dura vida

existem coisas que so' acontecem quando a gente ja' nao acredita mais. por exemplo, quem imaginaria que a piada dos tomates atravessando a rua era genuina? pois seguem as fotos, um flagra da dura vida das verduras urbanas, seus medos e suas angustias.





eu e a patroa nao ficamos la' esperando pra ver o que aconteceria. conhecemos o final da piada e agora ja' nao dou mais engracadinha.. pobres tomates!

flw

ps.: os tomates estavam MESMO tentando atravessar, nao foram implantados na rua apenas pra bater essas fotos!

e agora como serao as coisas?

enquanto eu e a patroa nos preparamos pra mais uma mudanca (acho que sera' a setima ja'), fica o anuncio do nosso futuro ex-quarto. ainda nao temos certeza se a nossa futura casa vai dar certo, mas uma coisa eu tenho que dizer: sairemos daqui.
por mais que eu quisesse ficar -- ja' quase nao me importo mais com as brigas de gangues muculmanas, a dlr que nao da' pra entrar de manha cedo ou nao ter um sainsburys na redondeza -- chega uma hora em que todo mundo precisa progredir na vida.

Date: Friday 24th August
Date available: 16/09
Looking for friendly housemate to join two existing people currently in house with new lease starting in this easy going house in quiet and safe cul-de-sac.

Room is largest in house and fully furnished. House was family home before so is well kept. House includes bathroom with power shower and bath, living room with large sofas and satellite TV. Kitchen is fully stocked with back patio as well.

Both of us currently living in house work in the City/Canary Wharf and have lived in house without any problems for the last year.

Mudchute DLR is 2 mins walk away for easy links to central London. Greenwich is 10 mins walk away through foot tunnel. Rent does not include bills/council tax but all have been pretty low over last year.

Any questions, feel free to ask
*******************

tirando as mentiras como:
- nao e' tao quiet assim no lado da rua. e' ate' bem barulhento durante a noite, mas do nosso quarto eu nao tenho nada a reclamar. tirando o chao que range o tempo todo, mas isso e' padrao de construcoes locais (antigamente culpavam os irlandeses bebados, agora sao os russos bebados. quando sera' que os bebados vao ver quem sao os bebados?).
- "house was a family home"? antes da gente se mudar, so' se for... e "well kept"? nem comento.
- banheiro ate' se passa como power shower, ok. a sala nao existe, ela e' uma extensao dos dominios do inglesinho, portanto se alquem quiser ir la' vai ter que pedir permissao. tv via satelite? fala serio, quem sentar naquele sofa' podre da sala vai ter que assistir o que o ingles estiver assistindo, pois ele passa literalmente todo o tempo livre dele na frente da tv, pra nao falar que a tv e' dele. nao duvido que ele leve o controle remoto pro quarto quando ele nao esta' por la'.
- viveram sem problemas, realmente.. sempre tinha alguem pra resolver pra eles.
- dlr a dois minutos? neeeeem a pau. literalmente 6 minutos no minimo e a passos largos (ok, 2 pra 6 nao parece muito falando assim, mas quando se esta' atrasado faz toda a diferenca). greenwich a 10 minutos tb nem fodendo! pra chegar no tunel da' uns 10, mais a travessia, mais 10. e' mais facil pegar a dlr.

e quem se interessar por entrar nessa casa assim que sairmos, pode tirar o cavalinho da chuva, ja' conseguiram um casal de professores primarios substitutos que entrarao em breve. mal sabem eles o que os espera....

flw

ingleses nao escovam os dentes mesmo

eu ja' postei o outro dia relatando que o diretor da empresa ficou sacaneando quando eu estive no banheiro escovando os dentes durante a tarde. esses dias agora estou eu, quietinho, no meu canto, escovando meus dentes e resolvendo meus problemas dentarios, e entou carinha que senta quase do outro lado da minha mesa. foi ao mictorio, liberou, e veio lavar as maos. me olhou e disse:
- how random! do you always do that during the day?

obvio que sim -- eu disse, mas mesmo assim era dificil, que eu nunca acabava escovando as 4 vezes por dia como e' aconselhado. nessa hora ele nem falou nada, nao sei se nao me levou a serio ou se achou que eu estava exagerando em dizer "4x". pode ser que tenha ficado com vergonha de nao escovar os dentes nunca.
mas bem, ao menos ele foi mais franco que o diretor da empresa em demonstrar surpresa ao me ver escovar os dentes em horario "aleatorio".

em outra nota, ha' algum tempo o sistema publico de saude britanico (national health system ou service, nao sei) cogita aumentar o intervalo de visitas ao dentista. eles dizem que visitas a cada 6 meses esta' consumindo muito tempo com consultas desnecessarias, e o ideal seria permitir uma consulta a cada 2 anos apenas.

falando genericamente, ingleses todos tem dentes podres (mais do que eu!), eles consideram melhor arrancar do que tratar uma carie, portanto ninguem se preocupa muito higiene bucal e outras coisas (como desodorante). sendo assim, um intervalo de 2 anos seria o necessario pra que aquele dentao cariado la' de traz apodreca e caia -- ou mereca ser arrancado mesmo -- e e' portanto o periodo de visitas que o nhs quer implementar.

mas de qualquer forma e' bom saber que o brasil, pais dos banguelas, gastou a bagatela de 13.8 bilhoes de dolares em produtos de higiene e assumiu o quarto lugar em consumo de produtos desse tipo. aparentemente, se mantivermos o crescimento de 20% ao ano, estaremos assumindo o terceiro lugar ano que vem. a nota ainda diz que grande parte da coisa e' porque a populacao do brasil e' muito grande e assim conseguimos bater mercados mais *tradicionais* como alemanha e inglaterra. sinceramente, eu passei a minha vida toda metido em onibus lotados no meio das vilas e pouquissimas vezes senti cheiro de asa dos outros, sendo que a temperatura no brasil e' cavalarmente mais alta que aqui. no metro ou qualquer outro local fechado, eu nao dou dez minutos pra que se sinta um fedorao de quem nao toma banho ha' mais de 3 dias. clubs, pubs e lugares tradicionais de festa agora despejam aqueles "bom ar" no sistema de ventilacao pois com a proibicao do cigarro nao existe mais fumaca camuflando os odores do corpo. mas enfim, terceiro mundo e' a definicao mais idiota que ja' inventaram. teoricamente somos nos os desdentados, fedorentos, porcos miseraveis sem cultura nem educacao. enfim.

flw

poemas na internet

mais uma parte do capitulo "seu texto e' melhor que o meu, portanto vou postar sem autorizacao". dessa vez e' a patroa metendo bronca nessa coisa de letras, texto e lingua portuguesa. ja' to vendo como inscrever no *poemas no onibus* la' em porto, ja' que os *poemas no underground* sao so' pra poetas africanos.

O sol se abriu pra eu correr no Tamisa

Hoje o sol se abriu pra eu poder correr no Tamisa
No olhar cuplice da loira
Que tambem busca no meu sorriso as forcas para seguir correndo
Os veleiros juntaram-se a paisagem
Ate um navio de cruzeiro
Resolveu passar
E aproveitar
O sol que se abriu pra eu correr no tamisa

parabens patroa! que seja o primeiro de muitos!
flw

comida gratis!

no ritmo de mostrar ao mundo as porquices do meu amigo porcao ingles, eu resolvi ir adiante e mexer nos itens sagrados -- comida.

com a comida dos outros na se mexe, ainda mais se a tua propria estiver em alcance geral (como na cozinha ou na geladeira), mas eu nao poderia deixar de mostrar a grande verdade sobre os molhos de tomate.

eu ja' mostrei em outros carnavais varias fotos do armario dele (com garrafas de suco vazias, molhos de tomate acabados, etc), mas dessa vez, devido ao maravlhoso cheiro, eu resolvi abrir um dos vidros pra mostrar pra todo mundo que so' se chega a esse certo ponto quem nasceu pra coisa, nao e' simplesmente aplicar tecnicas tradicionais e virar porco. ou se nasce ingles, ou nao se nasce.

a pequena sequencia do pote entao:


ja' ouco alguem gritando "yuck, que isso????"... e' isso mesmo.


e pra nao deixar por menos, eu fiz uma montagem chule' no photoshop pra que se veja na panoramica quantos potes similares existem dentro do armario dele.

===> TA' VALENDO UM JANTAR A LUZ DE VELAS COM O MEU AMIGO INGLES ENTAO!!!! E ELE QUEM COZINHA!! <===
quem contar e acertar o numero de vidros entra no bolao hein!! pode por nos comments.



clique e veja o numero correto :P

flw

o verdadeiro robin

eu lembrava de ter ido la' na sala e batido uma foto da caixa de pizza mostrando a data de entrega com um jornal do dia, na cara do inglesinho. nao era nessariamente provocacao, era mais pelo prazer de poder chamar ele de porco silenciosamente. o chato e' que no final, ele nem deve saber que a real porquice inglesa esta' na internet. mas penso que deveria contar pessoalmente um dia, e chama-lo-ei de porco com todas as letras.

tipo, certas coisas nao tem a mesma graca se as pessoas nao ficam sabendo que aconteceu. por exemplo, quando moravamos com outros 2 casais de brasileiros, um certo dia, depois de alguma briguinha infame, eu chamei a patroa no banheiro e mostrei pra ela o que eu andava fazendo pra me divertir. ate' entao era algo que eu tinha feito umas duas ou tres vezes, e por mais solitario que fosse, o meu prazer era imenso: peguei as escova de dentes, uma por uma, e levava elas para um mergulho feliz. se alguem pensou "no vaso sanitario?", acertou na mosca.

a patroa gostou muito da ideia (principalmente pelo fato de que a gente nao deixa as escovas no banheiro, ficando portanto 100% livre desse tipo de sacanagem). ela logo virou adepta da brincadeira e ainda evoluiu o lance. as escovas deles passaram a experimentar outros sabores tambem. e o mais interessante, tudo foi um processo evolutivo, comecou depois de dar descarga e terminou com as escovas nadando em merda e nao sendo exaguadas pra disfarcar. ninguem percebeu e continuaram usando sem nunca desconfiar de nada. ou gostaram.

portanto no ritmo de *mostre o que voce fez em casa hoje*, eu resolvi vir a tona com as fotos -- sim, achei a pizza com o jornal e ainda por cima o copo de suco que acompanhava ela.

a conhecida caixa de pizza, dessa vez com a mais perfeita prova de tempo que ela ficou na sala.

*depois de eu bater a foto ele levou a caixa pra cozinha, onde ficou mais um dia, ate' que a vaca deu um fim de vez nela.

e o grande astro-revelacao da noite: num papel de robin, quase insignificante e perdido, agora elevado a praticamente ator principal. olhem bem a profundidade do astro e creia nos detalhes!!!


mas como eu estava dizendo, mostrar isso apenas nao e' o suficiente. um dia ele sabera' que virou uma estrela.
e estrela trash, como a grande maioria dos famosos por aqui.

flw

engrish

eu entrando no predio hj depois do almoco, a pinta da recepcao -- uma indiana toda tchonga -- comenta algo sobre o elevador, que quando eu entrei estava fechando a porta. eu disse o meu tradicional *e' pois e'*, e sabendo como lidar com situacoes como so' eu sei, abri meu tradicional sorriso amarelo. mas o jeitinho brasileiro de contornar situacoes e' tao eficaz que a pinta se sentiu a vontade e resolveu falar mais alguma coisa.

pra quem acha que na inglaterra se fala ingles, se oriente: na inglaterra se fala qualquer coisa, umas parecem ingles, outras parecem buzina de caminhao, outras parecem formigas discutindo. a indiana essa por sua vez, falava o tradicional indianes. a pinta comeca com um blablabla aponta pra ca', faz perguntinhas que ela mesma se auto responde, aponta pra porta, o elevador, entendo umas palavras no meio do caminho e por fim resolvo fazer o tradicional sorrisinho.

na hora a pinta continuando sua detalhada explicacao viu meu sorrisinho, ela disse algo como "nao ri, e' serio!" duas vezes seguidas, e eu nao pude fazer nada a nao ser trocar o sorriso de lado da boca.

bom, pra ser sincero, nao tenho a menor ideia do que ela estava falando. eu achei que fosse sobre segurar o elevador, mas acho que ela falou que caiu no chao ou algo assim. de qualquer forma eu nao fiquei la' pra perguntar, ainda mais quando nem o meu unico e charmoso argumento nao funcionou. de qualquer forma fica a dica: acompanhe a gargalhada, nao de o inicio a ela. o cara que conta piada sempre acha que ta' contando algo engracado.

flw

EU ACHO QUE EU TO NO BIT TORRENT!!!!

E' SERIO, ACHO QUE O MEU JOGO DO COELHO VIROU PIRATARIA VIA BIT TORRENT!!! ESTOU BAIXANDO PRA CONFIRMAR!!!

CARA, SE OS PIRATEIROS ESTAO PIRATEANDO MEU JOGO, SIGNIFICA UMA COISA: EU TO FAMOSO

so' preciso agora descobrir uma maneira de ganhar dinheiro ...
*caps proposital
flw

a necessidade e a persistencia

aqui em casa ha' ja' algum tempo existe um certo clima de sabotagem no ar. tudo em principio porque o bagaceiro ingles e' um porcao e a gente se rebelou e resolveu nao limpar mais nada. quando moravamos eu, a patroa, o porcao e o viadinho, a limpeza da casa era baseada em "acho que vou limpar isso hoje", e tudo meio que funcionava. o viadinho fazia uma boa parte na limpeza (nao esfregava o chao tao bem, mas fazia alguma coisa), enquanto o porcao raramente passava o aspirador na escada e reclamava da limpeza geral. quando ele comecou com reclamacoes genericas sobre as coisas na casa, o viadinho achou o amor da vida dele e caiu fora. ate' entao, a gente tinha muito pouco contato com o porcao, e achava que estava tudo bem com a saida do viadinho, ja' que ele era meio atacado das bixas mesmo.

basicamente, a partir dai a historia se repete. entrou a vaca, a casa virou uma maravilha de sujeira e etc, enquanto isso, eu e a patroa limpando aqui e ali pra deixar tudo num nivel decente pra nos mesmos.

A VACA
porem a vaca tambem e' porca (e burra). por exemplo, ha' uns bons 4 meses atras, ela se bateu na porta do quarto e derramou cafe'. aquilo lambuzou tudo, e deixou belas marcas de cafe' escorrido na porta do quarto dela. ela passou um papel higienico no chao, reclamou um pouco e saiu. eu e a patroa apostamos: eu disse que ela nao iria limpar jamais, a patroa disse que ela limparia com menos de um mes.

outro dia estou indo pro banheiro de manha cedo e vejo uma rodela vermelha no chao. achei estranho, mas melhor nao comentar. entrei no banheiro e vejo 5 mil papeis higienicos sujos de sangue: era a vaca mestruada. e o pingo vermelho? era sangue!! a vaca conseguiu pingar mestruacao no chao do corredor e NAO LIMPOU. ela geralmente toma banho e sai correndo de toalha deixando um rastro de agua por onde passa, tudo bem, mas dai a conseguir pingar mestruacao no chao ja' e' uma magica completa, e nao limpar passou dos meus limites de aceitacao.

mas resultado foi que ela nao limpou o cafe' da porta em um mes, mas depois de duas semanas com o sangue no chao ela resolveu limpar o sangue e a porta, ja' que eu e a patroa (embora com nojo) resolvemos passar por cima e deixar tudo la' mesmo. eu ia bater uma foto pra por no site pra compartilhar da desgraca com vcs, mas a patroa proibiu.


O PORCAO
uma vez o porcao ingles pediu uma pizza, ainda quando o viadinho morava aqui. ele comeu a tal pizza, e deixou uns restos na caixa, e colocou a caixa na cozinha. depois de uma semana, ele comeu os restos que tinha na caixa. depois de duas semanas que a caixa vazia ainda rodava a cozinha, nos comecamos a pensar se ele ia por a caixa fora ou se ela iria ficar la' pra sempre. eu apostei que iria ficar la' pra sempre, e a patroa apostou que iria ficar menos de um mes. a nossa aposta foi quebrada quando o viadinho num acesso de furia deu uma de macho-man e pos a caixa fora apos 23 dias. eu tirei fotos, mas infelizmente ficaram tremidas.

mas nem tudo esta' perdido, meus amigos!! depois de um mes e meio sem limpar absolutamente nada (o chao da cozinha tinha rastros de sujeira de algo que saia pingando do fogao pra pia, a frente da geladeira estava preta de agua que pinga do freezer, etc), o porcao resolveu fazer alguma coisa. chegamos em casa no sabado a tarde e as cadeiras estavam em cima da mesa, e o chao semi-molhado num sinal de limpeza mediocre (nao se engane pensando que ele pos as cadeiras viradas em cima da mesa, era literalmente as cadeiras em pe' na mesa, nem comento a higiene desse cara). ate' mesmo o aspirador ele passou na escada, quase me causando a primeira admiracao por um ser britanico. jamais pensei que ele fosse capaz de limpar duas coisas ao mesmo tempo. pra compensar, o idiota nao tirou o lixo da cozinha, pois ele tem nojo e sente nauseas (ele disse isso).

CONCLUINDO
eis que agora o cara pediu outra pizza. a caixa ficou dessa vez rolando na sala (a extensao do quarto dele) e eu obviamente ja' ganhei a nova aposta. mas eu tive que me apressar, pois com a vaca tendo crises de limpeza, e agora ele tambem, eu jamais saberia quando a caixa da pizza poderia sumir da vista. pra confirmar quanto tempo a caixa ficou (e ainda esta') por la', segue a foto da caixa tirada em 17 de JULHO.



como eu disse, to quase admirando um britanico. ninguem pode dizer que ele nao e' persistente -- de uma certa forma.

flw

mais um post longo -- mas vale a pena :)

bonito hein, gostei de ver. fael salvando a patria e publicando noticias aqui no bróg. valeu bro, ao menos assim eu nao preciso roubar noticias de ninguem mais.

well, fazendo aquele basico update da vida generalizada aqui na terra do cha' das cinco:
- trabalhando paca, faz pouco mais de um mes de trabalho novo e to so' programando enlouquecidamente. semana passada passei todos os dias programando em casa pra adiantar servico e mostrar que nao sou vadio total. ta' dando certo, nao que eu tenha deixado de ser vadio, eles que estao acreditando.
- irma da patroa em londres, de-lhe passeio e gastar dinheiro, enquanto eu fico em casa trabalhando. enfim, alegria de uns, chicote para os outros.
- estou quase esguelando meu coleguinha de casa ingles. nao esguelei ainda porque ele me faz mais rir do que odiar ele, entao enquanto ele me diverte sendo um banana total, eu vou deixando. mas estou 110% muito afim de matar ele. ou mudar de casa.
- agradeco quase que diariamente pelas ferias da vaca. ja' esta' em vias de completar duas semanas que eu nao acordo com a vaca dando porrada com a porta do banheiro ou do quarto dela, ja' nao me preocupo mais em ter que sair correndo pro banho antes dela ou vou ficar sem agua quente e nem mesmo me incomodo com o salto alto fazendo barulho ensurdecedor na escada quando ela chega bebada de madrugada no final de semana.


eu tinha mais um milhao de coisas aleatorias pra contar, mas nao tenho conseguido muito tempo pra postar, entao seguem dois causos mega-curiosos que aconteceram e eu tenho que falar antes que eles se sumam no limbo da minha memoria de peixinho:

1) o causo da internet cortada:
como vcs sabem, a internet aqui em casa e' compartilhada entre todos os usuarios. sendo assim, todo mundo deveria pagar a porcaria em tempo habil ja' que eles nao esquecem de cobrar. por isso eu mando sempre um emailzinho camarada avisando da cobranca, mas sendo um dos moradores dessa casa um ingles muito espertalhao, pensou ele que poderia deixar de pagar 6 pilas pra mim e a internet dele ainda estaria funcionando normalmente. tecnicamente estaria tudo bem, isso se eu nao fosse um baita fiadapoulta que nao ia deixar passar uma oportunidade de sacanear com esse otario.

no dia em que foi descontado o valor total da internet da minha conta e o porcao nao tinha repassado a parte dele pra mim, eu hackeei o modem-roteador wireless e entrei nas configuracoes (nada demais, aqui ao menos eles deixam tudo aberto pro usuario poder mexer a vontade). de la', verifiquei o nome do computador dele na rede e "click", computador nao permitido a acessar a internet.

passados alguns minutos, desci pra ir pegar as roupas na maquina de lavar. o babaca estava na cozinha esquentando alguma gororoba. me olhou e cinicamente me disse: "estamos tendo algum problema com a internet?". nem olhei na cara dele (* ja' explico) e disse: "sim, tu nao pagou".
ele: "como eu nao paguei tu bloqueou meu acesso?"
eu pensei por meio segundo, resolvi tirar o corpo fora, pois vai que ele se revolte e cuspa na minha comida na geladeira?: "nao, eles bloquearam".
ele: "por causa de seis pila?"
eu: "sim, isso e' um negocio, tu sabe como funciona."
ele: "ok, vou pagar a minha parte entao".

cheguei de volta pro meu quarto, verifiquei minha conta e estava la'. "click", internet do porcao reestabelecida. acho que funcionou, esse mes nem foi cobrado ainda e o idiota ja' passou o valor pra minha conta.


2) o causo da escova de dentes:
no meu primeiro dia de trabalho novo eu pedi onde eu poderia deixar minha escova de dentes. a china manager (china mesmo, nascida no vietnam -- pra mim portanto vietnamita e nao chinesa -- trazida pra inglaterra com 3 anos de idade) me olhou e disse: "escova de dentes?". respondi: "isso, escova". ela: "escova de dentes?". respondi: "e', escova" e dessa vez mostrei pra ela. ela ficou com uma cara de babaca e ate' hoje o lugar da minha pasta e escova e' em cima da CPU embaixo da mesa. enfim.

como eu tenho trabalhado que nem um bicho, eu tenho perdido o horario do almoco sistematicamente. atualmente eu tenho saido pra almocar entre 14h e 15h, ou seja, bem fora do horario normal dos tempos de FXP. nisso, volto do meu almoco la' pelas 3 da tarde, me enrolo aqui e ali, ate' que resolvo ir escovar os dentes la' por umas 4 da tarde. chego no banheiro e dou de cara com o diretor da empresa (nao sei de que nivel, mas um dos cabeca do lance). ele me ve, viu minha escova de dentes, e fez um comentario tipo "mas a essa hora?" no que eu timidamente respondi "poize', estou um pouco atrasado" com aquele sorrisinho amarelo de batata frita, tentando dizer que eu deveria ter escovado logo apos o meu almoco, ou seja, ha' uma meia hora antes.

com toda essa conversada no banheiro, acho que o presidente/diretor da empresa se exaltou e resolveu dar mais uma letrinha. disse ele: "poize', tu deveria fazer isso quando acorda!".

cara, nessa hora eu juro que eu fiquei literalmente uns 3 segundos parado sem dizer uma palavra, tentando entender o que ele queria dizer com aquilo. sera' que foi meu sorriso amarelao? sera' que foi um comentario aleatorio? sera' que foi o bafo de onca desde de manha cedo? sera' que ele ta' sacaneando? sera' que eu mando ele a merda? ate' que la' pelo 2.987842 segundo eu me liguei: o fiadapulta e' ingles, e' obvio que ele JAMAIS iria estar escovando os dentes!!! dai so' estiquei mais um pouco o meu sorriso forcado, meti a escova na boca e evitei qualquer resposta. vai que ele diz que nem e' sabado, entao nao precisa escovar os dentes ou algo nojento assim?

na minha volta pro meu assento, cruzei com o cara mais uma vez, ja' no meio da galera. ele me olha e faz um thumbs up com as duas maos e diz no meiao do povo: "so? all freshen up?"... so' dei mais um sorrisinho dessa vez meio amarelo e continuei.

desde entao eu espio pra dentro do banheiro pra ver se esta' vazio.

flw

Academia Wii

Olha isso, quero ver se depois disso as mães vão dizer, para de jogar video-game guri, que além de ficar gordo só incomoda.

Wii Faz jogador emagrecer

Academia Wii

impressionante...

numa passada rapida pelo terra pra me informar de como andam as coisas la' no brasil eu me deparei com uma noticia satirica sobre o *terrorismo* nos usa.

dois fedelhos americanos -- burros, na melhor das intencoes -- estavam preparando um ataque contra o colegio onde estudavam, 9 anos depois do ataque a columbine (e possivelmente num estilo similar). a historia veio a tona quando um cliente do fastfood onde trabalhavam achou o diario do cabeca do evento, que continha tudo detalhadamente, e entregou pra policia. basicamente, os dois pia' (15 e 17 anos) tinham comprado ate' mesmo um fuzil via internet (ebay??) e iriam fabricar explosivos caseiros (que se fossem baseados nas bombas dos ultimos terroristas de londres nao iria funcionar entretanto).

a noticia diz que alem de terem os planos frustrados, irao responder por conspiracao a um ataque terrorista. imaginei que isso daria a eles bastante tempo pra pensar no que fizeram e efetivamente faria o resto da escola ficar muito, muito, mas muuuuuuuuito mais seguros, se nao fosse o fato de que eles podem pegar ATE' UM ANO de prisao. garantido que se tu roubar uma pizza tu pega pelo menos uns tres anos de cadeia, agora preparar uma matanca e ter os meios pra isso da' um tempo de cadeia irrisorio, quase como o da paris hilton. e obviamente nao vai deixar esses fedelhos menos burros ou revoltados (bom, eles sao americanos, tem como fazer eles menos burros e revoltados?). mas enfim, por enquanto aqui a moda nao e' dar tiro em escolas, e sim botar bombas em lugares publicos. ao menos as bombas tem falhado sistematicamente.

fonte: terra

flw

a lixeirona

como eu ja disse em outros carnavais, agora eu estou roubando os textos das pessoas. tudo comecou com a patroa, agora estou publicando uma auto-biografia nao autorizada da ma'. a ma' e' originalmente uma amiga da patroa dos tempos de faculdade ainda la' no brasil. atualmente ela mora em blackpool (noroeste-central da inglaterra), e comprova que nao e' so' em londres que a vida e' uma piada completa.

e ma', se tu quiser processar alguem por danos morais, processa o fael. se ele um dia voltar a acessar o br-uk, eu digo que a culpa e' dele...

segue o texto:

"A coisa mais engracada aconteceu comigo no domingo. Engracada e tragica. Nao sei se todos voces sabem, masme mudei pra um ape novo no sabado passado. Desempacotei tudo, arrumei tudo em tempo recorde (Camarilia em acao!) e no domingo fui levar um monte
de lixo pra lixeira do predio. O predio tem uma sala especial onde existem latas de lixo tamanho gigante, com uma tampa super pesada. Elas sao em tamanho retangular e sao quase da minha altura.
As vezes eu acho que sou a mulher maravilha e no domingo por alguma razao estupida eu estava me sentindo super heroina, entao decidi levar todo o lixo pra baixo de uma vez so. La fui eu, com uns 4 sacos de lixo enormes mais varias caixas de papelao dobradas.
Desci as escadas caminhando como uma pessoa cagada, por causa do peso. Cheguei na tal salinha e nao precisei de chave pra entrar, entao deixei a chave enrolada no meu dedo
esquerdo, pra ficar segura. A salinha estava meio escura, pois a luz nao estava acesa e eu nao vi nenhum interruptor pra acende-la. Ao entrar, larguei as caixas de papelao que eu carregava com a mao direita e com esta mesma mao abri a tampa da lixeirona. Tampa aberta, atirei com toda a minha forca a lixaiada que eu segurava com a mao esquerda e entao escuto: Blim, blim, blim, blim. Sim! A chave caiu la dentro! Ai,
pensei: "Que merda! Vou sair e tentar acender uma luz!" Ao tentar abrir a porta, trancada. Beleza. No que exatamente resultou isso? Na Marilia tendo que subir escalando a parede pra poder chegar em cima da lixeirona ao lado da lixeirona que tinha engolido a minha chave. Ao chegar no topo, tive que dar um ponta na lixeirona e me esbaldar no meio do lixo, afastando os sacos pra procurar a maldita chave. Um fedorao, como se pode imaginar, e a lixeirona ainda tava cheia. Fiquei ali, escrafunchando no lixo ate que achei a danada. Agora imagina se alguem abrisse a porta naquele momento? "A nova moradora do 408 nao tem comida em casa!" ahahahahahahah!
Chave na mao, decidi jogar ela no chao com cuidado, pra ter certeza que ela nao iria parar em outro buraco qualquer. Desci da lixeirona apos algumas manobras corporais e
tentei abrir a porta com alguma das chaves que eu tinha. Nada. Ai eu entrei em panico. Imagina, trancada na salinha do lixo ate que algum morador decidisse, no
domingo, levar seu lixo pra baixo? Ou ate que os lixeiros me encontrassem la, comendo alface preta encontrada em um dos sacos pra nao morrer de fome?
Tinha uma porta de garagem, entao dei uns chutes e gritei "HELP!!!!!", mas como todo bom ingles adora ignorar as pessoas e fingir que nao e com eles, naturalmente ninguem apareceu. Gritei mais um pouco tentando fazer alguem se comiserar da minha situacao,
mas nada. Entao, tentei abrir a tal porta em forma de porta de garagem e tcham, tcham, abriu! Esta porta dava pra rua, o que quer dizer que eu podia entao entrar pela porta da frente do predio. Sai da sala do lixo toda preta (tava usando uma saia e uma camiseta) e entrei pela porta da frente, dando risada de mim mesma. A
minha sorte foi nao ter encontrado algum vizinho. E se alguem comentar que escutou pedidos de ajuda no domingo a tarde, vou dizer: "Serio? Nao, eu nao ouvi
nada" Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Bom comeco na nova casa. Hahahahah!
Tem coisas que so acontecem comigo..."

agora fala serio hein, que situacao!! uhauauha

flw

desculpa ou explicacao?

antes que alguem me xingue eu preciso esclarecer essa historia toda. o sitio anda meio devagar quase parando por um unico motivo: eu tenho um emprego novo.

como eu ja' tinha comentado antes, no meu emprego antigo eu costumava matar trabalho propositalmente pra publicar minhas noticias. sim, eu disse matava trabalho propositalmente. por que? porque era a forma de protestar contra meu salario baixo e de demonstrar minha revolta com o sistema. e tambem porque eu sou deveras vagabundo. entao obviamente, a maioria dos posts desse site eram feitos durante minhas matadas classicas :)
quando nao era postando aleatoriedades, era jogando alguma coisa na internet.

mas agora eu tenho emprego novo. e como todo guri cagado em trabalho novo eu preciso demonstrar algum interesse pra justificar minha vaga e meu salario. sendo assim, os posts estao meio escassos, eu sei, mas eu tenho me esforcado ao maximo pra tentar colocar alguma coisa nova e interessante sempre que possivel. ideias rolam, so' falta tempo de escrever.

entre essas coisas novas, eu ando roubando o texto de outras pessoas, e acreditem, ja' tenho mais contribuidores que nem sabem que serao contrinuidores, ja' que o meu camarada fael nao tem andado sumido ultimamente tambem... mas, me aguarde ;)

flw

agora totalmente aleatorio

eu finalmente passei algumas fotos do meu celular antigo pro computador. eu sempre me perguntei qual a utilidade de se ter um leitor de sd card no computador, e finalmente eu me achei a resposta :)

algumas fotos sao deveras antigas, entao eu vou por legenda naquelas que eu acho que fazem algum sentido. seguem:


ingleses sao uns porcos. se eu nao tinha certeza na epoca dessa foto, depois de dividir casa com um eu posso afirmar com certeza: ingleses sao uns porcos. tudo bem que no metro em londres nao tem lixeira (pq os radicais do ira colocavam bomba nelas), mas jogar o lixo em qualquer parte tb e' foda.


e eu tinha achado que tinha bastante lixo na escada rolante anterior....


aniversario de casamento do ano passado, cardapio do gaucho grill. restaurante com corte de carne importado da america latina e teoricamente outras coisas do genero. nesse caso, sobremesa: CHURROS. pensei: duca, vou me entupir de mumu entao :D

eis-me aqui ó churros, no modelo argentino, com calda de chocolate. argentino nao entende nada mesmo...


mas tava tri bom :)



natal do ano passado (eu acho). a cada ano fazem um boneco maior, ate' que ele tombou com o vento da ultima vez.


geladeira aqui de casa. em cima, eu e a patroa (reparem como esta' cheia, mortos de fome sempre mantem a geladeira cheia). no meio, pela quantidade de cerveja e feijao vcs advinhem quem e'. embaixo e' da vaca (ou sera' que era do viadinho?).


pao com alho. se nao me engano era de alguem e tava vencido a mais de mes e ainda estava na geladeira.


aeroporto chales de gaulle, terminal 3 eu acho, paris. escolha onde alugar o carro e se agarre no poste.


paris na epoca dos atentados terroristas (isso foi quando fomos ao brasil em 2005 hein). seguranca militar pra todo lado... marcha soldado, cabeca de papel.......



mais babacas, digo, milicos. me arrisquei pra bater essa hein!


la' atras o caminhaozinho militar de novo.


pizzeé hutté en la france

a bosta do aeroporto e' tao grande que precisa ate' mapa pra se coordenar la' dentro. isso e' no fundo do carrinho de bagagens.


tomada interna do terminal. bem modernetz...



exposicao da pixar no museu de ciencias



isso e' a area de compras. aqui nao da' pra perceber, mas o lance tava mais atrolhado do que o "liquida pouco alegre".


alguem lembra quando roubaram a minha conta no ebay e comprar um telefone com a minha grana? o dinheiro voltou e alguem recebeu o telefone (que nao valia as £200 libras pagas) e depois reenviou o telefone pra pessoa certa. essa e' a foto do bicho.

falando nisso, alguem ai quer comprar? ta' novinho!! :)



a famosa DLR, o trem lerdo.


essa ai e' a bike preta. fui ate' dagenham buscar. essa + bike da patroa saiu por apenas £35. bagatelas via ebay. isso era eu no trem de volta pra casa sem a mulher saber onde eu tinha ido, ja' que a bike dela foi surpresa total.


olha ae!!! e' o brasil com certeza exportando tecnologia! no caso prenderam algum babaca que tava sacaneando os caixas eletronicos, mas que fique claro: se fosse dos nossos nao pegavam. ou a policia brasileira e' realmente ineficiente?


cuidado doggie.. desse jeito tu vai acabar dando um treco na coluna...


essa e' a ultima forma de lembrar das coisas quando eu vou no super. foto nele, chego la' e procuro. beeeem mais facil :)
se bem que estamos aderindo a compra de supermercado via internet. recebemos a primeira remessa esse dias... ate' que foi legal. motorista legal, entrega com tudo nos conformes, nao atrasou, por enquanto ta' indo bem.

well, e por hoje e' so' pe-pessoal.

flw

ah, fala serio, spammer miseravel...

como se eu em primeiro lugar, usasse o orkut. como se em segundo lugar, meu IP comecasse com 200...
mas enfim, fica o aviso aos brasileiros maniacos por orkut (sera' que essa febre nao vai passar nunca?). spammers alem de mandar putaria adoram pegar trouxa via orkut.

flw

mais showzinhos

de outras fontes, domingo rolou o show do aerosmith. nao sabiamos e de lambuja ganhamos show do joe satriani -- e realmente, o cara merece o merito que dao a ele. eu nao sou fa de guitar heroes, mas o cara toca rapido que nem um bicho, e o pior ainda, ELE TOCA RINDO!!!!!!

bom, o esquema todo era um pseudo-festival-de-rock-mini-de-final-de-semana. o fato interessante era a quantidade de agua que caiu, coisa praticamente inedita pra mim, ja' que sempre chove em londres quase sempre em doses homeopaticas. mas dessa vez o bicho pegou pra valer...

o show do aerosmith eu achei nota 6.5. nao que estivesse ruim nem nada assim, e' so' o fato de que os caras tocaram muito pouco, e tipo, ate' se esforcaram em fazer um show decente, mas eles tao uns velhos acabados e ponto final. os stones tao velhos acabados tb, mas as drogas que eles com certeza ainda tomam deixaram a coisa mais agitada.. pro aerosmith botou os caras na cadeira de rodas. well, seguem algumas fotos entao.


essa e' a patroa com a sua veste a prova de chuva (ela escondeu a cara). nada como morar com uma vaca burra que compra um saco de lixo de 50 litros. valeu vaca!


repara so' na chuva. agora repara no carrinho de nene. agora pensa que isso e' pra entrar na unica tenda fechada onde iria tocar o satriani. perfeitamente ingles, sem nocao total. deixe seu filho ser pisoteado, surdo e com pneumonia, numa tacada so'.



nao sei se da' pra reparar na quantidade de agua, mas enfim, era wilson.

flw

Capitulo 2: "A vaca é casada"

novo capitulo da historia da vaca (versao patroa). comentarios meus de novo entre parenteses comecando com asterisco!

Um dia resolvemos sair todos para jantar (todos os da casa)(*resolvemos um catzo! o banana do G pensou que ia um dia conseguir tirar uma casquinha de uma mulher e forcou a barra -- agora serio, o cara nao come ninguem desde setembro do ano passado. serio! nao ri da desgraca dos outros!!!). O G tava todo emocionado com o fato da vaca estar na casa, e achou que podia conseguir algo com ela (*sim, ele achou que a vaca era a faxineira de todo guri rico de 13 anos. enquanto ela esfrega o chao e o pia' fica se excitando de ver ela de quatro... ). Resolveram (*o G inventou isso pra poder passar mais tempo com a vaca) ir caminhando pro restraurante (um dos motivos pelos quais eu nao perdoo ele, por causa da altura do meu salto)(*e eu nao perdoo por ele ser um porco burro). No caminho, dns e G na frente, eu e a vaca atras (*nem me fala, tive que conversar com essa coisa). Ai ela comecou a me contar que ela tava em Londres desde outubro do ano passado, e isso, e aquilo, e que ela era ex-casada (em processo de separacao), mas que o cara nao queria sair da Estonia e mudar pra londres. E que ela ja tava se envolvendo com um "handsome and popular 25 years old" do trabalho (*proximo capitulo: de vaca a quenga hahaha).

Proximo capitulo: "A vaca se reproduziu"

Capitulo 1 - Como a vaca entrou na nossa vida

A patroa agora resolveu contar um pouco da vida dela pra familia, e eu entrei de gaiato e roubei o texto dela, o que ela sem chance nenhuma foi obrigada a deixar eu publicar. eu me sinto lisonjeado por ver que a patroa ta' seguindo meus passos em avacalhar com a vadiagem alheia, e quem sabe ela nao comeca com um blog dela? uau, que honra hein?! :D

segue o texto (com comentarios entreparenteses comecando com um asterisco -- nomes cortados para preservar a identidade dos suspeitos):

Pra quem sabe e quem nao sabe, nós dividimos casa. Quando entramos nessa casa atual (em setembro do ano passado), eramos 4: o sul-africano (J) (*o gayzinho aquele, conhecido de vcs de longa data), o G (inglesinho) (*o porcao, velho amigo), eu e o dns.
Ate que um dia o sul-africano juntou o nojo do G (que ate entao a gente nao entendia - mal sabiamos nós (*o J tinha contato direto com o G pq eles viviam na frente da tv)) com o fato de ter encontrado o amor da vida dele (um professor de historia (*tambem fresco, tinha medo dos alunos)) e resolveu sair da casa. Mas ele nunca admitiu que era roscao.
Como a gente tem um contrato de um ano na casa (que termina em set desse ano), se sair da casa antes do periodo, tem que arranjar alguem pra pagar as contas no lugar do que sai.
Ai, qdo eu e o dns estavamos de ferias passeando pela zoropa, comecou o processo de selecao pra quem iria dividir com a gente. Desse processo, sobrou a C - a vaca.
Ate entao, a vaca era uma pessoa normal: 31 anos, trabalhando num banco em Canary Wharf (isso quer dizer que ela ganharia o suficiente pra pagar as contas, que era o que nos interessava), bonita (pro meu gosto, o dns nunca vai admitir, é claro (*nah, churrasco pra mim e' com carne de primeira.. pelanca e asa de galinha eu deixo pros cachorros)). Loira, olhos azuis, magra (*cai perfeitamente.. maquiagem caida, bunda caida, pelanca caida...).
A vaca é tao vaca que domigo de manha ela ta arrumada, de salto alto e maquiada na cozinha tomando café. Nunca vi a vaca sem maquiagem, com uma roupa que parece um trapo. Vaca é vaca. (* eu ja' cantei a pedra pra patroa: ela passa tanto tempo socada naquele quarto e esta' sempre arrumada pq faz programa via webcam, tenho certeza!! alem de vaca e' bitch!)

Até entao tudo bem, né?

Próximo capítulo: "A vaca é (ex-?)casada"

e entao? gostaram? deixe seu recado ae nos comments entao :)
e se nao gostaram azar, pq eu vou publicar os outros capitulos igual. nada como viver numa democracia monarquica... vcs escolhem, mas eu decido. e vcs acreditam e calam a boca (e ainda pagam 25% do salario em imposto de renda).

flw

a vaca foi pro pub e apanhou

pois bem, senhoras e senhores... vou fazer uma breve recapitulacao pra que todo mundo entenda. moramos numa casa com mais dois animais, um porco e uma vaca. o porco ja' foi descrito num outro post, chegou a vez da vaca.

a vaca vem da estonia -- um paizete feito de gelo, parte da ex-uniao sovietica, proximo a noruega. pois bem, a vaca e' casada e resolveu se separar pq queria vir pra londres e o marido nao. nessa historia toda, ela veio, ainda casada, e resolveu soltar a rosca pra um gurizao ingles colega de trabalho, o que deixou uma outra inglesinha quenga bastante estressada.

entre tudo isso acontecer, ela ja' conseguiu chamar nossa atencao de todas as formas, como por exemplo, dificilmente limpando alguma coisa na casa (mas ate' limpa mais do que o porco, ja' que ele nao faz nada mesmo), bate a porta do quarto literalmente SEMPRE, chega de madruga e sapateia de salto alto, etc. outro fato interessante e' que ela se multiplicou em vaquice, pois uma amiga dela sempre passa o final de semana aqui (faz 3 meses ja') e nem contribui pras contas da casa.

esses tempos atras ela convidou os coleguinhas pra fazer uma poker night, o que foi um pe' no saco devido aos berros e batecao de porta. o banheiro la' de baixo ficou um caos, pq eles beberam paca (diversao proporcional a quantidade de alcool na cultura inglesa)
, e ela obviamente ignorou... e eu so' adicionando pontos negativos na reputacao dela. outro dia (um domingo), ela chegou de porre, porqueou no banheiro, dormiu abracada no vaso, vexame total, tipico comportamento de uma adolescente de 32 anos.

pois agora o balde entornou de vez. depois de tantas demonstracoes de maturidade que ela tem apresentado, ela conseguiu dar pro carinha ingles de 25 anos. resultado: o cara comeu e largou fora, como eu imaginei que ele faria (ate' pq ela e' beeeem fraquinha). dai agora a vaca, alem de estar numa depre do cacete ainda esta' sendo perseguida pela inglesa aquela que queria ficar com esse cara. a vaca contou pra patroa que essa guria nao esta' mais na empresa, mas ainda frequenta todas as festinhas pois se da' com outras gurias la', e sempre que ela ve a vaca ela ameaca ou ataca mesmo. num desses ataques a vaca levou uma porrada na cara, e a amiga vaca dela apanhou junto!! deve ter sido muito classico, pena eu nao estar no lugar pra rir um pouco.. segundo informacoes ela apanhou e ficou quieta, nem reagiu, e agora anda completamente cagada. final de semana ela chegou em casa no domingo la' pelas 5h da tarde e nao saiu mais, so' pra se ter uma ideia (normalmente ela chegaria la' pelas 5h da manha, bebada).

well, finalmente alguem fez alguma coisa que eu tanto sonhei! agora so' estou esperando o porco ingles conseguir algo semelhante, e se depender da minha vontade eu garanto que ele vai ser atropelado por um jumbo ou pisoteado por elefante ou vai peidar e explodir ou algo assim... sonhar que ele nao vai comer ninguem nem adianta, pois isso ele nao faz de maneira nenhuma mesmo.

flw