pelo visto, venda dos moveis da casa de alguem que obviamente nao tem nada a haver com as calcas -- o verdadeiro landlord*).
no final fica a licao: nao se confia nem na sombra em londres, seja landlord ou seja inquilino.
hurru!!! esse sim foi um post esclarecedor hein! to me sentindo um verdadeiro escoteiro-mirim -- como se nao bastasse hoje mesmo eu ter ajudado um casal espanhol a descobrir qual onibus que eles tinham que pegar! deve ser o espirito natalino...
flw
* landlord - um dos termos mais medievais que eu ja' vi significa "quase" literalmente isso: e' o dono da parada. ok, nao precisa ser genio pra se sacar que land-lord seria o "senhor da terra", eu sei, e o termo e' ridiculo mesmo! mas por incrivel que pareca, ate' mesmo nos usa eles usam a mesma palavra. ok ok ok, usa foi colonizado por irlandeses, italianos, ingleses com culpa no cartorio e outros europeus criminosos, eles poderiam ter inventado uma palavra nova ao inves de usar esse termo pre-historico cretino.
** feminino de landlord e' landlady.
outro dia eu estava indo pro trabalho de onibus (e' mais barato e cheio de brasileiros pe'-rapado que nem eu, por consequencia de morarmos na nova vila cruzeiro), enquanto nao pude deixar de notar uma brasileira falando razoavelmente alto no celular. eu sei que e' xarope ficar esticando a orelha pra ouvir a conversa dos outros, mas infelizmente nao tem como fechar os ouvidos e simplesmente nao ouvir, portanto eu continuei ouvindo de qualquer forma. ela nao pode ter me confundido com um ingles, pois essa minha cara de amante latino faltando um dente na frente nao tem como enganar: eu tambem sou um terceiro mundista em londres.
de qualquer forma, fui ouvindo a conversa. notei que decorria algum tipo de tentativa de convencimento, mais ou menos assim (em italico sao o que eu imagino que foi repondido):
- mas fulana, eu acho que tu nao devia vender.
- azar, vou vender toda essa merda e era isso
- eu nao acho certo. tu ta' indo embora mesmo...
- por isso! ninguem vai mais me pegar hahahahaah
- mas tu vai vender as coisas todas entao?
- claro, essa cadela me paga!
- eu nao acho certo... tu devia pensar que tem mais gente precisando...
(nessa hora eu tentei prestar mais atencao, afinal de contas parecia caso grave)
- mas imagina, fulana... sao as coisas da mulher!
- eu nao quero nem saber. vou vender tudo e arder no inferno por 200 libras!
- tu nao tentou conversao com essa mulher, a landlord*?
- nao. vou vender tudo ou quebrar tudo.
- por que tu nao vende so' algumas coisas entao?
- porque?
- porque dai nao fica tao chato...
- nah, vou vender tudo e foda-se.
- ta', depois a gente se fala. to chegando na estacao.
ok, vou dar uma explicadinha basica de como as coisas sao.
aqui, quando se aluga uma casa, ela geralmente vem mobilhada. algumas tem ate' pratos e copos. o que a brasileirada faz e' simples (e ilegal): aluga-se uma casa com vaaaaaaarios quartos e subloca-se pra outros brasileiros mais atolados. e' um principio basico, quem alugou a casa primeiro mora de graca, pois o aluguel dos outros cobre a diferenca. divisao de aluguel e' uma pratica muito conhecida e muito aplicada (era isso que a gente fazia com o porcao e a vaca, porem nosso nome estava como alugadores, nao era sublocacao).
mas a primeira alugada o cara nunca esquece. ao contrario do brasil, aqui se paga um valor (geralmente 4 ou 6 semanas -- olha o pw (per week) perto do preco) de "deposito". esse deposito e' guardado pelo landlord* e utilizado em caso do inquilino quebrar algum dos moveis ou utensilios. ate' ai tudo bem.
o problema comeca quando brasileiros (e outras racas tambem) se juntam e comecam a fazer um cartel de alugadores de casa. sempre se paga o tal deposito e sempre se paga o aluguel semanalmente (ou seja, quem nao sabe e nao esta' preparado, sempre toma um talagasso maior inicial). quem atrasa corre o risco de ser denunciado pra policia (home office) como ilegal -- ja' ouvi rolos em que o landlord* confiscou passaportes. como brasileiros de toda parte do pais se amam de paixao, uma atrasadinha de aluguel, uma ameaca de denuncia, um roubo de comida, etc, ja' vira motivos pra uma briga maior, ou seja, perder o deposito que esta' na mao de um felladapoulta desses e' muito facil, o que por sua vez, resulta em revolta (e pelo visto, venda dos moveis da casa de alguem que obviamente nao tem nada a haver com as calcas -- o verdadeiro landlord*).
no final fica a licao: nao se confia nem na sombra em londres, seja landlord ou seja inquilino.
hurru!!! esse sim foi um post esclarecedor hein! to me sentindo um verdadeiro escoteiro-mirim -- como se nao bastasse hoje mesmo eu ter ajudado um casal espanhol a descobrir qual onibus que eles tinham que pegar! deve ser o espirito natalino...
flw
* landlord - um dos termos mais medievais que eu ja' vi significa "quase" literalmente isso: e' o dono da parada. ok, nao precisa ser genio pra se sacar que land-lord seria o "senhor da terra", eu sei, e o termo e' ridiculo mesmo! mas por incrivel que pareca, ate' mesmo nos usa eles usam a mesma palavra. ok ok ok, usa foi colonizado por irlandeses, italianos, ingleses com culpa no cartorio e outros europeus criminosos, eles poderiam ter inventado uma palavra nova ao inves de usar esse termo pre-historico cretino.
** feminino de landlord e' landlady.
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