depois de alguns dias trabalhando como um escravo estou de volta ao mundo. como era de se esperar, o site novo (aquele que o computador sabotou) ficou show e blablabla... eu mesmo me dou uma caralhada de elogios maravilhosos. tambem, nao e' todo mundo que se aventura a refazer o trabalho de um mes em apenas uma semana. mas enfim, ao menos foi terminado e me livrei da bronca. portanto, nada mais justo que (alem de me auto-elogiar) me dar FERIAS (estamos rumo a escocia, uma semana sem post)! mas nao sem antes atualizar essa birosca aqui, que ja' esta' ficando com umas teias de aranha.
1) 566, o numero da besta
as ultimas revelacoes dizem que possivelmente o numero do demonio seria 616 ao inves de 666 previamente pensado. com tanto bafafa' do dia 06/06/06 eu afirmo o dia certo: e' na verdade 05/06/06 e portanto o numero do demonio e' 566. por que?
nesse dia estava eu trabalhando normalmente e a patroa me liga pedindo pra voltar em casa e verificar se ela esqueceu a carteira em casa ou se foi roubada. com muito bom humor e boa vontade eu disse que viria. la' pelas tantas, chegando em casa, quase colocando a chave na porta, olhei pro lado e percebi um corvo a menos de um passo de mim, no meio das flores no nosso jardim. sacudi a perna, meio que assustando o bicho. nisso, vejo dois outros corvos voando em minha direcao (ate' ai eu estava de costas pra rua), virou e mexo os bracos. com a movimentacao, os bichos ficaram rondando e pararam na arvore em frente. procurei o corvo caido, pois agora sim eu ia pisar no fiadaputa, mas ele estava se arrastando mais adiante pela grama. xinguei um pouco os corvos em portugues mesmo, nao podia me dar ao trabalho de falar numa lingua que eles entendessem, e entrei. achei a carteira, arrumei alguma coisa pra comer, etc e fui voltar pro trabalho. olho na arvore e os dois corvos continuam ali. um deles bicava o galho insistentemente enquanto o outro esfregava o bico como se afiasse. obvio que ele nao estava afiando porra nenhuma, mas a sensacao era de que ele sabia o que estava fazendo. no que eles me viram, berraram um pouco, eu xinguei eles mais um pouco, sacudi os bracos e eles ficaram nisso. e fui saindo...
o fato interessante ate' aqui e' de que so' nesse canto da rua existem arvores, saindo daqui e' campo aberto. na esquina tem a fabrica e mais adiante sao so' casas de 2 andares, entao o unico lugar *cheio* e' em volta do predio mesmo. pois nisso vou caminhando e vejo que os corvos vieram pulando de galho em galho. pensei: so' o que faltava essas galinhas do inferno virem atras de mim...
no que eu saio a ceu aberto, levanto a cabeca e vejo um voando alto, fazendo circulos. outro mais baixo dava uns semi-rasantes. "so' o que faltava MESMO, ser cacado por corvos!" pensei eu. caminhei mais um pouco, tinha gente do outro lado da rua, e eu pensando que eles iriam atacar todas as pessoas e causar uma revolucao na sociedade corvica, mas nao, eles estavam em 4 agora e vinham atras de mim mesmo!! era praticamente uma gang de corvos hooligans :O
confesso que quando eu cheguei na esquina e eles nao tinham ido embora ainda eu me preocupei um pouco. nao apenas por levar uma cagada num daqueles rasantes, mas pelo fato de que eles nao estavam preocupados com as outras pessoas, o negocio era pessoal e eles pareciam muito motivados. mas passando um pouco mais adiante da esquina, percebi que dois deles sentaram no canto dum predio mais na distancia, e os outros ficaram rodiando de longe. logo sentaram no canto da fabrica tb.
obviamente eu fiquei muito emputecido, liguei de cara pra imobiliaria pois eu tinha que xingar alguem, mas ninguem atendeu. peguei o trem e fui voltando pro trampo, em canary wharf achei um policial e disse pra ele:
eu: i've been chased by 4 crows!
ele: crows..?! (e fez um movimento com a mao, como uma galinha)
eu: yep, the black flying chicken from hell
ele: yeah, crows..!?
nosso dialogo foi razoavelmente inutil. ele me disse que essa e' a epoca de fazer ninhos e que esses bichos sao muito territoriais. ainda por cima e' sabido de ataques com ferimentos na cabeca e no rosto, mas ninguem pode matar eles pois sao protegidos por lei, ou mesmo mexer nos ninhos essa epoca do ano. o negocio seria usar um capacete de contrucao (da' pra crer num conselho desse?).
obviamente isso me deixou mais puto ainda. malditos corvos, alem de inuteis, barulhentos e feios, invadem o MEU territorio e tomam conta? se e' guerra, entao que seja, tirando o fato de que eles tem a inglaterra ao lado deles.
chegando no trampo eu liguei pra todos orgaos que podia. muita gente nao entendia, meio que nao acreditava (eu tambem nao acreditaria). por fim, achei um unico cara que sabia do que eu falava, e ainda disse: "eles provavelmente te reconhecem, pois te seguiram depois de 30 min esperando". óóóóótimo!!! tudo que eu queria! alem de ser perseguido por essas galinhas voadoras, elas me reconhecem! me senti muito melhor depois desse comentario. mas no final ele se propos a meter chumbo neles se eu conseguisse atrair os bichos pro jardim. fiquei de dar resposta.
tirando o fator *ridiculo* da situacao, a coisa foi muito constrangedora. eu me senti um coelho cagado, mas antes ser um coelho e ter uma aguia na cabeca do que ser um homem perseguido por corvos! e outra, como pode um pais proteger um bicho feio, preto, barulhento e inutil como um corvo!? essa gente certamente tem problemas.
ainda no final do dia, voltando pra casa, pra evitar qualquer problema maior, coloquei o casaco. nao estava fio, mas os corvos me viram saindo de camiseta, entao casaco deve ser o suficiente pra disfarcar, embora eu ja' estivesse pensando em deixar uma barba e cortar o cabelo. mas no final, nao deu mais nada. pensamos, pensamos.. melhor nao atrair esses bichos de novo pro jardim. se eles nao fizerem mais nada, deixa assim. afinal eles so' ficam ouricados no verao, entao a hora deles ja' esta' praticamente acabando por esse ano.
2) show do guns
a patroa me convenceu a ir no show do guns. eu obviamente relutei, pois nunca fui muito fa do axlroso (ou fatxl rose, fagxl rose), e obviamente eu nao estava querendo ver a cara dele nem mesmo gastar meu dinheirinho suado. porem, o convite era quase irrecusavel: pre-venda exclusiva (to virando fa desse lance) + mobile ticket (uma mensagem pro celu e era wilson). muita tecnologia e muito charme pra resistir. pro neguinho aquele que queria precos das coisas: nao sei. mas foi na casa dos 50 pila :)
bom, tudo corria muito bem ate' chegarmos no local do show. o carinha que cuidava da fila deu um panfleto e avisou que teriamos que deixar a camera no carro pois eles iriam confiscar e nao devolveriam mais. e agora? que carro porra nenhuma! pra que carro quando se tem uma rede de metro? e outra, vao confiscar? pior que no panfleto dizia que todo material confiscado era propriedade da banda. analisamos as chances que tinhamos: a) confiscam a camera; b) pedimos pra alguem guardar a camera; c) entregamos o chip/bateria e pedimos pra ficar com a camera; d) escondemos e tentamos entrar de qualquer jeito. fizemos a escolha certa, como eu acho que qualquer pessoa consciente e de razao, resolvemos esconder a camera no bolso e entrar. se nao hora da revista achassem, era so' correr e se enfiar no meio da galera. nisso eu e a patroa, nervosissimos, com a camera no meu bolso. trocamos o chip, colocamos o de apenas 32mb pro caso de pegarem e confiscarem so' o chip. nessa hora pensei: "porra, e se o filho da puta do axl pega a minha camera e tem foto minha pelado? e se do dia pra noite minhas fotos vao parar no the sun? negativo, camera minha ninguem mexe, vou pendurar ela por dentro da calca... se e' pra esconder a camera que seja bem feito!" nessa hora a fila andou. como era entradas do pre-venda e mobile, tinha pouca gente e iam me pegar com a camera na mao. agi rapido, em segundos eu tinha uma camera presa no fio da bermuda, pendurada logo abaixo do meu saco por dentro da cueca. por via das duvidas, puxei ela pro meio das pernas e prendi com o saco por cima. se alguem metesse a mao no meu saco ia achar meio estranho as bolas serem por cima, mas eu estaria apenas de pau duro. a fila anda. o suor escorre. a pressao aumenta. escada. eu andando que nem uma marreca pra nao deixar a camera escapar do meio das pernas subindo a escada. chegamos ao cara que confere o ticket. vao fazer a revista. cade a revista? nada de revista? estamos dentro!!! e com camera!!!!! mas agora eu tambem nao ia pegar a camera e bater foto daquele gordo do axl, ele que se foda e o site que fique sem foto.
na segunda parte da missao, a patroa teve uma crise de adolescente. ha' algum tempo eu ja' decidi que eu sou velho mesmo e nao preciso ficar la' na frente me espremendo com aquela gente suada e fedorenta, mas ela insistiu, pois era o sonho de toda adolescente ver o axl de perto. aceitei, so' pra mostrar minha benevolencia. na real foi uma pessima decisao... gente empurrando, gente fedendo, ficamos atras dum japa que peidava a cada 15 segundos (podre podre podre), so' me cansei e ainda por cima os viados atrasaram o show em pelo menos 1 hora e 40 min. vai fazer charme assim na casa do caralho!!
quando os viadinhos entraram no palco, eu olho pro lado e ta' a patroa enfartando, berrando como nunca fez antes. ela me olha, olhos cheio de lagrimas e extremamente emotiva por ver seu idolo. eu, calmamente olhei pra ela e dei todo meu apoio: "cala a boca e nao ousa chorar! tu nao e' nenhuma adolescente pra ficar dando vexame desse jeito!" resolveu, ela nao chorou e parou de berrar praticamente instantaneamente.
o show foi bem razoavel, entre algumas musicas velhas e novas (cheias de erros, nao to brincando), com direito a piadinha ("essa foi do nosso novo disco" pelo proprio axl) enquanto eu me divertia berrado "sai dai gordo!!!" pro rosca do axl. como da banda original so' restou o axl (e o dizzy tb?), em certa altura do show teve um momento *vamos provar que os musicos novos sao bons* e todo mundo veio fazer um solinho sozinho no palco. decepcao total. os caras sao musicos medios, ainda precisam passar por varias ate' virarem webdesigners. isso pra nao falar do proprio estrelinha que so' fazia caras e bocas pras filmagens/fotografos contratados. nao duvido que saia ate' um dvd *live in london*. saimos fora antes mesmo do show terminar, e ainda conseguimos pegar o ultimo trem pra casa. sei que resumindo os objetivos da noite ficou tudo numa nota 6. mas a patroa ao menos deve ter ficado feliz, pois viu o axl tao de perto que foi possivel ver as obturacoes nos dentes molares e perceber que ele depila o peito. alem de gordo, e' rosca mesmo.
flw
ps.: foi mal rubens, post com titulo sugestivo de novo :P
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