dura vida

existem coisas que so' acontecem quando a gente ja' nao acredita mais. por exemplo, quem imaginaria que a piada dos tomates atravessando a rua era genuina? pois seguem as fotos, um flagra da dura vida das verduras urbanas, seus medos e suas angustias.





eu e a patroa nao ficamos la' esperando pra ver o que aconteceria. conhecemos o final da piada e agora ja' nao dou mais engracadinha.. pobres tomates!

flw

ps.: os tomates estavam MESMO tentando atravessar, nao foram implantados na rua apenas pra bater essas fotos!

e agora como serao as coisas?

enquanto eu e a patroa nos preparamos pra mais uma mudanca (acho que sera' a setima ja'), fica o anuncio do nosso futuro ex-quarto. ainda nao temos certeza se a nossa futura casa vai dar certo, mas uma coisa eu tenho que dizer: sairemos daqui.
por mais que eu quisesse ficar -- ja' quase nao me importo mais com as brigas de gangues muculmanas, a dlr que nao da' pra entrar de manha cedo ou nao ter um sainsburys na redondeza -- chega uma hora em que todo mundo precisa progredir na vida.

Date: Friday 24th August
Date available: 16/09
Looking for friendly housemate to join two existing people currently in house with new lease starting in this easy going house in quiet and safe cul-de-sac.

Room is largest in house and fully furnished. House was family home before so is well kept. House includes bathroom with power shower and bath, living room with large sofas and satellite TV. Kitchen is fully stocked with back patio as well.

Both of us currently living in house work in the City/Canary Wharf and have lived in house without any problems for the last year.

Mudchute DLR is 2 mins walk away for easy links to central London. Greenwich is 10 mins walk away through foot tunnel. Rent does not include bills/council tax but all have been pretty low over last year.

Any questions, feel free to ask
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tirando as mentiras como:
- nao e' tao quiet assim no lado da rua. e' ate' bem barulhento durante a noite, mas do nosso quarto eu nao tenho nada a reclamar. tirando o chao que range o tempo todo, mas isso e' padrao de construcoes locais (antigamente culpavam os irlandeses bebados, agora sao os russos bebados. quando sera' que os bebados vao ver quem sao os bebados?).
- "house was a family home"? antes da gente se mudar, so' se for... e "well kept"? nem comento.
- banheiro ate' se passa como power shower, ok. a sala nao existe, ela e' uma extensao dos dominios do inglesinho, portanto se alquem quiser ir la' vai ter que pedir permissao. tv via satelite? fala serio, quem sentar naquele sofa' podre da sala vai ter que assistir o que o ingles estiver assistindo, pois ele passa literalmente todo o tempo livre dele na frente da tv, pra nao falar que a tv e' dele. nao duvido que ele leve o controle remoto pro quarto quando ele nao esta' por la'.
- viveram sem problemas, realmente.. sempre tinha alguem pra resolver pra eles.
- dlr a dois minutos? neeeeem a pau. literalmente 6 minutos no minimo e a passos largos (ok, 2 pra 6 nao parece muito falando assim, mas quando se esta' atrasado faz toda a diferenca). greenwich a 10 minutos tb nem fodendo! pra chegar no tunel da' uns 10, mais a travessia, mais 10. e' mais facil pegar a dlr.

e quem se interessar por entrar nessa casa assim que sairmos, pode tirar o cavalinho da chuva, ja' conseguiram um casal de professores primarios substitutos que entrarao em breve. mal sabem eles o que os espera....

flw

ingleses nao escovam os dentes mesmo

eu ja' postei o outro dia relatando que o diretor da empresa ficou sacaneando quando eu estive no banheiro escovando os dentes durante a tarde. esses dias agora estou eu, quietinho, no meu canto, escovando meus dentes e resolvendo meus problemas dentarios, e entou carinha que senta quase do outro lado da minha mesa. foi ao mictorio, liberou, e veio lavar as maos. me olhou e disse:
- how random! do you always do that during the day?

obvio que sim -- eu disse, mas mesmo assim era dificil, que eu nunca acabava escovando as 4 vezes por dia como e' aconselhado. nessa hora ele nem falou nada, nao sei se nao me levou a serio ou se achou que eu estava exagerando em dizer "4x". pode ser que tenha ficado com vergonha de nao escovar os dentes nunca.
mas bem, ao menos ele foi mais franco que o diretor da empresa em demonstrar surpresa ao me ver escovar os dentes em horario "aleatorio".

em outra nota, ha' algum tempo o sistema publico de saude britanico (national health system ou service, nao sei) cogita aumentar o intervalo de visitas ao dentista. eles dizem que visitas a cada 6 meses esta' consumindo muito tempo com consultas desnecessarias, e o ideal seria permitir uma consulta a cada 2 anos apenas.

falando genericamente, ingleses todos tem dentes podres (mais do que eu!), eles consideram melhor arrancar do que tratar uma carie, portanto ninguem se preocupa muito higiene bucal e outras coisas (como desodorante). sendo assim, um intervalo de 2 anos seria o necessario pra que aquele dentao cariado la' de traz apodreca e caia -- ou mereca ser arrancado mesmo -- e e' portanto o periodo de visitas que o nhs quer implementar.

mas de qualquer forma e' bom saber que o brasil, pais dos banguelas, gastou a bagatela de 13.8 bilhoes de dolares em produtos de higiene e assumiu o quarto lugar em consumo de produtos desse tipo. aparentemente, se mantivermos o crescimento de 20% ao ano, estaremos assumindo o terceiro lugar ano que vem. a nota ainda diz que grande parte da coisa e' porque a populacao do brasil e' muito grande e assim conseguimos bater mercados mais *tradicionais* como alemanha e inglaterra. sinceramente, eu passei a minha vida toda metido em onibus lotados no meio das vilas e pouquissimas vezes senti cheiro de asa dos outros, sendo que a temperatura no brasil e' cavalarmente mais alta que aqui. no metro ou qualquer outro local fechado, eu nao dou dez minutos pra que se sinta um fedorao de quem nao toma banho ha' mais de 3 dias. clubs, pubs e lugares tradicionais de festa agora despejam aqueles "bom ar" no sistema de ventilacao pois com a proibicao do cigarro nao existe mais fumaca camuflando os odores do corpo. mas enfim, terceiro mundo e' a definicao mais idiota que ja' inventaram. teoricamente somos nos os desdentados, fedorentos, porcos miseraveis sem cultura nem educacao. enfim.

flw

poemas na internet

mais uma parte do capitulo "seu texto e' melhor que o meu, portanto vou postar sem autorizacao". dessa vez e' a patroa metendo bronca nessa coisa de letras, texto e lingua portuguesa. ja' to vendo como inscrever no *poemas no onibus* la' em porto, ja' que os *poemas no underground* sao so' pra poetas africanos.

O sol se abriu pra eu correr no Tamisa

Hoje o sol se abriu pra eu poder correr no Tamisa
No olhar cuplice da loira
Que tambem busca no meu sorriso as forcas para seguir correndo
Os veleiros juntaram-se a paisagem
Ate um navio de cruzeiro
Resolveu passar
E aproveitar
O sol que se abriu pra eu correr no tamisa

parabens patroa! que seja o primeiro de muitos!
flw

comida gratis!

no ritmo de mostrar ao mundo as porquices do meu amigo porcao ingles, eu resolvi ir adiante e mexer nos itens sagrados -- comida.

com a comida dos outros na se mexe, ainda mais se a tua propria estiver em alcance geral (como na cozinha ou na geladeira), mas eu nao poderia deixar de mostrar a grande verdade sobre os molhos de tomate.

eu ja' mostrei em outros carnavais varias fotos do armario dele (com garrafas de suco vazias, molhos de tomate acabados, etc), mas dessa vez, devido ao maravlhoso cheiro, eu resolvi abrir um dos vidros pra mostrar pra todo mundo que so' se chega a esse certo ponto quem nasceu pra coisa, nao e' simplesmente aplicar tecnicas tradicionais e virar porco. ou se nasce ingles, ou nao se nasce.

a pequena sequencia do pote entao:


ja' ouco alguem gritando "yuck, que isso????"... e' isso mesmo.


e pra nao deixar por menos, eu fiz uma montagem chule' no photoshop pra que se veja na panoramica quantos potes similares existem dentro do armario dele.

===> TA' VALENDO UM JANTAR A LUZ DE VELAS COM O MEU AMIGO INGLES ENTAO!!!! E ELE QUEM COZINHA!! <===
quem contar e acertar o numero de vidros entra no bolao hein!! pode por nos comments.



clique e veja o numero correto :P

flw

o verdadeiro robin

eu lembrava de ter ido la' na sala e batido uma foto da caixa de pizza mostrando a data de entrega com um jornal do dia, na cara do inglesinho. nao era nessariamente provocacao, era mais pelo prazer de poder chamar ele de porco silenciosamente. o chato e' que no final, ele nem deve saber que a real porquice inglesa esta' na internet. mas penso que deveria contar pessoalmente um dia, e chama-lo-ei de porco com todas as letras.

tipo, certas coisas nao tem a mesma graca se as pessoas nao ficam sabendo que aconteceu. por exemplo, quando moravamos com outros 2 casais de brasileiros, um certo dia, depois de alguma briguinha infame, eu chamei a patroa no banheiro e mostrei pra ela o que eu andava fazendo pra me divertir. ate' entao era algo que eu tinha feito umas duas ou tres vezes, e por mais solitario que fosse, o meu prazer era imenso: peguei as escova de dentes, uma por uma, e levava elas para um mergulho feliz. se alguem pensou "no vaso sanitario?", acertou na mosca.

a patroa gostou muito da ideia (principalmente pelo fato de que a gente nao deixa as escovas no banheiro, ficando portanto 100% livre desse tipo de sacanagem). ela logo virou adepta da brincadeira e ainda evoluiu o lance. as escovas deles passaram a experimentar outros sabores tambem. e o mais interessante, tudo foi um processo evolutivo, comecou depois de dar descarga e terminou com as escovas nadando em merda e nao sendo exaguadas pra disfarcar. ninguem percebeu e continuaram usando sem nunca desconfiar de nada. ou gostaram.

portanto no ritmo de *mostre o que voce fez em casa hoje*, eu resolvi vir a tona com as fotos -- sim, achei a pizza com o jornal e ainda por cima o copo de suco que acompanhava ela.

a conhecida caixa de pizza, dessa vez com a mais perfeita prova de tempo que ela ficou na sala.

*depois de eu bater a foto ele levou a caixa pra cozinha, onde ficou mais um dia, ate' que a vaca deu um fim de vez nela.

e o grande astro-revelacao da noite: num papel de robin, quase insignificante e perdido, agora elevado a praticamente ator principal. olhem bem a profundidade do astro e creia nos detalhes!!!


mas como eu estava dizendo, mostrar isso apenas nao e' o suficiente. um dia ele sabera' que virou uma estrela.
e estrela trash, como a grande maioria dos famosos por aqui.

flw

engrish

eu entrando no predio hj depois do almoco, a pinta da recepcao -- uma indiana toda tchonga -- comenta algo sobre o elevador, que quando eu entrei estava fechando a porta. eu disse o meu tradicional *e' pois e'*, e sabendo como lidar com situacoes como so' eu sei, abri meu tradicional sorriso amarelo. mas o jeitinho brasileiro de contornar situacoes e' tao eficaz que a pinta se sentiu a vontade e resolveu falar mais alguma coisa.

pra quem acha que na inglaterra se fala ingles, se oriente: na inglaterra se fala qualquer coisa, umas parecem ingles, outras parecem buzina de caminhao, outras parecem formigas discutindo. a indiana essa por sua vez, falava o tradicional indianes. a pinta comeca com um blablabla aponta pra ca', faz perguntinhas que ela mesma se auto responde, aponta pra porta, o elevador, entendo umas palavras no meio do caminho e por fim resolvo fazer o tradicional sorrisinho.

na hora a pinta continuando sua detalhada explicacao viu meu sorrisinho, ela disse algo como "nao ri, e' serio!" duas vezes seguidas, e eu nao pude fazer nada a nao ser trocar o sorriso de lado da boca.

bom, pra ser sincero, nao tenho a menor ideia do que ela estava falando. eu achei que fosse sobre segurar o elevador, mas acho que ela falou que caiu no chao ou algo assim. de qualquer forma eu nao fiquei la' pra perguntar, ainda mais quando nem o meu unico e charmoso argumento nao funcionou. de qualquer forma fica a dica: acompanhe a gargalhada, nao de o inicio a ela. o cara que conta piada sempre acha que ta' contando algo engracado.

flw

EU ACHO QUE EU TO NO BIT TORRENT!!!!

E' SERIO, ACHO QUE O MEU JOGO DO COELHO VIROU PIRATARIA VIA BIT TORRENT!!! ESTOU BAIXANDO PRA CONFIRMAR!!!

CARA, SE OS PIRATEIROS ESTAO PIRATEANDO MEU JOGO, SIGNIFICA UMA COISA: EU TO FAMOSO

so' preciso agora descobrir uma maneira de ganhar dinheiro ...
*caps proposital
flw