japa + festa

Fearing Crime, Japanese Wear the Hiding Place

cara, tai uma coisa que eu nao tinha pensado que fosse possivel. eu nao sei se a ideia e' uma piada que esta' virando realidade na cabeca dos designers japoneses, mas com certeza isso vai facilitar a minha vida na hora de escolher uma fantasia pra festa de final de ano da empresa no ano que vem. esse ano o tema foi ridiculo: grease (nos tempos da brilhantina? sei la', sei que e' com o john travolta). uma calca qualquer, uma camisa branca e gel no cabelo. tipico ingles (ja' que nao se lava o cabelo, se entope de gel que disfarca).

mas como se nao bastasse, essa empresa e' uma bosta. eu entendo que festas aqui na ingleslandia tenham horario pra terminar e a gente seja chutado pra fora do estabelecimento (quase literalmente), mas eles pararam com a bebida muito cedo. mal conseguimos matar uma garrafa de tequila!! onde ja' se viu dar o doce e depois tirar? com a empresa antiga a vida era uma beleza... se um buteco fechava aqui, vai-se a outro (nada como ter um diretor alcoolatra). mas por algum motivo todo mundo chega pra mim hoje e pergunta se eu e a patroa conseguimos chegar em casa, se a ressaca esta' muito forte e etc. eu to beleza, mas ja' fiquei sabendo que uma reba de gente veio prum club no centro de londres e a empresa abriu o bar de novo pra eles.

hoje quando eu cheguei tinha uma almofada no sofa' da entrada, amassada, com cara de travesseiro. um outro magrao na sala de jogos dormia feliz as 10.30 da manha. 70% das pessoas dizendo que ainda estavam bebados (com orgulho) e os outros 30% usavam oculos escuros dentro do escritorio. ó ceus.

e o diretor de aquisicoes ligou prum cara as 9h da manha (nao sei pra quem exatamente), colocou no viva-voz e disse num tom serio: onde tu ta'? temos uma reuniao em 15 minutos blablabla.. agora imagina a reacao de um cara bebado, acordado pelo chefe e mandado correndo pra empresa. tudo pelo prazer de sacanear com alguem.

e hoje ainda teria a segunda festa, reuniao dos renegados da empresa antiga. sera' que o paul (diretor) vai? bom, ao menos e' sexta.. me sinto um trapo, se tivesse que trabalhar amanha eu acho que iria ter que matar... o trabalho! hahaha

artigo completo: ny times -- new york times, coisa seria essa dos japas, nao e' populares do terra hein!! ;)

flw

secret santa

ah!! maldicao!! como se nao bastasse, mais um ano participando do 'amigo secreto' na empresa (lembrando que amigo secreto nao e' amigo, e sim *papai noel secreto*.. ah, eu explico depois). com toda a sorte que eu tenho, eu peguei o diretor geral. pelo visto e' algo que eu tenho que me espelhar, pois ano passado eu peguei o diretor na outra empresa tb... mas enfim, veremos. o unico problema e' dar presente pra chefe rico e' que o cara possivemente ja' vai ter algo similar, ou ainda, nao chegar ao nivel chique que eles estao acostumados. oh well.

* amigo secreto na ingleslandia chama-se 'secret santa' e consiste em dar presente pra um 'amigo' sem que ele saiba quem deu (tirado com papelzinho, etc). pode ser presente avacalhando (quase padrao em empresas com jovens), mas dar presente avacalhado pro diretor nao e' mole. na outra empresa eu fui aconselhado a detonar o pico "ainda mais sendo o direto", como me disseram. veremos nessa.

flw

o causo do sorvete

um carinha aqui mandou um email pra todo mundo da empresa:

"Who pinched the Tesco Soft Cream Cheese from the bottom drawer?
It was poisoned. If you’d like the antidote, come to me."

bem-vindo ao time, parceiro. desde que eu coloquei um unico potinho de salsichas que foi extinguido em 20 minutos e ainda deixaram a embalagem vazia dentro da geladeira, a confianca caiu abaixo da temperatura desse lugar... e obvio que eu nao fui correndo contar pra minha mae. portanto, maricón, sem choro. e outra, vai ter mal gosto pra sorvete assim no inferno hein?!

ps.: esse cara estava dormindo no sofa' com um outro cara depois de uma noitada da empresa. disseram que estava muito frio e precisavam de calor humano. sei...
aposto que acabou tao calor que ate' queimou a rosca deles. nao e' a toa que esse cara esta' chorando por causa de um sorvetinho mesmo...

flw

[UPDATE]: me chegam aos ouvidos que o cream cheese nao era o sabor do sorvete, e sim, um cream cheese mesmo. mas nao me interessa, o que vale e' eu reclamar um pouco pois faz tempo que eu nao fazia dessas.

frio?

as vezes eu me pergunto o que diabos a gente veio fazer aqui. ontem a temperatura marcava -2 graus as 9h da noite. a previsao pra sabado e' de +3 a -3, e mal estamos chegando no meio de dezembro. so' de pensar que o tempo vai ser assim por mais uns 3 ou 4 meses ja' me da' arrepios (mas nao sei se nao e' de frio mesmo).

mas a gente continua na briga. ontem pela manha, quase na hora de sair de casa, dei uma olhada pela janela pra ver se o chao estava molhado ou nao -- eu sempre avalio a rua antes de sair pra saber se eu posso ir de skate ou nao. pra minha surpresa o chao nao estava molhado, mas sim coberto por uma suave camada branca. nao, nao era neve, como se imaginaria. o fato e' que la' perto de casa cai muito sereno durante a noite, e aquela camada de humidade congela ao amanhecer, deixando varios lugares com uma camada bem fina de gelo, num fenomeno conhecido como geada ao menos nos pampas gauchos.

o negocio e' que pra quem nao e' habituado com neve/gelo (como eu), nao sabe dos reais perigos da coisa. essa camada de gelo deixa tudo -- como se pode esperar -- igual a um ringue de patinacao. nao e' incomum ver gente escorregando e caindo com tudo nas poucas vezes em que neva em londres.

de qualquer forma eu fiz a minha avaliacao: nao esta' molhado, skate neles! terminei de tomar cafe', peguei meu skatinho e fui pra rua. quando eu cheguei la' apenas que eu me toquei que o gelo representava mais do que eu pensava: era uma verdadeira armadilha contra trouxas despreparados. dai eu pensei: "ah, azira. eu nao sou nenhum otario", botei o skate no chao e fui. passavam pelo local um carro e um pedestre, e eu chegando na esquina, fui parar, colocando o pe' no chao. lindamente, um pe' no gelo e um pe' sobre rodas foi a formula magica pra se ver o dns voar de bunda no chao e ficar com aquela cara de guri de 12 anos que caiu pela primeira vez e todo mundo ficou rindo, ou seja, um verdadeiro otario. trinta anos na cara e dando vexame na rua, nao e' pra todo mundo. cai sentado em cima da carteira, mas pra piorar, nao tinha um puto centavo pra amortecer a queda.

ao menos nada demais aconteceu, foi so' um vexame e com poucos espectadores. e mais interessante ainda, ninguem riu -- acho ate' que se solidarizaram com tamanha babaquice minha. de qualquer forma, nada de skate desde entao. acho que ele vai ficar guardado pros meses de calor (ou seja, quando eu for no brasil hahaha)

flw

vontade seria!

vou abrir mao e falar a verdade agora aqui. ao menos nisso eu tenho que admitir que uma inglesa (acredite se quiser) superou minhas expectativas. tamanho sacrificio pra poder ver o marido numa terra que ninguem preza valores (principalmente morais) merece reconhecimento explicito.

Mulher invade presídio para fazer sexo com marido

todavia foi uma decisao estupida, mas quem sabe nao inventam o presidio misto?

flw

alugue com o porcao e a vaca

bueno. pela falta de posts eu tenho a impressao que ja' deu pra perceber que a vida na gringolandia tem sido cruel, muito cruel. ainda assim eu percebo que as coisas nao apertam so' pro meu lado.
outro dia eu estava indo pro trabalho de onibus (e' mais barato e cheio de brasileiros pe'-rapado que nem eu, por consequencia de morarmos na nova vila cruzeiro), enquanto nao pude deixar de notar uma brasileira falando razoavelmente alto no celular. eu sei que e' xarope ficar esticando a orelha pra ouvir a conversa dos outros, mas infelizmente nao tem como fechar os ouvidos e simplesmente nao ouvir, portanto eu continuei ouvindo de qualquer forma. ela nao pode ter me confundido com um ingles, pois essa minha cara de amante latino faltando um dente na frente nao tem como enganar: eu tambem sou um terceiro mundista em londres.

de qualquer forma, fui ouvindo a conversa. notei que decorria algum tipo de tentativa de convencimento, mais ou menos assim (em italico sao o que eu imagino que foi repondido):
- mas fulana, eu acho que tu nao devia vender.
- azar, vou vender toda essa merda e era isso
- eu nao acho certo. tu ta' indo embora mesmo...
- por isso! ninguem vai mais me pegar hahahahaah
- mas tu vai vender as coisas todas entao?
- claro, essa cadela me paga!
- eu nao acho certo... tu devia pensar que tem mais gente precisando...

(nessa hora eu tentei prestar mais atencao, afinal de contas parecia caso grave)

- mas imagina, fulana... sao as coisas da mulher!
- eu nao quero nem saber. vou vender tudo e arder no inferno por 200 libras!
- tu nao tentou conversao com essa mulher, a landlord*?
- nao. vou vender tudo ou quebrar tudo.
- por que tu nao vende so' algumas coisas entao?
- porque?
- porque dai nao fica tao chato...
- nah, vou vender tudo e foda-se.
- ta', depois a gente se fala. to chegando na estacao.

ok, vou dar uma explicadinha basica de como as coisas sao.
aqui, quando se aluga uma casa, ela geralmente vem mobilhada. algumas tem ate' pratos e copos. o que a brasileirada faz e' simples (e ilegal): aluga-se uma casa com vaaaaaaarios quartos e subloca-se pra outros brasileiros mais atolados. e' um principio basico, quem alugou a casa primeiro mora de graca, pois o aluguel dos outros cobre a diferenca. divisao de aluguel e' uma pratica muito conhecida e muito aplicada (era isso que a gente fazia com o porcao e a vaca, porem nosso nome estava como alugadores, nao era sublocacao).

mas a primeira alugada o cara nunca esquece. ao contrario do brasil, aqui se paga um valor (geralmente 4 ou 6 semanas -- olha o pw (per week) perto do preco) de "deposito". esse deposito e' guardado pelo landlord* e utilizado em caso do inquilino quebrar algum dos moveis ou utensilios. ate' ai tudo bem.

o problema comeca quando brasileiros (e outras racas tambem) se juntam e comecam a fazer um cartel de alugadores de casa. sempre se paga o tal deposito e sempre se paga o aluguel semanalmente (ou seja, quem nao sabe e nao esta' preparado, sempre toma um talagasso maior inicial). quem atrasa corre o risco de ser denunciado pra policia (home office) como ilegal -- ja' ouvi rolos em que o landlord* confiscou passaportes. como brasileiros de toda parte do pais se amam de paixao, uma atrasadinha de aluguel, uma ameaca de denuncia, um roubo de comida, etc, ja' vira motivos pra uma briga maior, ou seja, perder o deposito que esta' na mao de um felladapoulta desses e' muito facil, o que por sua vez, resulta em revolta (e pelo visto, venda dos moveis da casa de alguem que obviamente nao tem nada a haver com as calcas -- o verdadeiro landlord*).

no final fica a licao: nao se confia nem na sombra em londres, seja landlord ou seja inquilino.

hurru!!! esse sim foi um post esclarecedor hein! to me sentindo um verdadeiro escoteiro-mirim -- como se nao bastasse hoje mesmo eu ter ajudado um casal espanhol a descobrir qual onibus que eles tinham que pegar! deve ser o espirito natalino...

flw

* landlord - um dos termos mais medievais que eu ja' vi significa "quase" literalmente isso: e' o dono da parada. ok, nao precisa ser genio pra se sacar que land-lord seria o "senhor da terra", eu sei, e o termo e' ridiculo mesmo! mas por incrivel que pareca, ate' mesmo nos usa eles usam a mesma palavra. ok ok ok, usa foi colonizado por irlandeses, italianos, ingleses com culpa no cartorio e outros europeus criminosos, eles poderiam ter inventado uma palavra nova ao inves de usar esse termo pre-historico cretino.
** feminino de landlord e' landlady.