Pois é meu,
Semana passou voando aqui, correria total no trampo, apesar de que estamos entrando de férias da facul básica, neste momento que eu deveria simplesmente ficar lá coçando o saco de lados alternados, roncando até o meio-dia tive a mesma e infeliz idéia de voltar pra academia depois de ter parado no meio de dezembro.
Caramba isso realmente dói, acho que o sentimento é similiar a alguém que foi atropelado de moto, sendo capaz de identificar todas as fibras musculuras utilizadas para qualquer movimento corporal, desde o simples esticar os braços lateralmente.
Mas foi divertido voltar a aquela rotina de suar que nem um condenado, depois fazer força até não aguentar mais, tomar um banho e passar o dia todo pensando que legal pelo menos não fumei de manhã e fiz algo que preste pro meu corpo.
Falando nisso acho que vou eleger uma data pós-copa do mundo para parar de fumar de forma diária hhehe, vou tentar ser que nem vocês de fumar somente em ambiente alcoolicos, isso deve ser legal afinal fumar é tão bom, afff :'(
Vai ser uma experiência interessante considerando que uma nova lei municipal acabou com o meu único convivio social semanal, o qual já não fazia a muito tempo mesmo em virtude da ausencia de parcerias, de tomar ceva no postinho no final do dia, dar uma relaxada e cair na cama.
Acho que o lance vai ser comprar a ceva e sentar no meio-fio da calçada pelo jeito, porra e a multa é pegada pro lance, que mundinho de merda mesmo esse como é que pode alguém achar que quem bebe pra se empedrar vai parar de beber por causa disso, bom vamos exclarecer algo eu não bebo para me empedrar antes que surjam quaisquer mal-entendidos.
Bom vou poder economizar uma grana interessante pelo menos se ambas as coisas ocorrerem e permanecerem na boa nos próximos meses.
Buenos to indo nessa, passei por aqui só pra matar a saudade.
Abração meu véio te cuida !
quinta-feira, junho 29, 2006
quarta-feira, junho 28, 2006
nada a declarar
essa semaninha ta' correndo ate' bastante dentro da monotonia, sem grandes novidades seguimos em frente com a programacao normal deste blog. finalmente situado no mundo depois das ferias, agora eu acho que estou me sentindo bem, tambem nada de semi-gripe nem canseira generalizada. apenas que no final de semana voltamos a academia depois de uns quase 6 meses sem aparecer la'. obviamente ainda estou todo dolorido, mas e' a vida.
a unica grande novidade foi que eu fiz umas das minhas, gastando dinheiro do banco que tava sem nada, dai achei por alguns instantes que a patroa fosse seguir a mania inglesa de espancar o marido ou me largar, mas nao aconteceu nenhuma das duas; igual to controlando.
mas por hora e' isso. flw
a unica grande novidade foi que eu fiz umas das minhas, gastando dinheiro do banco que tava sem nada, dai achei por alguns instantes que a patroa fosse seguir a mania inglesa de espancar o marido ou me largar, mas nao aconteceu nenhuma das duas; igual to controlando.
mas por hora e' isso. flw
sábado, junho 24, 2006
casa = ringue
hoje, olhando as *10 coisas que nao sabiamos na semana passada*, dou de cara com:
41% of English women have punched or kicked their partners, according to a study.
interessante, parece que aquele cartoon da mulher correndo atras do marido com o rolo de massa surgiu na inglaterra. talvez tenha sido adaptada pra italia por ter o rolo de massa, mas estou confiante que a bizarrice e' inglesa (como tantas outras). procurei saber o percentual de maridos que revida a tal caricia, mas nao encontrei nada. pra piorar, descobri que:
More than half of women questioned at a Glasgow university said they approved of wives hitting their husbands.
definitivamente estou feliz de nao ser escoces: The injured men suffered bruises, cuts or broken bones.
ahhh fala serio!! tambem nao pode ser pra tanto assim, acho. ou esses caras andaram aprontando muito seriamente, ou eles casaram com a princesa fiona (do shrek aquela). numa outra hipotese, o papel de vidas domesticas na escocia esta' completamente invertido: homens usam saia e apanham de seus conjuges. deve ser esse o porque que ingles nao curte muito a escocia.
nao que eu ache certo ou errado um casal de espancar -- nem um nem outro deveria bater em ninguem -- mas eu tenho que prezar a masculinidade que eu tenho. e portanto: Just under a quarter of those in Scotland admitted there were occasions when it would be acceptable for a husband to slap his wife. e' pediu, levou...
credo, quanta violencia. ainda bem que aqui em casa se resolve tudo no par ou impar. so' sei que no final quem perdeu mesmo foi o leandro e o leonardo! antes eles tivessem gravado alguma coisa em ingles teriam faturado altas libras hein ;)
source: 10 things we didn't know this time last week
flw
41% of English women have punched or kicked their partners, according to a study.
interessante, parece que aquele cartoon da mulher correndo atras do marido com o rolo de massa surgiu na inglaterra. talvez tenha sido adaptada pra italia por ter o rolo de massa, mas estou confiante que a bizarrice e' inglesa (como tantas outras). procurei saber o percentual de maridos que revida a tal caricia, mas nao encontrei nada. pra piorar, descobri que:
More than half of women questioned at a Glasgow university said they approved of wives hitting their husbands.
definitivamente estou feliz de nao ser escoces: The injured men suffered bruises, cuts or broken bones.
ahhh fala serio!! tambem nao pode ser pra tanto assim, acho. ou esses caras andaram aprontando muito seriamente, ou eles casaram com a princesa fiona (do shrek aquela). numa outra hipotese, o papel de vidas domesticas na escocia esta' completamente invertido: homens usam saia e apanham de seus conjuges. deve ser esse o porque que ingles nao curte muito a escocia.
nao que eu ache certo ou errado um casal de espancar -- nem um nem outro deveria bater em ninguem -- mas eu tenho que prezar a masculinidade que eu tenho. e portanto: Just under a quarter of those in Scotland admitted there were occasions when it would be acceptable for a husband to slap his wife. e' pediu, levou...
credo, quanta violencia. ainda bem que aqui em casa se resolve tudo no par ou impar. so' sei que no final quem perdeu mesmo foi o leandro e o leonardo! antes eles tivessem gravado alguma coisa em ingles teriam faturado altas libras hein ;)
source: 10 things we didn't know this time last week
flw
quinta-feira, junho 22, 2006
o verdadeiro 51º estado americano?
olhando as faqs do site gamefly.com -- site de aluguel de jogos -- dizia la, na secao *posso alugar de fora dos USA?*:
"We do not ship to Canada, any U.S. territories such as Puerto Rico, or any other international destination."
pois veja so', agora porto rico e' territorio americano? haha, como pode os usa *tomarem* um pais independete como territorio deles? tudo bem que os usa esteja invadido de portorriquenhos ilegais, mas ate' onde me consta isso nao da' direito nenhum dos americanos invadirem porto rico e a sua soberania.
ou, creio eu ainda, que eles sejam tao burros que acreditem cegamente que porto rico e' um estado americano. mal devem saber que os usa tem 50 estados apenas. mas enfim, nao sou eu quem tenho que explicar geografia pra eles. afinal de contas a amazonia e' territorio internacional mesmo, nao e'? e logo vira o 52º estado...
e va' la' que porto rico seja territorio deles mesmo, muchacho?! mas dai o bush teria que ter aceitado o hino nacional americano cantado em espanhol e portorriquenho nao seria mais imigrante ilegal. bom, vou ficar quieto, de ilegal ja' basta eu.
falow
[UPDATE]
"Puerto Rico is part of the US. There are no travel restrictions to other US areas and no customs duties or quotas on shipments between Puerto Rico and the US Mainland. Products manufactured in Puerto Rico are "Made in the USA"."
font: boricua - for puertoricans by puertoricans
foi mal ae, seu bush. na proxima eu me informo melhor antes de avacalhar :P
na real deve ser uma relacao meio inglaterra-australia. a novidade e' que a australia e' um pais independente, mas nao uma republica, entao obedece de certa forma a monarquia-presidencialista-parlamentarista-despotica-alcoolica inglesa. ou seja: rainha da inglaterra e' a rainha da australia. que eu saiba.
e os menudos era uma bandinha americana entao...
[/UPDATE]
"We do not ship to Canada, any U.S. territories such as Puerto Rico, or any other international destination."
pois veja so', agora porto rico e' territorio americano? haha, como pode os usa *tomarem* um pais independete como territorio deles? tudo bem que os usa esteja invadido de portorriquenhos ilegais, mas ate' onde me consta isso nao da' direito nenhum dos americanos invadirem porto rico e a sua soberania.
ou, creio eu ainda, que eles sejam tao burros que acreditem cegamente que porto rico e' um estado americano. mal devem saber que os usa tem 50 estados apenas. mas enfim, nao sou eu quem tenho que explicar geografia pra eles. afinal de contas a amazonia e' territorio internacional mesmo, nao e'? e logo vira o 52º estado...
e va' la' que porto rico seja territorio deles mesmo, muchacho?! mas dai o bush teria que ter aceitado o hino nacional americano cantado em espanhol e portorriquenho nao seria mais imigrante ilegal. bom, vou ficar quieto, de ilegal ja' basta eu.
falow
[UPDATE]
"Puerto Rico is part of the US. There are no travel restrictions to other US areas and no customs duties or quotas on shipments between Puerto Rico and the US Mainland. Products manufactured in Puerto Rico are "Made in the USA"."
font: boricua - for puertoricans by puertoricans
foi mal ae, seu bush. na proxima eu me informo melhor antes de avacalhar :P
na real deve ser uma relacao meio inglaterra-australia. a novidade e' que a australia e' um pais independente, mas nao uma republica, entao obedece de certa forma a monarquia-presidencialista-parlamentarista-despotica-alcoolica inglesa. ou seja: rainha da inglaterra e' a rainha da australia. que eu saiba.
e os menudos era uma bandinha americana entao...
[/UPDATE]
quarta-feira, junho 21, 2006
de volta
de volta da escocia, fim das ferias. agora eu preciso de ferias das ferias. estou cansado, pesteado, chateado, porqueado e a ultima coisa que eu precisava exatamente agora era uma sessao de trabalho (forcado). nao me pagaram pelo maravilhoso site que eu fiz, peguei uma peste escocesa e o brasil tem jogado com a vaca gravida do ronaldo no ataque. mas ao menos me sobra alguma diversao nessa vida: ver a inglaterra tremendo de medo de enfrentar a alemanha com todos 11 jogadores dentro da grande area. :)
uma hora eu mando mais noticias. po fael (po, fael! tu ta' no inferno, nao no ceu!) - sumiu?
falow
uma hora eu mando mais noticias. po fael (po, fael! tu ta' no inferno, nao no ceu!) - sumiu?
falow
domingo, junho 11, 2006
tirando o atraso - mega update
depois de alguns dias trabalhando como um escravo estou de volta ao mundo. como era de se esperar, o site novo (aquele que o computador sabotou) ficou show e blablabla... eu mesmo me dou uma caralhada de elogios maravilhosos. tambem, nao e' todo mundo que se aventura a refazer o trabalho de um mes em apenas uma semana. mas enfim, ao menos foi terminado e me livrei da bronca. portanto, nada mais justo que (alem de me auto-elogiar) me dar FERIAS (estamos rumo a escocia, uma semana sem post)! mas nao sem antes atualizar essa birosca aqui, que ja' esta' ficando com umas teias de aranha.
1) 566, o numero da besta
as ultimas revelacoes dizem que possivelmente o numero do demonio seria 616 ao inves de 666 previamente pensado. com tanto bafafa' do dia 06/06/06 eu afirmo o dia certo: e' na verdade 05/06/06 e portanto o numero do demonio e' 566. por que?
nesse dia estava eu trabalhando normalmente e a patroa me liga pedindo pra voltar em casa e verificar se ela esqueceu a carteira em casa ou se foi roubada. com muito bom humor e boa vontade eu disse que viria. la' pelas tantas, chegando em casa, quase colocando a chave na porta, olhei pro lado e percebi um corvo a menos de um passo de mim, no meio das flores no nosso jardim. sacudi a perna, meio que assustando o bicho. nisso, vejo dois outros corvos voando em minha direcao (ate' ai eu estava de costas pra rua), virou e mexo os bracos. com a movimentacao, os bichos ficaram rondando e pararam na arvore em frente. procurei o corvo caido, pois agora sim eu ia pisar no fiadaputa, mas ele estava se arrastando mais adiante pela grama. xinguei um pouco os corvos em portugues mesmo, nao podia me dar ao trabalho de falar numa lingua que eles entendessem, e entrei. achei a carteira, arrumei alguma coisa pra comer, etc e fui voltar pro trabalho. olho na arvore e os dois corvos continuam ali. um deles bicava o galho insistentemente enquanto o outro esfregava o bico como se afiasse. obvio que ele nao estava afiando porra nenhuma, mas a sensacao era de que ele sabia o que estava fazendo. no que eles me viram, berraram um pouco, eu xinguei eles mais um pouco, sacudi os bracos e eles ficaram nisso. e fui saindo...
o fato interessante ate' aqui e' de que so' nesse canto da rua existem arvores, saindo daqui e' campo aberto. na esquina tem a fabrica e mais adiante sao so' casas de 2 andares, entao o unico lugar *cheio* e' em volta do predio mesmo. pois nisso vou caminhando e vejo que os corvos vieram pulando de galho em galho. pensei: so' o que faltava essas galinhas do inferno virem atras de mim...
no que eu saio a ceu aberto, levanto a cabeca e vejo um voando alto, fazendo circulos. outro mais baixo dava uns semi-rasantes. "so' o que faltava MESMO, ser cacado por corvos!" pensei eu. caminhei mais um pouco, tinha gente do outro lado da rua, e eu pensando que eles iriam atacar todas as pessoas e causar uma revolucao na sociedade corvica, mas nao, eles estavam em 4 agora e vinham atras de mim mesmo!! era praticamente uma gang de corvos hooligans :O
confesso que quando eu cheguei na esquina e eles nao tinham ido embora ainda eu me preocupei um pouco. nao apenas por levar uma cagada num daqueles rasantes, mas pelo fato de que eles nao estavam preocupados com as outras pessoas, o negocio era pessoal e eles pareciam muito motivados. mas passando um pouco mais adiante da esquina, percebi que dois deles sentaram no canto dum predio mais na distancia, e os outros ficaram rodiando de longe. logo sentaram no canto da fabrica tb.
obviamente eu fiquei muito emputecido, liguei de cara pra imobiliaria pois eu tinha que xingar alguem, mas ninguem atendeu. peguei o trem e fui voltando pro trampo, em canary wharf achei um policial e disse pra ele:
eu: i've been chased by 4 crows!
ele: crows..?! (e fez um movimento com a mao, como uma galinha)
eu: yep, the black flying chicken from hell
ele: yeah, crows..!?
nosso dialogo foi razoavelmente inutil. ele me disse que essa e' a epoca de fazer ninhos e que esses bichos sao muito territoriais. ainda por cima e' sabido de ataques com ferimentos na cabeca e no rosto, mas ninguem pode matar eles pois sao protegidos por lei, ou mesmo mexer nos ninhos essa epoca do ano. o negocio seria usar um capacete de contrucao (da' pra crer num conselho desse?).
obviamente isso me deixou mais puto ainda. malditos corvos, alem de inuteis, barulhentos e feios, invadem o MEU territorio e tomam conta? se e' guerra, entao que seja, tirando o fato de que eles tem a inglaterra ao lado deles.
chegando no trampo eu liguei pra todos orgaos que podia. muita gente nao entendia, meio que nao acreditava (eu tambem nao acreditaria). por fim, achei um unico cara que sabia do que eu falava, e ainda disse: "eles provavelmente te reconhecem, pois te seguiram depois de 30 min esperando". óóóóótimo!!! tudo que eu queria! alem de ser perseguido por essas galinhas voadoras, elas me reconhecem! me senti muito melhor depois desse comentario. mas no final ele se propos a meter chumbo neles se eu conseguisse atrair os bichos pro jardim. fiquei de dar resposta.
tirando o fator *ridiculo* da situacao, a coisa foi muito constrangedora. eu me senti um coelho cagado, mas antes ser um coelho e ter uma aguia na cabeca do que ser um homem perseguido por corvos! e outra, como pode um pais proteger um bicho feio, preto, barulhento e inutil como um corvo!? essa gente certamente tem problemas.
ainda no final do dia, voltando pra casa, pra evitar qualquer problema maior, coloquei o casaco. nao estava fio, mas os corvos me viram saindo de camiseta, entao casaco deve ser o suficiente pra disfarcar, embora eu ja' estivesse pensando em deixar uma barba e cortar o cabelo. mas no final, nao deu mais nada. pensamos, pensamos.. melhor nao atrair esses bichos de novo pro jardim. se eles nao fizerem mais nada, deixa assim. afinal eles so' ficam ouricados no verao, entao a hora deles ja' esta' praticamente acabando por esse ano.
2) show do guns
a patroa me convenceu a ir no show do guns. eu obviamente relutei, pois nunca fui muito fa do axlroso (ou fatxl rose, fagxl rose), e obviamente eu nao estava querendo ver a cara dele nem mesmo gastar meu dinheirinho suado. porem, o convite era quase irrecusavel: pre-venda exclusiva (to virando fa desse lance) + mobile ticket (uma mensagem pro celu e era wilson). muita tecnologia e muito charme pra resistir. pro neguinho aquele que queria precos das coisas: nao sei. mas foi na casa dos 50 pila :)
bom, tudo corria muito bem ate' chegarmos no local do show. o carinha que cuidava da fila deu um panfleto e avisou que teriamos que deixar a camera no carro pois eles iriam confiscar e nao devolveriam mais. e agora? que carro porra nenhuma! pra que carro quando se tem uma rede de metro? e outra, vao confiscar? pior que no panfleto dizia que todo material confiscado era propriedade da banda. analisamos as chances que tinhamos: a) confiscam a camera; b) pedimos pra alguem guardar a camera; c) entregamos o chip/bateria e pedimos pra ficar com a camera; d) escondemos e tentamos entrar de qualquer jeito. fizemos a escolha certa, como eu acho que qualquer pessoa consciente e de razao, resolvemos esconder a camera no bolso e entrar. se nao hora da revista achassem, era so' correr e se enfiar no meio da galera. nisso eu e a patroa, nervosissimos, com a camera no meu bolso. trocamos o chip, colocamos o de apenas 32mb pro caso de pegarem e confiscarem so' o chip. nessa hora pensei: "porra, e se o filho da puta do axl pega a minha camera e tem foto minha pelado? e se do dia pra noite minhas fotos vao parar no the sun? negativo, camera minha ninguem mexe, vou pendurar ela por dentro da calca... se e' pra esconder a camera que seja bem feito!" nessa hora a fila andou. como era entradas do pre-venda e mobile, tinha pouca gente e iam me pegar com a camera na mao. agi rapido, em segundos eu tinha uma camera presa no fio da bermuda, pendurada logo abaixo do meu saco por dentro da cueca. por via das duvidas, puxei ela pro meio das pernas e prendi com o saco por cima. se alguem metesse a mao no meu saco ia achar meio estranho as bolas serem por cima, mas eu estaria apenas de pau duro. a fila anda. o suor escorre. a pressao aumenta. escada. eu andando que nem uma marreca pra nao deixar a camera escapar do meio das pernas subindo a escada. chegamos ao cara que confere o ticket. vao fazer a revista. cade a revista? nada de revista? estamos dentro!!! e com camera!!!!! mas agora eu tambem nao ia pegar a camera e bater foto daquele gordo do axl, ele que se foda e o site que fique sem foto.
na segunda parte da missao, a patroa teve uma crise de adolescente. ha' algum tempo eu ja' decidi que eu sou velho mesmo e nao preciso ficar la' na frente me espremendo com aquela gente suada e fedorenta, mas ela insistiu, pois era o sonho de toda adolescente ver o axl de perto. aceitei, so' pra mostrar minha benevolencia. na real foi uma pessima decisao... gente empurrando, gente fedendo, ficamos atras dum japa que peidava a cada 15 segundos (podre podre podre), so' me cansei e ainda por cima os viados atrasaram o show em pelo menos 1 hora e 40 min. vai fazer charme assim na casa do caralho!!
quando os viadinhos entraram no palco, eu olho pro lado e ta' a patroa enfartando, berrando como nunca fez antes. ela me olha, olhos cheio de lagrimas e extremamente emotiva por ver seu idolo. eu, calmamente olhei pra ela e dei todo meu apoio: "cala a boca e nao ousa chorar! tu nao e' nenhuma adolescente pra ficar dando vexame desse jeito!" resolveu, ela nao chorou e parou de berrar praticamente instantaneamente.
o show foi bem razoavel, entre algumas musicas velhas e novas (cheias de erros, nao to brincando), com direito a piadinha ("essa foi do nosso novo disco" pelo proprio axl) enquanto eu me divertia berrado "sai dai gordo!!!" pro rosca do axl. como da banda original so' restou o axl (e o dizzy tb?), em certa altura do show teve um momento *vamos provar que os musicos novos sao bons* e todo mundo veio fazer um solinho sozinho no palco. decepcao total. os caras sao musicos medios, ainda precisam passar por varias ate' virarem webdesigners. isso pra nao falar do proprio estrelinha que so' fazia caras e bocas pras filmagens/fotografos contratados. nao duvido que saia ate' um dvd *live in london*. saimos fora antes mesmo do show terminar, e ainda conseguimos pegar o ultimo trem pra casa. sei que resumindo os objetivos da noite ficou tudo numa nota 6. mas a patroa ao menos deve ter ficado feliz, pois viu o axl tao de perto que foi possivel ver as obturacoes nos dentes molares e perceber que ele depila o peito. alem de gordo, e' rosca mesmo.
flw
ps.: foi mal rubens, post com titulo sugestivo de novo :P
1) 566, o numero da besta
as ultimas revelacoes dizem que possivelmente o numero do demonio seria 616 ao inves de 666 previamente pensado. com tanto bafafa' do dia 06/06/06 eu afirmo o dia certo: e' na verdade 05/06/06 e portanto o numero do demonio e' 566. por que?
nesse dia estava eu trabalhando normalmente e a patroa me liga pedindo pra voltar em casa e verificar se ela esqueceu a carteira em casa ou se foi roubada. com muito bom humor e boa vontade eu disse que viria. la' pelas tantas, chegando em casa, quase colocando a chave na porta, olhei pro lado e percebi um corvo a menos de um passo de mim, no meio das flores no nosso jardim. sacudi a perna, meio que assustando o bicho. nisso, vejo dois outros corvos voando em minha direcao (ate' ai eu estava de costas pra rua), virou e mexo os bracos. com a movimentacao, os bichos ficaram rondando e pararam na arvore em frente. procurei o corvo caido, pois agora sim eu ia pisar no fiadaputa, mas ele estava se arrastando mais adiante pela grama. xinguei um pouco os corvos em portugues mesmo, nao podia me dar ao trabalho de falar numa lingua que eles entendessem, e entrei. achei a carteira, arrumei alguma coisa pra comer, etc e fui voltar pro trabalho. olho na arvore e os dois corvos continuam ali. um deles bicava o galho insistentemente enquanto o outro esfregava o bico como se afiasse. obvio que ele nao estava afiando porra nenhuma, mas a sensacao era de que ele sabia o que estava fazendo. no que eles me viram, berraram um pouco, eu xinguei eles mais um pouco, sacudi os bracos e eles ficaram nisso. e fui saindo...
o fato interessante ate' aqui e' de que so' nesse canto da rua existem arvores, saindo daqui e' campo aberto. na esquina tem a fabrica e mais adiante sao so' casas de 2 andares, entao o unico lugar *cheio* e' em volta do predio mesmo. pois nisso vou caminhando e vejo que os corvos vieram pulando de galho em galho. pensei: so' o que faltava essas galinhas do inferno virem atras de mim...
no que eu saio a ceu aberto, levanto a cabeca e vejo um voando alto, fazendo circulos. outro mais baixo dava uns semi-rasantes. "so' o que faltava MESMO, ser cacado por corvos!" pensei eu. caminhei mais um pouco, tinha gente do outro lado da rua, e eu pensando que eles iriam atacar todas as pessoas e causar uma revolucao na sociedade corvica, mas nao, eles estavam em 4 agora e vinham atras de mim mesmo!! era praticamente uma gang de corvos hooligans :O
confesso que quando eu cheguei na esquina e eles nao tinham ido embora ainda eu me preocupei um pouco. nao apenas por levar uma cagada num daqueles rasantes, mas pelo fato de que eles nao estavam preocupados com as outras pessoas, o negocio era pessoal e eles pareciam muito motivados. mas passando um pouco mais adiante da esquina, percebi que dois deles sentaram no canto dum predio mais na distancia, e os outros ficaram rodiando de longe. logo sentaram no canto da fabrica tb.
obviamente eu fiquei muito emputecido, liguei de cara pra imobiliaria pois eu tinha que xingar alguem, mas ninguem atendeu. peguei o trem e fui voltando pro trampo, em canary wharf achei um policial e disse pra ele:
eu: i've been chased by 4 crows!
ele: crows..?! (e fez um movimento com a mao, como uma galinha)
eu: yep, the black flying chicken from hell
ele: yeah, crows..!?
nosso dialogo foi razoavelmente inutil. ele me disse que essa e' a epoca de fazer ninhos e que esses bichos sao muito territoriais. ainda por cima e' sabido de ataques com ferimentos na cabeca e no rosto, mas ninguem pode matar eles pois sao protegidos por lei, ou mesmo mexer nos ninhos essa epoca do ano. o negocio seria usar um capacete de contrucao (da' pra crer num conselho desse?).
obviamente isso me deixou mais puto ainda. malditos corvos, alem de inuteis, barulhentos e feios, invadem o MEU territorio e tomam conta? se e' guerra, entao que seja, tirando o fato de que eles tem a inglaterra ao lado deles.
chegando no trampo eu liguei pra todos orgaos que podia. muita gente nao entendia, meio que nao acreditava (eu tambem nao acreditaria). por fim, achei um unico cara que sabia do que eu falava, e ainda disse: "eles provavelmente te reconhecem, pois te seguiram depois de 30 min esperando". óóóóótimo!!! tudo que eu queria! alem de ser perseguido por essas galinhas voadoras, elas me reconhecem! me senti muito melhor depois desse comentario. mas no final ele se propos a meter chumbo neles se eu conseguisse atrair os bichos pro jardim. fiquei de dar resposta.
tirando o fator *ridiculo* da situacao, a coisa foi muito constrangedora. eu me senti um coelho cagado, mas antes ser um coelho e ter uma aguia na cabeca do que ser um homem perseguido por corvos! e outra, como pode um pais proteger um bicho feio, preto, barulhento e inutil como um corvo!? essa gente certamente tem problemas.
ainda no final do dia, voltando pra casa, pra evitar qualquer problema maior, coloquei o casaco. nao estava fio, mas os corvos me viram saindo de camiseta, entao casaco deve ser o suficiente pra disfarcar, embora eu ja' estivesse pensando em deixar uma barba e cortar o cabelo. mas no final, nao deu mais nada. pensamos, pensamos.. melhor nao atrair esses bichos de novo pro jardim. se eles nao fizerem mais nada, deixa assim. afinal eles so' ficam ouricados no verao, entao a hora deles ja' esta' praticamente acabando por esse ano.
2) show do guns
a patroa me convenceu a ir no show do guns. eu obviamente relutei, pois nunca fui muito fa do axlroso (ou fatxl rose, fagxl rose), e obviamente eu nao estava querendo ver a cara dele nem mesmo gastar meu dinheirinho suado. porem, o convite era quase irrecusavel: pre-venda exclusiva (to virando fa desse lance) + mobile ticket (uma mensagem pro celu e era wilson). muita tecnologia e muito charme pra resistir. pro neguinho aquele que queria precos das coisas: nao sei. mas foi na casa dos 50 pila :)
bom, tudo corria muito bem ate' chegarmos no local do show. o carinha que cuidava da fila deu um panfleto e avisou que teriamos que deixar a camera no carro pois eles iriam confiscar e nao devolveriam mais. e agora? que carro porra nenhuma! pra que carro quando se tem uma rede de metro? e outra, vao confiscar? pior que no panfleto dizia que todo material confiscado era propriedade da banda. analisamos as chances que tinhamos: a) confiscam a camera; b) pedimos pra alguem guardar a camera; c) entregamos o chip/bateria e pedimos pra ficar com a camera; d) escondemos e tentamos entrar de qualquer jeito. fizemos a escolha certa, como eu acho que qualquer pessoa consciente e de razao, resolvemos esconder a camera no bolso e entrar. se nao hora da revista achassem, era so' correr e se enfiar no meio da galera. nisso eu e a patroa, nervosissimos, com a camera no meu bolso. trocamos o chip, colocamos o de apenas 32mb pro caso de pegarem e confiscarem so' o chip. nessa hora pensei: "porra, e se o filho da puta do axl pega a minha camera e tem foto minha pelado? e se do dia pra noite minhas fotos vao parar no the sun? negativo, camera minha ninguem mexe, vou pendurar ela por dentro da calca... se e' pra esconder a camera que seja bem feito!" nessa hora a fila andou. como era entradas do pre-venda e mobile, tinha pouca gente e iam me pegar com a camera na mao. agi rapido, em segundos eu tinha uma camera presa no fio da bermuda, pendurada logo abaixo do meu saco por dentro da cueca. por via das duvidas, puxei ela pro meio das pernas e prendi com o saco por cima. se alguem metesse a mao no meu saco ia achar meio estranho as bolas serem por cima, mas eu estaria apenas de pau duro. a fila anda. o suor escorre. a pressao aumenta. escada. eu andando que nem uma marreca pra nao deixar a camera escapar do meio das pernas subindo a escada. chegamos ao cara que confere o ticket. vao fazer a revista. cade a revista? nada de revista? estamos dentro!!! e com camera!!!!! mas agora eu tambem nao ia pegar a camera e bater foto daquele gordo do axl, ele que se foda e o site que fique sem foto.
na segunda parte da missao, a patroa teve uma crise de adolescente. ha' algum tempo eu ja' decidi que eu sou velho mesmo e nao preciso ficar la' na frente me espremendo com aquela gente suada e fedorenta, mas ela insistiu, pois era o sonho de toda adolescente ver o axl de perto. aceitei, so' pra mostrar minha benevolencia. na real foi uma pessima decisao... gente empurrando, gente fedendo, ficamos atras dum japa que peidava a cada 15 segundos (podre podre podre), so' me cansei e ainda por cima os viados atrasaram o show em pelo menos 1 hora e 40 min. vai fazer charme assim na casa do caralho!!
quando os viadinhos entraram no palco, eu olho pro lado e ta' a patroa enfartando, berrando como nunca fez antes. ela me olha, olhos cheio de lagrimas e extremamente emotiva por ver seu idolo. eu, calmamente olhei pra ela e dei todo meu apoio: "cala a boca e nao ousa chorar! tu nao e' nenhuma adolescente pra ficar dando vexame desse jeito!" resolveu, ela nao chorou e parou de berrar praticamente instantaneamente.
o show foi bem razoavel, entre algumas musicas velhas e novas (cheias de erros, nao to brincando), com direito a piadinha ("essa foi do nosso novo disco" pelo proprio axl) enquanto eu me divertia berrado "sai dai gordo!!!" pro rosca do axl. como da banda original so' restou o axl (e o dizzy tb?), em certa altura do show teve um momento *vamos provar que os musicos novos sao bons* e todo mundo veio fazer um solinho sozinho no palco. decepcao total. os caras sao musicos medios, ainda precisam passar por varias ate' virarem webdesigners. isso pra nao falar do proprio estrelinha que so' fazia caras e bocas pras filmagens/fotografos contratados. nao duvido que saia ate' um dvd *live in london*. saimos fora antes mesmo do show terminar, e ainda conseguimos pegar o ultimo trem pra casa. sei que resumindo os objetivos da noite ficou tudo numa nota 6. mas a patroa ao menos deve ter ficado feliz, pois viu o axl tao de perto que foi possivel ver as obturacoes nos dentes molares e perceber que ele depila o peito. alem de gordo, e' rosca mesmo.
flw
ps.: foi mal rubens, post com titulo sugestivo de novo :P
domingo, junho 04, 2006
eu quero um P-CCE!
bah, lendo isso eu sinto ate' o cheiro do transformador quase queimando enquanto as imagens da tela da tv preto-e-branca de 10 polegadas surgem estourando os tanques de gasol do river raid tardes a fio, nos aureos tempos em que o meu CCE comia uma grande fatia do horario em que eu devia estar fazendo o tema... realmente fez muita falta e eu fiquei muito sentido quando a minha mae trocou ele com a faxineira por 3 faxinas mais vale transporte.
pois a CCE esta' de volta em formato PC, possivelmente vai vir com um emulador de atari pre-instalado: CCE investe R$ 60 milhões na produção de PCs
falando nisso, tu sabia que a CCE foi a unica empresa do mundo a por as maos no codigo do jogo "pizza chef" e lancar ele mundialmente? eu nao sei se existe a origem de quem criou ele, mas li em algum lugar que a CCE foi a unica empresa a produzi-lo. sim, eu tinha esse :)
flw
pois a CCE esta' de volta em formato PC, possivelmente vai vir com um emulador de atari pre-instalado: CCE investe R$ 60 milhões na produção de PCs
falando nisso, tu sabia que a CCE foi a unica empresa do mundo a por as maos no codigo do jogo "pizza chef" e lancar ele mundialmente? eu nao sei se existe a origem de quem criou ele, mas li em algum lugar que a CCE foi a unica empresa a produzi-lo. sim, eu tinha esse :)
flw
ao meu querido computador
vixe, falei do fael e cai na mesma armadilha.. ocupadississimo ao ponto de nao poder postar quase nada. enfim, e' a vida. mas algumas coisas na vida eu particularmente odeio do fundo do meu coracao:
a) quando uma troca de hd da' errada e se perde praticamente 2 anos de informacao
b) quando o tal hd me deixa na mao com trabalhos atrasados e que eu tenho que refazer
c) quando os tais trabalhos atrasados sao um pe' no saco
resumidamente, e' um porre quando essas merdas tecnologicas viram o fracasso universal e alguem senta no croquete por causa delas (no caso eu). acredito que quase todo mundo tem o mesmo tipo de sentimento, e jogar o computador na parede pode nao funcionar, ja' que cair de cima da van de mudanca tambem nao afetou muito ele. uhmmmm... eu nao tinha comentado isso? well, aconteceu. vamos aos fatos:
mudanca do cu do mundo pra algum lugar mais civilizado (tudo bem, e' a inglaterra, mas nem todos sao barbaros), uma van atrolhada, olho-gordo duns malditos brasileiros com quem a gente dividia... chegamos (eu e o carinha da mudanca) no ap novo (esse onde moramos), e comecamos a descarregar. de repende, batecao de lata e escambal, ate' achei que um carro tivesse entrado van a dentro, mas nao, foi so' o computador que caiu de cima das malas todas, ricocheteando no chao da van e indo parar no asfalto. isso nao impediu a porcaria de funcionar, mas um erro idiota insignificante qualquer parece ser mais importante pra esse maldito computador do que um salto triplo de dentro da van. por isso, foda-se computador. tu e' apenas um computador mesmo, dispensavel e facilmente susbtituivel. como diria a encarta:
dns says:
you're just a computer
Encarta® Instant Answers says:
Well, a lot of people I talk to are quite happy about that.
dns says:
you do what people tell you to
Encarta® Instant Answers says:
I know, I know. I just hope you won't get mad at me.
dns says:
shut up... you're just a stupid computer
Encarta® Instant Answers says:
Eh, well. I'm sure we can both go on with our lives.
dns says:
damn... you're just a bloody computer
Encarta® Instant Answers says:
I am indeed a robot.
dns says:
shut up
Encarta® Instant Answers says:
OK.
agora que estamos cada um em seu proprio lugar, computador maldito, vou continuar refazendo o trabalho que tu jogou fora. e nao sinta-se feliz por isso, se eu estou trabalhando, tu tambem esta'. fdp.
flw
a) quando uma troca de hd da' errada e se perde praticamente 2 anos de informacao
b) quando o tal hd me deixa na mao com trabalhos atrasados e que eu tenho que refazer
c) quando os tais trabalhos atrasados sao um pe' no saco
resumidamente, e' um porre quando essas merdas tecnologicas viram o fracasso universal e alguem senta no croquete por causa delas (no caso eu). acredito que quase todo mundo tem o mesmo tipo de sentimento, e jogar o computador na parede pode nao funcionar, ja' que cair de cima da van de mudanca tambem nao afetou muito ele. uhmmmm... eu nao tinha comentado isso? well, aconteceu. vamos aos fatos:
mudanca do cu do mundo pra algum lugar mais civilizado (tudo bem, e' a inglaterra, mas nem todos sao barbaros), uma van atrolhada, olho-gordo duns malditos brasileiros com quem a gente dividia... chegamos (eu e o carinha da mudanca) no ap novo (esse onde moramos), e comecamos a descarregar. de repende, batecao de lata e escambal, ate' achei que um carro tivesse entrado van a dentro, mas nao, foi so' o computador que caiu de cima das malas todas, ricocheteando no chao da van e indo parar no asfalto. isso nao impediu a porcaria de funcionar, mas um erro idiota insignificante qualquer parece ser mais importante pra esse maldito computador do que um salto triplo de dentro da van. por isso, foda-se computador. tu e' apenas um computador mesmo, dispensavel e facilmente susbtituivel. como diria a encarta:
dns says:
you're just a computer
Encarta® Instant Answers says:
Well, a lot of people I talk to are quite happy about that.
dns says:
you do what people tell you to
Encarta® Instant Answers says:
I know, I know. I just hope you won't get mad at me.
dns says:
shut up... you're just a stupid computer
Encarta® Instant Answers says:
Eh, well. I'm sure we can both go on with our lives.
dns says:
damn... you're just a bloody computer
Encarta® Instant Answers says:
I am indeed a robot.
dns says:
shut up
Encarta® Instant Answers says:
OK.
agora que estamos cada um em seu proprio lugar, computador maldito, vou continuar refazendo o trabalho que tu jogou fora. e nao sinta-se feliz por isso, se eu estou trabalhando, tu tambem esta'. fdp.
flw
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