novela da vida real - capitulo 2 e tudo que vai volta

eu quero comecar esse post inicialmente pedindo desculpas a marilia. ma', eu sei que eu sou um chato reclamao e que eu tenho pegado pesado no assunto mesmo sabendo que teu marido e' saffa, mas aqui de casa a xinelagi ta' passando do limite. portanto, se alguem no mundo alem da ma' tem alguma coisa a dizer, por favor, reclame com o fael. esse e' um wikiblog democratico onde eu e o fael ditamos as regras.

falando nisso, saddam condenado a enforcamento... pois tu veja, eu pensei que ele estivesse nas maos dos salvadores! mas segundo a declaracao dos caras contra a guerra aqui, se o saddam morre, os proximos serao bush e blair, pois eles mataram mais iraqueanos inocentes do que o proprio saddam. mas enfim, nao vamos sair muito do assunto, voltemos a realidade fria. falando em frio, a temperatura despencou aqui na terra do nunca.... enfim, foco no trabalho, roberta! (piada interna hein)

ha' alguns dias, eu e a patroa fomos no super e compramos varias coisas (isso vai-se umas boas duas semanas no minimo). como nos somos as unicas pessoas que compramos/comemos alguma comida com gosto (leia-se: preparamos molho e temperamos o rango devidamente, nao e' so' por o molho pronto e meter no microondas) eu me lembro claramente de ter comprado 2 pacotes de tortellini, um de presunto e queijo e outro de espinafre com molho branco. passados alguns dias chegamos ao dia de ontem, no qual nos comemos o pacote de espinafre (e estava muito bom, tks).

hoje, chegando em casa, a patroa percebeu algo engracado: nosso pacote de massa estava junto das coisas do sul africano, e pouco antes ele teve a displicencia de dizer que ia cozinhar, mas estava muito cansado e resolveu nao fazer nada. dai tipo assim, imaginei que o cara tinha por casualidade um pacote igual ao nosso.. por via das duvidas, vou procurar se acho o nosso... (to pagando uma libra pro primeiro que adivinhar o que aconteceu).

ficamos pasmos. nao bastasse o ataque ao acucar, agora o ataque era tambem nas coisas da geladeira. fiquei realmente muito indignado com o caradurismo do individuo e falei "patroa, vou confirmar se e' o mesmo pacote que ele ta' falando." fui la: - ae o gayzola, essa massa aqui e' a tua? - e'. mas tu pode pegar se quiser, tinha duas. e nao tem problema, e' so' uma libra mesmo (que audacia, alem de se adonar da minha compra ainda se faz de santo. pensei: ta' entregando de graca pq sabe que e' roubado, ne' felladaputa? mas nao falei nada. e outra, nao e' pelo preco, seu burro, e' sim por invadir o meu campinho e pegar a minha bola. imagina se eu contasse com os dois pacotes pra fazer uma janta especial hoje? ia la' comprar o outro? e se fosse domingo, que o super fecha? tem gente que nao saca as coisas ate' sentar na graxa).

falei com a patroa. nao nos convencemos. dai pensei: se ele diz que comprou, vamos ver quale' a dele. pensamos em como atacar o cara moralmente, devolver o pacote, por bilhetes, roubar dele, sei la', mas nada disso iria resolver. resolvi voltar e dizer que a gente tinha roubado dele, e que se ele me dissesse o sabor, eu compraria de volta. (outra libra pra quem acertar essa!)

como e' de se imaginar, o cara desconversou, disse que nao lembrava -- te entregou, cretino! -- (casualmente era uma compra casada, entao teria que ser um e outro), mas eu fiz questao de dizer pra ele que eu ia repor, que me desculpasse, que eu nao tinha percebido que eu tinha mexido na gaveta dele e etc. obviamente eu espero que ele tenha entendido minha gaveta, meus lances, meu espaco, mas eu to preparado pra ver que isso talvez nao seja tao eficiente assim. talvez bilhetes sejam necessarios, ou vou fazer plantao na cozinha de hoje em diante. mas enfim, ao menos ele e' viado, pois do jeito que a coisa vai e' capaz dele pensar que ate' patroa e' compartilhada.

mas como tudo na vida, cobra cega sempre morde o proprio rabo. depois de uma corrida emergencial ate' o escritorio (pq tocou o alarme e o otario do dns e' quem mora mais perto entao fui la' verificar se tinha ladrao ou nao), resolvi tomar banho. nos guardamos as coisas de banho no quarto, depois do abuso do sabonete nao da' pra dar mole, e pode crer: eu esqueci o MEU sabao no quarto. nessas horas, o que se faz? rouba-se de quem deixou um la'! :) porem, eu olhei bem, e acabei nao usando, fiquei com medo. vai que eu saio fedendo a viado pela rua? certamente iriam me tirar pra um deles.

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ta', eu sei, eu sei que eu tenho serios problemas psicologicos, que esse comportamento possessivo compulsivo retentivo com coisas tao infimas que custam so' uns trocados nao deveria ser assim e etc. estou trabalhando nisso e penso em comecar a distribuir socos pra demonstrar como eu nao necessariamente guardo tudo pra mim.

flw