quem diria que um dia um estrangeiro ensinaria palavras novas aos locais? mas isso nao me impressiona nem um pouco, como eu ja' reportei, ingleses sabem pouquissimas palavras -- nem mesmo pra xingar eles conseguem usar muito mais do que fuck, shit ou stupid. de qualquer forma, segue a breve conversa via msn com a minha chefa china. e pra quem nao lembra o que e' benevolencia, aproveite e de uma olhada na traducao do dictionary.com (ate' usar o dicionario direito eu tenho que ensinar pra essa gente!!).
dns says:
i know it's nice to have sound on/off but you really think it's necessary here? :P
simple answer, just say yes or no
maicrosite 梅 says:
yeah, think some partners asked for it last time on the movie games
yes
dns says:
these people dont deserve my benevolence
maicrosite 梅 says:
http://en.wikipedia.org/wiki/Benevolence
dns says:
http://dictionary.reference.com/browse/benevolence
flw
terça-feira, novembro 25, 2008
domingo, novembro 09, 2008
spring cleaning*
se alguem no mundo nao conhece o termo acima, eu explico: significa "limpeza de primavera". basicamente e' o que eu estou tentando fazer hoje aqui -- limpar as teias de aranha, varrer o chao, tirar o po', por a casa em ordem. mas, interessantemente (engracado como alguns termos entram no vocabulario do cara, nesse caso chupada do termo ingles interestingly), a limpeza nao necessariamente e' um pe' no saco, eu queria ter feito alguma coisa ha' muito, muito tempo atras.
tambem no mundo hao os que se perguntariam "e porque diabos levou tanto tempo pra comecar essa maldita limpeza? e outra, a primavera ai na ingleslandia ja' acabou que eu sei!". bom, eu nao quer dar desculpas ou mesmo justificar, o que eu faco e' meio impagavel e nao poderia ser simplesmente deixado de lado (expor as cagadas inglesas deveria ser uma obrigacao de todos que aqui poem o pe'), mas todo mundo precisa de ferias prolongadas as vezes na vida.
no meu caso nao foram apenas ferias. a convivencia com meus colegas de trabalho me levou a uma coisa que eu nao entendi e nao gostei, mas eu tive que trabalhar muito. por muito entenda-se muito mesmo. mais do que eu merecia como castigo, mais que os trabalhadores de salario minimo desse pais e do brasil juntos. enfim, teve coisas que eu levei 3 meses fazendo sem parar, o que efetivamente me tirou do serio e do meu tempo livre.
outra coisa foi a falta da vaca e do porcao. qual a graca de continuar uma novela sem os atores principais? coadjuvantes sao assim chamados pq eles nao sao aquilo tudo, senao seriam os principais. mas enfim, a coisa tem mudado um pouco por aqui ultimamente. tenho tido mais e mais coisas interessantes pra comentar, e aos poucos, tenho tido um pouco mais de falta de criterio e resolvido matar trabalho de novo, portanto, o que eu posso oferecer -- veja bem, nao e' promessa (ou poderia ate' ser, mas promessa de politico no caso) -- e' uma atualizacao mais frequente desse sitio.
me aguardem!
flw
*spring cleaning e' como ingleses e decendentes dessa raca chamam uma limpeza mais macho, daquelas de limpar os vidros, levantar o tapete e arrumar o armario. pelo nome, obviamente como percebe-se, e' feita uma vez ao ano, na entrada da primavera. nao e' a toa que o porcao era mesmo um porcao. porquice aqui e' uma questao cultural (ainda bem que brasileiro e' desdentado porco e vagabundo.. se alem disso fossemos tambem bebados, seriamos ingleses!).
tambem no mundo hao os que se perguntariam "e porque diabos levou tanto tempo pra comecar essa maldita limpeza? e outra, a primavera ai na ingleslandia ja' acabou que eu sei!". bom, eu nao quer dar desculpas ou mesmo justificar, o que eu faco e' meio impagavel e nao poderia ser simplesmente deixado de lado (expor as cagadas inglesas deveria ser uma obrigacao de todos que aqui poem o pe'), mas todo mundo precisa de ferias prolongadas as vezes na vida.
no meu caso nao foram apenas ferias. a convivencia com meus colegas de trabalho me levou a uma coisa que eu nao entendi e nao gostei, mas eu tive que trabalhar muito. por muito entenda-se muito mesmo. mais do que eu merecia como castigo, mais que os trabalhadores de salario minimo desse pais e do brasil juntos. enfim, teve coisas que eu levei 3 meses fazendo sem parar, o que efetivamente me tirou do serio e do meu tempo livre.
outra coisa foi a falta da vaca e do porcao. qual a graca de continuar uma novela sem os atores principais? coadjuvantes sao assim chamados pq eles nao sao aquilo tudo, senao seriam os principais. mas enfim, a coisa tem mudado um pouco por aqui ultimamente. tenho tido mais e mais coisas interessantes pra comentar, e aos poucos, tenho tido um pouco mais de falta de criterio e resolvido matar trabalho de novo, portanto, o que eu posso oferecer -- veja bem, nao e' promessa (ou poderia ate' ser, mas promessa de politico no caso) -- e' uma atualizacao mais frequente desse sitio.
me aguardem!
flw
*spring cleaning e' como ingleses e decendentes dessa raca chamam uma limpeza mais macho, daquelas de limpar os vidros, levantar o tapete e arrumar o armario. pelo nome, obviamente como percebe-se, e' feita uma vez ao ano, na entrada da primavera. nao e' a toa que o porcao era mesmo um porcao. porquice aqui e' uma questao cultural (ainda bem que brasileiro e' desdentado porco e vagabundo.. se alem disso fossemos tambem bebados, seriamos ingleses!).
quinta-feira, agosto 28, 2008
que comece o geek challenge
dns says:
i'll work on it monday
Iman says:
(nah)
Iman says:
to late dude
Iman says:
you should start from now
Iman says:
just kiding
dns says:
i see that my html is better than yours
Iman says:
are you sure??????
Iman says:
i am to prove it
dns says:
whatta geek challenge huh!? :D
Iman says:
convert this mock-up to HTML for less then 12h
Iman says:
and CSS validated
Iman says:
are u up for it
dns says:
you can start now. take the weekend to work on it if you need. see you tuesday ;)
eu mereco mesmo!!! haha
flw
i'll work on it monday
Iman says:
(nah)
Iman says:
to late dude
Iman says:
you should start from now
Iman says:
just kiding
dns says:
i see that my html is better than yours
Iman says:
are you sure??????
Iman says:
i am to prove it
dns says:
whatta geek challenge huh!? :D
Iman says:
convert this mock-up to HTML for less then 12h
Iman says:
and CSS validated
Iman says:
are u up for it
dns says:
you can start now. take the weekend to work on it if you need. see you tuesday ;)
eu mereco mesmo!!! haha
flw
segunda-feira, agosto 25, 2008
atualizacao (finalmente!!!!)
Ca' estou eu mais uma vez tentando finalizar um post. Na real eu comecei ele duas semana atras, enquanto estava num treinamento em brighton, mas nao consegui finalizar. A culpa basicamente de tudo estar atrasado do jeito que esta e' da china, minha chefa. Desde que eu voltei ao meu emprego antigo eu tive que trabalhar feito um bicho -- aparentemente todas as pendencias existentes foram deixadas de lado, na esperanca de que eu realmente voltasse e finalizasse 4 meses de trabalho em um. E foi o que eu fiz, basicamente. Mergulhei num inferno astral de trabalhar feito um louco como eu poucas vezes fiz (po, to sendo sincero!). O resultado disso tudo foi uma empresa mais rica, a gerencia com bonus gordo, eu com odio do mundo e vcs sem post novo por um bom tempo. Pra se ter ideia do meu desespero em achar uns minutos pra postar algo, to escrevendo no telefone pra depois publicar em casa! Nao que mobile blogging seja coisa do futuro (e alguem espere pra publicar de graca de casa), mas to deixando de ler meu livro "how to get rich" so' pra poder compartilhar um pouco da minha vida com vcs. Sintam-se honrados!
Bueno, voltando no tempo, aproximadamente um mes atras. Eu e a patroa fomos de mala e cuia visitar a ma' (da historia roubada e aqui publicada, "a menina e a lixeirona"). A ma', casualmente mora longe de londres, numa cidade na magnifica orla maritima inglesa, chamada blackpool. E antes que alguem pergunte, sim, fica perto de liverpool. E sim, o nome e' assim porque o mar e' uma piscina preta la'.
Blackpool, segundo o noivo da guria australiana, e' a las vegas inglesa. Quando ele me disse isso eu imaginei aquela coisa de las vegas, tudo gigante, brilhante e fedendo a dinheiro. Mas ao contrario das minhas expectativas, blackpool e' uma cidade pequena, meio cheia de luzes e cassinos, mas nada nem comparavel (em tese) ao modelo americano. E tambem pelo que eu percebi, blackpool e' cheia de turistas vindo da redendeza, digamos, manchester, casa de centenas de bagaceiros torcedores do manchester (que pra mim e' o internacional britanico).
Mas a casa da ma' nao e' beeeem blackpool. Quando chegamos la', depois de sermos buscados e termos um tratamento de primeira, fomos saber que o ap dela fica em algum lugar menor, entre a o centro da cidade e a cidade proxima, algo como ter casa entre cidreira e tramandai. Nao por isso o ap seria menos impressionante: limpissimo, arrumadissimo e com um toque claro de organizacao e bom gosto.
Conhecemos o internacionalmente famoso jogador profissional de warcraft, mr shooshoo, aka marido da ma', *zeti*. Sujeito simpatico e de fala mansa, shooshoo e' um exemplo a ser seguido: num dia meio nublado, ao inves de sair as compras com a mulherada, o cara decidiu ficar em casa, jogando warcraft, e mais impressionante ainda, a patroa dele nem reclamou muito. Garoto sortudo.
Pois acontece que blackpool tem um parque de diversao gigante, onde se encontra a maior e mais rapida montanha russa da europa -- rodando a aproximadamente 140km/h numa altura de 74m (calcula 5m por andar, da' quase 15 andares).
Muito originalmente, o nome dado a essa montanha russa foi "the big one". Fico espantado com tanta originalidade numa coisa unica. Mas enfim, andamos em varios brinquedos e nos divertimos pra cacete. Recomendo 100% a quem quiser ir, de ir. Vale a pena mesmo.
Na volta a londres, depois do tratamento vip dado pela ma', caimos de volta ao tradicional modelo britanico. Nosso trem andou uma estacao (nos tinhamos que fazer uma troca no meio do caminho), parou. Por uma meia hora ficamos sentados la' sem saber exatamente o que estava acontecendo. La' pelas tantas fomos informados que o trem estava parado por causa de uma *fatality*. Na hora eu desejei que o fiadaputa que pulou na frente dum trem tivesse virado picadinho. Por que alguem se mata sempre no horaio de ida pro trabalho ou na volta do feriado? Isso pra mim prova apenas uma coisa: o objetivo dum cara desse nao e' morrer, e sim atrapalhar os outros.
No final tivemos que fazer 5 mil ligacoes, descobrir quais conexoes levariam a gente de volta a londres. Basicamente, tivemos que ir mais ao norte e contornar uma maravilha de kilometros, acrescentando 6 horas no trajeto (que era pra ser 4) pra chegar em casa de madrugada e na estacao mais longe de casa. Bom, espero que tenha aproveitado bem o suicidio, seu merda.
E por hora e' so'. Assim que der eu conto da bicicleta. vou tentar continuar escrevendo a hora que der, ja' que a bicicleta agora funciona de novo e eu nao estou indo de onibus (nao deu certo o olho gordo de voces!).
flw
Bueno, voltando no tempo, aproximadamente um mes atras. Eu e a patroa fomos de mala e cuia visitar a ma' (da historia roubada e aqui publicada, "a menina e a lixeirona"). A ma', casualmente mora longe de londres, numa cidade na magnifica orla maritima inglesa, chamada blackpool. E antes que alguem pergunte, sim, fica perto de liverpool. E sim, o nome e' assim porque o mar e' uma piscina preta la'.
Blackpool, segundo o noivo da guria australiana, e' a las vegas inglesa. Quando ele me disse isso eu imaginei aquela coisa de las vegas, tudo gigante, brilhante e fedendo a dinheiro. Mas ao contrario das minhas expectativas, blackpool e' uma cidade pequena, meio cheia de luzes e cassinos, mas nada nem comparavel (em tese) ao modelo americano. E tambem pelo que eu percebi, blackpool e' cheia de turistas vindo da redendeza, digamos, manchester, casa de centenas de bagaceiros torcedores do manchester (que pra mim e' o internacional britanico).
Mas a casa da ma' nao e' beeeem blackpool. Quando chegamos la', depois de sermos buscados e termos um tratamento de primeira, fomos saber que o ap dela fica em algum lugar menor, entre a o centro da cidade e a cidade proxima, algo como ter casa entre cidreira e tramandai. Nao por isso o ap seria menos impressionante: limpissimo, arrumadissimo e com um toque claro de organizacao e bom gosto.
Conhecemos o internacionalmente famoso jogador profissional de warcraft, mr shooshoo, aka marido da ma', *zeti*. Sujeito simpatico e de fala mansa, shooshoo e' um exemplo a ser seguido: num dia meio nublado, ao inves de sair as compras com a mulherada, o cara decidiu ficar em casa, jogando warcraft, e mais impressionante ainda, a patroa dele nem reclamou muito. Garoto sortudo.
Pois acontece que blackpool tem um parque de diversao gigante, onde se encontra a maior e mais rapida montanha russa da europa -- rodando a aproximadamente 140km/h numa altura de 74m (calcula 5m por andar, da' quase 15 andares).
Muito originalmente, o nome dado a essa montanha russa foi "the big one". Fico espantado com tanta originalidade numa coisa unica. Mas enfim, andamos em varios brinquedos e nos divertimos pra cacete. Recomendo 100% a quem quiser ir, de ir. Vale a pena mesmo.
Na volta a londres, depois do tratamento vip dado pela ma', caimos de volta ao tradicional modelo britanico. Nosso trem andou uma estacao (nos tinhamos que fazer uma troca no meio do caminho), parou. Por uma meia hora ficamos sentados la' sem saber exatamente o que estava acontecendo. La' pelas tantas fomos informados que o trem estava parado por causa de uma *fatality*. Na hora eu desejei que o fiadaputa que pulou na frente dum trem tivesse virado picadinho. Por que alguem se mata sempre no horaio de ida pro trabalho ou na volta do feriado? Isso pra mim prova apenas uma coisa: o objetivo dum cara desse nao e' morrer, e sim atrapalhar os outros.
No final tivemos que fazer 5 mil ligacoes, descobrir quais conexoes levariam a gente de volta a londres. Basicamente, tivemos que ir mais ao norte e contornar uma maravilha de kilometros, acrescentando 6 horas no trajeto (que era pra ser 4) pra chegar em casa de madrugada e na estacao mais longe de casa. Bom, espero que tenha aproveitado bem o suicidio, seu merda.
E por hora e' so'. Assim que der eu conto da bicicleta. vou tentar continuar escrevendo a hora que der, ja' que a bicicleta agora funciona de novo e eu nao estou indo de onibus (nao deu certo o olho gordo de voces!).
flw
terça-feira, julho 22, 2008
triatletismo na inglaterra
poize', desde que a patroa ameacou cortar os meus baratos se eu nao desse jeito na barriga eu tenho dedicado uma boa porcao do meu dia as atividades esportivas num intuito quase desesperado de emagrecer. nao que eu seja obeso nem nada assim, so' que a minha panca de cadela gravida que eu carrego comigo pelos ultimos varios anos parece que efetivamente nao vai embora. mesmo que eu tente ate' as piadinhas do tipo "minha barriga esta' se definindo.. vai ser molenga o resto da vida mesmo" nao fazem a patroa manerar no apelo eloquente de que eu entre em forma.
pois bueno, eu decidi ja' ha' algum tempo que nao adianta lutar contra certas coisas. a superinteressante de 1988 que dizia que o corpo dos anos 90 seria mais malhado (ala' rambo, lembro perfeitamente) mentia parcialmente com aquela noticia singela, quase imperceptivel, mas eu coloquei na cabeca que ter um corpo de stallone seia massa, embora nunca tenha trabalhado pra isso. e nem com todo o treinamento fisico no colegio eu consegui chegar a 1/3 de ser um guri porradinha, mas como eu disse, nao adianta lutar. talvez essa seja a hora.
eu atualmente ando numa febre de realizacoes das coisas que eu deixei paradas. e' mais uma tentativa de reviver todas as merdas que eu deixei perdidas (por algum motivo obvio que eu nao lembro mais). portanto, porque nao tentar perder essa panca imunda de uma vez por todas? sempre curti ficar magro pois dai da' pra comer a vontade e ninguem pode falar nada, a nao ser o tradicional "magro de ruim". bom ou ruim, nao sei, mas comer comidas gordas e' bom paca, nao nego.
desde o inicio do ano (se alguem no mundo que ainda acompanha esse blog sabera' que falo a verdade) eu comecei a frequentar a academia. por um ato de plena mangolice, um dia eu me quebrei de skate e isso me deixou fora de atividades por uns 2 meses ao menos. agora, tentando voltar, tudo parece mais dificil, o corpo precisa se readaptar e portanto o desempenho nao e' ideal (parece desculpa de jogador de futebol, mas nao e'!). mas to voltando.
nessas de fazer algo, surgiu a ideia de pedalar pro trabalho, e como qualquer pessoa que mora em londres, eu achei uma otima ideia -- nao pegar aqueles trens lotados, atrasados e fedidos e' sempre muito bom. a ideia se tornou automaticamente muito ruim quando eu vi a distancia a ser percorrida: uns 11km de ida. ah, ok, ate' nao e' tanto assim... to reclamando de barriga cheia, digo, barriga grande. well, isso e' o que se pensa ate' colocar o plano em pratica....
pedalar 11km diariamente e' um processo semi-doloroso. agora virei frequentador de academia diariamente (pra trocar de roupa e me lavar antes do trabalho), acho que vou mais la' do que lutadores de jiu-jitsu do rio. e como se nao bastasse, ainda mantenho o ritmo de corrida (tentando voltar a 2.4km 3x por semana, o que eu ja' estava fazendo antes de comecar a pedalar). por enquanto, ainda estou em fase de adaptacao, mas em breve eu chego la'.
e pra eu criar o verdadeiro triatletismo urbano, so' me basta atravessar o tamisa a nado -- o que sinceramente eu tenho pensado se e' possivel ou nao. mas, impossivel de fazer isso tudo tambem nao e', basta boa vontade... e muito treino e um coracao com veias desentupidas :(
e alguem, por favor, marque minhas palavras, e quando alguem disser que inventou o triatletismo urbano, enfiem esse blog boca a dentro neles!
flw
[UPDATE]
e pra ninguem ficar rindo, aqui esta' a prova que eu so' preciso de uma nadadinha basica pra estar correndo um triatlo quase diariamente:
Novice (Australia) swim 300 m bike 8 km run 2 km
Distances vary, but this is a standard Novice distance course in Australia.
font: wikipedia
pois bueno, eu decidi ja' ha' algum tempo que nao adianta lutar contra certas coisas. a superinteressante de 1988 que dizia que o corpo dos anos 90 seria mais malhado (ala' rambo, lembro perfeitamente) mentia parcialmente com aquela noticia singela, quase imperceptivel, mas eu coloquei na cabeca que ter um corpo de stallone seia massa, embora nunca tenha trabalhado pra isso. e nem com todo o treinamento fisico no colegio eu consegui chegar a 1/3 de ser um guri porradinha, mas como eu disse, nao adianta lutar. talvez essa seja a hora.
eu atualmente ando numa febre de realizacoes das coisas que eu deixei paradas. e' mais uma tentativa de reviver todas as merdas que eu deixei perdidas (por algum motivo obvio que eu nao lembro mais). portanto, porque nao tentar perder essa panca imunda de uma vez por todas? sempre curti ficar magro pois dai da' pra comer a vontade e ninguem pode falar nada, a nao ser o tradicional "magro de ruim". bom ou ruim, nao sei, mas comer comidas gordas e' bom paca, nao nego.
desde o inicio do ano (se alguem no mundo que ainda acompanha esse blog sabera' que falo a verdade) eu comecei a frequentar a academia. por um ato de plena mangolice, um dia eu me quebrei de skate e isso me deixou fora de atividades por uns 2 meses ao menos. agora, tentando voltar, tudo parece mais dificil, o corpo precisa se readaptar e portanto o desempenho nao e' ideal (parece desculpa de jogador de futebol, mas nao e'!). mas to voltando.
nessas de fazer algo, surgiu a ideia de pedalar pro trabalho, e como qualquer pessoa que mora em londres, eu achei uma otima ideia -- nao pegar aqueles trens lotados, atrasados e fedidos e' sempre muito bom. a ideia se tornou automaticamente muito ruim quando eu vi a distancia a ser percorrida: uns 11km de ida. ah, ok, ate' nao e' tanto assim... to reclamando de barriga cheia, digo, barriga grande. well, isso e' o que se pensa ate' colocar o plano em pratica....
pedalar 11km diariamente e' um processo semi-doloroso. agora virei frequentador de academia diariamente (pra trocar de roupa e me lavar antes do trabalho), acho que vou mais la' do que lutadores de jiu-jitsu do rio. e como se nao bastasse, ainda mantenho o ritmo de corrida (tentando voltar a 2.4km 3x por semana, o que eu ja' estava fazendo antes de comecar a pedalar). por enquanto, ainda estou em fase de adaptacao, mas em breve eu chego la'.
e pra eu criar o verdadeiro triatletismo urbano, so' me basta atravessar o tamisa a nado -- o que sinceramente eu tenho pensado se e' possivel ou nao. mas, impossivel de fazer isso tudo tambem nao e', basta boa vontade... e muito treino e um coracao com veias desentupidas :(
e alguem, por favor, marque minhas palavras, e quando alguem disser que inventou o triatletismo urbano, enfiem esse blog boca a dentro neles!
flw
[UPDATE]
e pra ninguem ficar rindo, aqui esta' a prova que eu so' preciso de uma nadadinha basica pra estar correndo um triatlo quase diariamente:
Novice (Australia) swim 300 m bike 8 km run 2 km
Distances vary, but this is a standard Novice distance course in Australia.
font: wikipedia
terça-feira, julho 08, 2008
mais fotos
.jpg)
finalmente alguem resolveu advertir os surdos locais.
quando estiver perdido, olhe na parada pra saber onde anda. e bem-vindo ao ** do mundo.
boas novas! alem de ter ficado sem bateria pra avisar que estava atrasado praquela reuniao importante, encontro com a namorada, visita de hospital, etc, ganhe tambem uma multa. otimo.
ja' nao se fazem mais onibus vermelhos em londres como antigamente.
.jpg)
eu e a patroa fomos buscar moveis e como todo miseravel, trouxemos tudo no trem.
.jpg)
so' nao ganhamos dos brasileiros que fizeram mudanca na virada do ano pq o trem era de graca. isso sim e' mao-de-vaquice.
e pra lembrar todo mundo que tiroteio nao e' so' na vila brasileira. na vila inglesa tambem da' merda.
flw
segunda-feira, julho 07, 2008
quinta-feira, julho 03, 2008
mais problemas na inglaterra
na capa do site da bbc: Students stabbed and set alight.
resumindo, 2 estudantes de bio-engenharia franceses foram meio que executados. local? nova vila cruzeiro. e depois quando eu digo que moro na vila ninguem acredita.
ninguem sabe ao certo como tudo aconteceu, os caras tem ficha limpa e tudo mais. as duas conclusoes da policia britanica levam a apenas: retaliacao (haviam entrado e roubado um laptop no mesmo apartamento 6 dias antes) ou confundiram as vitimas. e por azar, um dos caras estava apenas visitando o amigo na hora do crime. ou estavam atras dele e o visitado que entrou na danca, sei la'. de qualquer forma, trash. e os caras estavam prontos pra voltar pra franca no final do mes de julho.
na minha opiniao, ainda ha' uma terceira opcao: os dois franceses estavam com uma mega-invencao de algum bio-qualquer coisa e iriam revolucionar o mundo e a economia. tenho certeza que teria uns 20 paises dispostos a matar eles e/ou pagar algum marginalzinho de segunda linha do sul de londres. agora e' so' aguardar pra ver se nao vai pegar fogo na universidade tambem e sumir todos tracos das pesquisas deles.
mas to chocado. primeiro mundo tambem pode ser bem hardcore as vezes.
flw
resumindo, 2 estudantes de bio-engenharia franceses foram meio que executados. local? nova vila cruzeiro. e depois quando eu digo que moro na vila ninguem acredita.
ninguem sabe ao certo como tudo aconteceu, os caras tem ficha limpa e tudo mais. as duas conclusoes da policia britanica levam a apenas: retaliacao (haviam entrado e roubado um laptop no mesmo apartamento 6 dias antes) ou confundiram as vitimas. e por azar, um dos caras estava apenas visitando o amigo na hora do crime. ou estavam atras dele e o visitado que entrou na danca, sei la'. de qualquer forma, trash. e os caras estavam prontos pra voltar pra franca no final do mes de julho.
na minha opiniao, ainda ha' uma terceira opcao: os dois franceses estavam com uma mega-invencao de algum bio-qualquer coisa e iriam revolucionar o mundo e a economia. tenho certeza que teria uns 20 paises dispostos a matar eles e/ou pagar algum marginalzinho de segunda linha do sul de londres. agora e' so' aguardar pra ver se nao vai pegar fogo na universidade tambem e sumir todos tracos das pesquisas deles.
mas to chocado. primeiro mundo tambem pode ser bem hardcore as vezes.
flw
terça-feira, julho 01, 2008
as coisas estao mudando
aparentemente eu causei uma revolucao no trabalho. serio. eu sei que ninguem acreditaria, mas e' a mais pura verdade. talvez seja uma influencia basica, mas nao me interessa. essa e' a primeira vez, leia-se: p r i m e i r a vez que alguem mais escova os dentes naquela empresa.
dessa vez foi um espanhol. nao entendi bem, mas to la' passando meu fio-dental e o cara aparece, escova e sai. acho que se ele passou a escova duas vezes em cada lado da boca foi muito, mas ja' e' um comeco. talvez ele tenha sido influenciado pela proximidade do radical latino da lingua portuguesa e espanhola ja' que nenhum ingles teve coragem de chegar perto da pia ate' hoje, mas seja o que for, o cara quebrou paradigmas.
eu cheguei a pensar em falar algumas idiotices -- nao como os ingleses -- mas valorizando que outra pessoa tenha aderido a maravilha da higiene basica, mas acabei ficando na minha.
de qualquer forma, parabens ae. mas ve se nao vem no banheiro junto comigo, senao vai ficar parecendo baitolice.
flw
dessa vez foi um espanhol. nao entendi bem, mas to la' passando meu fio-dental e o cara aparece, escova e sai. acho que se ele passou a escova duas vezes em cada lado da boca foi muito, mas ja' e' um comeco. talvez ele tenha sido influenciado pela proximidade do radical latino da lingua portuguesa e espanhola ja' que nenhum ingles teve coragem de chegar perto da pia ate' hoje, mas seja o que for, o cara quebrou paradigmas.
eu cheguei a pensar em falar algumas idiotices -- nao como os ingleses -- mas valorizando que outra pessoa tenha aderido a maravilha da higiene basica, mas acabei ficando na minha.
de qualquer forma, parabens ae. mas ve se nao vem no banheiro junto comigo, senao vai ficar parecendo baitolice.
flw
terça-feira, junho 24, 2008
fotografando pela cidade?
hoje enquanto eu matava um pouco de trabalho eu lembrei de duas coisas importantissimas pra comentar a respeito. mas, por algum motivo, eu acabei me distraindo com alguma coisa mais e esqueci o que eram. mas nao faz diferenca, pois eu li outro assunto senao mais interessante pra compartilhar com o mundo.
um tiozinho que tem um habito estranhissimo -- colecionar fotos de onibus, sendo que ele tem mais de 30 mil registros de todo o mundo -- foi confundido com terrorista ou pedofilo. nesse meio tempo, diz ele que ja' foi chamado a atencao pela policia algumas varias vezes, mas depois de tanta chinelagem, ele resolveu abandonar o habito.
segundo a noticia do 'the register', a policia local de gloucester afirma que a lei permite que o material fotografico seja revistado, e se o policial por bem achar, o fotografo pode ser, tambem, preso. por outro lado, varios comentarios publicados por visitantes informam que a policia NAO TEM o direito de fazer grands merdas sem um mandato.
de uma forma geral, a policia britanica tem sistematicamente aproximado e repetidamente apavorado turistas que estao batendo fotos de predios publicos (porem "importantes"), somente ao acaso. a desculpa e' de que essas fotos sao uma ameaca a seguranca nacional, afinal de contas, turistas estariam batendo fotos de outras pessoas, e nao de predios (a consideracao com estudantes de arquitetura ja' morreu faz horas).
entretanto a informacao acaba sendo confusa: a policia tem ou nao o direito de 1) verificar as fotos batidas, 2) confiscar o material e 3) prender o cidadao, tudo sem mandato? nao sei. a melhor ideia foi de se recusar a qualquer coisa -- ainda mais os turistas em lua de mel que aproveitaram pra fazer um book fotografico da hora H ontem a noite --, pedir qual a lei que se encaixa nisso, se afastar do lugar calmamente e escrever quais as palavras usadas, hora, local e numero do policial que abordou-vos.
de qualquer maneira, lembro que eu e a patroa numa praca massa perto de bank estavamos tirando fotos com a nossa megacamera e tripe. fomos abordados e chutados pra fora do rescinto, pois o tiozinho disse que as fotos profissionais (estavamos com um tripe) estavam sendo usadas pra publicidade e isso nao poderia ser feito. obvio que ha' uns 3 anos atras nos nem discutimos, mas hoje eu ja' teria alguma argumentacao pra poder bancar.
e com toda essa historia, e' claro que eu concordo com os poderes da policia. na real, eu acho que todo residente dessa cidade deveria ter o direito de espancar os turistas que tiram foto da cara da gente com aquele flash estourado -- pensem em quem trabalha na esquina da piccadilly!!! tipo, eu nem preciso estar sendo procurado pela interpol, tenho certeza de que a minha cara esta' espalhada por uns 120 paises ao menos.
mas falando serio, todas essas historias passadas sobre terrorismo alem de serem resultado das acoes do estado, e' o estado que agora as recria e mantem. se alguem achava que terrorismo eram homens-bomba e o escambal, que aprenda logo: terrorismo e' uma constante (controlada por uns poucos).
flw
um tiozinho que tem um habito estranhissimo -- colecionar fotos de onibus, sendo que ele tem mais de 30 mil registros de todo o mundo -- foi confundido com terrorista ou pedofilo. nesse meio tempo, diz ele que ja' foi chamado a atencao pela policia algumas varias vezes, mas depois de tanta chinelagem, ele resolveu abandonar o habito.
segundo a noticia do 'the register', a policia local de gloucester afirma que a lei permite que o material fotografico seja revistado, e se o policial por bem achar, o fotografo pode ser, tambem, preso. por outro lado, varios comentarios publicados por visitantes informam que a policia NAO TEM o direito de fazer grands merdas sem um mandato.
de uma forma geral, a policia britanica tem sistematicamente aproximado e repetidamente apavorado turistas que estao batendo fotos de predios publicos (porem "importantes"), somente ao acaso. a desculpa e' de que essas fotos sao uma ameaca a seguranca nacional, afinal de contas, turistas estariam batendo fotos de outras pessoas, e nao de predios (a consideracao com estudantes de arquitetura ja' morreu faz horas).
entretanto a informacao acaba sendo confusa: a policia tem ou nao o direito de 1) verificar as fotos batidas, 2) confiscar o material e 3) prender o cidadao, tudo sem mandato? nao sei. a melhor ideia foi de se recusar a qualquer coisa -- ainda mais os turistas em lua de mel que aproveitaram pra fazer um book fotografico da hora H ontem a noite --, pedir qual a lei que se encaixa nisso, se afastar do lugar calmamente e escrever quais as palavras usadas, hora, local e numero do policial que abordou-vos.
de qualquer maneira, lembro que eu e a patroa numa praca massa perto de bank estavamos tirando fotos com a nossa megacamera e tripe. fomos abordados e chutados pra fora do rescinto, pois o tiozinho disse que as fotos profissionais (estavamos com um tripe) estavam sendo usadas pra publicidade e isso nao poderia ser feito. obvio que ha' uns 3 anos atras nos nem discutimos, mas hoje eu ja' teria alguma argumentacao pra poder bancar.
e com toda essa historia, e' claro que eu concordo com os poderes da policia. na real, eu acho que todo residente dessa cidade deveria ter o direito de espancar os turistas que tiram foto da cara da gente com aquele flash estourado -- pensem em quem trabalha na esquina da piccadilly!!! tipo, eu nem preciso estar sendo procurado pela interpol, tenho certeza de que a minha cara esta' espalhada por uns 120 paises ao menos.
mas falando serio, todas essas historias passadas sobre terrorismo alem de serem resultado das acoes do estado, e' o estado que agora as recria e mantem. se alguem achava que terrorismo eram homens-bomba e o escambal, que aprenda logo: terrorismo e' uma constante (controlada por uns poucos).
flw
quinta-feira, junho 12, 2008
dentes no wii
bom, vou partir assumindo que todo mundo nesse planeta sabe o que e' o nintendo wii (ou ao menos ja' ouviu falar). mas aquela coisinha branca que fica na estante da sala de tantas casas tem mais truques e revelacoes na manga do que muita gente gostaria de pensar -- nesse caso, sim, estou falando dos ingleses.
um dos servicos (paralelos a jogar videogame) consiste numa votacao online de coisas infundadas. na questao de unificar a comunidade, usuarios do servico enviam/encontram perguntas de todo tipo. alguns exemplos que ja' passaram pela maquininha tem como tema se as pessoas gostam mais de cachorros ou gatos (gostam de cachorro), se preferem caneta azul ou preta (preta, so' pra me contrariar), se gostam de chinelo ou tenis (tenis), etc etc etc.
nisso, outro dia veio a pergunta crucial: quantas vezes por dia voce escova os dentes? a) 2 ou mais e b) uma ou menos --- nota da redacao: na minha cabeca deveria ser ao menos 3 ou mais e 2 ou menos, mas enfim. bom, o resultado da coisa inicialmente mostra a pontuacao dentro do pais, e no caso dessa pergunta, tambem era em nivel "mundial". vamos ao primeiro resultado:
isso e' apenas na inglaterra -- nota-se que a porquice reina nesse pais, nao a rainha elisabeth. com menos de 60% de pessoas escovando os dentes duas ou mais vezes ao dia (DUAS, nem e' pedir muito), a inglaterra ficou numa posicao no meio da tabela:
no ritmo curiosidade, fui ver onde estava o brasil nisso tudo, ja' que somos o dito pais dos banguelas. e como nao poderia deixar de ser, mais uma vez, quebramos todos os paradigmas e mostramos ao primeiro mundo uma coisa que nunca falta e nunca faltara' la' em casa: HIGIENE.
e ai esta', brasilzao no topo da tabela. reparando sempre que os top paises sao todos subdesenvolvidos pobres e malcheirosos, enquanto os ricos europeus chuparam bala (e nao escovaram os dentes).
e das duas uma: ou brasileiro escova mesmo os dentes ou mente pra caralho. mas eu gosto de acreditar que a gente escova mesmo.
flw
e nao repara na qualidade da tv. somos pobres mas somos limpos!
e antes que alguem venha perguntar se eram os argentinos que tem os piores dentes, nope, eles nem apareciam na tabela (acho que talvez nem escovem no total). dos resultados dessa pesquisa, os mais podres eram os gregos (funny enough, os gregos tambem sao o pais com a maior quantidade de obesos da europa -- com certeza eles tem alguma disfuncao oral).
um dos servicos (paralelos a jogar videogame) consiste numa votacao online de coisas infundadas. na questao de unificar a comunidade, usuarios do servico enviam/encontram perguntas de todo tipo. alguns exemplos que ja' passaram pela maquininha tem como tema se as pessoas gostam mais de cachorros ou gatos (gostam de cachorro), se preferem caneta azul ou preta (preta, so' pra me contrariar), se gostam de chinelo ou tenis (tenis), etc etc etc.
nisso, outro dia veio a pergunta crucial: quantas vezes por dia voce escova os dentes? a) 2 ou mais e b) uma ou menos --- nota da redacao: na minha cabeca deveria ser ao menos 3 ou mais e 2 ou menos, mas enfim. bom, o resultado da coisa inicialmente mostra a pontuacao dentro do pais, e no caso dessa pergunta, tambem era em nivel "mundial". vamos ao primeiro resultado:
isso e' apenas na inglaterra -- nota-se que a porquice reina nesse pais, nao a rainha elisabeth. com menos de 60% de pessoas escovando os dentes duas ou mais vezes ao dia (DUAS, nem e' pedir muito), a inglaterra ficou numa posicao no meio da tabela:
no ritmo curiosidade, fui ver onde estava o brasil nisso tudo, ja' que somos o dito pais dos banguelas. e como nao poderia deixar de ser, mais uma vez, quebramos todos os paradigmas e mostramos ao primeiro mundo uma coisa que nunca falta e nunca faltara' la' em casa: HIGIENE.
e ai esta', brasilzao no topo da tabela. reparando sempre que os top paises sao todos subdesenvolvidos pobres e malcheirosos, enquanto os ricos europeus chuparam bala (e nao escovaram os dentes).
e das duas uma: ou brasileiro escova mesmo os dentes ou mente pra caralho. mas eu gosto de acreditar que a gente escova mesmo.
flw
e nao repara na qualidade da tv. somos pobres mas somos limpos!
e antes que alguem venha perguntar se eram os argentinos que tem os piores dentes, nope, eles nem apareciam na tabela (acho que talvez nem escovem no total). dos resultados dessa pesquisa, os mais podres eram os gregos (funny enough, os gregos tambem sao o pais com a maior quantidade de obesos da europa -- com certeza eles tem alguma disfuncao oral).
quarta-feira, junho 11, 2008
quarta-feira, junho 04, 2008
download day
entao eu vou fazer meu papel de nerd.
agora que eu finalmente assumi que a minha profissao basica e' "garoto de programa", eu acho que vale a pena demonstrar algum carinho pelos esforcos comuns contra as grandes corporacoes. nisso se encaixa a historia da mozilla vs micro$oft (ou firefox vs internet explorer).
basicamente, a mozilla teve a grande sacada de marketear o browser deles (gratuito, mais rapido e melhor que o da micro$oft) num esquema de "vamos bater o record mundial". afinal de contas, poucas pessoas (como eu e a patroa) tem a oportunidade de serem recordistas mundiais em alguma coisa (relembrando que participamos da maior orquestra de cocos do mundo, organizada pelo pessoal do monty python).
portanto, quem quiser entrar na danca, visite www.spreadfirefox.com e clique no 'pledge now'. coloque seu email e espere a confirmacao do dia em que sera' feito o download em massa. :)
ate' entao, o terceiro mundo brasil esta' na frente da ingleslandia, com mais de 50 mil interessados contra pouco mais de 20 mil. a inglesada que nos espere.. vai ser a favela cruzando o atlantico.
e rezem que a mozilla tenha pensado em adicionar uns servidores extra, senao vai ser uma bela cagada promocional.
flw
agora que eu finalmente assumi que a minha profissao basica e' "garoto de programa", eu acho que vale a pena demonstrar algum carinho pelos esforcos comuns contra as grandes corporacoes. nisso se encaixa a historia da mozilla vs micro$oft (ou firefox vs internet explorer).
basicamente, a mozilla teve a grande sacada de marketear o browser deles (gratuito, mais rapido e melhor que o da micro$oft) num esquema de "vamos bater o record mundial". afinal de contas, poucas pessoas (como eu e a patroa) tem a oportunidade de serem recordistas mundiais em alguma coisa (relembrando que participamos da maior orquestra de cocos do mundo, organizada pelo pessoal do monty python).
portanto, quem quiser entrar na danca, visite www.spreadfirefox.com e clique no 'pledge now'. coloque seu email e espere a confirmacao do dia em que sera' feito o download em massa. :)
ate' entao, o terceiro mundo brasil esta' na frente da ingleslandia, com mais de 50 mil interessados contra pouco mais de 20 mil. a inglesada que nos espere.. vai ser a favela cruzando o atlantico.
e rezem que a mozilla tenha pensado em adicionar uns servidores extra, senao vai ser uma bela cagada promocional.
flw
segunda-feira, junho 02, 2008
bebidas de alcool e' banida do metro em londres
uma ideia nao muito esperta termina sempre com mais problemas. dessa vez, os famosos londrinos resolveram *protestar* contra a proibicao do trago no metro -- coisa muito comum aqueles que aguentam o balancar sem enjoar. a proibicao veio com a subida ao poder do novo prefeito da cidade, e em contra-mao juntaram-se uma bela quantidade de gente no underground britanico.
qual o resultado de um bando de hooligans bebados? merda, obvio.
segundo a bbc, a festinha acabou em umas porrada e xingamentos aos funcionarios do transporte, acumulo de lixo nos trilhos e suspensao dos servicos, tudo gracas ao pouco apoio da policia entre outras coisas. interessante mesmo foi um motorista do trem que se recusou a partir com o trem quando um cara subiu no teto (eu me pergunto... E POR QUE NAO ANDOU???? POR QUE??)
de qualquer forma, banir o trago nao efetivamente resolve muita coisa. afinal de contas, ninguem toma porre no trem, ele e' apenas o transportador das pessoas ja' bebadas. e agora, com a proibicao, pode-se crer que os ingleses vao ter que tomar mais ainda antes de ir pegar o trem (ja' que nao se pode beber nele...)
gracas ao bom senso nao fomos nessa, afinal de contas, bebedeira leva a mijadeira, que leva a... humm.. well.
e agora estou esperando pra ver quando vao banir as coxas de galinha fritas e batata frita com vinagre hein!
flw
ps.: video nao e' meu, e' roubado de algum site (via youdumb.com)
qual o resultado de um bando de hooligans bebados? merda, obvio.
segundo a bbc, a festinha acabou em umas porrada e xingamentos aos funcionarios do transporte, acumulo de lixo nos trilhos e suspensao dos servicos, tudo gracas ao pouco apoio da policia entre outras coisas. interessante mesmo foi um motorista do trem que se recusou a partir com o trem quando um cara subiu no teto (eu me pergunto... E POR QUE NAO ANDOU???? POR QUE??)
de qualquer forma, banir o trago nao efetivamente resolve muita coisa. afinal de contas, ninguem toma porre no trem, ele e' apenas o transportador das pessoas ja' bebadas. e agora, com a proibicao, pode-se crer que os ingleses vao ter que tomar mais ainda antes de ir pegar o trem (ja' que nao se pode beber nele...)
gracas ao bom senso nao fomos nessa, afinal de contas, bebedeira leva a mijadeira, que leva a... humm.. well.
e agora estou esperando pra ver quando vao banir as coxas de galinha fritas e batata frita com vinagre hein!
flw
ps.: video nao e' meu, e' roubado de algum site (via youdumb.com)
sábado, maio 24, 2008
ele nao morreu
se alguem ai no mundo notou a minha ausencia desesperada da internet, dessa vez eu tinha uma desculpa plausivel: eu quebrei o braco. como? caindo de skate. sim, esta' atestado, alem de ser o cara que mais reclama da vida, tambem caio de skate, como qualquer pessoa normal.
mas normalidade depende obviamente do ponto de vista. claro que pra cair do skate e' preciso inicialmente subir no skate, e por mais obvio que isso possa parecer, eu e muitas outras pessoas na ingleslandia ou em qualquer lugar do mundo achamos estranhissimo ver um velho gordo em cima de um brinquedinho de adolescentes. tudo so' piora quando o cara cai e quebra o braco, bem mangolao.
mas enfim, eu queria postar isso ha' muito tempo atras. na verdade, eu estava usando o acidente como uma forma de desculpa esfarrapada pra nao postar. bueno, vamos aos detalhes, ja' que ninguem acredita nos reais motivos:
1) um velhaco cai e se quebra na ida pro trabalho. levantei, olhei pra calca, nao estava rasgada. o braco doia. pensei: essa bosta ou quebrou ou chegou perto, mas nao tem o que eu fazer. sigo pro trabalho. (se alguem ai nao sabe, eu sei beeeem quando um osso quebra, pois ja' me quebrei umas 8 vezes andando de skate. sim, eu cai 8 vezes e ainda nao aprendi a andar. pq? vai encarar?)
2) no meio do caminho pro trabalho eu constatei que o braco tinha quebrado mesmo. comecou a ficar rigido e doia conforme o movimento. geralmente um osso quebrado nao doi quase nada nos primeiros momentos, por isso da' pra puxar e colocar de volta no lugar sem viadagem.
3) cheguei no trabalho, liguei o computer, pesquisei o hospital mais perto de la' (certas coisas na internet inglesa nao sao so' pornografia). avisei meu chefinho (que e' semi-gay) e ele ficou todo ui-ui-ui-meu-deus porque eu disse que possivelmente tinha quebrado. dai ele viu a mao esfolada. mostrei a outra mao. a semi-bicha quase desmaiou.
4) segui pro kings cross hospital. cheguei la' e procurei a entrada de emergencia. nao achei. pergutentei, so' pra receber como resposta "nos nao temos emergencia nesse hospital". pensei em perguntar se era alguma palhacada chamar de *hospital*, mas a voz da razao nao deixou, dai so' resmunguei e segui. deviam chamar de casa de repouso, mas enfim, eu nao posso questionar as decisoes no primeiro mundo de como eles querem chamar as coisas. mas um hospital que nao atende feridos, com certeza nao e' um hospital na minha cabeca.
5) segui ate' o proximo hospital (ate' ai ja' estava com o braco quebrado por umas 2h, andando de metro com o braco rengo).
6) chegando la', tinha que me cadastrar para ser atendido. como nos estamos falando do atendimento medico na ingleslandia -- pais de primeiro mundo, top qualidade, precisao em tempo, limpo, respeitoso, rico, etc etc etc -- terminado meu cadastro no SUS ingles, eu esperei apenas 4,5 horas pra ser atendido. hurru! bem melhor que os 3 meses que levaria no brasil!
7) entrei la', fui falar com o tiozinho. o cara me olha e pergunta como eu cai (como se nao estivesse na ficha na frente dele). olhei cinicamente e repeti: cai de skate. o babaca com ar de quem nao entende porque um velhaco anda de skate, se explica: caiu de que jeito? explicacao: mangoleei e cai por cima do braco. dai o cara aperta bem em cima de onde doi... "doi aqui?" awwwww doi!!... dai ele pegou pelo pulso e torceu pro lado, afu, como quem vai dar uma chave de braco num coleguinha da quinta serie: "e se eu fizer assim?" -- pergunta o idiota. oooooooooowwwwwwwwwwwwww!!!!!!!! dai o cara torceu pro lado contrario.. aaaaawwwwwwooooooowwwww...... depois dessa pequena sessao de tortura, o maluco me diz: "eu acho que o teu braco esta' quebrado" (BRILHANTE CONCLUSAO, DOUTOR!!!!!! EU MESMO NAO PODERIA TER CHEGADO A TANTO, E SEM ESSAS TORCIDAS ENTAO....)
8) fui tirar o raio-x. acho que encontrei a unica pessoa normal no hospital ate' entao. o tiozinho nao forcou a barra, pediu pra eu esticar o braco o quanto desse e era isso.
9) raio-x tirado, me mandam esperar um outro tiozinho que ia "fix you up", como se uma fratura fosse simples assim de curar. espera de mais 2h.
10) volta um terceiro medico, diz que vai colocar uma faixinha vagabunda.
-mas e o gesso? -- nao, nao colocaremos gesso.
-mas eu quero! -- nao, vamos colocar isso aqui (e me mostra uma tira de pano).
-mas eu nao me importo e eu prefiro gesso! -- nao, nao colocaremos.
-mas assim eu posso mexer o braco?! -- sim, tu pode mexer o braco.
-mas se eu mexer doi! -- entao nao mexe.
-e se eu dormir e rolar por cima e me machucar? -- dai vai doer e tu rola de volta. malditos medicos ingleses. pensei em oferecer uns cinquentinha por fora, mas o cara estava convencido de que eu nao ia ganhar um gesso. onde no mundo pode um cidadao quebrar o braco e nao colocarem gesso? so' na ingleslandia mesmo. fui ate' em outro hospital, mas me ofereceram um lenco ao inves de uma tipoia, entao me conformei em receber olhares questionativos por estar com um braco visualmente bom pendurado na tipoia.
11) dai o cara vem e me diz pra dobrar o braco (lembrando que ja' era uma fratura com umas boas 6h, braco bem durinho e etc, louco pra soldar tudo torto). tentei dobrar, mas nada de conseguir. dai o cara prendeu um pedaco na frente e puxou o braco pra cima: faz assim ó!!! poulta que paril, quase me peidei de tanta dor. relaxei o braco e consegui respirar de novo. dai o cara veio pro segundo ataque, dessa vez ele trancou meu braco. imediatamente parei de respirar e me torcia pra tentar deixar o braco numa posicao confortavel. comecei a ver tudo escuro. o cara me olha e pergunta se eu to bem. "i'm blacking out", respondi. ele como quem nao acredita pergunta de novo. "i said i'm blacking out, damnit". dai ele disse que eu poderia sentar depois dali. claro, quebrei o braco, nao a bunda! ja' o que dependesse do braco estaria fudido eternamente, pelo meu entender. depois de uns longos 5 minutos de dor e quase desmaiado (bem gay essa hein), me joguei no banquinho com o braco preso numa tipoia vagabunda. de brinde me deram oxigenio pra respirar. tossia feito bebado e ofegava mais que cachorro depois de uma rapidinha. mas deu certo e sobrevivi.
12) voltei pro trabalho/casa com um braco "engessado".
13) ninguem entendeu como eu nao tinha gesso. por mais que fosse uma tecnica moderna, e' muito moderna e nem mesmo as cabecas mais avancadas dos paises europeus conseguiam conceber a ideia. muito menos eu, que sou retrogrado e conservador.
14) uma semana depois, volto ao hospital pra fazer outro raio-x. o cara me diz que esta' tudo bem e que deveremos comecar com exercicios na semana segunte.
15) duas semanas depois, tiram o meu "gesso" e me mandam mexer o braco. tecnicamente curado, sou incentivado a forcar o braco nas posicoes que doem, por mais que doa. a ideia deles e' de que depois de duas semanas o braco nao saira' mais do lugar (ja' comecou a soldar) e a nao ser que quebre de novo, qualquer dor e' minimalista. obviamente, inchaco, dor e hematomas estavam por vir.
no final de tudo, agora estou aqui. o braco ficou um bom tempo rengo, sem esticar nem dobrar direito. agora parece que vai fazer tudo como deveria. ainda nao consigo me apoiar muito sobre ele (completou-se ha' pouco as 6 semanas minimas necessarias pra curar o osso) mas sinto que vai ficar bom 100%. a fratura era uma fratura bem bunda-mole e nao representava problemas maiores, por isso tambem que nao foi utilizado gesso. mas o que mais me impressionou foi a posicao "se azar se doer" dos medicos britanicos: ate' mesmo o famoso painkiller paracetamol foi recomendado que eu NAO tomasse. mas bueno, e' bom saber que fratura na ingleslandia se recupera em apenas 2 semanas (mais rapido que resfriado), nao se ganha gesso (qual a graca em quebrar o braco e nao ter gesso pra desenhar?) e nem paracetamol (o remedio milagroso que cura todo e qualquer mal). por isso, estou indo dar uma volta de skate de novo. me desejem sorte.
flw
mas normalidade depende obviamente do ponto de vista. claro que pra cair do skate e' preciso inicialmente subir no skate, e por mais obvio que isso possa parecer, eu e muitas outras pessoas na ingleslandia ou em qualquer lugar do mundo achamos estranhissimo ver um velho gordo em cima de um brinquedinho de adolescentes. tudo so' piora quando o cara cai e quebra o braco, bem mangolao.
mas enfim, eu queria postar isso ha' muito tempo atras. na verdade, eu estava usando o acidente como uma forma de desculpa esfarrapada pra nao postar. bueno, vamos aos detalhes, ja' que ninguem acredita nos reais motivos:
1) um velhaco cai e se quebra na ida pro trabalho. levantei, olhei pra calca, nao estava rasgada. o braco doia. pensei: essa bosta ou quebrou ou chegou perto, mas nao tem o que eu fazer. sigo pro trabalho. (se alguem ai nao sabe, eu sei beeeem quando um osso quebra, pois ja' me quebrei umas 8 vezes andando de skate. sim, eu cai 8 vezes e ainda nao aprendi a andar. pq? vai encarar?)
2) no meio do caminho pro trabalho eu constatei que o braco tinha quebrado mesmo. comecou a ficar rigido e doia conforme o movimento. geralmente um osso quebrado nao doi quase nada nos primeiros momentos, por isso da' pra puxar e colocar de volta no lugar sem viadagem.
3) cheguei no trabalho, liguei o computer, pesquisei o hospital mais perto de la' (certas coisas na internet inglesa nao sao so' pornografia). avisei meu chefinho (que e' semi-gay) e ele ficou todo ui-ui-ui-meu-deus porque eu disse que possivelmente tinha quebrado. dai ele viu a mao esfolada. mostrei a outra mao. a semi-bicha quase desmaiou.
4) segui pro kings cross hospital. cheguei la' e procurei a entrada de emergencia. nao achei. pergutentei, so' pra receber como resposta "nos nao temos emergencia nesse hospital". pensei em perguntar se era alguma palhacada chamar de *hospital*, mas a voz da razao nao deixou, dai so' resmunguei e segui. deviam chamar de casa de repouso, mas enfim, eu nao posso questionar as decisoes no primeiro mundo de como eles querem chamar as coisas. mas um hospital que nao atende feridos, com certeza nao e' um hospital na minha cabeca.
5) segui ate' o proximo hospital (ate' ai ja' estava com o braco quebrado por umas 2h, andando de metro com o braco rengo).
6) chegando la', tinha que me cadastrar para ser atendido. como nos estamos falando do atendimento medico na ingleslandia -- pais de primeiro mundo, top qualidade, precisao em tempo, limpo, respeitoso, rico, etc etc etc -- terminado meu cadastro no SUS ingles, eu esperei apenas 4,5 horas pra ser atendido. hurru! bem melhor que os 3 meses que levaria no brasil!
7) entrei la', fui falar com o tiozinho. o cara me olha e pergunta como eu cai (como se nao estivesse na ficha na frente dele). olhei cinicamente e repeti: cai de skate. o babaca com ar de quem nao entende porque um velhaco anda de skate, se explica: caiu de que jeito? explicacao: mangoleei e cai por cima do braco. dai o cara aperta bem em cima de onde doi... "doi aqui?" awwwww doi!!... dai ele pegou pelo pulso e torceu pro lado, afu, como quem vai dar uma chave de braco num coleguinha da quinta serie: "e se eu fizer assim?" -- pergunta o idiota. oooooooooowwwwwwwwwwwwww!!!!!!!! dai o cara torceu pro lado contrario.. aaaaawwwwwwooooooowwwww...... depois dessa pequena sessao de tortura, o maluco me diz: "eu acho que o teu braco esta' quebrado" (BRILHANTE CONCLUSAO, DOUTOR!!!!!! EU MESMO NAO PODERIA TER CHEGADO A TANTO, E SEM ESSAS TORCIDAS ENTAO....)
8) fui tirar o raio-x. acho que encontrei a unica pessoa normal no hospital ate' entao. o tiozinho nao forcou a barra, pediu pra eu esticar o braco o quanto desse e era isso.
9) raio-x tirado, me mandam esperar um outro tiozinho que ia "fix you up", como se uma fratura fosse simples assim de curar. espera de mais 2h.
10) volta um terceiro medico, diz que vai colocar uma faixinha vagabunda.
-mas e o gesso? -- nao, nao colocaremos gesso.
-mas eu quero! -- nao, vamos colocar isso aqui (e me mostra uma tira de pano).
-mas eu nao me importo e eu prefiro gesso! -- nao, nao colocaremos.
-mas assim eu posso mexer o braco?! -- sim, tu pode mexer o braco.
-mas se eu mexer doi! -- entao nao mexe.
-e se eu dormir e rolar por cima e me machucar? -- dai vai doer e tu rola de volta. malditos medicos ingleses. pensei em oferecer uns cinquentinha por fora, mas o cara estava convencido de que eu nao ia ganhar um gesso. onde no mundo pode um cidadao quebrar o braco e nao colocarem gesso? so' na ingleslandia mesmo. fui ate' em outro hospital, mas me ofereceram um lenco ao inves de uma tipoia, entao me conformei em receber olhares questionativos por estar com um braco visualmente bom pendurado na tipoia.
11) dai o cara vem e me diz pra dobrar o braco (lembrando que ja' era uma fratura com umas boas 6h, braco bem durinho e etc, louco pra soldar tudo torto). tentei dobrar, mas nada de conseguir. dai o cara prendeu um pedaco na frente e puxou o braco pra cima: faz assim ó!!! poulta que paril, quase me peidei de tanta dor. relaxei o braco e consegui respirar de novo. dai o cara veio pro segundo ataque, dessa vez ele trancou meu braco. imediatamente parei de respirar e me torcia pra tentar deixar o braco numa posicao confortavel. comecei a ver tudo escuro. o cara me olha e pergunta se eu to bem. "i'm blacking out", respondi. ele como quem nao acredita pergunta de novo. "i said i'm blacking out, damnit". dai ele disse que eu poderia sentar depois dali. claro, quebrei o braco, nao a bunda! ja' o que dependesse do braco estaria fudido eternamente, pelo meu entender. depois de uns longos 5 minutos de dor e quase desmaiado (bem gay essa hein), me joguei no banquinho com o braco preso numa tipoia vagabunda. de brinde me deram oxigenio pra respirar. tossia feito bebado e ofegava mais que cachorro depois de uma rapidinha. mas deu certo e sobrevivi.
12) voltei pro trabalho/casa com um braco "engessado".
13) ninguem entendeu como eu nao tinha gesso. por mais que fosse uma tecnica moderna, e' muito moderna e nem mesmo as cabecas mais avancadas dos paises europeus conseguiam conceber a ideia. muito menos eu, que sou retrogrado e conservador.
14) uma semana depois, volto ao hospital pra fazer outro raio-x. o cara me diz que esta' tudo bem e que deveremos comecar com exercicios na semana segunte.
15) duas semanas depois, tiram o meu "gesso" e me mandam mexer o braco. tecnicamente curado, sou incentivado a forcar o braco nas posicoes que doem, por mais que doa. a ideia deles e' de que depois de duas semanas o braco nao saira' mais do lugar (ja' comecou a soldar) e a nao ser que quebre de novo, qualquer dor e' minimalista. obviamente, inchaco, dor e hematomas estavam por vir.
no final de tudo, agora estou aqui. o braco ficou um bom tempo rengo, sem esticar nem dobrar direito. agora parece que vai fazer tudo como deveria. ainda nao consigo me apoiar muito sobre ele (completou-se ha' pouco as 6 semanas minimas necessarias pra curar o osso) mas sinto que vai ficar bom 100%. a fratura era uma fratura bem bunda-mole e nao representava problemas maiores, por isso tambem que nao foi utilizado gesso. mas o que mais me impressionou foi a posicao "se azar se doer" dos medicos britanicos: ate' mesmo o famoso painkiller paracetamol foi recomendado que eu NAO tomasse. mas bueno, e' bom saber que fratura na ingleslandia se recupera em apenas 2 semanas (mais rapido que resfriado), nao se ganha gesso (qual a graca em quebrar o braco e nao ter gesso pra desenhar?) e nem paracetamol (o remedio milagroso que cura todo e qualquer mal). por isso, estou indo dar uma volta de skate de novo. me desejem sorte.
flw
quarta-feira, abril 02, 2008
msn e' vicio mesmo
(2:34:21 PM) Stu: File transfer not working?
(2:38:00 PM) dns: nope, can't receive files over this shitty network
(2:39:56 PM) Stu: Huh??
(2:40:05 PM) Stu: Oh
(2:40:11 PM) Stu: You mean, like, it filters that out.
(2:40:42 PM) dns: the network filters anything that ressembles a url or files
(2:41:14 PM) Stu: That seems really weird though, I mean... how do you discuss that stuff with the rest of your team?
(2:41:26 PM) dns: talking
(2:41:35 PM) Stu: Oh
(2:38:00 PM) dns: nope, can't receive files over this shitty network
(2:39:56 PM) Stu: Huh??
(2:40:05 PM) Stu: Oh
(2:40:11 PM) Stu: You mean, like, it filters that out.
(2:40:42 PM) dns: the network filters anything that ressembles a url or files
(2:41:14 PM) Stu: That seems really weird though, I mean... how do you discuss that stuff with the rest of your team?
(2:41:26 PM) dns: talking
(2:41:35 PM) Stu: Oh
quarta-feira, março 26, 2008
eu na academia (sim, de novo)
sim, eu tenho andado ocupado. e dessa vez nao e' vagabundagem, juro!
tudo comecou quando a patroa resolveu que eu deveria perder a barriga, ha' uns 2 meses, digo, 2 anos atras. eu obviamente achei que 'perder a barriga' significasse apenas diminuir o calombo, mas a patroa nao se convenceu. entao, durante os dois ultimos anos eu tenho andado me escondendo a sombra do frio ingles, com casacos e mais casacos, o que deixa a minha pancinha esferica parecendo a de um paulo zulu da vida. de qualquer forma, como o verao se aproxima, a patroa resolveu por uma prensa que nao tem como nao obedecer: ela me proibiu de comer chocolate. ainda se fosse algo plausivel, tipo greve de sexo ou abstencao de bebidas alcoolicas, mas chocolate logo num periodo pre'/pos-pascoa e' pedir demais.
de qualquer forma agora eu estou de volta a academia. comecei, de novo, e nao sei ate' quando durara', espero que nao muito, mas vamos indo. o resultado disso e' o esperado post mais que eventual, quase uma vez por semestre, pois quer queira, quer nao, correr para nao sair do lugar naquelas esteiras bestas demanda tempo, coisa que eu nao tinha e nao queria desprender, mas greve de chocolate e' sinonimo de guerra.
de qualquer forma eu tenho achado meu rendimento academico quase perfeito. durante os anos de colegio eu era obrigado a fazer 'prova de educacao fisica', que incluia correr 12 minutos e dar umas boas 4 voltas no minimo na pista de atletismo. basicamente, se a pista tem 400m, a gente deveria correr uns 1,5km pra ser considerado 'normal'. gente correndo muito fazia 6 voltas -- quase uma maratona completa.
eu atualmente estou fazendo o equivalente a cinco voltas em 12 minutos, mas meu objetivo e' chegar a 6! eu sei que nao parece muito, mas efetivamente eu nao estou preocupado com isso. se quando eu era adolescente, correr 12 min ou 1,5km 3 vezes por semana era o suficiente, agora que eu estou ficando careca e broxa, esses 12 minutos com certeza sao mais que o suficiente pra eu perder a panca.
falando nisso, como eu sou um cara extremamente bem preparado fisicamente, meu ritmo cardiaco e' de aproximadamente 50 bpm. um ser humano normal e' de 78 bpm. nao e' que meu coracao seja vagabundo, e' apenas sinal da evolucao.
tudo comecou quando a patroa resolveu que eu deveria perder a barriga, ha' uns 2 meses, digo, 2 anos atras. eu obviamente achei que 'perder a barriga' significasse apenas diminuir o calombo, mas a patroa nao se convenceu. entao, durante os dois ultimos anos eu tenho andado me escondendo a sombra do frio ingles, com casacos e mais casacos, o que deixa a minha pancinha esferica parecendo a de um paulo zulu da vida. de qualquer forma, como o verao se aproxima, a patroa resolveu por uma prensa que nao tem como nao obedecer: ela me proibiu de comer chocolate. ainda se fosse algo plausivel, tipo greve de sexo ou abstencao de bebidas alcoolicas, mas chocolate logo num periodo pre'/pos-pascoa e' pedir demais.
de qualquer forma agora eu estou de volta a academia. comecei, de novo, e nao sei ate' quando durara', espero que nao muito, mas vamos indo. o resultado disso e' o esperado post mais que eventual, quase uma vez por semestre, pois quer queira, quer nao, correr para nao sair do lugar naquelas esteiras bestas demanda tempo, coisa que eu nao tinha e nao queria desprender, mas greve de chocolate e' sinonimo de guerra.
de qualquer forma eu tenho achado meu rendimento academico quase perfeito. durante os anos de colegio eu era obrigado a fazer 'prova de educacao fisica', que incluia correr 12 minutos e dar umas boas 4 voltas no minimo na pista de atletismo. basicamente, se a pista tem 400m, a gente deveria correr uns 1,5km pra ser considerado 'normal'. gente correndo muito fazia 6 voltas -- quase uma maratona completa.
eu atualmente estou fazendo o equivalente a cinco voltas em 12 minutos, mas meu objetivo e' chegar a 6! eu sei que nao parece muito, mas efetivamente eu nao estou preocupado com isso. se quando eu era adolescente, correr 12 min ou 1,5km 3 vezes por semana era o suficiente, agora que eu estou ficando careca e broxa, esses 12 minutos com certeza sao mais que o suficiente pra eu perder a panca.
falando nisso, como eu sou um cara extremamente bem preparado fisicamente, meu ritmo cardiaco e' de aproximadamente 50 bpm. um ser humano normal e' de 78 bpm. nao e' que meu coracao seja vagabundo, e' apenas sinal da evolucao.
quarta-feira, março 12, 2008
bebedeira descontroladas e gangs americanizadas
duas noticias interessantissimas no jornal: uma sobre esse tiozinho aqui ao lado, sir walter (nao sei a troco de que nem mesmo o que fez) e outra sobre as influencias americanas na vida dos negoes ingleses. duas grandes novidades na cabeca dessa gente, mas coisas que eu estando aqui ha' apenas 4 anos posso dizer com certeza absoluta e so' nao viu quem nao quis.bueno, esse sir tiozinho ae previu que a bebida ia ser a catastrofe da sociedade moderna. realmente, ele estava certo. ingleses sao famosos no mundo todo por serem bebados, e nessa cultura, beber ate' cair faz parte da diversao – ficar feliz nao basta. dessa forma, nao precisa muito cerebro nem muito tempo de observacao pra perceber que algumas coisas aqui estao indo goela abaixo. quando o numero de criancas de menos de 8 anos que chega ao hospital com problemas de ingestao abusive de alcool aumenta mais do que a quantidade de adultos se curando de alcoolismo, alguma coisa esta' efetivamente errada, nao precisa ser einstein pra perceber. Mas enfim, pra entender isso precisa-se tambem estar sobrio as vezes.
a outra grande noticia veio sobre o fato de que as gangs inglesas estao imitando as gangs americanas. como ja' se sabe, se o sonho de todo ingles e' ser americano, por que seria que os wannabe gangsters desse pais nao iriam imitar os moldes? segundo a reportagem os bagaceiros do sul de londres -- da nova vila cruzeiro e arredores -- agora usam cores pra se identificar, e estao se atacando a base de facada (ja' que armas nao sao tao simples de se conseguir por serem proibidas) simplesmente pelo fato de estarem invadindo os "territorios" rivais. ambos fatos sao tipicos de duas gangs de los angeles que agora eu nao lembro mais o nome, mas cada uma tem mais de 30 mil membros e existem ha' 35 anos. eles usam as cores vermelha e azul pra se identificar (muitos hiphops falam sobre isso). mas segundo a noticia ainda, aqui o problema seria maior, ja' que os wannabe gangsters comecam a vida de chinelagem mais cedo do que nos states. well, tambem nao precisava ser genio pra saber que os vileiros ingleses estariam nesse ritmo, basta ver a qualidade da chinelagem nos transportes publicos e a falta de respeito dessa gente.
fazendo que nem o tiozinho sir ali, eu prevejo 400 anos no futuro: esse pais esta' mesmo fudido e sem solucao.
flw
[UPDATE]
the crisps - azul - entre as pessoas conhecidas ligadas a essa gang estao snoop dogg, ice-t, coolio, etc...
the bloods - vermelho - esses nao tem muitos conhecidos. inclusive diz no wikipedia que vestem com uns lances vermelhos ridiculos pros padroes modernos, devem parecer diretamente saidos de um clipe da madonna nos anos 80...
sexta-feira, fevereiro 29, 2008
as nacoes surdas
bueno, eu sei que todo mundo tem tempo livre pra cacete, portanto vamos a uma linda redacao ala' vestibular.
"desde o grandioso lancamento dos mp3 players ha' muito tempo atras (por volta de 1997) eu ja' pensava sobre as possibilidades que o digital traria para as pessoas. naquela epoca, de pensar que eu poderia gravar um cd com 10h de musica em mp3 ao inves de carregar um cd unico com apenas 1h ou uma fita k7, me fazia pensar que eu ouviria musica pelo resto da vida na companhia do mais querido amigo do homem depois do cachorro: o silencio interior proporcionado pelos fones de ouvido.
todo mundo que se preste sabe que o acesso a um espaco unico e exclusivo e' uma das coisas primordiais na vida. e' aqui que entra a famosa criacao japonesa, conhecida como walkman. japoneses, por seus famosos problemas de espaco, eram obrigados a conviver (literalmente) esmagados nos seus metros apertados, um cheirando o suvaco do outro, e assim, compartilhando da individualidade alheia. durante muito tempo o avanco tecnologico japa, ao contrario do resto da ingleslandia, proporcionou que os japoneses submergissem num mundo paralelo, onde so' tocava as musicas que se queia ouvir, criando uma atmosfera perfeita para o transporte publico. por sua vez, aqui na zoropa (precisamente no reino), as pessoas eram obrigadas a enfiar a cara em livros pra tentar fugir da realidade da vida inutil que eles levavam -- ou do fedor de asa. e que ninguem se engane pensando que eles nao estavam em trens apertados ou ainda (hahaha) no horario da internaionalmente famosa precisao inglesa.
com a expansao das coisas, uma emprezoca americana conhecida como apple, lanca "o" mp3 player. ipod virou simbolo de musica, modernidade, individualidade, estilo e acima de tudo, que os ingleses poderiam acabar com a dificil tarefa de ler -- lembrando sempre que uma preguica vale mais do que mil palavras. bastava ligar aquela porrinha recem inventada em 2001 (reforcando o conhecimento de que a apple foi processada por quebra de patente com a criacao do ipod), enfiar os fones nos ouvidos, e aumentar o volume cavalarmente e pronto! estava criado o mundo que os japas vinham aproveitando ha' muito tempo."
ok, depois de toda essa merda, o que eu quero dizer com isso tudo?
basicamente, ingleses sao umas toperas. por que? porque eles acham que sabem tudo, e se nao sabem, o dinheiro deles da' um jeito de comprar. tem sido assim com tudo que eu ja' vi nessa terra, de prazer a meio ambiente. o que essa gente nunca se tocou e' que o maldito ipod deles no volume maximo (pra abafar a barulheira do trem) causa problemas irreversiveis, e se ninguem lembra, basta uma quantidade "X" de barulho (mesmo que seja baixo) por algumas horas, pra causar um avanco de surdez. imagina entao quando tem um cara ouvindo musica via ipod a 3 metros de distancia e e' possivel cantar junto com a musica dele. e' simplesmente impressionante.
pois algumas pessoas, que ja' estao pagando o pato pelos abusos, resolveram processar a apple por nao explicar *suficientemente* que o produto deles causaria surdez. a apple agora, depois de muito levar na cabeca, resolveu por um ponto final na palhacada: estao criando um software que vai calcular o quanto de porrada o ouvido ja' recebeu e limitara' o volume. excelente ideia, mas nada muito surpreendente. mas de qualquer forma, talvez ainda de tempo de salvar alguns ouvidos mundo a fora.
imagino que daqui a uns 30 anos o ensino de braille sera' padrao (como lingua estrageira, talvez). mas o que fica de licao e' que os pobres do mundo serao os unicos que vao conseguir se comunicar atraves da fala.
*vitrola!*
fonte: cnet news
flw
"desde o grandioso lancamento dos mp3 players ha' muito tempo atras (por volta de 1997) eu ja' pensava sobre as possibilidades que o digital traria para as pessoas. naquela epoca, de pensar que eu poderia gravar um cd com 10h de musica em mp3 ao inves de carregar um cd unico com apenas 1h ou uma fita k7, me fazia pensar que eu ouviria musica pelo resto da vida na companhia do mais querido amigo do homem depois do cachorro: o silencio interior proporcionado pelos fones de ouvido.
todo mundo que se preste sabe que o acesso a um espaco unico e exclusivo e' uma das coisas primordiais na vida. e' aqui que entra a famosa criacao japonesa, conhecida como walkman. japoneses, por seus famosos problemas de espaco, eram obrigados a conviver (literalmente) esmagados nos seus metros apertados, um cheirando o suvaco do outro, e assim, compartilhando da individualidade alheia. durante muito tempo o avanco tecnologico japa, ao contrario do resto da ingleslandia, proporcionou que os japoneses submergissem num mundo paralelo, onde so' tocava as musicas que se queia ouvir, criando uma atmosfera perfeita para o transporte publico. por sua vez, aqui na zoropa (precisamente no reino), as pessoas eram obrigadas a enfiar a cara em livros pra tentar fugir da realidade da vida inutil que eles levavam -- ou do fedor de asa. e que ninguem se engane pensando que eles nao estavam em trens apertados ou ainda (hahaha) no horario da internaionalmente famosa precisao inglesa.
com a expansao das coisas, uma emprezoca americana conhecida como apple, lanca "o" mp3 player. ipod virou simbolo de musica, modernidade, individualidade, estilo e acima de tudo, que os ingleses poderiam acabar com a dificil tarefa de ler -- lembrando sempre que uma preguica vale mais do que mil palavras. bastava ligar aquela porrinha recem inventada em 2001 (reforcando o conhecimento de que a apple foi processada por quebra de patente com a criacao do ipod), enfiar os fones nos ouvidos, e aumentar o volume cavalarmente e pronto! estava criado o mundo que os japas vinham aproveitando ha' muito tempo."
ok, depois de toda essa merda, o que eu quero dizer com isso tudo?
basicamente, ingleses sao umas toperas. por que? porque eles acham que sabem tudo, e se nao sabem, o dinheiro deles da' um jeito de comprar. tem sido assim com tudo que eu ja' vi nessa terra, de prazer a meio ambiente. o que essa gente nunca se tocou e' que o maldito ipod deles no volume maximo (pra abafar a barulheira do trem) causa problemas irreversiveis, e se ninguem lembra, basta uma quantidade "X" de barulho (mesmo que seja baixo) por algumas horas, pra causar um avanco de surdez. imagina entao quando tem um cara ouvindo musica via ipod a 3 metros de distancia e e' possivel cantar junto com a musica dele. e' simplesmente impressionante.
pois algumas pessoas, que ja' estao pagando o pato pelos abusos, resolveram processar a apple por nao explicar *suficientemente* que o produto deles causaria surdez. a apple agora, depois de muito levar na cabeca, resolveu por um ponto final na palhacada: estao criando um software que vai calcular o quanto de porrada o ouvido ja' recebeu e limitara' o volume. excelente ideia, mas nada muito surpreendente. mas de qualquer forma, talvez ainda de tempo de salvar alguns ouvidos mundo a fora.
imagino que daqui a uns 30 anos o ensino de braille sera' padrao (como lingua estrageira, talvez). mas o que fica de licao e' que os pobres do mundo serao os unicos que vao conseguir se comunicar atraves da fala.
*vitrola!*
fonte: cnet news
flw
quarta-feira, fevereiro 27, 2008
brasileiros sao os mais rejeitados pela imigracao brit
ola', estou de volta. dizem.
hoje vou fazer pequena nota bastante interessante a muitas pessoas. hoje pela manha (nada como ter o chefinho passeando em amsterdam e depois direto a ny e chicago, so' volta em meio de marco hurru!) eu encontrei essa tirinha no site da radio ipanema: brasileirada e' a raca preferida pra ser mandada de volta daqui da ingleslandia. por que? well, simplesmente porque a brasileirada nao tem direito absolutamente nenhum de estar aqui geralmente. todo mundo sabe que terceiro mundistas ilegais nao vem pra ca' pra aprender ingles, eles vem pra ca' pra ganhar em libras (como se fosse um puta negocio!), alem do que, nem ingles fala ingles direito, imagina aprender alguma coisa com essa gente.
bueno, segundo a nota, mais de 15 mil foram ejetados na imigracao, o equivalente a 15% do total das pessoas deportadas durante 2004-2006. dados da policia federal apontam a espanha como a principal exportadora de imigrantes brasileiros de volta a terra natal, seguida dos usa, e somente em terceiro esta' a ingleslandia. com isso, nota-se que, se 15 mil cabecas voltaram daqui, no minimo mais 30 mil foram chutados pela espanha + usa, somando a pelo menos 45 mil. parece muito? considerando que o brasil tem uma populacao de 200 milhoes, a quantidade de gente que volta se aproxima apenas de 0,025% do total, o que me parece uma quantidade ridiculamente pequena, ainda assim gente paca. o total de pessoas que viajaram apenas ao reino unido no mesmo periodo foi de 500 mil (quinhentos mil neguinho, gente paca), equivalente a 0,25% da populacao brasileira. portanto, de 500 mil, 15 mil sendo negada a entrada, me parece bem pouco mesmo (apenas 3%).
de qualquer forma, a noticia tem um tom ligeiramente "pobres brasileirinhos foram deportados", sem considerar os motivos pelos quais algumas pessoas sao deportadas. como todo brasileiro tem a cisma de "ninguem gosta de mim", eu du-vi-de-o-do' que todo mundo que teve entrada negada era realmente queriduxo e nao iria tentar se passar da hospitalidade britanica (isso como se eles fossem assim mesmo). isso pra nao falar da galera que vai pra espanha porque acha que pode dizer "la polizia" e acha que esta' falando espanhol e pode entao tentar ir la' ganhar em euros e etc. ainda pra finalizar, o autor da noticia da' uma de "britanicos preferem imigrantes do meio-oeste", sem ao menos se preocupar em entender que existem links legalizados muito mais fortes entre europa-produtores de petroleo do que europa-produtores/exportadores de entorpecentes.
unica coisa realmente estranha nisso tudo e' que nao teve tanto brasileiro sendo deportado de portugal. ou porque em portugal eles nao deportam tanto, ou porque os brasileiros nao querem ir pra portugal. imagina ter que ir la' e dizer coisas tipo "quando eu era putinho, entrei na bixa pra levar pica"!?!? (leia-se em brasileires: quando eu era pirralho, entrei na fila pra levar injecao)
fonte: radio ipanema
falow
hoje vou fazer pequena nota bastante interessante a muitas pessoas. hoje pela manha (nada como ter o chefinho passeando em amsterdam e depois direto a ny e chicago, so' volta em meio de marco hurru!) eu encontrei essa tirinha no site da radio ipanema: brasileirada e' a raca preferida pra ser mandada de volta daqui da ingleslandia. por que? well, simplesmente porque a brasileirada nao tem direito absolutamente nenhum de estar aqui geralmente. todo mundo sabe que terceiro mundistas ilegais nao vem pra ca' pra aprender ingles, eles vem pra ca' pra ganhar em libras (como se fosse um puta negocio!), alem do que, nem ingles fala ingles direito, imagina aprender alguma coisa com essa gente.
bueno, segundo a nota, mais de 15 mil foram ejetados na imigracao, o equivalente a 15% do total das pessoas deportadas durante 2004-2006. dados da policia federal apontam a espanha como a principal exportadora de imigrantes brasileiros de volta a terra natal, seguida dos usa, e somente em terceiro esta' a ingleslandia. com isso, nota-se que, se 15 mil cabecas voltaram daqui, no minimo mais 30 mil foram chutados pela espanha + usa, somando a pelo menos 45 mil. parece muito? considerando que o brasil tem uma populacao de 200 milhoes, a quantidade de gente que volta se aproxima apenas de 0,025% do total, o que me parece uma quantidade ridiculamente pequena, ainda assim gente paca. o total de pessoas que viajaram apenas ao reino unido no mesmo periodo foi de 500 mil (quinhentos mil neguinho, gente paca), equivalente a 0,25% da populacao brasileira. portanto, de 500 mil, 15 mil sendo negada a entrada, me parece bem pouco mesmo (apenas 3%).
de qualquer forma, a noticia tem um tom ligeiramente "pobres brasileirinhos foram deportados", sem considerar os motivos pelos quais algumas pessoas sao deportadas. como todo brasileiro tem a cisma de "ninguem gosta de mim", eu du-vi-de-o-do' que todo mundo que teve entrada negada era realmente queriduxo e nao iria tentar se passar da hospitalidade britanica (isso como se eles fossem assim mesmo). isso pra nao falar da galera que vai pra espanha porque acha que pode dizer "la polizia" e acha que esta' falando espanhol e pode entao tentar ir la' ganhar em euros e etc. ainda pra finalizar, o autor da noticia da' uma de "britanicos preferem imigrantes do meio-oeste", sem ao menos se preocupar em entender que existem links legalizados muito mais fortes entre europa-produtores de petroleo do que europa-produtores/exportadores de entorpecentes.
unica coisa realmente estranha nisso tudo e' que nao teve tanto brasileiro sendo deportado de portugal. ou porque em portugal eles nao deportam tanto, ou porque os brasileiros nao querem ir pra portugal. imagina ter que ir la' e dizer coisas tipo "quando eu era putinho, entrei na bixa pra levar pica"!?!? (leia-se em brasileires: quando eu era pirralho, entrei na fila pra levar injecao)
fonte: radio ipanema
falow
Assinar:
Postagens (Atom)