japa + festa

Fearing Crime, Japanese Wear the Hiding Place

cara, tai uma coisa que eu nao tinha pensado que fosse possivel. eu nao sei se a ideia e' uma piada que esta' virando realidade na cabeca dos designers japoneses, mas com certeza isso vai facilitar a minha vida na hora de escolher uma fantasia pra festa de final de ano da empresa no ano que vem. esse ano o tema foi ridiculo: grease (nos tempos da brilhantina? sei la', sei que e' com o john travolta). uma calca qualquer, uma camisa branca e gel no cabelo. tipico ingles (ja' que nao se lava o cabelo, se entope de gel que disfarca).

mas como se nao bastasse, essa empresa e' uma bosta. eu entendo que festas aqui na ingleslandia tenham horario pra terminar e a gente seja chutado pra fora do estabelecimento (quase literalmente), mas eles pararam com a bebida muito cedo. mal conseguimos matar uma garrafa de tequila!! onde ja' se viu dar o doce e depois tirar? com a empresa antiga a vida era uma beleza... se um buteco fechava aqui, vai-se a outro (nada como ter um diretor alcoolatra). mas por algum motivo todo mundo chega pra mim hoje e pergunta se eu e a patroa conseguimos chegar em casa, se a ressaca esta' muito forte e etc. eu to beleza, mas ja' fiquei sabendo que uma reba de gente veio prum club no centro de londres e a empresa abriu o bar de novo pra eles.

hoje quando eu cheguei tinha uma almofada no sofa' da entrada, amassada, com cara de travesseiro. um outro magrao na sala de jogos dormia feliz as 10.30 da manha. 70% das pessoas dizendo que ainda estavam bebados (com orgulho) e os outros 30% usavam oculos escuros dentro do escritorio. ó ceus.

e o diretor de aquisicoes ligou prum cara as 9h da manha (nao sei pra quem exatamente), colocou no viva-voz e disse num tom serio: onde tu ta'? temos uma reuniao em 15 minutos blablabla.. agora imagina a reacao de um cara bebado, acordado pelo chefe e mandado correndo pra empresa. tudo pelo prazer de sacanear com alguem.

e hoje ainda teria a segunda festa, reuniao dos renegados da empresa antiga. sera' que o paul (diretor) vai? bom, ao menos e' sexta.. me sinto um trapo, se tivesse que trabalhar amanha eu acho que iria ter que matar... o trabalho! hahaha

artigo completo: ny times -- new york times, coisa seria essa dos japas, nao e' populares do terra hein!! ;)

flw

secret santa

ah!! maldicao!! como se nao bastasse, mais um ano participando do 'amigo secreto' na empresa (lembrando que amigo secreto nao e' amigo, e sim *papai noel secreto*.. ah, eu explico depois). com toda a sorte que eu tenho, eu peguei o diretor geral. pelo visto e' algo que eu tenho que me espelhar, pois ano passado eu peguei o diretor na outra empresa tb... mas enfim, veremos. o unico problema e' dar presente pra chefe rico e' que o cara possivemente ja' vai ter algo similar, ou ainda, nao chegar ao nivel chique que eles estao acostumados. oh well.

* amigo secreto na ingleslandia chama-se 'secret santa' e consiste em dar presente pra um 'amigo' sem que ele saiba quem deu (tirado com papelzinho, etc). pode ser presente avacalhando (quase padrao em empresas com jovens), mas dar presente avacalhado pro diretor nao e' mole. na outra empresa eu fui aconselhado a detonar o pico "ainda mais sendo o direto", como me disseram. veremos nessa.

flw

o causo do sorvete

um carinha aqui mandou um email pra todo mundo da empresa:

"Who pinched the Tesco Soft Cream Cheese from the bottom drawer?
It was poisoned. If you’d like the antidote, come to me."

bem-vindo ao time, parceiro. desde que eu coloquei um unico potinho de salsichas que foi extinguido em 20 minutos e ainda deixaram a embalagem vazia dentro da geladeira, a confianca caiu abaixo da temperatura desse lugar... e obvio que eu nao fui correndo contar pra minha mae. portanto, maricón, sem choro. e outra, vai ter mal gosto pra sorvete assim no inferno hein?!

ps.: esse cara estava dormindo no sofa' com um outro cara depois de uma noitada da empresa. disseram que estava muito frio e precisavam de calor humano. sei...
aposto que acabou tao calor que ate' queimou a rosca deles. nao e' a toa que esse cara esta' chorando por causa de um sorvetinho mesmo...

flw

[UPDATE]: me chegam aos ouvidos que o cream cheese nao era o sabor do sorvete, e sim, um cream cheese mesmo. mas nao me interessa, o que vale e' eu reclamar um pouco pois faz tempo que eu nao fazia dessas.

frio?

as vezes eu me pergunto o que diabos a gente veio fazer aqui. ontem a temperatura marcava -2 graus as 9h da noite. a previsao pra sabado e' de +3 a -3, e mal estamos chegando no meio de dezembro. so' de pensar que o tempo vai ser assim por mais uns 3 ou 4 meses ja' me da' arrepios (mas nao sei se nao e' de frio mesmo).

mas a gente continua na briga. ontem pela manha, quase na hora de sair de casa, dei uma olhada pela janela pra ver se o chao estava molhado ou nao -- eu sempre avalio a rua antes de sair pra saber se eu posso ir de skate ou nao. pra minha surpresa o chao nao estava molhado, mas sim coberto por uma suave camada branca. nao, nao era neve, como se imaginaria. o fato e' que la' perto de casa cai muito sereno durante a noite, e aquela camada de humidade congela ao amanhecer, deixando varios lugares com uma camada bem fina de gelo, num fenomeno conhecido como geada ao menos nos pampas gauchos.

o negocio e' que pra quem nao e' habituado com neve/gelo (como eu), nao sabe dos reais perigos da coisa. essa camada de gelo deixa tudo -- como se pode esperar -- igual a um ringue de patinacao. nao e' incomum ver gente escorregando e caindo com tudo nas poucas vezes em que neva em londres.

de qualquer forma eu fiz a minha avaliacao: nao esta' molhado, skate neles! terminei de tomar cafe', peguei meu skatinho e fui pra rua. quando eu cheguei la' apenas que eu me toquei que o gelo representava mais do que eu pensava: era uma verdadeira armadilha contra trouxas despreparados. dai eu pensei: "ah, azira. eu nao sou nenhum otario", botei o skate no chao e fui. passavam pelo local um carro e um pedestre, e eu chegando na esquina, fui parar, colocando o pe' no chao. lindamente, um pe' no gelo e um pe' sobre rodas foi a formula magica pra se ver o dns voar de bunda no chao e ficar com aquela cara de guri de 12 anos que caiu pela primeira vez e todo mundo ficou rindo, ou seja, um verdadeiro otario. trinta anos na cara e dando vexame na rua, nao e' pra todo mundo. cai sentado em cima da carteira, mas pra piorar, nao tinha um puto centavo pra amortecer a queda.

ao menos nada demais aconteceu, foi so' um vexame e com poucos espectadores. e mais interessante ainda, ninguem riu -- acho ate' que se solidarizaram com tamanha babaquice minha. de qualquer forma, nada de skate desde entao. acho que ele vai ficar guardado pros meses de calor (ou seja, quando eu for no brasil hahaha)

flw

vontade seria!

vou abrir mao e falar a verdade agora aqui. ao menos nisso eu tenho que admitir que uma inglesa (acredite se quiser) superou minhas expectativas. tamanho sacrificio pra poder ver o marido numa terra que ninguem preza valores (principalmente morais) merece reconhecimento explicito.

Mulher invade presídio para fazer sexo com marido

todavia foi uma decisao estupida, mas quem sabe nao inventam o presidio misto?

flw

alugue com o porcao e a vaca

bueno. pela falta de posts eu tenho a impressao que ja' deu pra perceber que a vida na gringolandia tem sido cruel, muito cruel. ainda assim eu percebo que as coisas nao apertam so' pro meu lado.
outro dia eu estava indo pro trabalho de onibus (e' mais barato e cheio de brasileiros pe'-rapado que nem eu, por consequencia de morarmos na nova vila cruzeiro), enquanto nao pude deixar de notar uma brasileira falando razoavelmente alto no celular. eu sei que e' xarope ficar esticando a orelha pra ouvir a conversa dos outros, mas infelizmente nao tem como fechar os ouvidos e simplesmente nao ouvir, portanto eu continuei ouvindo de qualquer forma. ela nao pode ter me confundido com um ingles, pois essa minha cara de amante latino faltando um dente na frente nao tem como enganar: eu tambem sou um terceiro mundista em londres.

de qualquer forma, fui ouvindo a conversa. notei que decorria algum tipo de tentativa de convencimento, mais ou menos assim (em italico sao o que eu imagino que foi repondido):
- mas fulana, eu acho que tu nao devia vender.
- azar, vou vender toda essa merda e era isso
- eu nao acho certo. tu ta' indo embora mesmo...
- por isso! ninguem vai mais me pegar hahahahaah
- mas tu vai vender as coisas todas entao?
- claro, essa cadela me paga!
- eu nao acho certo... tu devia pensar que tem mais gente precisando...

(nessa hora eu tentei prestar mais atencao, afinal de contas parecia caso grave)

- mas imagina, fulana... sao as coisas da mulher!
- eu nao quero nem saber. vou vender tudo e arder no inferno por 200 libras!
- tu nao tentou conversao com essa mulher, a landlord*?
- nao. vou vender tudo ou quebrar tudo.
- por que tu nao vende so' algumas coisas entao?
- porque?
- porque dai nao fica tao chato...
- nah, vou vender tudo e foda-se.
- ta', depois a gente se fala. to chegando na estacao.

ok, vou dar uma explicadinha basica de como as coisas sao.
aqui, quando se aluga uma casa, ela geralmente vem mobilhada. algumas tem ate' pratos e copos. o que a brasileirada faz e' simples (e ilegal): aluga-se uma casa com vaaaaaaarios quartos e subloca-se pra outros brasileiros mais atolados. e' um principio basico, quem alugou a casa primeiro mora de graca, pois o aluguel dos outros cobre a diferenca. divisao de aluguel e' uma pratica muito conhecida e muito aplicada (era isso que a gente fazia com o porcao e a vaca, porem nosso nome estava como alugadores, nao era sublocacao).

mas a primeira alugada o cara nunca esquece. ao contrario do brasil, aqui se paga um valor (geralmente 4 ou 6 semanas -- olha o pw (per week) perto do preco) de "deposito". esse deposito e' guardado pelo landlord* e utilizado em caso do inquilino quebrar algum dos moveis ou utensilios. ate' ai tudo bem.

o problema comeca quando brasileiros (e outras racas tambem) se juntam e comecam a fazer um cartel de alugadores de casa. sempre se paga o tal deposito e sempre se paga o aluguel semanalmente (ou seja, quem nao sabe e nao esta' preparado, sempre toma um talagasso maior inicial). quem atrasa corre o risco de ser denunciado pra policia (home office) como ilegal -- ja' ouvi rolos em que o landlord* confiscou passaportes. como brasileiros de toda parte do pais se amam de paixao, uma atrasadinha de aluguel, uma ameaca de denuncia, um roubo de comida, etc, ja' vira motivos pra uma briga maior, ou seja, perder o deposito que esta' na mao de um felladapoulta desses e' muito facil, o que por sua vez, resulta em revolta (e pelo visto, venda dos moveis da casa de alguem que obviamente nao tem nada a haver com as calcas -- o verdadeiro landlord*).

no final fica a licao: nao se confia nem na sombra em londres, seja landlord ou seja inquilino.

hurru!!! esse sim foi um post esclarecedor hein! to me sentindo um verdadeiro escoteiro-mirim -- como se nao bastasse hoje mesmo eu ter ajudado um casal espanhol a descobrir qual onibus que eles tinham que pegar! deve ser o espirito natalino...

flw

* landlord - um dos termos mais medievais que eu ja' vi significa "quase" literalmente isso: e' o dono da parada. ok, nao precisa ser genio pra se sacar que land-lord seria o "senhor da terra", eu sei, e o termo e' ridiculo mesmo! mas por incrivel que pareca, ate' mesmo nos usa eles usam a mesma palavra. ok ok ok, usa foi colonizado por irlandeses, italianos, ingleses com culpa no cartorio e outros europeus criminosos, eles poderiam ter inventado uma palavra nova ao inves de usar esse termo pre-historico cretino.
** feminino de landlord e' landlady.

segunda -feira na inglaterra

Tem dias que o cara sabe que estao de sacanagem logo de manha cedo. e se a segunda ja' esta' assim, imagina o resto da semana!? isso e' o que da' ter apenas um banheiro de 2 vasos pra uns 50 neguinho so' nesse andar...
nunca mais escovarei os dentes naquele lugar!

"Dear all, the toilets are currently out of order. It is currently being looked into.

I know this is not ideal, but there is a loo (banheiro, pra quem nao sacou) in Piccadilly station and I am sure you can pop down to the Third Space (academia em que a maioria dos empregados e' associada) if you are a member."

mas vamos ver pelo lado positivo. espero que consigam remover ao menos o cheirinho desagradavel que reside por la'.

[update]
mandaram outro email quanto ao banheiro:
"Tracey at Regent Street Direct has suggested that we can all use the facilities at 80-82 Regent Street (a building that they manage as well), just inform Robert (in reception) and sign in the visitor’s book to use the facilities. (claro, pra sair do numero 50 e ir ate' o 80, pra assinar o livro de visitas... ai o cara ja' fez tudo nas calcas)

There are also bathrooms in the tube station, by Exit 1 and bathrooms in McDonalds and Burger King nearby (I think) (o da estacao do metro eu tenho quase certeza que tem que pagar e o banheiro do burger king -- funny enough -- tambem esta' quebrado)"

pra melhorar ainda um pouco a situacao, o aquecedor geral tambem deu pau hoje. dai esta' todo mundo congelado, e goste ou nao, congelado e' quando da' mais vontade de fazer um mix. o' ceus...

flw

adeus, amigo rato

depois de uma semana fortemente influenciada pela chuva (parece que sao pedro resolveu se vingar, so' porque eu disse que nao chovia nessa cidade), vou poder terminar as manobras domesticas que eu e a patroa estamos tentando fazer. pra quem acha que o assunto e' de um tema que cheira a kama sutra, se engana: ainda estamos em ritmo de reforma.

nessa historia, pintamos o quarto e agora estamos tentando pintar a sala (se a chuva der um tempo). obviamente, na epoca (e devido a todos os problemas relacionados ha' uns 2 meses atras, antes mesmo de irmos ao brasil), eu embestei que compraria uma lixadeira eletrica pra remover as paredes da tinta antiga. muita agua rolou dessa historia, mas o que importa mesmo e' que a patroa liberou a compra do rato. na verdade, o rato e' essa lixadeira simpatica da black & decker, mas eu acabei comprando uma prima dela, maior e mais potente, mas igual, apelidamos o bicho de rato e assim ficou.

mas o rato tem sido um otimo amigo e companheiro. com o rato eu lixei todo o apartamento, de onde nao precisava ate' os azuleijos do banheiro. mas, depois de muitas alegrias, resolvi aposentar o rato. na verdade, eu cansei dessa vida de trabalhos forcados. depois de ter colocado o chao todo e economizado 200 conto eu achei que eu me daria bem sendo auxiliar de pedreiro no exterior, mas na verdade eu descobri que minha paciencia se enche muito rapido. nao sei se o problema e' necessariamente a minha paciencia, ou a falta de paciencia com as contrucoes dos bebados russos ou irlandeses: tudo nesse lugar parece feito nas coxas e de ma' vontade, o que resulta em pouco interesse em deixar tudo perfeitamente alinhado.

ou pra quem preferir, da' pra entender que eu cansei do esforco fisico e quero so' vagabundear. porra.

nao vou na academia mesmo, por que deveria malhar em casa agora?

flw

mais impostos

depois de mais de uma semana dessa vidinha mais ou menos, eu resolvi romper o silencio e voltar a falar. infelizmente, as coisas tem se resumido a muito dia-a-dia, sem nenhuma grande coisa pra se falar/avacalhar, nao sendo falar mal dos ingleses. mas, como eu estava ficando com uma ma' fama por falar mal deles constantemente (nao tem o que eu faca se tem pouquissimas coisas pra se falar bem), eu resolvi ficar de boca calada por alguns dias.

no final das contas, como a minha reputaca ja' esta' manchada como "o eterno insatisfeito", eu pensei: fuck com a minha reputacao! se reputacao fosse uma coisa boa nao teria a palavra "puta" no meio! portanto, mais uma avacalhadinha basica vem por ai...

uma das coisas mais interessantes que eu vejo nesse conglomerado de paises conhecidos como "reino (nao muito) unido", e' a capacidade de atrair mais e mais dinheiro. como ou porque a libra e' uma das moedas/economias mais fortes eu nao sei, mas se eles nao estao saqueando algum povo indigena, eles atacam seu proprio povo (nao e' a toa que durante tanto tempo essa gente paga imposto pra uma coroa que nao serve pra absolutamente nada, a nao ser atrair turistas -- o que resolveria-se facilmente com uma estatua).

claro que ninguem simplesmente rouba, tudo e' feito no papel, de forma politica (como no brasil). pra quem nao sabe, ate' um ano atras nao era permitida a venda de bebidas alcoolicas das 23 as 6 da manha. mas essa lei caiu e os estabelecimentos puderam pagar mais pra conseguir uma licenca e vender bebidas nesse horarios, deixando um rastro de gente bebada da porta dos pubs ate' a porta das residencias 24 horas por dia.

o fato interessante e' que nao se vendia bebidas na madrugada pra que em algumas horas do dia ao menos houvessem ingleses sobrios. sem o limite de venda, tornou-se impraticavel o convivio (eu nao tenho os numeros exatos, mas dos 10 dias de licenca saude ao ano, 8 estavam sendo utilizados pra curar a ressaca). portanto, o governo esta' propondo uma nova lei pra controlar os alcoolatras: mais um aumento de imposto sobre as bebidas alcoolicas -- como se 50% do valor ja' nao fosse suficiente.

o fato e' que isso nao vai fazer com que essa gente pare de beber, so' vai fazer com que eles gastem mais -- eis o golpe -- e portanto assim, quem enriquece e' o bolso da nobreza, e assim, o principe henry pode ir no pub e gastar mais de 1000 libras por noite.

o que me incomoda mesmo nem e' o caso da bebida aumentar de valor. o problema esta' na queda dos servicos paralelos (nao se tem dinheiro pra comprar comida? o supermercado oferece comida de segunda linha, mais barata... nao tem dinheiro pra pagar o dentista, arranca-se o dente... etc etc), e quem esta' aqui de gaiato e' que sofre junto.

talvez a solucao seja virar um bebum como todos os outros, dai o cara nao ve o dia passar mesmo, a vida vai ser uma beleza! e depois dizem que no brasil e' que os politicos fazem leis que favorecem a eles mesmos :P

flw

verdades sobre a inglaterra

finalmente eu achei uma forma de comparar a quantidade de chuva nessa cidade com o resto do mundo!!! londres tem a fama de ser fria, cinza e chover muito, mas na verdade e' que ela so' e' cinza e fria. chuva e' raro aparecer, e quando aparece e' muito fraca, nao sei se chega a ser considerada uma garoa, mas enfim.

entao segue aqui, segundo o yahoo, as medias mensais de temperaturas e precipitacao (espero que ajude alguem que pense em vir pra ca' -- nao traga guarda-chuva, e' tudo lenda):
dados de londres x dados de porto alegre

eu acho que eu nunca falei da chuva antes -- pro caso de alguem sair procurando nos posts antigos -- mas que fique ai, mais uma coisa esclarecida sobre os mitos ingleses: nao chove em londres.

e pra quem quiser acreditar nas outras historias "reais", creia que: ingleses sao inteligentes e educados, tudo funciona no horario (vide o famoso ditado da "precisao britanica"), todas as pessoas sao/ficam ricas (ate' os brasileiros que vem pra ca'), a malha ferroviaria funciona 100% o tempo todo, todos tem acesso ao dinheiro/economia, ingleses bebem so' o social, tudo aqui lembra um pais de primeiro mundo, e principalmente, chove muito.

flw

ps: falando nisso, pelo que me contaram das chuvas atualmente no brasil nao seria muito dificil bater os recodes daqui.

rapidinhas

tres fatos marcantes dos ultimos dias:

1) estou eu escovando os dentes "depois do almoco" (ok, ja' era umas 4.30 da tarde). entra um outro colega de trabalho, me olha, da' um sorrisinho e pergunta: "vai pra festa hoje?"

nem me prestei a responder. e' a terceira pessoa naquela empresa que nao pode ver uma escova de dentes que acha que tem alguma treta. decididamente ingleses nao escovam os destes a nao ser de manha (isso se escovam).

2) pra quem acha que o metro e' massa, isso e' fato: a northern esta' sempre com problemas, sempre cheia e sempre imprestavel (isso acontece com as outras linhas frequentemente tambem, mas a northern e' diario). nisso, o tiozinho que fica mandando as pessoas sair da porta do trem quando vai fechar ficou dando as noticias: "jubilee line com servico normal, central line com servico normal. northern line com servico normal. agora, isso nao e' normal".

tive que rir sozinho com essa.. ate' o tiozinho que trabalha no metro, se arriando? hahaha valeu o dia!

3) duas mulheres saindo do trem.. uma diz pra outra: "se nao estivesse fedendo nao era londres!"

falou e disse. por via das duvidas resolvi esperar o proximo trem.

flw

celular x broadband

se tem uma coisa que me deixa muito satisfeito atualmente e' ser cliente da O2 (celular). embora eles sejam parte do grupo telefonica (ou sejam donos, nao sei bem), a coisa aqui ao contrario do brasil funciona muito bem. eles estao em todas as grandes coisas -- por exemplo o O2 dome, onde estao fazendo tudo quanto e' show e temos preferencia na compra de ingressos, e/ou mesmo sera' a unica empresa a oferecer o tao cobicado iphone pra toda inglaterra, etc.

outra empresa que eu gosto bastante e' a BE (internet). ja' tinhamos usado os servicos deles na outra casa (com o porcao e a vaca), e o lance realmente funcionava. era ligeiramente tramposo porque os 24mb nunca funcionaram, mas pedir tudo isso tb era meio demais de qualquer forma. mas de resto funcionava, e era uma das mais baratas na questao custo beneficio.

e ha' exatos dois minutos, descobri que a O2 e' dona da BE.

eu e a patroa optamos pelos servicos da BE novamente (pegamos o pacote de 8mb por 14 pila). no dia seguinte ao pedido eu descobri que a O2 agora estava oferecendo internet de 8mb por 7,50 (ta' virando moda empresa de celular comprar provedor broadband por aqui). e hoje, uns 15 dias depois de tudo isso, descubro que eu, por ser cliente da O2 e da BE, posso mudar de uma pra outra sem quebra de contrato nem outros pagamentos, e continuar com a mesma velocidade, mesmo provedor, etc, e ainda economizando 7 pila!

a vida e' ou nao e' uma beleza?

flw

o mundo e' pequeno mesmo

e', o mundo esta' perdido realmente.

fiz uma coisa que eu raramente faco hoje. entrei no orkut e dei uma futricada geral na vida dos outros. resolvi olhar meus queridos ex-colegas de colegio e coisa e tal -- agora nao me perguntem como ou pq -- e encontrei uma cominudade ou scrap sobre a "manuela prefeita". agora tambem nao pergunte pq, eu fui dar uma olhada na tal comunidade, e pasmo ainda estou, mas dei de cara com uma ex-colega de faculdade.

se alguem ainda nao sabe, eu estudei na faculdade dos meios de comunicacao - famecos/puc (mais conhecida como fumecos por motivos obvios). nesse ritmo de faculdade, festa, maconha e diversao (como toda faculdade e') eu conhecia uma manuela, maconheira de mao cheia, matava todos os trabalhos, colava indiscaradamente e sabia aproveitar as chances de vadiar. fumante enlouquecida (de todos tipo), todas aulas eram motivos pra dar uma saida e um pega rapido ou uma discussao raivosa. pensei "ah, foda-se tb, ela ta' apenas concorrendo, nunca vai ganhar nada". pobre sonho meu.

inacreditavelmente continuei a navegar no orkut. mais inacreditavelmente ainda, dou de cara com outra comunidade, "manuela deputada"... hein!? vereadora de viamao eu ate' aceitava, mas deputada? e federal ainda por cima!! "meo deos, o brasil esta' mesmo perdido!" -- exclamei eu com exaltacao. como pode uma criatura com o pe' tao atolado na bosta conseguir se eleger deputada federal? mas enfim, o tempo vai dizer quem estava certo...

nisso que, um dos posts na comunidade essa entregava parte da verdade (casualmente postado por um cara que trabalhou comigo, ainda por cima): manuela sempre foi esquerdista roxa, uma tentativa burguesa de mostrar ao papai medico que ia lutar por um ideal sujo falso e obviamente esquecido. assim como tantos outros, a manuela sucumbiu na votacao da cpmf -- entregou o jogo, e como todo porco capitalista, votou a favor em troca de alguma regalia.

nao que eu tenha alguma coisa pessoal contra ela, a manu era uma das amigas mais chegadas na facul (quando nao estava muito chapada dava pra manter uma conversa na boa por uns 10 minutos). tambem nao e' que eu queira me meter com um dos impostos mais safados ja' inventados e mantidos por tanto tempo. a unica coisa que me ponho a pensar e' que todo mundo tem aquilo que merece. e alguns que nao merecem levam na cabeca de brinde pra deixarem de ser trouxas. vide a propria forma como o brasil tem sido governado nos ultimos 20 anos: e' na camaradagem, na facilitacao, no baixo dos panos, etc. resumindo, e' no famoso e bem conhecido jeitinho brasileiro -- danca aqui, tira um pouco do outro lado, empurra pra esquerda e assim se vai, e ninguem faz nada, nem mesmo eu, e o alagoas continua se perpetuando...

mas enfim, como saber das coisas, se ate' mesmo uma pura menina com ideais tao bons se corrompe? e', seu guarda, uma menina de olho no futuro.. proprio, pelo visto.

falando nisso, vou me candidatar a vereador pela vila restinga. quem vota em mim?

flw

maravilha!!

e a internet volta a funcionar! depois de quase 2 meses sem internet domestica, a alegria me volta ao corpo! quase sinto uma lagrima que encheu meu olho esquerdo quase deslisar pelos cilios em direcao ao solo! to mais feliz que cusco que ganhou osso de costela!

em outros extremos da vida a patroa me infomou hoje que talvez muito possivelmente nao voltara' na data combinada por motivos tecnicos. bom, o que tem que ser, tem que ser, que volte 100% e sem remendos. enquanto isso eu penso como e' encarar a vida de um solteirao beirando a crise da meia idade -- nao que eu ja' esteja la', mas e' bom ir pensando, vai que isso e' tudo historia e ela resolveu me abandonar de vez?? ok ok brincadeirinha.. quero tu inteira, entao fica por ai ate' estar boa de novo (ou eu babarei no sofa', dessa vez pra valer) :*

flw

em breve posts novos: tudo aquilo que estava engasgado e eu nao podia escrever durante o expediente pois algum ingles poderia ler! :)

mais um post sem graca

tendo ido ao brasil no comeco do mes me fez ver varias coisas do brasil que eu ja' nao lembrava mais. uma das coisas mais significativas pra mim, foi ver o aumento da chinelagem, a classe social que mais se esbalda mais que porco em resto de feijoada. e' estranho de pensar que o brasil e' uma das supostas potencias mundiais do ano 2050, enquanto tem tanta coisa pra ser acertada no meio da bagunca toda, a comecar por endireitar uma baita camada de vagabundos que existe por ai (os que ja' escaparam do pais, como eu, pode deixar assim mesmo please).

uma das maiores e mais frequentes reclamacoes que eu ouvi foram os problemas politicos. nao vou nem entrar muito no assunto pois todo mundo sabe que politico brasileiro e' tudo igual, so' muda de cpf e a conta bancaria onde e' depositado o dinheiro desviado. li um dia que 11% da populacao brasileira acredita nessa outra classe social maldita e pensei imediatamente: 11% do brasil deve ser a populacao do alagoas, estado com o maior numero de politicos por kilometro quadrado. o resto que complementa esses numero sao os chinelos que vivem as custas das esmolas governamentais. obviamente esse numero foi feito com aquelas pesquisas de campo medonhas, que dao um valor com um erro aproximado -- o que claramente da' pra ver que o erro aproximado e' de +11 pontos e ja' foi adicionado no valor final.

como nao poderia deixar de ser, a ultima hype brasileira tb me atingiu. nao sei ainda o que tem dado mais o que falar, se e' o orkut ou a tropa de elite. estar no brasil e nao ouvir falar de nenhum e' tao estranho quanto mulher gravida com desejo de comer melancia com feijao.

bom, eu e a patroa fomos assistir. e nao, nao foi pirata, pagamos e fomos no cinema mesmo (as vzs ate' mesmo um downloader boy como eu tem que demonstrar algum apoio a industria nacional). nao que nao tivessem me oferecido um dvd pirata, e' que o programa do computador deu pau e nao rodou.

bom, fazer agora uma pequena review de filme com meus comentarios aqueles -- coisa que eu nao tenho feito ha' anos, literalmente.
eu acho que o filme e' bem *interessante*. eu vi muita gente chocada, indignada, impressionada... mas na verdade, eu achei o filme meia boca. pra quem nunca viu o tipo de violencia militarizada, esse e' um excelente meio pra se atualizar. uma das principais formas de fazer o cara *endurecer na corporacao* e' usar da humilhacao e selvageria, o que obviamente repele todos fracos. ate' ai nada de muito choque... a populacao brasileira se acostumou a ver policial como felladapoulta e nao se importa com isso mais (independente dele ser filho da dona maria ou o cacete). ja' quando chega na parte da tortura dos maloqueiros e' que a galera se assusta, pois eles sao filhos da dona maria aquela. eu vi gente comentando "coitado do menino, foi morto pq denunciou o outro".. cara, eu sei la'. unica coisa que eu penso e' que esse filme mostra muita uma coisa que ha' muito eu ouco no brasil e pouca gente tem cacife pra assumir e fazer: bandido bom e' bandido morto.

eu nao sei pq no brasil se criou essa cultura de "deixa assim", faz de conta que nao vi. eu nao concordo com servico militar obrigatorio, por exemplo, odiei a minha passagem pelo exercito por mais ridicula que ela tenha sido, mas eu estaria la' do lado do castro e che guevara se fosse pra uma revolucao nacionalista (ninguem me convidou, entao tive que buscar exilio no exterior, duh). tendo passado ja' quatro anos olhando de fora, eu percebo que brasileiro trabalha que nem um cavalo (aqui na cururulandia e' uma mordomia do cacete), mas ta' sempre puxando uma carroca mais pesada do que deveria. e pq disso? pq sempre tem que ter um fdp passando a perna mais adiante, seja ele traficante ou politico. mas coitadinhos, eles sao filhos da dona maria. enquanto isso, quem ajuda os filhos do seu mario?

mario? que mario?

ha. ha.

e mais uma vez, o filme nao vai ganhar oscar, isso se chegar a ser indicado. historia fraca, acao fraca. gringo nao esta' ai pra ver violencia e drogas no brasil, eles so' querem as "mularas" e a "caepiwrinha", antes que eu esqueca. nem jogador de futebol do brasil atualmente presta pra alguma coisa (quando muito futebol feminino, tem umas "mularas" jogando!).

flw

fim das ferias!!!

inacreditavelmente, as ferias chegaram ao fim. quase um mes sem nenhum post significa uma unica coisa: muita historia pra contar ainda por aqui.

infelizmente a internet la' em casa ainda nao esta' funcionando (cheguei ontem, falando nisso, londres continua igual: fria e cinza). entao vou mandando noticias e etc...

"e nao dava pra fazer um post enquanto tu tava no brasil, seu merda???"
hummmm... nao! eu estava muito ocupado. ou bebendo e dormindo, ou dormindo e bebendo, e as vezes agarrado num churrasquinho.


pior que a patroa nao pode voltar comigo, so' volta no final do mes. patroa, cade tu???? ha' os que digam que agora que as ferias comecam, mas o sofa' e eu sentimos a tua falta!

bj, dns :T

abc da construcao inglesa

nada como estar numa casa: a) sem gente dividindo; b) sem vizinho embaixo; c) no meio da vila. por que?
a) nem comento, nao vou voltar nesses assuntos que eu comeco a chorar.
b) posso fazer o barulho que eu quiser.
c) posso fazer o barulho que eu quiser.

fato e' que agora nessa transicao de casa a gente resolveu dar uma melhorada no ambiente. a tia dona do ap tinha colocado os famosos "laminate floors" (por tudo, menos no quarto), praticamente o ultimo grau de sucesso em construcao para aluguel. basicamente, as casas antigamente eram construidas quase todas com carpete, pelo simples fato de que carpete ajuda a aquecer (ou mater o calor) e que esconde a sujeira. como todo mundo ja' sabe que ingles nao e' chegado em limpeza, tinha carpete ate' no teto dos banheiros. com a abertura forcada das fronteiras euro-inglesas, a brasileirada ta' tomando conta de tudo, e nos, brasileiros sub-desenvolvidos, desdentados, fedorentos, pobres e perebentos preferimos manter tudo limpo e organizado, portanto, nada melhor do que um chaozinho de madeira pra lembrar do nosso barraco no morro do osso.

nisso entao resolvemos fazer o que a tia nao fez, vamos colocar o sarrafo por nossa conta. ate' ai tudo bem, mera questao de contratar um ou outro compatriota que tudo se resolve. eu, por outro lado, comecei a usar a tao famosa internet pra pesquisar como se coloca essas *tauba* no chao. interessante enough, existe bastante informacao na internet sobre isso.

dos compatriotas, a maioria deles teve a cara de pau de cobrar 200 libras pra por o chao em um quartinho de 12m2. tipo, esses laminates sao de encaixar, e' um lego pra pessoas crescidas, e' um trabalho que deve durar uns 20 minutos. pra se ter ideia, a loja que vende o bagulho e manda algum bebado russo ou irlandes na tua casa pra colocar e cobra 120 libras! por que entao meus compatriotas cobram quase o dobro do que uma loja? com certeza eles vao pegar dinheiro vivo, enquanto a loja vai pagar imposto e etc.

enquanto eu pensava porque dos precos altos dos brasileiros, me surgiu: montar o lego deve ser muito complicado pra eles; ou se esses cretinos cobram caro porque acham que eu nao vou entender o que o cara da loja vai dizer, acertaram. e portanto, pra nao passar vergonha, colocarei eu mesmo. ao menos e' uma forma de aprender, e depois eu ponho um anuncio no jornal e vou eu mesmo fazer o chao de outros brasileiros. cobrarei 199 libras (óóóóó) e vou lucrar facil as custas de alguem.

com isso tudo, voltando ao topico a-b-c, ja' estou arrancando o rodape' la' de casa, e nada como martelar as 11 horas da noite. paz e tranquilidade, se o vizinho de cima perguntar alguma coisa eu digo que tava dando uns tiros pela janela.

e quase quebrei a parede no primeiro dia, falando nisso.

flw

BAH!

agora eu me puxei, eu disse totalmente inconsciente do fundo do meu cerebro quando levei um choque de estatica:
-- foooocking hell, tche!!!

bah, vai ser bagual assim la' nas provicias do rio grande, man! como diz o ditado, o cara sai da colonia, mas a colonia nao sai do cara.

flw

mudados, finalmente!

agora e' oficial! nao temos mais internet em casa. e agora? e agora? e AGORA????

ok, voltando ao assunto, agora estamos na casa nova, finalmente! lugarzinho sossegado, tranquilex, praticamente no meio do nada. proximo kebab shop ou off-licence fica a 15 minutos de caminhada. unica coisa viva proxima sao uns 3 ou 4 grilos que fazem barulho durante a noite e alguns sapos que se poe a sapear. a patroa disse "cara, parece que a gente ta' na praia!!" e eu disse "poize', e' a fazendinha nu-croz". mas dai ela lembrou que nao pode ser fazendinha, ja' que o porco, a vaca e a burra (a vaca2) ficaram em mudchute. justo, patroa 1 x 0 dns.

agora temos todas as coisas legais pra nos divertir, como pensar em trocar o carpete do quarto ja' que esta' podre, tirar um papel de parede e pintar com uma cor razoavel, etc. nesse ritmo, a patroa descobriu o terapeutico trabalho de arrancar o papel de parede. eu, vendo aquele esporte interessantissimo, larguei a janta e fui la' me divertir tambem.
nisso ela diz
- deixa isso pra mim que isso e' uma terapia!
- eu tambem preciso de terapia, pq so' tu?
- ok, entao ao menos lava a louca...
- a louca pode esperar.
- dns, desde que nos estamos aqui tu ainda nao lavou uma loucinha, nao ajudou em nada. (detalhe: isso foi domingo, mudamos sabado ao meio-dia)
- mulher, nao faz nem um dia que estamos aqui, e eu cortei o alho e a cebola todos os dias.

silencio.

dns 1 x 0 patroa.

enquanto isso vamos levando. mas que merda, nao ter internet em casa e' dose! :(
maldito vicio...

flw

sobre o uso de armas

a quantidade de crimes com armas de fogo por aqui tem aumentado bastante ultimamente. ainda assim, os numeros (por ano, relativos a inglaterra e gales) sao razoavelmente baixos: "The latest figures show that there was a 13 per cent fall in firearms offences, excluding air weapons, from 11,084 in 2005-06 to 9,608 in 2006-07." (isso nao sao mortes, sao crimes cometidos usando armas)
eu li em algum lugar uma vez que o numero de mortes por arma de fogo durante um ano (gales+inglaterra) era menor do que um mes no rio de janeiro. nao sei se acredito ou nao, mas tudo que eu sei sobre o rio e' que o bicho pega pra capar por la'.

de qualquer forma, se o cara nao morre com bala perdida por aqui, ainda ha' boas chances -- a famosa peixera corre solta entre os vagabundos:

"Aren’t knives a bigger issue than guns ?

They are more available and are the most common method of killing in England and Wales. You are about four times more likely to be killed with a knife than with a gun."

alguem devia ensinar esses reporteres idiotas a fazerem frases impessoais, na terceira pessoa. e' meio morbido o jeito de dizer you nessa frase.

flw

ultimas novidades

so' noticias rapidinhas, enquanto ainda tem internet nessa casa:

1) domingo passado fomos num showzinho do chemical brothers na esquina da trafalgar. o fato e' que o show era de graca, mas so' ficamos sabendo de ultima hora que precisava se cadastrar no site da cerveja becks pra receber entradas por sorteio. claro que na ultima hora a gente nao conseguiu nada, dai a opcao era comprar ou ficar olhando de fora (pra quem nao sabe, a trafalgar e' uma praca bem no meio da cidade, na frente da national galery, cheia de pombas, turistas e batedores de carteira. ela e' tambem uma das ligacoes que levam ao palacio de buckingham). enfim, ingressos via ebay -- lembrando que eram de graca inicialmente -- estavam sendo vendidos por 30 conto cada. dai resolvemos ir la' pra frente pra fazer baderna apenas. uns caras vendendo aqui e ali, ofereceram ingressos por 40 conto. a patroa riu na cara do magrao e se nao fosse mulher tinha levado uma porrada, pois o cara nao achou graca nenhuma. la' pelas tantas, um cara (normal, nao trambiqueiro) estava oferecendo pra umas gurias... a patroa se jogou perguntando quanto e o cara disse "duh, e' de graca, sua juca". antes era, nas ultimas ja' tinha neguinho vendendo por 100 conto cada. eu obviamente tentei convencer a patroa a vender, mas ela insistiu. bom, tudo bem, me considero feliz por ganhar uns ingressos que teve gente que pagou 100 pila. sinal de que pobre tambem tem sorte as vezes.

2) sabado e' o ultimo dia nessa casa!!! hooray! finalmente me livrarei do mane' ingles e da vaca estoniense. a patroa insistiu em dar uma limpada geral na cozinha so' pra dizer que a gente fez alguma coisa, e agora, menos de uma semana depois ja' esta' podre novamente. bom, que sejam felizes sem os faxineiros aqui. eu sei que eu serei feliz sem eles, e principalmente, sem a sujeira deles.

3) viagem pro brasil no final do mes confirmadissima! ate' la', sem internet nem telefone em casa. portanto, se preparem pra uma escasses de posts (mais ainda), mas vai rolar mais uns posts historicos com acento pra fazer a lingua portuguesa bonita novamente. e nada de culpar os portugueses por atrasar a reforma da lingua (que falando nisso eu me lembro que tinha sido prometida pra virada do milenio ha' muito tempo atras).

4) baixei toda a colecao do homem-aranha em gibi. agora estou me atualizando desde os primeiros lancados em 1964, e principalmente conhecendo certos inimigos que eu nunca fui apresentado mas sempre estiveram presentes. como estou fazendo isso? simples, eu uploado pro meu celular e leio durante a minha querida viagem pro trbalho. nada mais de pegar jornal e sujar os dedos. sem falar que a grande sensacao ja' faz quase um mes (de novo) e' o sumico da tal maddie, que agora a policia portuguesa quer meter no rabo da mae dela como assassinato e eu obviamente nao tenho saco pra ler todo dia uma babaquice a mais (ta' saindo isso no brasil?). mas que vai ser um belo tapa na cara de todo mundo se comprovarem que a velha matou e sumiu com o corpo, ah, isso vai.

5) voltei a trabalhar feito um cavalo. e' foda ter que ficar provando que eu sou um cara legal so' pra garantir o salario de cada mes, e isso esta' efetivamente me enchendo muito, mas enfim, operario e' operario, cala-se a boca e trabalha-se.

6) fomos ate' a loja da ikea comprar um querido movel que a patroa decidiu que vai colocar na entrada do ap novo -- vantagens, ou desvantagens de morar sozinho? o pequeno detalhe e' que a loja da ikea fica a uns bons 20km daqui, e eu carreguei nas costas um trambolho de 2m de altura, pesando 30kg. foi uma manobra pra enfiar aquilo dentro do trem (pra nao falar que era proibido devido ao tamanho), mas no final deu tudo certo. eu bati umas fotos, se der tempo eu publico amanha ou depois.

putz, no final minhas rapidinhas nem ficaram tao rapidinhas. enfim.

flw

dessa vez eu quase fui

dessa vez eu achei que eu ia me incomodar. nao que eu nao tenha me incomodado, mas essa foi a vez mais certa que eu achei que ia dar merda. bom, tudo comecou quando eu e a patroa acertamos de que iriamos dar um daqueles quadros digitais pra minha mae. pssss!!falem baixo, ela nao sabe ainda que vai ganhar..
depois de muita pesquisa, descobri que era mais facil ir na pc world do que mandar entregar, alem de nao precisar pagar a entrega.

cheguei la', rondei a loja toda procurando os tais "digital frames". seguranca de olho ja'. achei os ditos, e por incrivel que pareca, tinham colocado um sd card com fotos neles pra que se tivesse uma ideia de como funcionava (obviamente, um dos cards ja' tinha sido roubado). chamei uma indiana que estava por ali e pedi pra ela trocar o cartao, pois justamente quadro que eu queria ver estava sem. a criatura me diz "tenho que chamar o pessoal da tecnica". eu obviamente respondi "e' so' um cartao, nao precisa ninguem tecnico". "mas e' assim que fazemos aqui. ja' vou chamar, so' esperar".

10 minutos, nada. fui na area tecnica. uma velha numa loja que VENDE computadores reclamando que a internet dela nao funcionava. minha senhora, liga pro provedor, a loja nao vai resolver... enfim.

voltei pros quadros. a indiana nao estava mais la'. pensei "foda-se. eu troco eu mesmo". o fato e' que essas porras eletronicas todas sao alarmadas no mostruario, e eu sabendo disso, como todo ladrao brasileiro barato, analisei todo o treco, de cima a baixo, e como todo ladrao amador, dei bandeira ate' nao querer mais. levantei a cabeca e estava o seguranca de olho em mim. foda-se, nao estou roubando ate' que se prove o contrario. tirei o cartao. passei pro outro quadro. liguei. funcionou!! quando de repente.... UEUEUEUEUEUEUE!!!! dispara a porra do alarme!!! e eu completamente cagado, quase me joguei no chao com as maos na cabeca. o coracao batia mais que escola de samba, possivelmente ja' estava escrito "suspeito" na testa. o seguranca foi la', me olhou, analisou, cheirou minha asa e percebeu que eu era vagabundo mas limpinho, e nao me expulsou nem me bateu. por instantes eu achei que ia sair na rua e a scotland yard ia estar la', iriam fazer mil perguntas, prender por uma semana, fazer servico comunitario e finalmente me deportariam.

enfim, a qualidade do quadro era podre. peguei um outro melhorzinho e fui pro caixa. chego la', o tiozinho tenta me engrupir com 20 libras a mais do que o valor na internet. "ta' louco tiozinho? na internet e' 50 e era wilson!" "mas dai tu precisa do numero da ordem"... meti a mao no bolso e puxei um item preto e fino e apontei pro velho do caixa. nessa hora eu cheguei a ver o seguranca dar um semi-bote em nossa direcao. mas era so' o meu celular. "vou fazer isso agora entao", falei pro caixa. mas dai ja' viu... lentonet em celular e uma hora depois estava eu ainda tentando fazer uma ordem pela internet de dentro da propria loja! isso e' o cumulo do absurdo.. ate' que eu disse o meu basico "foda-se" e sai fora. cheguei a ver o seguranca relaxando os ombros quando eu passei pela porta. com certeza amanha quando eu for la' buscar a bosta (agora eu ordenei pela internet de casa) vai ter uma foto minha grudada no quadro dos suspeitos. ó ceus.

na real eu devia era ter roubado aquele maldito sd card. pior que era de 1gb! mas com roubo chinelo eu nao chegaria ao senado brasileiro.. e', entao e' melhor me preservar. no final das contas, 2 horas de incomodacao, flagrado por roubo, enorme conta de celular e voltei de maos vazias. e meu pe' manco dolorido.

flw

quebrado + greve

estou quebrado. fui ouvir a patroa com aqueles papos de baixar a barriga e obviamente a coisa deu errada. corridinha light no domingo -- inclusive bati meu record, agora sao 20 minutos numa corrida so', ufa!! -- mas por algum motivo, meu pe' nao gostou. agora, alem de velho e gordo, estou manco. e nada mais que um momento apropriado, pois quase toda a rede de metro dessa cidade entrou em greve -- sim, greve, no dito primeiro mundo, e nao e' a primeira desde que eu estou aqui. agora pensem em 4 milhoes de pessoas por dia que nao sabem o que fazer. eu vi gente perguntando como ir duas quadras sem trem, algo como "meo deos, e agora? vou caminhar? vou pegar onibus?"... e' impressionante!! :) e' como aquela vez que eu disse pra tia do cachorro quente pra ela nao botar ervilha nem maionese, a logistica da velha simplesmente se acabou, ela quase nao sabia o que cobrar (sendo que na epoca era um cachorro com 3 salsichas + copo de fruki por 1 real).

mas enfim, agora to chegando atrasado no trampo semi-propositalmente, e ainda por cima sem conseguir caminhar direito. mas isso so' comprova o que eu ja' sabia: a minha barriga sedentaria de alguem com 30 anos e' porque... eu tenho 30 anos!!!! to velho e gordo de acordo, entao nada mais de me preocupar com isso. e mais, sedentarismo nao e' algo que se aprende. quem nasce pra ser vagabundo como eu tem provavelmente um gene a mais, que causa a destruicao do corpo quando exigido mais do que movimentar o braco pra comer ou beber. portanto, sedentarismo e' uma pratica espiritual, uma conservacao do momentum, e acima de tudo, uma questao de ser escolhido pelos deuses da vadiagem. ah, coisa boa...

flw

dura vida

existem coisas que so' acontecem quando a gente ja' nao acredita mais. por exemplo, quem imaginaria que a piada dos tomates atravessando a rua era genuina? pois seguem as fotos, um flagra da dura vida das verduras urbanas, seus medos e suas angustias.





eu e a patroa nao ficamos la' esperando pra ver o que aconteceria. conhecemos o final da piada e agora ja' nao dou mais engracadinha.. pobres tomates!

flw

ps.: os tomates estavam MESMO tentando atravessar, nao foram implantados na rua apenas pra bater essas fotos!

e agora como serao as coisas?

enquanto eu e a patroa nos preparamos pra mais uma mudanca (acho que sera' a setima ja'), fica o anuncio do nosso futuro ex-quarto. ainda nao temos certeza se a nossa futura casa vai dar certo, mas uma coisa eu tenho que dizer: sairemos daqui.
por mais que eu quisesse ficar -- ja' quase nao me importo mais com as brigas de gangues muculmanas, a dlr que nao da' pra entrar de manha cedo ou nao ter um sainsburys na redondeza -- chega uma hora em que todo mundo precisa progredir na vida.

Date: Friday 24th August
Date available: 16/09
Looking for friendly housemate to join two existing people currently in house with new lease starting in this easy going house in quiet and safe cul-de-sac.

Room is largest in house and fully furnished. House was family home before so is well kept. House includes bathroom with power shower and bath, living room with large sofas and satellite TV. Kitchen is fully stocked with back patio as well.

Both of us currently living in house work in the City/Canary Wharf and have lived in house without any problems for the last year.

Mudchute DLR is 2 mins walk away for easy links to central London. Greenwich is 10 mins walk away through foot tunnel. Rent does not include bills/council tax but all have been pretty low over last year.

Any questions, feel free to ask
*******************

tirando as mentiras como:
- nao e' tao quiet assim no lado da rua. e' ate' bem barulhento durante a noite, mas do nosso quarto eu nao tenho nada a reclamar. tirando o chao que range o tempo todo, mas isso e' padrao de construcoes locais (antigamente culpavam os irlandeses bebados, agora sao os russos bebados. quando sera' que os bebados vao ver quem sao os bebados?).
- "house was a family home"? antes da gente se mudar, so' se for... e "well kept"? nem comento.
- banheiro ate' se passa como power shower, ok. a sala nao existe, ela e' uma extensao dos dominios do inglesinho, portanto se alquem quiser ir la' vai ter que pedir permissao. tv via satelite? fala serio, quem sentar naquele sofa' podre da sala vai ter que assistir o que o ingles estiver assistindo, pois ele passa literalmente todo o tempo livre dele na frente da tv, pra nao falar que a tv e' dele. nao duvido que ele leve o controle remoto pro quarto quando ele nao esta' por la'.
- viveram sem problemas, realmente.. sempre tinha alguem pra resolver pra eles.
- dlr a dois minutos? neeeeem a pau. literalmente 6 minutos no minimo e a passos largos (ok, 2 pra 6 nao parece muito falando assim, mas quando se esta' atrasado faz toda a diferenca). greenwich a 10 minutos tb nem fodendo! pra chegar no tunel da' uns 10, mais a travessia, mais 10. e' mais facil pegar a dlr.

e quem se interessar por entrar nessa casa assim que sairmos, pode tirar o cavalinho da chuva, ja' conseguiram um casal de professores primarios substitutos que entrarao em breve. mal sabem eles o que os espera....

flw

ingleses nao escovam os dentes mesmo

eu ja' postei o outro dia relatando que o diretor da empresa ficou sacaneando quando eu estive no banheiro escovando os dentes durante a tarde. esses dias agora estou eu, quietinho, no meu canto, escovando meus dentes e resolvendo meus problemas dentarios, e entou carinha que senta quase do outro lado da minha mesa. foi ao mictorio, liberou, e veio lavar as maos. me olhou e disse:
- how random! do you always do that during the day?

obvio que sim -- eu disse, mas mesmo assim era dificil, que eu nunca acabava escovando as 4 vezes por dia como e' aconselhado. nessa hora ele nem falou nada, nao sei se nao me levou a serio ou se achou que eu estava exagerando em dizer "4x". pode ser que tenha ficado com vergonha de nao escovar os dentes nunca.
mas bem, ao menos ele foi mais franco que o diretor da empresa em demonstrar surpresa ao me ver escovar os dentes em horario "aleatorio".

em outra nota, ha' algum tempo o sistema publico de saude britanico (national health system ou service, nao sei) cogita aumentar o intervalo de visitas ao dentista. eles dizem que visitas a cada 6 meses esta' consumindo muito tempo com consultas desnecessarias, e o ideal seria permitir uma consulta a cada 2 anos apenas.

falando genericamente, ingleses todos tem dentes podres (mais do que eu!), eles consideram melhor arrancar do que tratar uma carie, portanto ninguem se preocupa muito higiene bucal e outras coisas (como desodorante). sendo assim, um intervalo de 2 anos seria o necessario pra que aquele dentao cariado la' de traz apodreca e caia -- ou mereca ser arrancado mesmo -- e e' portanto o periodo de visitas que o nhs quer implementar.

mas de qualquer forma e' bom saber que o brasil, pais dos banguelas, gastou a bagatela de 13.8 bilhoes de dolares em produtos de higiene e assumiu o quarto lugar em consumo de produtos desse tipo. aparentemente, se mantivermos o crescimento de 20% ao ano, estaremos assumindo o terceiro lugar ano que vem. a nota ainda diz que grande parte da coisa e' porque a populacao do brasil e' muito grande e assim conseguimos bater mercados mais *tradicionais* como alemanha e inglaterra. sinceramente, eu passei a minha vida toda metido em onibus lotados no meio das vilas e pouquissimas vezes senti cheiro de asa dos outros, sendo que a temperatura no brasil e' cavalarmente mais alta que aqui. no metro ou qualquer outro local fechado, eu nao dou dez minutos pra que se sinta um fedorao de quem nao toma banho ha' mais de 3 dias. clubs, pubs e lugares tradicionais de festa agora despejam aqueles "bom ar" no sistema de ventilacao pois com a proibicao do cigarro nao existe mais fumaca camuflando os odores do corpo. mas enfim, terceiro mundo e' a definicao mais idiota que ja' inventaram. teoricamente somos nos os desdentados, fedorentos, porcos miseraveis sem cultura nem educacao. enfim.

flw

poemas na internet

mais uma parte do capitulo "seu texto e' melhor que o meu, portanto vou postar sem autorizacao". dessa vez e' a patroa metendo bronca nessa coisa de letras, texto e lingua portuguesa. ja' to vendo como inscrever no *poemas no onibus* la' em porto, ja' que os *poemas no underground* sao so' pra poetas africanos.

O sol se abriu pra eu correr no Tamisa

Hoje o sol se abriu pra eu poder correr no Tamisa
No olhar cuplice da loira
Que tambem busca no meu sorriso as forcas para seguir correndo
Os veleiros juntaram-se a paisagem
Ate um navio de cruzeiro
Resolveu passar
E aproveitar
O sol que se abriu pra eu correr no tamisa

parabens patroa! que seja o primeiro de muitos!
flw

comida gratis!

no ritmo de mostrar ao mundo as porquices do meu amigo porcao ingles, eu resolvi ir adiante e mexer nos itens sagrados -- comida.

com a comida dos outros na se mexe, ainda mais se a tua propria estiver em alcance geral (como na cozinha ou na geladeira), mas eu nao poderia deixar de mostrar a grande verdade sobre os molhos de tomate.

eu ja' mostrei em outros carnavais varias fotos do armario dele (com garrafas de suco vazias, molhos de tomate acabados, etc), mas dessa vez, devido ao maravlhoso cheiro, eu resolvi abrir um dos vidros pra mostrar pra todo mundo que so' se chega a esse certo ponto quem nasceu pra coisa, nao e' simplesmente aplicar tecnicas tradicionais e virar porco. ou se nasce ingles, ou nao se nasce.

a pequena sequencia do pote entao:


ja' ouco alguem gritando "yuck, que isso????"... e' isso mesmo.


e pra nao deixar por menos, eu fiz uma montagem chule' no photoshop pra que se veja na panoramica quantos potes similares existem dentro do armario dele.

===> TA' VALENDO UM JANTAR A LUZ DE VELAS COM O MEU AMIGO INGLES ENTAO!!!! E ELE QUEM COZINHA!! <===
quem contar e acertar o numero de vidros entra no bolao hein!! pode por nos comments.



clique e veja o numero correto :P

flw

o verdadeiro robin

eu lembrava de ter ido la' na sala e batido uma foto da caixa de pizza mostrando a data de entrega com um jornal do dia, na cara do inglesinho. nao era nessariamente provocacao, era mais pelo prazer de poder chamar ele de porco silenciosamente. o chato e' que no final, ele nem deve saber que a real porquice inglesa esta' na internet. mas penso que deveria contar pessoalmente um dia, e chama-lo-ei de porco com todas as letras.

tipo, certas coisas nao tem a mesma graca se as pessoas nao ficam sabendo que aconteceu. por exemplo, quando moravamos com outros 2 casais de brasileiros, um certo dia, depois de alguma briguinha infame, eu chamei a patroa no banheiro e mostrei pra ela o que eu andava fazendo pra me divertir. ate' entao era algo que eu tinha feito umas duas ou tres vezes, e por mais solitario que fosse, o meu prazer era imenso: peguei as escova de dentes, uma por uma, e levava elas para um mergulho feliz. se alguem pensou "no vaso sanitario?", acertou na mosca.

a patroa gostou muito da ideia (principalmente pelo fato de que a gente nao deixa as escovas no banheiro, ficando portanto 100% livre desse tipo de sacanagem). ela logo virou adepta da brincadeira e ainda evoluiu o lance. as escovas deles passaram a experimentar outros sabores tambem. e o mais interessante, tudo foi um processo evolutivo, comecou depois de dar descarga e terminou com as escovas nadando em merda e nao sendo exaguadas pra disfarcar. ninguem percebeu e continuaram usando sem nunca desconfiar de nada. ou gostaram.

portanto no ritmo de *mostre o que voce fez em casa hoje*, eu resolvi vir a tona com as fotos -- sim, achei a pizza com o jornal e ainda por cima o copo de suco que acompanhava ela.

a conhecida caixa de pizza, dessa vez com a mais perfeita prova de tempo que ela ficou na sala.

*depois de eu bater a foto ele levou a caixa pra cozinha, onde ficou mais um dia, ate' que a vaca deu um fim de vez nela.

e o grande astro-revelacao da noite: num papel de robin, quase insignificante e perdido, agora elevado a praticamente ator principal. olhem bem a profundidade do astro e creia nos detalhes!!!


mas como eu estava dizendo, mostrar isso apenas nao e' o suficiente. um dia ele sabera' que virou uma estrela.
e estrela trash, como a grande maioria dos famosos por aqui.

flw

engrish

eu entrando no predio hj depois do almoco, a pinta da recepcao -- uma indiana toda tchonga -- comenta algo sobre o elevador, que quando eu entrei estava fechando a porta. eu disse o meu tradicional *e' pois e'*, e sabendo como lidar com situacoes como so' eu sei, abri meu tradicional sorriso amarelo. mas o jeitinho brasileiro de contornar situacoes e' tao eficaz que a pinta se sentiu a vontade e resolveu falar mais alguma coisa.

pra quem acha que na inglaterra se fala ingles, se oriente: na inglaterra se fala qualquer coisa, umas parecem ingles, outras parecem buzina de caminhao, outras parecem formigas discutindo. a indiana essa por sua vez, falava o tradicional indianes. a pinta comeca com um blablabla aponta pra ca', faz perguntinhas que ela mesma se auto responde, aponta pra porta, o elevador, entendo umas palavras no meio do caminho e por fim resolvo fazer o tradicional sorrisinho.

na hora a pinta continuando sua detalhada explicacao viu meu sorrisinho, ela disse algo como "nao ri, e' serio!" duas vezes seguidas, e eu nao pude fazer nada a nao ser trocar o sorriso de lado da boca.

bom, pra ser sincero, nao tenho a menor ideia do que ela estava falando. eu achei que fosse sobre segurar o elevador, mas acho que ela falou que caiu no chao ou algo assim. de qualquer forma eu nao fiquei la' pra perguntar, ainda mais quando nem o meu unico e charmoso argumento nao funcionou. de qualquer forma fica a dica: acompanhe a gargalhada, nao de o inicio a ela. o cara que conta piada sempre acha que ta' contando algo engracado.

flw

EU ACHO QUE EU TO NO BIT TORRENT!!!!

E' SERIO, ACHO QUE O MEU JOGO DO COELHO VIROU PIRATARIA VIA BIT TORRENT!!! ESTOU BAIXANDO PRA CONFIRMAR!!!

CARA, SE OS PIRATEIROS ESTAO PIRATEANDO MEU JOGO, SIGNIFICA UMA COISA: EU TO FAMOSO

so' preciso agora descobrir uma maneira de ganhar dinheiro ...
*caps proposital
flw

a necessidade e a persistencia

aqui em casa ha' ja' algum tempo existe um certo clima de sabotagem no ar. tudo em principio porque o bagaceiro ingles e' um porcao e a gente se rebelou e resolveu nao limpar mais nada. quando moravamos eu, a patroa, o porcao e o viadinho, a limpeza da casa era baseada em "acho que vou limpar isso hoje", e tudo meio que funcionava. o viadinho fazia uma boa parte na limpeza (nao esfregava o chao tao bem, mas fazia alguma coisa), enquanto o porcao raramente passava o aspirador na escada e reclamava da limpeza geral. quando ele comecou com reclamacoes genericas sobre as coisas na casa, o viadinho achou o amor da vida dele e caiu fora. ate' entao, a gente tinha muito pouco contato com o porcao, e achava que estava tudo bem com a saida do viadinho, ja' que ele era meio atacado das bixas mesmo.

basicamente, a partir dai a historia se repete. entrou a vaca, a casa virou uma maravilha de sujeira e etc, enquanto isso, eu e a patroa limpando aqui e ali pra deixar tudo num nivel decente pra nos mesmos.

A VACA
porem a vaca tambem e' porca (e burra). por exemplo, ha' uns bons 4 meses atras, ela se bateu na porta do quarto e derramou cafe'. aquilo lambuzou tudo, e deixou belas marcas de cafe' escorrido na porta do quarto dela. ela passou um papel higienico no chao, reclamou um pouco e saiu. eu e a patroa apostamos: eu disse que ela nao iria limpar jamais, a patroa disse que ela limparia com menos de um mes.

outro dia estou indo pro banheiro de manha cedo e vejo uma rodela vermelha no chao. achei estranho, mas melhor nao comentar. entrei no banheiro e vejo 5 mil papeis higienicos sujos de sangue: era a vaca mestruada. e o pingo vermelho? era sangue!! a vaca conseguiu pingar mestruacao no chao do corredor e NAO LIMPOU. ela geralmente toma banho e sai correndo de toalha deixando um rastro de agua por onde passa, tudo bem, mas dai a conseguir pingar mestruacao no chao ja' e' uma magica completa, e nao limpar passou dos meus limites de aceitacao.

mas resultado foi que ela nao limpou o cafe' da porta em um mes, mas depois de duas semanas com o sangue no chao ela resolveu limpar o sangue e a porta, ja' que eu e a patroa (embora com nojo) resolvemos passar por cima e deixar tudo la' mesmo. eu ia bater uma foto pra por no site pra compartilhar da desgraca com vcs, mas a patroa proibiu.


O PORCAO
uma vez o porcao ingles pediu uma pizza, ainda quando o viadinho morava aqui. ele comeu a tal pizza, e deixou uns restos na caixa, e colocou a caixa na cozinha. depois de uma semana, ele comeu os restos que tinha na caixa. depois de duas semanas que a caixa vazia ainda rodava a cozinha, nos comecamos a pensar se ele ia por a caixa fora ou se ela iria ficar la' pra sempre. eu apostei que iria ficar la' pra sempre, e a patroa apostou que iria ficar menos de um mes. a nossa aposta foi quebrada quando o viadinho num acesso de furia deu uma de macho-man e pos a caixa fora apos 23 dias. eu tirei fotos, mas infelizmente ficaram tremidas.

mas nem tudo esta' perdido, meus amigos!! depois de um mes e meio sem limpar absolutamente nada (o chao da cozinha tinha rastros de sujeira de algo que saia pingando do fogao pra pia, a frente da geladeira estava preta de agua que pinga do freezer, etc), o porcao resolveu fazer alguma coisa. chegamos em casa no sabado a tarde e as cadeiras estavam em cima da mesa, e o chao semi-molhado num sinal de limpeza mediocre (nao se engane pensando que ele pos as cadeiras viradas em cima da mesa, era literalmente as cadeiras em pe' na mesa, nem comento a higiene desse cara). ate' mesmo o aspirador ele passou na escada, quase me causando a primeira admiracao por um ser britanico. jamais pensei que ele fosse capaz de limpar duas coisas ao mesmo tempo. pra compensar, o idiota nao tirou o lixo da cozinha, pois ele tem nojo e sente nauseas (ele disse isso).

CONCLUINDO
eis que agora o cara pediu outra pizza. a caixa ficou dessa vez rolando na sala (a extensao do quarto dele) e eu obviamente ja' ganhei a nova aposta. mas eu tive que me apressar, pois com a vaca tendo crises de limpeza, e agora ele tambem, eu jamais saberia quando a caixa da pizza poderia sumir da vista. pra confirmar quanto tempo a caixa ficou (e ainda esta') por la', segue a foto da caixa tirada em 17 de JULHO.



como eu disse, to quase admirando um britanico. ninguem pode dizer que ele nao e' persistente -- de uma certa forma.

flw

mais um post longo -- mas vale a pena :)

bonito hein, gostei de ver. fael salvando a patria e publicando noticias aqui no bróg. valeu bro, ao menos assim eu nao preciso roubar noticias de ninguem mais.

well, fazendo aquele basico update da vida generalizada aqui na terra do cha' das cinco:
- trabalhando paca, faz pouco mais de um mes de trabalho novo e to so' programando enlouquecidamente. semana passada passei todos os dias programando em casa pra adiantar servico e mostrar que nao sou vadio total. ta' dando certo, nao que eu tenha deixado de ser vadio, eles que estao acreditando.
- irma da patroa em londres, de-lhe passeio e gastar dinheiro, enquanto eu fico em casa trabalhando. enfim, alegria de uns, chicote para os outros.
- estou quase esguelando meu coleguinha de casa ingles. nao esguelei ainda porque ele me faz mais rir do que odiar ele, entao enquanto ele me diverte sendo um banana total, eu vou deixando. mas estou 110% muito afim de matar ele. ou mudar de casa.
- agradeco quase que diariamente pelas ferias da vaca. ja' esta' em vias de completar duas semanas que eu nao acordo com a vaca dando porrada com a porta do banheiro ou do quarto dela, ja' nao me preocupo mais em ter que sair correndo pro banho antes dela ou vou ficar sem agua quente e nem mesmo me incomodo com o salto alto fazendo barulho ensurdecedor na escada quando ela chega bebada de madrugada no final de semana.


eu tinha mais um milhao de coisas aleatorias pra contar, mas nao tenho conseguido muito tempo pra postar, entao seguem dois causos mega-curiosos que aconteceram e eu tenho que falar antes que eles se sumam no limbo da minha memoria de peixinho:

1) o causo da internet cortada:
como vcs sabem, a internet aqui em casa e' compartilhada entre todos os usuarios. sendo assim, todo mundo deveria pagar a porcaria em tempo habil ja' que eles nao esquecem de cobrar. por isso eu mando sempre um emailzinho camarada avisando da cobranca, mas sendo um dos moradores dessa casa um ingles muito espertalhao, pensou ele que poderia deixar de pagar 6 pilas pra mim e a internet dele ainda estaria funcionando normalmente. tecnicamente estaria tudo bem, isso se eu nao fosse um baita fiadapoulta que nao ia deixar passar uma oportunidade de sacanear com esse otario.

no dia em que foi descontado o valor total da internet da minha conta e o porcao nao tinha repassado a parte dele pra mim, eu hackeei o modem-roteador wireless e entrei nas configuracoes (nada demais, aqui ao menos eles deixam tudo aberto pro usuario poder mexer a vontade). de la', verifiquei o nome do computador dele na rede e "click", computador nao permitido a acessar a internet.

passados alguns minutos, desci pra ir pegar as roupas na maquina de lavar. o babaca estava na cozinha esquentando alguma gororoba. me olhou e cinicamente me disse: "estamos tendo algum problema com a internet?". nem olhei na cara dele (* ja' explico) e disse: "sim, tu nao pagou".
ele: "como eu nao paguei tu bloqueou meu acesso?"
eu pensei por meio segundo, resolvi tirar o corpo fora, pois vai que ele se revolte e cuspa na minha comida na geladeira?: "nao, eles bloquearam".
ele: "por causa de seis pila?"
eu: "sim, isso e' um negocio, tu sabe como funciona."
ele: "ok, vou pagar a minha parte entao".

cheguei de volta pro meu quarto, verifiquei minha conta e estava la'. "click", internet do porcao reestabelecida. acho que funcionou, esse mes nem foi cobrado ainda e o idiota ja' passou o valor pra minha conta.


2) o causo da escova de dentes:
no meu primeiro dia de trabalho novo eu pedi onde eu poderia deixar minha escova de dentes. a china manager (china mesmo, nascida no vietnam -- pra mim portanto vietnamita e nao chinesa -- trazida pra inglaterra com 3 anos de idade) me olhou e disse: "escova de dentes?". respondi: "isso, escova". ela: "escova de dentes?". respondi: "e', escova" e dessa vez mostrei pra ela. ela ficou com uma cara de babaca e ate' hoje o lugar da minha pasta e escova e' em cima da CPU embaixo da mesa. enfim.

como eu tenho trabalhado que nem um bicho, eu tenho perdido o horario do almoco sistematicamente. atualmente eu tenho saido pra almocar entre 14h e 15h, ou seja, bem fora do horario normal dos tempos de FXP. nisso, volto do meu almoco la' pelas 3 da tarde, me enrolo aqui e ali, ate' que resolvo ir escovar os dentes la' por umas 4 da tarde. chego no banheiro e dou de cara com o diretor da empresa (nao sei de que nivel, mas um dos cabeca do lance). ele me ve, viu minha escova de dentes, e fez um comentario tipo "mas a essa hora?" no que eu timidamente respondi "poize', estou um pouco atrasado" com aquele sorrisinho amarelo de batata frita, tentando dizer que eu deveria ter escovado logo apos o meu almoco, ou seja, ha' uma meia hora antes.

com toda essa conversada no banheiro, acho que o presidente/diretor da empresa se exaltou e resolveu dar mais uma letrinha. disse ele: "poize', tu deveria fazer isso quando acorda!".

cara, nessa hora eu juro que eu fiquei literalmente uns 3 segundos parado sem dizer uma palavra, tentando entender o que ele queria dizer com aquilo. sera' que foi meu sorriso amarelao? sera' que foi um comentario aleatorio? sera' que foi o bafo de onca desde de manha cedo? sera' que ele ta' sacaneando? sera' que eu mando ele a merda? ate' que la' pelo 2.987842 segundo eu me liguei: o fiadapulta e' ingles, e' obvio que ele JAMAIS iria estar escovando os dentes!!! dai so' estiquei mais um pouco o meu sorriso forcado, meti a escova na boca e evitei qualquer resposta. vai que ele diz que nem e' sabado, entao nao precisa escovar os dentes ou algo nojento assim?

na minha volta pro meu assento, cruzei com o cara mais uma vez, ja' no meio da galera. ele me olha e faz um thumbs up com as duas maos e diz no meiao do povo: "so? all freshen up?"... so' dei mais um sorrisinho dessa vez meio amarelo e continuei.

desde entao eu espio pra dentro do banheiro pra ver se esta' vazio.

flw

Academia Wii

Olha isso, quero ver se depois disso as mães vão dizer, para de jogar video-game guri, que além de ficar gordo só incomoda.

Wii Faz jogador emagrecer

Academia Wii

impressionante...

numa passada rapida pelo terra pra me informar de como andam as coisas la' no brasil eu me deparei com uma noticia satirica sobre o *terrorismo* nos usa.

dois fedelhos americanos -- burros, na melhor das intencoes -- estavam preparando um ataque contra o colegio onde estudavam, 9 anos depois do ataque a columbine (e possivelmente num estilo similar). a historia veio a tona quando um cliente do fastfood onde trabalhavam achou o diario do cabeca do evento, que continha tudo detalhadamente, e entregou pra policia. basicamente, os dois pia' (15 e 17 anos) tinham comprado ate' mesmo um fuzil via internet (ebay??) e iriam fabricar explosivos caseiros (que se fossem baseados nas bombas dos ultimos terroristas de londres nao iria funcionar entretanto).

a noticia diz que alem de terem os planos frustrados, irao responder por conspiracao a um ataque terrorista. imaginei que isso daria a eles bastante tempo pra pensar no que fizeram e efetivamente faria o resto da escola ficar muito, muito, mas muuuuuuuuito mais seguros, se nao fosse o fato de que eles podem pegar ATE' UM ANO de prisao. garantido que se tu roubar uma pizza tu pega pelo menos uns tres anos de cadeia, agora preparar uma matanca e ter os meios pra isso da' um tempo de cadeia irrisorio, quase como o da paris hilton. e obviamente nao vai deixar esses fedelhos menos burros ou revoltados (bom, eles sao americanos, tem como fazer eles menos burros e revoltados?). mas enfim, por enquanto aqui a moda nao e' dar tiro em escolas, e sim botar bombas em lugares publicos. ao menos as bombas tem falhado sistematicamente.

fonte: terra

flw

a lixeirona

como eu ja disse em outros carnavais, agora eu estou roubando os textos das pessoas. tudo comecou com a patroa, agora estou publicando uma auto-biografia nao autorizada da ma'. a ma' e' originalmente uma amiga da patroa dos tempos de faculdade ainda la' no brasil. atualmente ela mora em blackpool (noroeste-central da inglaterra), e comprova que nao e' so' em londres que a vida e' uma piada completa.

e ma', se tu quiser processar alguem por danos morais, processa o fael. se ele um dia voltar a acessar o br-uk, eu digo que a culpa e' dele...

segue o texto:

"A coisa mais engracada aconteceu comigo no domingo. Engracada e tragica. Nao sei se todos voces sabem, masme mudei pra um ape novo no sabado passado. Desempacotei tudo, arrumei tudo em tempo recorde (Camarilia em acao!) e no domingo fui levar um monte
de lixo pra lixeira do predio. O predio tem uma sala especial onde existem latas de lixo tamanho gigante, com uma tampa super pesada. Elas sao em tamanho retangular e sao quase da minha altura.
As vezes eu acho que sou a mulher maravilha e no domingo por alguma razao estupida eu estava me sentindo super heroina, entao decidi levar todo o lixo pra baixo de uma vez so. La fui eu, com uns 4 sacos de lixo enormes mais varias caixas de papelao dobradas.
Desci as escadas caminhando como uma pessoa cagada, por causa do peso. Cheguei na tal salinha e nao precisei de chave pra entrar, entao deixei a chave enrolada no meu dedo
esquerdo, pra ficar segura. A salinha estava meio escura, pois a luz nao estava acesa e eu nao vi nenhum interruptor pra acende-la. Ao entrar, larguei as caixas de papelao que eu carregava com a mao direita e com esta mesma mao abri a tampa da lixeirona. Tampa aberta, atirei com toda a minha forca a lixaiada que eu segurava com a mao esquerda e entao escuto: Blim, blim, blim, blim. Sim! A chave caiu la dentro! Ai,
pensei: "Que merda! Vou sair e tentar acender uma luz!" Ao tentar abrir a porta, trancada. Beleza. No que exatamente resultou isso? Na Marilia tendo que subir escalando a parede pra poder chegar em cima da lixeirona ao lado da lixeirona que tinha engolido a minha chave. Ao chegar no topo, tive que dar um ponta na lixeirona e me esbaldar no meio do lixo, afastando os sacos pra procurar a maldita chave. Um fedorao, como se pode imaginar, e a lixeirona ainda tava cheia. Fiquei ali, escrafunchando no lixo ate que achei a danada. Agora imagina se alguem abrisse a porta naquele momento? "A nova moradora do 408 nao tem comida em casa!" ahahahahahahah!
Chave na mao, decidi jogar ela no chao com cuidado, pra ter certeza que ela nao iria parar em outro buraco qualquer. Desci da lixeirona apos algumas manobras corporais e
tentei abrir a porta com alguma das chaves que eu tinha. Nada. Ai eu entrei em panico. Imagina, trancada na salinha do lixo ate que algum morador decidisse, no
domingo, levar seu lixo pra baixo? Ou ate que os lixeiros me encontrassem la, comendo alface preta encontrada em um dos sacos pra nao morrer de fome?
Tinha uma porta de garagem, entao dei uns chutes e gritei "HELP!!!!!", mas como todo bom ingles adora ignorar as pessoas e fingir que nao e com eles, naturalmente ninguem apareceu. Gritei mais um pouco tentando fazer alguem se comiserar da minha situacao,
mas nada. Entao, tentei abrir a tal porta em forma de porta de garagem e tcham, tcham, abriu! Esta porta dava pra rua, o que quer dizer que eu podia entao entrar pela porta da frente do predio. Sai da sala do lixo toda preta (tava usando uma saia e uma camiseta) e entrei pela porta da frente, dando risada de mim mesma. A
minha sorte foi nao ter encontrado algum vizinho. E se alguem comentar que escutou pedidos de ajuda no domingo a tarde, vou dizer: "Serio? Nao, eu nao ouvi
nada" Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Bom comeco na nova casa. Hahahahah!
Tem coisas que so acontecem comigo..."

agora fala serio hein, que situacao!! uhauauha

flw

desculpa ou explicacao?

antes que alguem me xingue eu preciso esclarecer essa historia toda. o sitio anda meio devagar quase parando por um unico motivo: eu tenho um emprego novo.

como eu ja' tinha comentado antes, no meu emprego antigo eu costumava matar trabalho propositalmente pra publicar minhas noticias. sim, eu disse matava trabalho propositalmente. por que? porque era a forma de protestar contra meu salario baixo e de demonstrar minha revolta com o sistema. e tambem porque eu sou deveras vagabundo. entao obviamente, a maioria dos posts desse site eram feitos durante minhas matadas classicas :)
quando nao era postando aleatoriedades, era jogando alguma coisa na internet.

mas agora eu tenho emprego novo. e como todo guri cagado em trabalho novo eu preciso demonstrar algum interesse pra justificar minha vaga e meu salario. sendo assim, os posts estao meio escassos, eu sei, mas eu tenho me esforcado ao maximo pra tentar colocar alguma coisa nova e interessante sempre que possivel. ideias rolam, so' falta tempo de escrever.

entre essas coisas novas, eu ando roubando o texto de outras pessoas, e acreditem, ja' tenho mais contribuidores que nem sabem que serao contrinuidores, ja' que o meu camarada fael nao tem andado sumido ultimamente tambem... mas, me aguarde ;)

flw

agora totalmente aleatorio

eu finalmente passei algumas fotos do meu celular antigo pro computador. eu sempre me perguntei qual a utilidade de se ter um leitor de sd card no computador, e finalmente eu me achei a resposta :)

algumas fotos sao deveras antigas, entao eu vou por legenda naquelas que eu acho que fazem algum sentido. seguem:


ingleses sao uns porcos. se eu nao tinha certeza na epoca dessa foto, depois de dividir casa com um eu posso afirmar com certeza: ingleses sao uns porcos. tudo bem que no metro em londres nao tem lixeira (pq os radicais do ira colocavam bomba nelas), mas jogar o lixo em qualquer parte tb e' foda.


e eu tinha achado que tinha bastante lixo na escada rolante anterior....


aniversario de casamento do ano passado, cardapio do gaucho grill. restaurante com corte de carne importado da america latina e teoricamente outras coisas do genero. nesse caso, sobremesa: CHURROS. pensei: duca, vou me entupir de mumu entao :D

eis-me aqui ó churros, no modelo argentino, com calda de chocolate. argentino nao entende nada mesmo...


mas tava tri bom :)



natal do ano passado (eu acho). a cada ano fazem um boneco maior, ate' que ele tombou com o vento da ultima vez.


geladeira aqui de casa. em cima, eu e a patroa (reparem como esta' cheia, mortos de fome sempre mantem a geladeira cheia). no meio, pela quantidade de cerveja e feijao vcs advinhem quem e'. embaixo e' da vaca (ou sera' que era do viadinho?).


pao com alho. se nao me engano era de alguem e tava vencido a mais de mes e ainda estava na geladeira.


aeroporto chales de gaulle, terminal 3 eu acho, paris. escolha onde alugar o carro e se agarre no poste.


paris na epoca dos atentados terroristas (isso foi quando fomos ao brasil em 2005 hein). seguranca militar pra todo lado... marcha soldado, cabeca de papel.......



mais babacas, digo, milicos. me arrisquei pra bater essa hein!


la' atras o caminhaozinho militar de novo.


pizzeé hutté en la france

a bosta do aeroporto e' tao grande que precisa ate' mapa pra se coordenar la' dentro. isso e' no fundo do carrinho de bagagens.


tomada interna do terminal. bem modernetz...



exposicao da pixar no museu de ciencias



isso e' a area de compras. aqui nao da' pra perceber, mas o lance tava mais atrolhado do que o "liquida pouco alegre".


alguem lembra quando roubaram a minha conta no ebay e comprar um telefone com a minha grana? o dinheiro voltou e alguem recebeu o telefone (que nao valia as £200 libras pagas) e depois reenviou o telefone pra pessoa certa. essa e' a foto do bicho.

falando nisso, alguem ai quer comprar? ta' novinho!! :)



a famosa DLR, o trem lerdo.


essa ai e' a bike preta. fui ate' dagenham buscar. essa + bike da patroa saiu por apenas £35. bagatelas via ebay. isso era eu no trem de volta pra casa sem a mulher saber onde eu tinha ido, ja' que a bike dela foi surpresa total.


olha ae!!! e' o brasil com certeza exportando tecnologia! no caso prenderam algum babaca que tava sacaneando os caixas eletronicos, mas que fique claro: se fosse dos nossos nao pegavam. ou a policia brasileira e' realmente ineficiente?


cuidado doggie.. desse jeito tu vai acabar dando um treco na coluna...


essa e' a ultima forma de lembrar das coisas quando eu vou no super. foto nele, chego la' e procuro. beeeem mais facil :)
se bem que estamos aderindo a compra de supermercado via internet. recebemos a primeira remessa esse dias... ate' que foi legal. motorista legal, entrega com tudo nos conformes, nao atrasou, por enquanto ta' indo bem.

well, e por hoje e' so' pe-pessoal.

flw